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Ce soir j’ai 24 ans.
J’ai une vie stylée. J’ai fini mes études avec succès, j’ai un travail qui rémunère correctement, des amis, une vie sociale, des gens qui m’aiment, des gens que j’aime, pas de problème d’argent, pas de problème de santé, pas de problème de famille. J’ai des passions, des activités, je fais du foot, je cours, je fais de la danse, je sors me mettre des mines avec mes potes le week end, je vis.
Et pourtant, je vais mal. Je vais mal parce que malgré tout ça, malgré tous les efforts que j’ai fait et que je continuerai de faire pour améliorer ma personne, pour assumer au maximum et au mieux tout ce que je fais, pour essayer de me connaître davantage, pour structurer mes valeurs du mieux que je peux fonction de mon éducation et de ma vie jusqu’à présent…. JE NE COMPRENDS RIEN AUX FEMMES.

Ca me détruit, ça me bouffe de l’intérieur. Depuis que je suis né je ne capte rien aux femmes. J’ai bien été désillusionné par la réalité, j’ai bien vu que j’étais parti sur de mauvaises bases, que les échecs que j’ai connu dans le passé sont logiques et que je vois bien la voie à suivre pour corriger ça. Mais rien n’y fait.

J’ai beau avoir mes rêves, mes valeurs, mes objectifs de vie, trouver la volonté de gravir les montagnes avec le calme et la persistance d’un samuraï. JE NE CAPTE RIEN AUX FEMMES. J’en pécho de temps en temps, allez, 2 ou 3 dans l’année ? Je sais pas trop comment. Ou si j’y arrive c’est soit qu’elle ne m’intéresse vraiment pas, auquel cas je pers mon temps et je la fais souffrir, soit j’en tombe amoureux trop vite et je me casse les dents tout seul.

J’ai beau lire tout ce que je trouve, observer ce qui se passe autour de moi, réfléchir, expérimenter, m’améliorer moi-même, transmettre de l’amour autour de moi, faire tout ce que je peux avec les moyens que j’ai, je ne capte pas CE truc. CE truc qui fait qu’elles te veulent toutes, ou du moins une grande partie. CE truc qui fait que tu en attires une rien qu’en lui parlant, rien qu’en étant, rien qu’en interagissant avec elle. CE truc qui fait que les femmes disent de toi en général que t’es un homme à femmes, un charmeur, un mec qui a sa meuf et qui doit encore se "battre" pour que la blonde croisée en boite ne te roule pas une pelle devant elle.

CE truc qui fait qu’elles te regardent, qu’elles te veulent.

Je ne capte rien à ça. J’en peux plus de pas pouvoir être serein avec ma vie sexuelle. De ne pas pouvoir me dire bon ce soir j’ai faim je vais faire un tour en ville voir ce que le vent m’apporte, sans être envahi par cette salope de croyance limitante QUI POURTANT EST VRAIE DANS 100% DES CAS : tu pécho pas ce soir. Tu pécho jamais. Ou une fois sur 100, quand meme. Mais faut être patient hein.

Tu pecho jamais, c’est les autres qui pécho autour de toi. Il y a d’autres personnes (nombreuses) comme toi autour de toi, tu le vois, mais tu ne VEUX PAS être comme ça. Tu VEUX être un putain de PIMP. Les nanas ne doivent pas avoir de secret pour toi. T’as beau lire des techniques, des théories, des astuces, des lignes de vie à suivre, des philosophies, tout ce que tu veux. Tu n’y arrives juste pas. Aujourd’hui encore, malgré tout ce que tu as pu accomplir pour ta propre personne (et qui est très valorisant à la fois pour moi-même et aux yeux des autres), tu es FRUSTRE.

FRUSTRE FRUSTRE FRUSTRE
Tu te branles pour faire passer la douleur. Tu fantasmes, tu rêves de tout sans rien vivre, tu te dis toujours « le jour où le jour où … » et tu sais que ce jour n’est pas aujourd’hui, ni demain, ni jamais.

