De quoi ai-je vraiment besoin ?

Bonsoir chers amis,
J'ai décidé de poster ce sujet afin de me confier le plus sincèrement possible, exposer ma situation et permettre aux autres d'analyser ma situation, de me conseiller et de m'aider.
J'ai 17 ans et demi, bientôt bachelier. A mon âge, l'adolescence nous a fait prendre conscience un peu mieux de ce qu'on veut faire de sa vie. Certains se tournent vers l'alcool, le shit et la débauche et d'autres prennent la vie sérieusement.
J'ai eu la chance d'être entouré d'amis assez matures et intelligents pour me conseiller et faire de moi quelqu'un de correct. Si je fais le bilan de mon adolescence, je trouve que je suis quelqu'un de bien, de correct et que chaque fille voudrait épouser.
J'ai une vie très correcte : Terminale scientifique spé Maths, excellentes notes, cadre associatif, sports de compétions et amoureux. Amoureux ? Oui amoureux de toute les femmes que je n'ai pas eu ou qui me fuient.
J'ai des histoires à raconter aux filles que je rencontre, j'ai de quoi frimer, j'ai de quoi être fier et je suis quelqu'un qui devrait déborder d'assurance mais je suis rongé d'insécurités et de faiblesses.
Durant mon enfance, j'étais sujet à une éducation très moyenâgeuse : claques, ceintures et coups souvent injustes. Mon père était fumeur dans le temps, un personnage nerveux et prétentieux. Pourquoi prétentieux ? Il a débuté du zéro : parents pauvres, cambrousse et frères dé-scolarisés. Il a quand même pu s'en sortir en bossant dur, il est haut cadre et n'arrête pas de nous le rappeler.
Durant mon adolescence, il m'a sans cesse comparé aux autres, aux fils de ses camarades de travail, aux élèves plus brillants. Ca a crée en moi cette faiblesse, ce besoin de me comparer aux autres ce qui faisait que j'étais toujours obsédé par cette injustice, le fait qu'on ne me prenne pas à ma juste valeur dans la famille. La notion de respect a longtemps disparu dans notre famille, ça a fait de moi quelqu'un de colérique, d'impulsif et qui peut être violent.
Depuis le collège, je n'ai jamais eu de problèmes avec les filles, j'ai eu un tas de plans culs, de blowjobs dans les toilettes, de fingerclose en cours, de tripotages en soirée etc. Mais cela ne changeait pas ma soif de prouver aux autres que j'étais quelqu'un de grand, que j'avais du potentiel et vouloir leur montrer que j'étais le meilleur et ça pourrit une vie ça...
Je fais parti des gens plutôt connus de mon lycée, pour le sport, pour mes notes et pour une grande soeur HB9 aux yeux verts (je ne donnerais pas son Facebook lol) chose qui m'a aussi affecté : cette manie qu'on les profs à me comparer à elle, à me juger comme le double de sa soeur, m'appeler le frère de X au lieu de m'appeler par mon nom. Un tas de choses qui ont soulevé en moi cette envie de dépasser ma soeur, mon père, mes camarades et ceux qui n'ont pas cru en moi.
Je n'arrive pas à être heureux, j'ai aimé une fille qui m'a quitté parce que je me suis tapé d'autres filles chose qu'elle avait accepté vu la distance qui nous séparait et le fait qu'elle comprenne que c'était juste des coups d'un soir. J'ai commencé à éprouver la même chose pour une blonde aux yeux verts, c'était mon amour du primaire et elle a refait surface dans ma vie. J'ai passé des moments inoubliables à ses côtés et mon caractères sensible, à fleur de peau et en manque d'amour a fait surface, je me suis trop précipité, elle a eu peur et m'a dit qu'elle n'était pas prête à avoir une relation sérieuse.
Je me retrouve à me rabattre sur les études, je passe mes vacances affalé sur mes cahiers à bachoter comme un malade, rêvant d'intégrer une école d'ingénierie prestigieuse dans l'hexagone. Je sens que je joue un rôle, devant mes potes je suis un gars sympa qui rigole tout le temps qui peut parler de RAP oldschool avec une racaille, de blues avec une amie junky ou d'amour avec une féministe. Mais en famille, je suis quelqu'un de réservé, qui déprime, qui a des crises de colères, qui insulte ses parents, sort de chez lui à minuit pour broyer du noir, qui attend le moment où il se cassera pour ne plus voir la gueule de ses parents qui le jugent, le comparent et le rabaissent.
J'ai toujours essayé de me remettre en question, je n'ai jamais bu, fumé ou pris de drogue malgré toute les occasions qui se présentaient à moi. Ce n'est ni question d'éducation ni question de religion, j'ai fais ça par principe car ça ne me rapportait rien et vu ma tendance addictive, je risquais de tomber accro très vite.
En parlant d’additivité, j'arrête pas de penser à la blonde plus haut, j'ai envie d'aller sonner chez elle, lui demander si elle a pas trop peur du BAC, la prendre dans mes bras comme ce que je faisais il y a un mois et lui dire que je l'aime sans essayer de savoir pourquoi elle ne répondait pas à mon dernier message. Mais là j'aurais tout les players d'FTS sur le dos à me traiter d'AFC, de nul, de faible etc.
Je voudrais commencer à m'aimer, me donner la valeur que je mérite, arrêter de me comparer à mes potes, arrêter de chercher l'amour partout, arrêter de trop me branler vu qu'à force je deviens une putain de loque en manque d'affection, arrêter de penser à ma blonde, arrêter de trop réfléchir, arrêter de me sous-estimer, arrêter de critiquer ma famille et l'accepter car au fond ils m'aiment et me veulent du bien même s'ils l'expriment mal. Je voudrais devenir sincère, plus mature et prendre mes responsabilités.
Merci à ceux qui ont pris la peine de lire, je sais qu'il y a des choses qui ne plairont pas à certains ou qui ne seront pas digne d'un player monté comme un cheval mais c'était mon histoire que j'ai voulu partager avec vous, le plus sincèrement du monde.
Je m'excuse pour les fautes de style ou des tournures que prend ma prose, le Français n'est pas ma langue natale. Mon récit est spontané, c'est normal que vous ressentiez la greffe d'une langue sur une autre et j'espère que cela n'a pas affecté votre lecture.

