Oui voilà.Venusian a écrit :Donc en fait, tu vois plus le "mérite" comme une histoire de valeur perçue, donnée par le conditionnement social ?
Dans le style : "c'est une bombe, un mec comme moi n'a rien a faire avec elle" ?
Mérite t-on d'avoir une copine ?
Ce membre a été banni de FTS, en raison de manquements répétés au règlement. Un membre peut être banni automatiquement si sa note descend trop bas (ou trop vite), ou manuellement par un modérateur. Les propos de ce membre n'engagent que lui et ne reflètent pas les opinions des utilisateurs de FTS.
Dans ce cas, c'est un souci d'estime et de croyance limitante. Inutile de préciser comment y remédier, c'est a la fois complexe, et évoqué dans plusieurs articles sur FTS 
Après je trouve que c'est un des aspects les plus puissants de ce qu'on peut apprendre avec la communauté, de se dire qu'on peut faire tomber cette barrière.
Après je trouve que c'est un des aspects les plus puissants de ce qu'on peut apprendre avec la communauté, de se dire qu'on peut faire tomber cette barrière.
Houlala, que c'est tristounet tout ça. Groouf, tu t'exprimes sans fautes d'orthographe. De mon point de vue, tu remplis largement les "critères" minima pour chopper rien qu'avec ça !
Je vais faire une réponse sérieuse. Penses tu que tu ne mérites pas de sortir avec une fille ? Ou penses tu qu'aucune fille ne mérite de sortir avec toi ?
Tu as une mauvaise image de toi. C'est pas cool. Mais c'est pas irrémédiable. Le physique, ça se change. Tu peux faire du sport pour te sculpter un corps de dieu grec. Mon super pote V est passé de 124kg à 88. Et crois moi, ça a sérieusement changé sa vie sexuelle. C'est sûr, il a fait une croix sur les nuggets, et il pousse de la fonte plusieurs fois par semaine.
Mon pote R (un autre) est passé d'un poids de 60 kg à 70. Tout en muscles. Il avait toujours été transparent. Le mec dont personne ne se rappelle au lycée. Il s'est fait quelque tatouages. Je ne sais pas ce qui s'est passé, ça a provoqué un déclic, et d'un coup, c'est devenu une machine à serrer. Il se marie avec une 9,5 cet été. Une fille magnifique, gentille, intelligente.
Mon autre pote, appelons le Boubou. Il avait toujours été AFC avec les filles. Il a changé un peu sa façon de s'habiller, de se tenir. Il s'est laissé une barbe de 3 jours. Bah, et depuis, bein lui aussi ça va mieux avec les filles.
Commence par identifier ce qui te gêne le plus chez toi. Et change le. On pourra voir ensemble un programme tout en douceur à faire à 2 potes.
Je vais faire une réponse sérieuse. Penses tu que tu ne mérites pas de sortir avec une fille ? Ou penses tu qu'aucune fille ne mérite de sortir avec toi ?
Tu as une mauvaise image de toi. C'est pas cool. Mais c'est pas irrémédiable. Le physique, ça se change. Tu peux faire du sport pour te sculpter un corps de dieu grec. Mon super pote V est passé de 124kg à 88. Et crois moi, ça a sérieusement changé sa vie sexuelle. C'est sûr, il a fait une croix sur les nuggets, et il pousse de la fonte plusieurs fois par semaine.
Mon pote R (un autre) est passé d'un poids de 60 kg à 70. Tout en muscles. Il avait toujours été transparent. Le mec dont personne ne se rappelle au lycée. Il s'est fait quelque tatouages. Je ne sais pas ce qui s'est passé, ça a provoqué un déclic, et d'un coup, c'est devenu une machine à serrer. Il se marie avec une 9,5 cet été. Une fille magnifique, gentille, intelligente.