Tu vas faire des enfants, les élever, et mourir sans avoir jamais compris ça. Tes propres gosses baiseront à 14 ans, tu seras jaloux à cause de toute la frustration que tu auras accumulé, tu rejeteras toute ta merde sur eux parce que t’as pas été foutu de profiter de la vie comme ils le font à cet âge là. Ou pire ils ne le feront pas, parce que tu leur auras transmis la même pathologie, qui fera qu’ils se feront dépuceler à 18 ans, et qui se retrouveront comme toi quelques années plus tard sur des sites de merde qui t’apprennent comment t’y prendre alors que ça devrait être naturel.

Je me sens tellement mal. J’ai une vie en or, vraiment stylée, une famille qui m’aime et que j’aime, une situation plus que confortable, avec toute possibilité d’évolution vers les rêves que j’ai sous simple contrôle de ma volonté. Et pourtant, cet aspect me fait tout perdre.

Il me fait tout perdre depuis toujours. Je n’arrive pas, je n’arrive pas. Je n’arrive putain de pas.

Je préfère mourir tout de suite plutot que de faire ma vie sans capter ça. Une fois pour toutes je dois régler ça. Je dois COMPRENDRE CE TRUC. Je suis intelligent, je comprends autant les systèmes logiques que je ne comprends rien aux femmes. Je les attire dès que je ne les regarde pas, elle me fuient aussitôt que je me tourne vers elles. Pas de connexion. Du needisme de merde pour avoir les faveurs d’une désespérée, d’une moche, ou les 3.

Quelques fois j’ai l’impression d’être le meilleur du monde, qui a vécu tellement de choses et a parcouru tellement de chemins que j’ai une avance incomparable sur les autres qui fait que je suis/serai ce putain de PUA. 5 minutes plus tard je suis au fond du trou à me dire que j’ai tellement de retard que je ne pourrais jamais le rattraper.

Je vis vraiment très mal. Je n’en donne pas l’air, bien sûr. Personne ne me croirait en me voyant, même en me connaissant. Tous les aspects de ma vie sont au top, et même s’ils ne le sont pas c’est pas grave, parce que c’est en cours, ça travaille, ça se résoud, pas d’inquiétude.

Mais les femmes, les femmes… J’ai lu à beaucoup de reprises qu’elles ne devaient jamais constituer le centre, l’objectif ou le but d’une vie. J’ai beau être d’accord avec ça, c’est quelque chose qui me PLOMBE littéralement. Ca me BOUFFE, ça me tue. Je ne peux pas, avec mon putain d’esprit de gladiateur, perdre ça. Je dois me battre, me battre contre mon putain de moi-même pour enfin considérer ce domaine comme un autre.

Mais non. Décidémment, je ne capte rien. Je sors sarger, je sors avec mes potes, je mêles les 2, j’essaye des choses tellement incongrues que je n’arrive pas à croire quelques heures plus tard que je les ai faites. J’ai eu plein d’expériences rigolotes, intéressantes, trippantes , ou pas. On s’en fout, le résultat est toujours le meme : JE NE NIQUE PAS.

J’en pleure ce soir. Ca fait des années que je n’ai pas pleuré.

Est ce que tu fais de la musculation en plus du foot? Moi je fais du foot et de la musculation, ça aide pour les filles.
Sinon comment t'es sapé? Quel style?

C'est fou dans ce que je lis car j'ai plus ou moins l'impression de m'y retrouver.
C'est le sentiment d'être quelqu'un en avance largement de part son vécu, le fait d'avoir un potentiel par possible pour réaliser de grandes choses à la fois sur un plan sentimental que sur un plan concret des choses de la vie (voyage, projet...).
Personnellement moi je me sens comme lié par une corde avec quelque choses qui me retiens.
Encore ce matin je bad complet et je rumine car mon estime de moi viens encore d'en prendre un gros coup. Mais finalement la seule chose à faire c'est entrainer son cerveau à penser positif, des que l'on rumine, il faut penser à quelque chose qui nous fait plaisir... pas facile, je n'y arrive pas bien. Une fois que tu seras en paix avec toi même, les gens viendront facilement à toi.
(on peut continuer en mp si tu vx car il y a des chances que ton sujet soit fermé).