Bien à vous,
Sigma-guy.

Je crains de n'avoir de réponses pour toi.

En revanche je peux mettre quelques points sur les i.

je trouve que je suis quelqu'un de bien, de correct et que chaque fille voudrait épouser.

C'est à elles d'en juger.

Et au final les filles ne recherchent pas seulement quelqu'un de bien et correct.

En parlant d’additivité, j'arrête pas de penser à la blonde plus haut, j'ai envie d'aller sonner chez elle, lui demander si elle a pas trop peur du BAC, la prendre dans mes bras comme ce que je faisais il y a un mois et lui dire que je l'aime sans essayer de savoir pourquoi elle ne répondait pas à mon dernier message. Mais là j'aurais tout les players d'FTS sur le dos à me traiter d'AFC, de nul, de faible etc.

Personne ne te traitera d'AFC ou de nul, ou est tous plus ou moins passé par des trucs comme ça. Ceux qui s'amuseront à le faire n'auront prouvé que leur bétise.

Une communauté c'est fait pour s'entraider, pas s'enfoncer les uns les autres.

Je m'excuse pour les fautes de style ou des tournures que prend ma prose, le Français n'est pas ma langue natale. Mon récit est spontané, c'est normal que vous ressentiez la greffe d'une langue sur une autre et j'espère que cela n'a pas affecté votre lecture.

Ton français n'a rien a envier à celui de certains forumeurs français.

Je voudrais commencer à m'aimer, me donner la valeur que je mérite, arrêter de me comparer à mes potes, arrêter de chercher l'amour partout, arrêter de trop me branler vu qu'à force je deviens une putain de loque en manque d'affection, arrêter de penser à ma blonde, arrêter de trop réfléchir, arrêter de me sous-estimer, arrêter de critiquer ma famille et l'accepter car au fond ils m'aiment et me veulent du bien même s'ils l'expriment mal. Je voudrais devenir sincère, plus mature et prendre mes responsabilités.

Tu es jeune, et pas encore émancipé.

Quand tu auras l'occasion d'avoir un chez toi, meme loué, loin du nid familial, tout sera sera deja plus simple à mettre en oeuvre, tu n'auras plus a supporter ni le regard paternel, ni les pressions en tout genre.

En revanche il te restera a travailler sur ce probleme d'estime.

Tu as des notes excellentes, tu te decris comme etant sportif et tu peux te targuer d'avoir eu des experiences avec les femmes a compter du college, de façon dont bien des membres du forum n'ont jamais connues.

Stop l'auto flagellation, mais te le dire ne sera vraiment utile que quand tu auras pris du recul.

Tu es en recherche de validation pour l'instant, mais cela evoluera peut etre une fois "libre" et livré a toi meme.

Et concernant ta blonde... frequente d'autres filles, si elle t'a zappé la meilleure façon de la faire revenir a toi sera qu'elle sache que tu t'eclate avec le reste de la gente feminine et qu'elle rate quelque chose.