Mon autre pote, appelons le Boubou. Il avait toujours été AFC avec les filles. Il a changé un peu sa façon de s'habiller, de se tenir. Il s'est laissé une barbe de 3 jours. Bah, et depuis, bein lui aussi ça va mieux avec les filles.
Commence par identifier ce qui te gêne le plus chez toi. Et change le. On pourra voir ensemble un programme tout en douceur à faire à 2 potes.
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- [0] Pas convaincu le 23.01.10, 14h08 par Champion
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Pour répondre au premier post: on n'a pas à mériter une copine, et on n'a pas à mériter l'amour de qui que ce soit. Ce sont des croyances que l'on nous a fait développer depuis tout petit et qui sont responsables de beaucoup de problèmes par la suite.
Croire que l'on ne mérite pas quelque chose, quelle qu'en soit la raison, est une habitude de penser toxique.
Croire que l'on ne mérite pas quelque chose, quelle qu'en soit la raison, est une habitude de penser toxique.
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- [0] Développe stp le 23.01.10, 14h11 par Champion
Je pense que la notion de mérite est absurde par rapport à l'amour.
La réponse oui comme non n'a aucun sens.
Tomber amoureux et se faire aimer est une combinaison de chances, de compatibilité et aussi de technique... Alors le "mérite"!
Même un séducteur surdoué échouera si c'est le jour de son "vendredi 13".
Et même le mec le plus moche et le plus bête peut très bien se trouver une copine si la chance s'y met.
Ensuite, il est évident que plus on met de bonnes cartes dans son jeu, plus on a de chances de réussir, mais on n'a jamais de certitude à 100%.
La réponse oui comme non n'a aucun sens.
Tomber amoureux et se faire aimer est une combinaison de chances, de compatibilité et aussi de technique... Alors le "mérite"!
Même un séducteur surdoué échouera si c'est le jour de son "vendredi 13".
Et même le mec le plus moche et le plus bête peut très bien se trouver une copine si la chance s'y met.
Ensuite, il est évident que plus on met de bonnes cartes dans son jeu, plus on a de chances de réussir, mais on n'a jamais de certitude à 100%.
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- [0] Pas convaincu le 19.01.10, 23h05 par Vafel
Le conseil "Ne sois pas désespéré" est parfaitement valide.Champion a écrit :Donc ce que tu veux dire c'est plutôt "Fais en sorte de changer de façon à ne pas être needy", parce que si un mec est needy, il l'est. C'est même contreproductif comme le "Il faut que tu aies confiance en toi".Venusian a écrit :Non, moi je continuerai a dire "ne sois pas needy". Le truc est que ne pas être needy doit être une démarche de développement personnel, impliquant un changement profond qui va effectivement avoir pour conséquence de pas être needy, en fait de pas avoir besoin des femmes pour être heureux.
Si tu changes le comportement, et que tu n'agis plus de façon désespérée (prêt à tout pour obtenir un rendez-vous, un baiser, un regard), tu changes le résultat.
Même sans changer ta croyance, si tu changes le comportement "mort de faim" en comportement assuré, tu changes le résultat - les femmes, et davantage de femmes, seront plus à l'aise en ta compagnie.
Et quand tu vas avoir le choix... tu ne pourras pas "penser" comme pense le mec désespéré. La boucle est bouclée.
SBN
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- [0] le 23.01.10, 14h11 par Champion
Ce membre a été banni de FTS, en raison de manquements répétés au règlement. Un membre peut être banni automatiquement si sa note descend trop bas (ou trop vite), ou manuellement par un modérateur. Les propos de ce membre n'engagent que lui et ne reflètent pas les opinions des utilisateurs de FTS.
Je ne pensais pas un jour que je pourrais ne pas être d'accord avec l'ensemble de FTS.
A Ozone , Dr Driller, Vafel bien sûr ça soulève un problème sérieux, c'est justement ce pourquoi la question est posée. Mais tout dépend de VOTRE point de vue. C'est ce pourquoi j'ai fait un post dessus.
