L'esprit de ce texte est, en fait, qu'il faut continuer à gamer sa LTR même si cela fait des années qu'on est avec. La technique décrite, bien que traitant principalement des shit-tests durant une MTR-LTR, peut aussi être appliquée durant la phase primaire de séduction.
Les relations sont seulement une continuation, par d'autres moyens, de la phase de séduction. De la même façon qu'elle ne doit jamais oublier de maintenir sa forme et sa beauté pour votre plaisir, vous ne devez jamais arrêter de gamer votre copine. Le jour où vous commencerez à vous relâcher et à vous sentir au-dessus de ça est le jour où son amour pour vous commencera à décroitre.
Les relations changent peut-être mais le Game, lui, reste le même. Il semble y avoir une croyance erronée dans la bêtacratie (n.d.t : les mâles bêta, c'est-à-dire la part de la population masculine ne faisant pas partie des mâles alpha/dominants, en gros les AFC) que le Game est peut-être bien pour draguer mais que, au mieux ça ne changera pas, au pire ça diminuera, vos chances d'avoir une relation longue et saine. Ce sont les croyances d'hommes faibles et sans couilles qui sortent avec des femmes qui leurs sont placées à un niveau bien inférieur sur le marché de la séduction afin de pouvoir agir n'importe comment avec elles sans en craindre les conséquences. Ce sont aussi les croyances des femmes grosses et moches.
Mâle bêta = femme grosse et moche. La ressemblance est troublante!
Naturellement, les premières heures, les premiers jours et premières semaines de la séduction seront plus exaltantes que les années qui vont suivre. Après que l'attrait de la nouveauté a peu à peu diminué et que l'amour a commencé à prendre racine, une suffisance mutuelle va commencer à s'affirmer. Un contrat implicite a été conclu et on commence à attendre de l'autre, tout en n'étant pas complètement rassuré, qu'il ne va pas déguerpir, s'enfuir, ou soudainement vous mépriser du jour au lendemain. Mais des attentes modérées se transforment souvent en demandes extrêmes ; alors ces attentes et la réalité commencent à ne plus du tout correspondre :
« Si je devenais grosse/un mâle bêta, est-ce-que tu m'aimerais encore? »
Probablement pas. Tout comme en démographie et en en économie, il y a un temps de latence dans les dynamiques sexuelles. Plus la relation existe depuis longtemps, plus ce temps de latence est important. Un homme commettant un acte extrêmement bêta (n.d.t : un acte montrant que le mec est tout sauf un mâle dominant) durant la phase d'approche n'aura pas droit à plus de quelques secondes avec sa cible avant que celle-ci ne le jette. Mais un homme qui sort avec une femme depuis plus de deux ans devra commettre une ribambelle d'actes bêta avant que l'amour de sa copine ne se dissolve face à l'assaut de son dégout croissant. Un Game moins énergique, constant durant la relation, et ne différant du Game appliqué durant la phase de séduction qu'en intensité, doit faire partie de l'arsenal de tout homme en quête de sexytude éternelle.
Une chose que vous ne manquerez pas de remarquer est que les shit-tests ne s'arrêtent jamais, ils deviennent simplement moins fréquents. Un tableau démontrant cette propension qu'ont les femmes à éternellement vouloir tester votre crédibilité en tant que mâle alpha devrait clarifier les choses :
Nombre et Intensité des Shit-Tests féminins :
Durant les premières minutes : Mitraillage de shit-tests destiné à éliminer les mâles bêta.
Durant les premiers rendez-vous : Un ou deux shit-tests par rendez-vous.
Post-sexe : Shit-test possible : « Je n'ai pas joui. » Ignorez-le.
Durant les premières semaines : Les shit-tests deviennent moins rudes, plus défensifs; (« T'as toujours autant de retard? »)
Durant les premiers mois : Les shit-tests non-oraux deviennent plus fréquents; elle attend que ce soit vous qui l'appeliez plutôt que de le faire elle-même.
Au bout de six mois : Les shit-tests concernant votre amour et le côté romantique de la relation commencent à affluer; (« Tu ne m'offres jamais de fleurs! » « Est-ce-que tu m'aimes? »)
Au bout d'un an : Les shit-tests visant à tester votre capacité à assumer financièrement et matériellement une relation de long-terme s'intensifient ; (« Pourquoi tu ne te prends pas une plus grosse maison/plus gros appartement? » « Tu ne me parles jamais de ton travail. »)
Au bout de deux ans : Les shit-tests en rapport avec le sens que vous donnez à sa vie, le mariage et l'infidélité se font plus nombreux ; (« Où cette relation nous mène-t-elle? » « Bob vient de demander Sarah en mariage. Tu n'es pas heureux pour eux? » « Est-ce que tu me trompes? »)
Au bout de trente ans : Shit-tests en rapport avec les regrets et la mort ;
(« Les enfants sont partis. Je ne suis plus amoureuse » « Est-ce que tu me torcheras le cul quand je serai invalide? »
Si vous n'êtes pas un « natural » et que vous n'avez pas comme talent inné de pouvoir parer les shit-tests dans toute leur variété, alors vous devez apprendre. Pour ces hommes qui ne sont pas dotés d'une vitesse d'esprit et d'un tempérament suffisamment forts pour gérer ces tests comme un pro, un système doit être mis au point. J'en ai trouvé un. Cela s'appelle le « Agree & Amplify anti-shit test counterinsurgency » (l'anti shit-test contre-insurrection Soyez D'Accord et Amplifiez).