Je lis ton texte et je ne vois que des faux problèmes. Tu as eu ta première relation sexuelle à 18 ans ? mon dieu, tu es dans la moyenne française quelle horreur !

Et de plus, tu nous dis que tu as entre deux et trois relation par an ! ce n'est pas géniale, mais c'est loin d'être catastrophique tout de même !

Tu sais, il y a des gens avec de vrais problèmes relationnels, là ce que je vois c'est juste un type qui a force d'avoir lu des reports de PUA autoproclamés sur le net, s'est créé un cycle vicieux de fantasmes inassouvis.

Tu n'arriveras jamais à rien en te plaignant, la vie c'est difficile si tu veux atteindre tes objectifs, ferme là et donne toi les moyens de réussir. Life is a bitch then you die, comme disent les anglais. Si tu veux réussir quoi que ce soit il faut bosser et souffrir, pas pleurer sur un forum ou discuter avec des gens en mp qui ne vont rien t'apporter de positif dans ton évolution (à part t'enfoncer dans ton délire en te disant "youpi, je suis pareil que toi, les filles sont trop compliquées, vient on pleure ensemble !).

J'ai vu des gars qui avaient faim, qui voulaient faire de véritables progrés dans n'importe quel domaine, et qu'est ce qu'ils avaient tous en commun ? La rage. Ils ne se plaignaient pas, ils avancaient et c'est tout, ils tombaient 6 fois, ils se relevaient 7 et à chaque fois ils apprenaient quelque chose, jusqu'à ce qu'ils atteignent leur but. Transforme ton auto-apitoiement en rage et en volonté de réussir, sinon tu seras juste un loser .

Autre chose, arrête de vouloir comprendre les filles. A moins que tu veuilles devenir leur meilleur ami, on s'en fout de les comprendre.

Et je te donnerais un dernier conseil pratique: On a pas les même but, toi c'est de serrer régulièrement des filles différentes si j'ai bien compris. Alors, ne sors plus avec tes amis, sors seul, balance ton égo, et va te casser les dents tous les jours jusqu'à ce que tu y arrives. Puis recommence.

J'aimerais dire un truc qui me parait assez important a citer;
tu dis que tu as une vie stylée, que tu es intelligent etc... ca me donne l'impression que dans tout ca tu ne t'éclates pas beaucoup et que tu as l'impression que le fait d'attirer ou de comprendre les femmes va regler ton probleme... je pense qu'il faut que tu fasses des trucs qui te font vraiment tripper avant tout ; ) après si tu as encore autant envie de chopper ca te donnera au moins de la bonne peche pour arriver a tes fins ; )

Ozone a dit l'essentiel.
A la lecture de ton post, on voit que le game tourne à l'obsession pour toi.
C'est malsain, ca devient un cercle vicieux... ca te pourrit la vie a cause de la frustration que ca développe.

Ce soir j’ai 24 ans.
J’ai une vie stylée. J’ai fini mes études avec succès, j’ai un travail qui rémunère correctement, des amis, une vie sociale, des gens qui m’aiment, des gens que j’aime, pas de problème d’argent, pas de problème de santé, pas de problème de famille. J’ai des passions, des activités, je fais du foot, je cours, je fais de la danse, je sors me mettre des mines avec mes potes le week end, je vis.

Je donnerai cher pour avoir ça moi

Mais bon, je te comprends, notre société fait des êtres humains des individus désireux d'avoir ce qu'ils n'ont pas encore plutôt que de profiter au maximum de ce qu'ils ont déjà.

Y'a une question qui me titille.

A te lire, j'ai l'impression que ce n'est pas tant le fait de ne pas les comprendre qui te gène mais que ça te sert surtout d'explication que tu as par rapport à ta vie sexuelle et sentimentale peu satisfaisante à tes yeux.