Vos derniers conseils en résumé :
Il y a de l'idée avec la réponse de bigdogg avec "l'exposition progressive"... Mais ça ne répond pas du tout à la question.
.... Vous croyez pas qu'avant de passer par là on y a déjà pensé ? Ce post avait pour but de lancer un débat sur la sémantique des mots (c'est quelque chose qui se fait dans la Thérapie Comportementale et Cognitive), sur le mot "mériter" qui prête réellement à confusion, de façon à reformuler une pensée plus positive. Anonyme2 , Dams007 ou Llyandre semblent l'avoir compris.
Je relance la dernière intervention du principal intéressé :
A Ozone , Dr Driller, Vafel bien sûr ça soulève un problème sérieux, c'est justement ce pourquoi la question est posée. Mais tout dépend de VOTRE point de vue. C'est ce pourquoi j'ai fait un post dessus.
Vos derniers conseils en résumé :
Permettez-moi d'être un peu déçu...Sébastien Night : Fake It Until You Make It
BouBou : Fais du sport (ou plutôt "Soulève de la fonte")
JonJonJon : Ne crois pas ce que tu crois
Venusian : Lis FTS, Ne te pose pas la question
Il y a de l'idée avec la réponse de bigdogg avec "l'exposition progressive"... Mais ça ne répond pas du tout à la question.
.... Vous croyez pas qu'avant de passer par là on y a déjà pensé ? Ce post avait pour but de lancer un débat sur la sémantique des mots (c'est quelque chose qui se fait dans la Thérapie Comportementale et Cognitive), sur le mot "mériter" qui prête réellement à confusion, de façon à reformuler une pensée plus positive. Anonyme2 , Dams007 ou Llyandre semblent l'avoir compris.
Je relance la dernière intervention du principal intéressé :
groouf a écrit :Salut à tous,
Le pote de Champion, c'est moi. Effectivement j'effectue actuellement un travail sur moi afin de remettre en place des pensées ou schémas dysfonctionnels dans mon esprit.
La question "est-ce que je mérite d'avoir une copine ?" ne s'est pas posée à mon esprit telle qu'elle, sinon j'y aurais apporté une réponse simpliste du genre de celles qu'on va lire partout dans la communauté "Mais bien sur, et puis de toute façon une femme ça ne se mérite pas".
S'il suffisait de lire le contraire d'une pensée limitante pour la retirer de son esprit nous vivrions dans un monde de 6 milliards d'êtres parfaitement équilibrés et heureux, les guerres, les crimes et les malversations n'existeraient plus. Donc ça doit être un peu plus compliqué que cela.
Et je rejoins Champion quand il met en garde sur la façon dont beaucoup de gens, voulant bien faire, assènent des conseils du style "Tu dois prendre confiance en toi", "Bien sûr que tu la mérites". Ces conseils sont non seulement inutiles mais également contre-productifs car culpabilisants.
En effet, les schémas de pensée que nous possédons tous (dysfonctionnels ou pas) sont solidement ancrés dans notre psychisme et les changer nécessite un travail très important, on ne peut malheureusement pas y accéder par la conscience. Le fait d'entendre ce genre de conseil peut de plus faire se dire à la personne "c'est vrai, il faut que je prenne confiance en moi, pourquoi je ne le fais pas, je suis bête ou quoi", bref c'est dangereux.
Pour revenir à la question que je me suis posée, je voudrais vous faire part de l'enchainement de pensées qui m'a conduit à celle-ci :
- J'ai peur d'aller aborder cette femme
Pourquoi ?
- Parce qu'elle va me rejeter et me ridiculiser
Pourquoi ?
- Parce que je ne sais pas m'y prendre avec les femmes, que je suis needy, un AFC
et Alors ?
- Les femmes aiment les mecs surs d'eux, qui ont du succès, qui savent s'y prendre
et alors ?
- Ce n'est pas mon cas
Donc ?