Le concept est simple. Quand on vous attaque avec un shit-test, dîtes à la fille que vous êtes d'accord, et ensuite rajoutez-en. Voici quelques exemples :
FILLE : « Pourquoi tu n'as pas appelé hier soir? Tu vois quelqu'un d'autre? »
VOUS : « Ouais, j'ai un harem à ma disposition. Estime-toi heureuse, tu fais partie de celles que je préfère. »
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FILLE : « Tu vas rien faire d'autre de la journée que rester assis et jouer à la console? »
VOUS : « T'as tout compris. Avec un peu d'effort, je pourrais même arriver à tenir un mois. »
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FILLE : « Encore ce restaurant? »
VOUS : « Ouais, et comme tu t'es plaint, on va y retourner pendant encore dix ans. »
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FILLE : « Parfois t'es un vrai salaud. Mon ex savait comment traiter une femme.
VOUS : « J'en suis sûr. Tu devrais le supplier de te reprendre. Un peu de calme ne me ferait pas de mal.
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FILLE : « Je n'ai pas aimé le fait que tu ais flirté avec cette fille à la fête d'hier soir. »
VOUS : « Je sais, je n'arrive pas à m'en empêcher. Heureusement que tu n'as pas vue les dix autres filles avec qui j'ai flirté. Phiou! »
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FILLE : « Tu ne m'achètes jamais de fleurs, tu ne m'écris jamais de poème! »
VOUS : « Tu as raison. Penses que mon sexe est une fleur et nos séances de baise une forme de poésie. »
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FILLE : « Je pense qu'on ne devrait pas précipiter les choses. »
VOUS : « Tu lis mes pensées! Je t'écrirai le mois prochain. »
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FILLE : *Faisant exprès de flirter avec un autre mec en votre présence.*
VOUS : « Hey, si tu essaies de me rendre jaloux en flirtant en face de moi, essaie au moins de faire les choses proprement. Je n'ai pas vu quelqu'un flirter aussi mal depuis que ta mère a essayé de me draguer. »
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FILLE : « Paies-moi un verre. »
VOUS : « Bien sûr. Tu veux aussi mon numéro de carte de crédit? »
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FILLE : *Vous rappelle trois jours après que vous lui ayez laissé un message*
VOUS : « Seulement au bout de deux jours? Tu ne fais pas d'efforts. Un vrai player attend plus longtemps avant de rappeler. »
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FILLE : « J'ai l'impression qu'on n'est pas suffisamment compatibles toi et moi. »
VOUS : « Tu as raison, on est vraiment pas compatibles. La preuve, j'aime me réveiller à 8h30 et toi à 8h15. Qui peut vivre comme ça?! »
Ce dernier exemple est particulièrement intéressant car quel que soit votre niveau de compatibilité avec une femme, elle est comme obligée par une force supérieure de se demander à haute voix si vous êtes réellement compatibles. Vous devriez normalement recevoir ce shit-test au bout de trois mois. Les femmes doivent faire avec leurs démons vaginaux, et ce problème de compatibilité en est un gros. Pour nous les hommes, tant que notre bite arrive à rentrer dans sa chatte, on est compatibles. Chez les femmes, un nombre incroyable de sombres connexions doivent être faites avant qu'elle puisse réellement sentir que vous êtes l'élu de son cœur. La méthode « Agree & Amplify » est la seule réponse acceptable. Si vous êtes réellement incompatibles, débattre avec elle ne fera que souligner que vous ne l'êtes pas. Si vous êtes compatibles, lui exposer toutes les raisons pour lesquels vous l'êtes n'aura comme seule conséquence que de la pousser à chercher de manière encore plus fervente toutes les raisons pour lesquelles vous n'êtes pas compatibles. Être d'accord avec elle, qu'elle ait raison ou non, et la taquiner sur ses préoccupations, est la meilleure façon de lui faire oublier la chose qui la préoccupe.
Alors à tous les mâles bêta handicapés de la répartie, quand (et non-pas si) vous vous trouvez confronté à encore un autre de ces shit-tests, au lieu de vous triturer le cerveau en cherchant la bonne réponse, souvenez-vous de ces mots : « Agree & Amplify ». A&A, A&A, A&A. Répétez-le à vous-même encore et encore, et la bonne réponse vous apparaîtra.