J'en viens donc à ma question, tu penses que pouvoir les chopper plus facilement (j'entends par là, en rayonnant par ta personnalité) t'aidera à mieux les comprendre ?

Je te réponds de suite : NON

Et je te donnerais un dernier conseil pratique: On a pas les même but, toi c'est de serrer régulièrement des filles différentes si j'ai bien compris. Alors, ne sors plus avec tes amis, sors seul, balance ton égo, et va te casser les dents tous les jours jusqu'à ce que tu y arrives. Puis recommence.

Ca va être chaud pour lui je sens ^^
Avec une vie "stylée" là où t'es validé quasi partout, dur dur de rentrer dans un mode où tu vas te casser les dents quasi à chaque fois au début.

Mais Ozone a raison à 200%
Va falloir que t'oublies toutes ces histoires de vie "stylée" parce qu'un clodo qui n'aura rien à perdre... ben il a tout à y gagner de foncer vu qu'il n'a plus rien à perdre, pas même sa validation sociale qui est passé au statut ---> Inexistant

PS : deviens pas clodo mec ! C'était juste une image
PS² : Mais surtout BON ANNIVERSAIRE ! Fais pas le con, profite bordel !

"Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez comprendre, ce que vous voulez comprendre, et ce que vous comprenez, il y a au moins neuf possibilités de ne pas se comprendre, Mais essayons quand même. (Bernard Werber)"

Hommes et femmes sont beaucoup plus semblables que ce que l'On"veut bien nous mettre dans la tête ... tout aussi difficiles à comprendre les uns que les autres ! On est des Humains, tous...et toutes !

Mets toi en danger. On dirait que tu n'as jamais fait ca. Prends le risque de tomber plus bas que tu ne l'es avec les femmes. Les americains disent "There is no free lunch out there". Ils ont raison. Tu devras pratiquer, prendre des vents comme tout le monde. Se dire que tu es né pour chopper s'est une fausse croyance, peut etre de se dire que il y a des "naturals" aussi. Les mecs qui choppent regulierement se sont tous mis en dehors de leur zone de confort. Pas sur le net a lire des choses mais a se bouger le cul. T'apprends pas a faire du sport en jouant a la playstation mec. Pareil pour chopper, faut prendre des risques, il n'y a qu'en risquant d etre ridicule, en te faisant rejetter que tu chopperas. Et c'est un cercle vicieux, plus tu choppes, plus tu chopperas. Et un jour t'en auras marre et tu te caseras sur une fille qui te convient et avec qui tu partages des choses

La seule difference entre toi et ce que les gens ici appellent des "naturals" (ce qui est faux) c'est que eux se sont mis en danger a 12 ou a 15 ans, toi 10 ans plus tard. Tu n'economiseras pas ton chemin de compostelle. Tu pourras le rendre plus court grace a ce site, pas le reduire a neant. Dans une societe de consommation, c'est dur a entendre, la choppe c'est pas un service, c'est du boulot, des rateaux, des remises en question. Si tu veux avoir un concentre de ca en peu de temps, va voir un coach il te fera bosser en peu de temps. Si tu as beaucoup de determination et d endurance, fais le seul.

Autre chose: il ne sert a rien mais a rien de pleurer comme de s'excuser. Quant on fait les choses ou pas, c'est en connaissance des risques et des rewards. Prend tes couilles a deux mains, sois courageux un peu et agis pour devenir celui que tu reves d'etre. Surement que tu n'y arriveras jamais car tu changeras d'aspiration entre temps mais cela aura le merite de te sortir le cul de ta chambre et de ton playdoyer larmoyant. Quand a ton appel au secour en disant "je prefere mourrir" : c'est typique du mec qui se prend pas en main. Mauaise nouvelle: Superman et le papa noel n'existent pas, au mieux tu auras ce que tu merites-. Bonne nouvelle, tu peux mieux faire.

Au boulot et bon courage

J'aime bien ces témoignages qui respirent le vrai en tout un chacun