- Je ne mérite pas d'être avec une femme
Vous remarquerez tous à quel point ce schéma de pensée est négatif et l'ensemble des dysfonctions qu'il comporte. Vous pouvez me critiquer pour penser cela, me dire que je ne devrais pas le penser, que je devrais penser le contraire ou même ne pas me poser la question.
...et vous aurez raison, pourtant ce sera inutile. Parce que ce n'est pas en me disant cela que vous retirerez ce schéma de ma tête ou de la tête des milliers de gens qui l'ont aussi. Une idée plus intéressante (parmi d'autres) est de reprendre cette pensée et d'essayer de l'analyser, la décortiquer et la soumettre à la critique. C'est ce que Champion veut faire car nous avons plus ou moins tous les deux cette idée dans la tête.
Tout d'abord, je voudrais que vous remarquiez une chose : dans le schéma de cette pensée, une des idées qui me limitent est celle que "je ne sais pas m'y prendre, je suis needy, AFC" et que ce n'est pas ce que recherchent les femmes donc je vais me faire jeter.
Cette idée, c'est dans la communauté que je l'ai pêchée. En cela je suis d'accord avec Blam! qui dit :
En gros, avant je pensais que je n'avais pas de copine parce que j'étais moche et pauvre, maintenant je pense que je n'ai pas de copine parce que je suis AFC et needy. Ca n'avance pas beaucoup... Attention donc, il est clair que la pensée "je suis un AFC donc je n'aurais jamais de copine" est dysfonctionnelle, mais le culte du PUA dans cette communauté est au moins aussi dangereux. Il déplace le problème du fantasme de ressembler à Brad Pitt au fantasme de ressembler à Mystery.Cette "image de mérite" elle est véhiculé par la communauté. On te fais croire que tu dois faire des efforts de malade pour avoir "une copine"
Pourtant, si je n'ai pas de copine, c'est bien qu'il y a quelque chose qui cloche car je pense qu'on peut raisonnablement penser que c'est "normal" dans notre société pour un homme de sortir avec une femme. Ne pas tomber dans le mythe du PUA ne veut pas non plus dire que je doive me voiler la face. Les femmes sont séduites par un ensemble de caractéristiques chez l'homme qu'elles cotoient parmi lesquelles sa confiance, son style, son apparence. Certes toutes les femmes ne recherchent pas les mêmes critères, mais certains critères sont tout-de-même recherchés majoritairement. Le critère le plus important d'ailleurs est celui d'être capable d'aborder, car si je ne la rencontre pas les autres critères n'entrent même pas en jeu.
Dès lors, si je ne possède pas ces critères, il semble normal que je n'ai pas de succès. Dans un sens on pourrait dire, que je n'ai pas les qualités requises et donc que je ne "mérite" pas. Pourtant est-ce ma faute si je ne rentre pas dans ces critères ? Si ma vie et mon expérience personnelle ont créé de l'insécurité, de la maladresse ? Si mes caractéristiques physiques ne sont pas les plus parfaites ? Si je ne suis pas né avec une cuiller en argent dans la bouche ? Bien sur que non.
Alors ou se cacherait le mérite ?
Peut-être dans le fait de "prendre sur soi" et "de se retirer les doigts du cul". C'est ce que l'on prône dans la communauté.
- "Ce mec là il est pas terrible mais il a vachement pris sur lui, il est allé au-delà de sa peur, il a abordé plein de nanas et il a obtenu du succès ainsi"
- "Ce mec là il s'est serré la ceinture pendant des années pour créer son entreprise et aujourd'hui il gagne plein d'argent"
- "Ce mec là il fait des heures de sport tous les jours pour avoir ce corps de rêve"
Ces gens-là n'ont-ils pas mérité leur succès ? N'ont-ils pas mérité d'avoir de l'argent, une jolie copine et un beau corps ? difficile de défendre le contraire...
Ce qui amène à l'idée de départ "ils ont mérité d'avoir une copine donc une copine se mérite".