Merci d'avoir pris la peine de me répondre, ça me fait plaisir. Je crois que tu as touché un point sensible en ce qui s'agit de la validation extérieure. C'est un truc qui me ronge, qui dicte mes faits et gestes. Ce besoin de montrer ce que l'on vaut, de montrer qu'on peut séduire une fille, de montrer qu'on peut arriver à faire tel ou tel chose alors qu'au fond, il suffit de laisser les autres découvrir qu'on regorge de qualités.
L'année prochaine, je veux faire une prépa scientifique en France, ça me permettra de prendre de la distance sur ma famille, mon passé et mon entourage et je suis sûre que ça sera un tournant dans mon développement personnel. Je me fais du mal, je me rabaisse alors que je devrais m'accepter, mon enfance a été dure, je n'ai pas toujours été jugé à ma propre valeur, je ne suis pas prêt à changer ça du jour au lendemain.
Ma belle blonde ne m'a pas jeté, les seuls moments romantiques qu'elle a passé étaient avec moi. Elle n'a jamais eu de petit copain, n'est pas habituée qu'on lui dise des mots doux, elle tremblait quand je lui tenais la main. Elle est jeune et veut vivre sa débauche, elle m'a dit qu'elle n'était pas prête à un truc sérieux, qu'elle s'en voulait d'avoir dis ça, que c'est pas qu'elle ne m'aimait pas loiiin de là, c'était juste qu'elle ne voulait pas me blesser alors que je suis très sentimentale (True, mais seulement avec elle...). Depuis je lui ai envoyé un long inbox sur Facebook auquel elle n'a pas répondu, sûrement parce qu'elle n'avait rien à dire vu que les mots lui sortaient même pas de la bouche après que je l'embrasse, elle me prenait dans ses bras et se taisait. On s'est retrouvé par hasard dans un restaurant, elle avec sa famille et moi avec la mienne, elle était bouche bée en me voyant, on est restés là à se regarder 20 bonnes secondes en souriant comme des gamins.
Une citation qui peut être me guidera :
The reason people find it so hard to be happy is that they always see the past better than it was, the present worse than it is, and the future less resolved than it will be – Marcel Pagnol.

Je débute le grand voyage de mon introspection en espérant que j'y sortirais, non pas heureux, mais congruent avec ce que je suis au fond..

T'a qu'a aller en internat pour te séparer de tes parents et ne plus avoir leur ombre derrière toi et gagner en autonomie. Je comprend parfaitement ton histoire, je trouve quelques similitudes avec ma vie (et moi je suis pas violent car je veux pas reproduire ce que j'ai connu

).

Après, pour ce qui est de la psychologie, utilise l'humour: dis toi que t'est comme Malcom dans la série TV "Malcom" ou encore "Tout le Monde déteste Chris" avec la famille de taré, le père psychorigide coincé du slip, fous toi de leur gueule,des contraintes et des difficultés que tu vis. Ne te prend pas au sérieux, essaye le "je m'en foutisme".

Ton père me rappelle mon grand-père, pour le côté "moi je part de rien maintenant je suis au top. Pourquoi tu fais pas pareil? J'ai honte de ma descendance!".

Je pense que ton père reproduit ce qu'il a du connaitre dans l'enfance, ou alors il a une peur dingue de l'échec (même si il s'y prend mal au fond il veut ton bien, que tu réussisse).
Dans sa tête ça doit être:
"Je suis aimé si je gagne et que fais fais mieux, si je suis actif et compétent. Je ne dois pas échouer car : plus je réussis plus je suis aimé. seuls les vainqueurs sont digne d'amour."

En espérant t'avoir aidé.

T'as raison sur ce coup-là, pour lui il n y a de place que pour ceux qui réussissent, c'est limite si on est pas classés par ordre de moyenne scolaire à la maison..
C'est difficile de se foutre de leur gueule quand tout le monde se manque de respect, qu'on se fait insulter injustement à force ça s'ancre.
Mon père sait qu'il s'y prend mal pour nous inculquer ses valeurs, des fois il se calme et me souhaite juste bonne chance, des fois il commence à m'insulter, me traiter de moins que rien, de nul. L'année dernière il a même cassé mon PC portable, au final j'ai eu 18,60 au bac de Français, il m'en a racheté un et depuis il me fout la paix niveau études même s'il insiste à ce que je fasse le même parcours que lui (qui ne m’intéresse pas du tout).
Question amour je ne sais pas quoi faire, continuer à draguer comme un plot tout ce qui bouge pour affiner mes techniques ? Aller voir ma blonde dans quelques semaines et voir comment elle va ? Me contenter de plans culs et de filles faciles ? Je sens cette nécessité à avoir quelqu'un à qui dire "Je t'aime" (même si je ne le pense pas vraiment des fois..) et ce besoin qu'on me le dise. Personne n'est normal, on a tous des défauts, le mien affecte mon coeur..

Comme d'hab je vais parler sincèrement et avec insouciance...

Tant que tu sais que ton père t'aime c'est tout ce qui compte. Mon grand père aussi a été dur avec ses enfants, sa manière de montrer son affection était juste "différente" de bcp d'autres gens: lui c'était en leur donnant de l'argent et en faisant savoir qu'on pouvait compter sur lui.

Pour ce qui est de la question amour je veux pas diriger ta vie mais je te conseillerai de rester avec ta copine. Surtout si elle te dit régulièrement "je t'aime" '(au pire réclame lui XD).

Hahaha, avec ma copine c'était que du bonheur mais elle a changé, elle est devenue violente, vulgaire et nerveuse. (Un peu comme moi au fond..) Et la dernière chose dont j'aurais besoin c'est d'une copine aussi colérique que moi.
Là elle fait la gueule alors que j'ai tout fais pour que notre relation s'améliore. Je suis passé à autre chose, j'ai mieux à faire de ma vie..