Pour aller encore un peu plus loin, s'il reste des gens vivants à ce stade, on pourrait se poser la question suivante :
- Ce mec qui a réussi a prendre sur lui pour aborder ces nanas, c'est parce qu'il avait en lui les ressources pour le faire, l'énergie. Sa peur était peut-être moins importante qu'un autre pour qui elle était paralysante
- Ce mec qui s'est serré la ceinture pendant des années, c'est peut-être parce qu'il avait en lui la détermination, la motivation pour le faire. Peut-on blâmer un autre de ne pas avoir la même détermination en lui ?
Bref ces gens qui ont "mérité" d'un point de vue social ont aussi bénéficié de ressources que d'autres n'avaient pas, ont échappé aux problèmes que d'autres avaient. Difficile par conséquent de dire que "untel" a plus mérité que "tel autre" dans la mesure ou personne ne part avec les mêmes caractéristiques au départ.
La notion même de mérite semble donc totalement dépourvue de sens. D'une part parce qu'elle varie d'un individu à un autre, d'une culture à une autre mais aussi parce qu'elle ne repose sur rien de quantifiable. Ce n'est pas parce que j'ai fait plus d'efforts que toi que je mérite plus que toi, car tu avais peut-être moins de possibilités de faire ces efforts de ton côté.
Si le mérite n'existe pas et que c'est uniquement une construction de l'esprit, alors effectivement on ne peut pas "mériter ou pas une copine".
On peut en revanche avoir statistiquement plus ou moins de probabilité d'en trouver une.
Ouais je comprend le problème. Ton idée est de contrebalancer cette idée "je ne mérite pas de copine" par une idée plus positive.
Pourquoi vouloir travailler sur l'aspect sémantique, plutôt que les aspects de fond, qui lorsque tu fais un résumé de tout ce qui a été conseillé (et pas la réduction a l'extrême que tu as faite) est une base solide de solution ?
Il ne suffit pas de vouloir modifier de façon sémantique une idée limitante, il faut aussi travailler sur le fond pour qu'elle ne revienne pas. Et puis il faut aussi se remettre en question sur l'interprétation des conseils, il ne me semble pas que la communauté véhicule cette fausse idée de mérite pour avoir une copine. Enfin c'est mon avis.
Pourquoi vouloir travailler sur l'aspect sémantique, plutôt que les aspects de fond, qui lorsque tu fais un résumé de tout ce qui a été conseillé (et pas la réduction a l'extrême que tu as faite) est une base solide de solution ?
Il ne suffit pas de vouloir modifier de façon sémantique une idée limitante, il faut aussi travailler sur le fond pour qu'elle ne revienne pas. Et puis il faut aussi se remettre en question sur l'interprétation des conseils, il ne me semble pas que la communauté véhicule cette fausse idée de mérite pour avoir une copine. Enfin c'est mon avis.
J'ai lu le fil avec attention.
Champion soulève une question centrale : la perception de son propre mérite, ce qui est directement relié à l'estime qu'on se porte.
Quand ça va pas, je suis habitué à prendre une feuille de papier, et à transformer en mots le brouhaha mélancolique que j'ai dans la tête. Et là est ressorti que lorsque j'étais au collège, au moment de faire mes premières expériences amoureuses, j'ai construit la croyance que je ne méritais pas d'avoir une copine.
J'abonde entièrement dans le sens de groouf :
Bien que le mérite soit une notion subjective, et qu'il n'existe pas de droit transcendant et divin qui régisse qui mérite quoi en termes de relations amoureuses, il n'en reste pas moins que l'aspect psychologique du mérite est INCONTOURNABLE, et pas seulement en séduction !
Regardez dans le monde du travail, qu'est-ce qui fonde le mérite d'un candidat à demander plus de salaire qu'un autre pour le même poste ? Qu'est-ce qui fait qu'à compétences similaires, certains soient mieux payés que d'autres ? Réponse : Certains sont convaincus de pouvoir prétendre à un salaire élevé, et des conditions de travail favorables, alors que d'autres pensent être contraints d'accepter "la loi du marché", et que "c'est comme ça".
Donc pour en revenir à la séduction, et à la croyance "je ne mérite pas d'avoir une copine", je connais ça, et j'ai une proposition de traitement. Prenez une feuille de papier, mettez vous au calme, et dialoguez avec l'enfant ou l'ado blessé en vous. Peu à peu vous finirez par vous replonger dans votre passé, et vous trouverez des expériences, souvent anodines, mais ayant eu un fort retentissement : suite à elles, vous avez construit cette croyance : "Je ne mérite pas de copine". Et ensuite, votre comportement ultérieur a confirmé cette croyance.
Je vais illustrer avec mon propre exemple. Quand j'étais enfant, et ado, j'étais du genre sensible et émotif, et je n'étais pas bagarreur, ce qui fait que je me faisais dominer par les plus "forts" sans oser me défendre. J'ai également sauté une classe, donc j'étais "un intello". De plus, j'étais plutôt paisible et ne faisais pas de conneries. Dans la cour du collège, les mecs qui sortaient avec les filles étaient à l'opposé de ça : pas bons à l'école, bagarreurs, indisciplinés, extravertis, etc... Je n'étais pas socialement valorisé à cette époque.
Alors mon esprit a construit la croyance que :
1/ Si je n'avais pas la reconnaissance de la "jet-set" du collège, c'est parce que je n'étais pas quelqu'un de bien.
2/ Les mecs de la "jet-set" ont des copines
3/ Pour être quelqu'un de respectable, il faut avoir une copine
4/ Je n'étais pas socialement valorisé, donc je ne méritais pas d'avoir une copine, et donc je n'étais pas "respectable"...
Bien sûr, ceci n'est que mon exemple personnel, et d'autres personnes n'ont pas construit la même croyance limitante à partir des mêmes expériences... Mais cette croyance continue encore de m'influencer au moment d'aborder une fille. Toujours cette peur qu'on me juge trop sérieux ou trop intello. Tout le travail réside dans le fait de décrédibiliser cette croyance afin de la faire disparaitre.
Au départ, si j'ai tapé "séduction" sur google pour trouver une copine, c'était pour soigner mon égo blessé, et me convaincre que j'allais être quelqu'un "dans le coup", donc mériter d'avoir une copine.
Tout le monde mérite d'avoir des relations amoureuses et sexuelles, car il s'agit d'un besoin comme celui de manger, boire ou dormir. Dites-vous que oui, vous méritez d'avoir une copine, au titre d'un droit inaliénable commun à tout le genre humain...
Je pense avoir répondu à la question posée.
Champion soulève une question centrale : la perception de son propre mérite, ce qui est directement relié à l'estime qu'on se porte.
Quand ça va pas, je suis habitué à prendre une feuille de papier, et à transformer en mots le brouhaha mélancolique que j'ai dans la tête. Et là est ressorti que lorsque j'étais au collège, au moment de faire mes premières expériences amoureuses, j'ai construit la croyance que je ne méritais pas d'avoir une copine.
J'abonde entièrement dans le sens de groouf :
groouf a écrit :S'il suffisait de lire le contraire d'une pensée limitante pour la retirer de son esprit nous vivrions dans un monde de 6 milliards d'êtres parfaitement équilibrés et heureux, les guerres, les crimes et les malversations n'existeraient plus. Donc ça doit être un peu plus compliqué que cela.
Bien que le mérite soit une notion subjective, et qu'il n'existe pas de droit transcendant et divin qui régisse qui mérite quoi en termes de relations amoureuses, il n'en reste pas moins que l'aspect psychologique du mérite est INCONTOURNABLE, et pas seulement en séduction !
Regardez dans le monde du travail, qu'est-ce qui fonde le mérite d'un candidat à demander plus de salaire qu'un autre pour le même poste ? Qu'est-ce qui fait qu'à compétences similaires, certains soient mieux payés que d'autres ? Réponse : Certains sont convaincus de pouvoir prétendre à un salaire élevé, et des conditions de travail favorables, alors que d'autres pensent être contraints d'accepter "la loi du marché", et que "c'est comme ça".
Donc pour en revenir à la séduction, et à la croyance "je ne mérite pas d'avoir une copine", je connais ça, et j'ai une proposition de traitement. Prenez une feuille de papier, mettez vous au calme, et dialoguez avec l'enfant ou l'ado blessé en vous. Peu à peu vous finirez par vous replonger dans votre passé, et vous trouverez des expériences, souvent anodines, mais ayant eu un fort retentissement : suite à elles, vous avez construit cette croyance : "Je ne mérite pas de copine". Et ensuite, votre comportement ultérieur a confirmé cette croyance.
Je vais illustrer avec mon propre exemple. Quand j'étais enfant, et ado, j'étais du genre sensible et émotif, et je n'étais pas bagarreur, ce qui fait que je me faisais dominer par les plus "forts" sans oser me défendre. J'ai également sauté une classe, donc j'étais "un intello". De plus, j'étais plutôt paisible et ne faisais pas de conneries. Dans la cour du collège, les mecs qui sortaient avec les filles étaient à l'opposé de ça : pas bons à l'école, bagarreurs, indisciplinés, extravertis, etc... Je n'étais pas socialement valorisé à cette époque.
Alors mon esprit a construit la croyance que :
1/ Si je n'avais pas la reconnaissance de la "jet-set" du collège, c'est parce que je n'étais pas quelqu'un de bien.
2/ Les mecs de la "jet-set" ont des copines
3/ Pour être quelqu'un de respectable, il faut avoir une copine
4/ Je n'étais pas socialement valorisé, donc je ne méritais pas d'avoir une copine, et donc je n'étais pas "respectable"...
Bien sûr, ceci n'est que mon exemple personnel, et d'autres personnes n'ont pas construit la même croyance limitante à partir des mêmes expériences... Mais cette croyance continue encore de m'influencer au moment d'aborder une fille. Toujours cette peur qu'on me juge trop sérieux ou trop intello. Tout le travail réside dans le fait de décrédibiliser cette croyance afin de la faire disparaitre.
Au départ, si j'ai tapé "séduction" sur google pour trouver une copine, c'était pour soigner mon égo blessé, et me convaincre que j'allais être quelqu'un "dans le coup", donc mériter d'avoir une copine.
Tout le monde mérite d'avoir des relations amoureuses et sexuelles, car il s'agit d'un besoin comme celui de manger, boire ou dormir. Dites-vous que oui, vous méritez d'avoir une copine, au titre d'un droit inaliénable commun à tout le genre humain...
Je pense avoir répondu à la question posée.
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [+3] Constructif le 25.01.10, 01h06 par Champion
Désolé si ma réponse fait doublon, ce fil est dense, j'ai pu zapper la chose.
Mais en gros, le mérite se définit (selon le Larrousse, mais en gros de manière générale aussi) comme un droit. Cette bête bizarre se fonde toujours sur une morale, fût-ce en république laïque (en ce cas, elle est tacite).
Il me semble donc que penser seulement en termes de mérite est inapproprié. Qui peut donc juger un individu digne d'avoir une copine, et sur quel(s) critère(s)? Parce que s'il y a un seul juge légitime, c'est bien la future copine, et ses critères sont initialement inconnus. Dans ce cas, se poser la question demeure de la tétracapillotomie fumeuse.
Je ne suis pas très actif sur le forum, mais il m'a finalement pas mal apporté de choses (comme la possibilité de serrer sur la seule année 2009 plus d'une dizaine de nanas alors que je "plafonne" à même pas vingt sur toute mon existence). Pourquoi? Parce que je me suis "forcé" à y aller, en écartant toutes les questions à la c... qui me bouffaient avant. Bon ok ça reste perfectible.
C'est un peu comme dans Indiana Jones 3, la séquence du "Saut de la foi": il met un pied devant l'autre, en cessant de se poser des questions.
D'autant qu'avec les nanas, le risque n'est pas de s'écraser au sol, juste 5mn de solitude si on s'en prend une par ricochet, et puis c'est marre.
Fondamentalement, le problème de Monsieur (qu'il me pardonne, son identité m'échappe), c'est moins la nature des questions qu'il se pose, que le fait qu'il se les pose, et que ça le bloque. Il m'a fallu un temps pour comprendre les paroles de Yoda dans "L'Empire contre-attaque", lorsque, formant Luke, il se lamente du fait que son padawan n'est jamais à ce qu'il fait, n'est jamais concentré sur l'instant présent.
Si j'ai un conseil à lui donner, ce serait peut-être (prétentieux de ma part, je sais) tout simplement:
Essaie, et tu verras.
L'important, c'est de distinguer le temps pour les questions (mêmes oiseuses) et l'action. Mais quand on bascule en mode action, on met le cerveau sur OFF, car il est trop tard pour réfléchir.
Il le sait peut-être lui-même: lorsque l'expérience s'accumulera, ses questions s'effaceront, devant l'absence de sens réel qu'elles portent, et leur inadéquation avec la réalité.
Seul coûte le premier pas.
C'est quand même comme ça qu'on a tous appris à marcher et à parler, non?
Mais en gros, le mérite se définit (selon le Larrousse, mais en gros de manière générale aussi) comme un droit. Cette bête bizarre se fonde toujours sur une morale, fût-ce en république laïque (en ce cas, elle est tacite).
Il me semble donc que penser seulement en termes de mérite est inapproprié. Qui peut donc juger un individu digne d'avoir une copine, et sur quel(s) critère(s)? Parce que s'il y a un seul juge légitime, c'est bien la future copine, et ses critères sont initialement inconnus. Dans ce cas, se poser la question demeure de la tétracapillotomie fumeuse.
Je ne suis pas très actif sur le forum, mais il m'a finalement pas mal apporté de choses (comme la possibilité de serrer sur la seule année 2009 plus d'une dizaine de nanas alors que je "plafonne" à même pas vingt sur toute mon existence). Pourquoi? Parce que je me suis "forcé" à y aller, en écartant toutes les questions à la c... qui me bouffaient avant. Bon ok ça reste perfectible.
C'est un peu comme dans Indiana Jones 3, la séquence du "Saut de la foi": il met un pied devant l'autre, en cessant de se poser des questions.
D'autant qu'avec les nanas, le risque n'est pas de s'écraser au sol, juste 5mn de solitude si on s'en prend une par ricochet, et puis c'est marre.
Fondamentalement, le problème de Monsieur (qu'il me pardonne, son identité m'échappe), c'est moins la nature des questions qu'il se pose, que le fait qu'il se les pose, et que ça le bloque. Il m'a fallu un temps pour comprendre les paroles de Yoda dans "L'Empire contre-attaque", lorsque, formant Luke, il se lamente du fait que son padawan n'est jamais à ce qu'il fait, n'est jamais concentré sur l'instant présent.
Si j'ai un conseil à lui donner, ce serait peut-être (prétentieux de ma part, je sais) tout simplement:
Essaie, et tu verras.
L'important, c'est de distinguer le temps pour les questions (mêmes oiseuses) et l'action. Mais quand on bascule en mode action, on met le cerveau sur OFF, car il est trop tard pour réfléchir.
Il le sait peut-être lui-même: lorsque l'expérience s'accumulera, ses questions s'effaceront, devant l'absence de sens réel qu'elles portent, et leur inadéquation avec la réalité.
Seul coûte le premier pas.
C'est quand même comme ça qu'on a tous appris à marcher et à parler, non?