Se reconstruire

Je ne sais pas au bout de combien de temps tu as pu te dire que c'était fini, mais là tout de suite, je ne peux pas.
J'essaye de ne plus être AFC pour autant et d'afficher le plus possible de détachement, par contre.

Dis-moi xyv, au bout de combien de temps tu t'es retrouvé en position de pouvoir la reseduire à nouveau ?

J'ai mis environ 10 mois à réaliser que c'était fini avant qu'un pote ne m'ouvre les yeux.

Le problème c'est que si tu espères accepter la rupture en ayant dans l'idée de la reconquérir ensuite , ça ne fonctionnera pas. Il faut réellement accepter de l'avoir perdu.
Je le répète , pour moi ça a été LE déclencheur qui m'a remis sans délais sur les rails.

Et à partir de là , je confirme que reconquérir son ex ne devient plus une priorité , bien au contraire.

Waw 10 mois ! Normal que je n'y sois pas au bout de bientot 2 mois seulement. Ça me donne un repère en tout cas.
C'est ce même délais qu'il t'a fallu pour assimiler les techniques de séduction ?

Icetree a écrit :Waw 10 mois ! Normal que je n'y sois pas au bout de bientot 2 mois seulement. Ça me donne un repère en tout cas.

Oui mais 10 mois en freelance , j'étais désavantagé je ne connaissais pas la communauté à l'époque

Salut Icetree,

J'ai un peu suivi ton histoire et je me permets de réagir sur quelques points bien que je n'ai jamais vécu aussi longtemps que toi en couple (13 ans) et que je n'ai pas d'enfants.

Icetree a écrit :Waw 10 mois ! Normal que je n'y sois pas au bout de bientot 2 mois seulement. Ça me donne un repère en tout cas.

Comme l'ont dit d'autres avant, c'est le jour où tu ne seras vraiment plus (dans ta tête, je veux dire) en attente que tu auras l'occasion de la récupérer. Tu te rendras compte comme xyz que tu n'as plus envie d'elle et que tu peux t'épanouir autrement avec une ou plusieurs autres filles. Alors certainement à ce moment-là, tu auras achevé ta période de deuil.

Un truc me fait réagir: les enfants.
Un a 4 ans et l'autre 2 ans. Le dernier est certainement arrivé au moment où tu étais certainement DMW et qu'elle avait des idées de fuite (en tout cas elle se posait des questions sur votre couple à cette époque, je pense). Le ou les problèmes devaient être vraiment profonds et irréversibles pour qu'elle casse l'équilibre de vie de 2 enfants en bas âges avec le père et la mère présents sous le même toit (je veux dire qu'elle aurait pu patienter quelques années pour le bien être des enfants car c'est avant tout une mère. Son envie de fuite est certainement encore plus grand, ce qui en dit peut-être long...).
Ne vois pas de jugement de ma part, mais juste réfléchir et travailler sur ce qui fait qu'elle t'a quitté pour ne plus revivre ce genre de situation.

En fait, j'ai bien du mal à situer le point de départ du malaise. Tout s'est fait progressivement. Le problème c'est qu'elle n'a pas été franche et cela depuis un moment. Quand elle a eu ses moments d'hésitation avec son "flirt intellectuel", elle était probablement très avancée, sans forcément en avoir conscience. Comme elle ne m' a rien dit de tout ça, je n'ai rien vu. À cette époque je pensais avoir une relation de couple basée sur la confiance et le dialogue. Pour cette raison je ne me suis pas inquiété. Peut-être que comme tu le dis, cela remonte à la naissance du 2ème.

Elle a quand même laissé pourrir la situation pendant longtemps. C'est fou ça. Je ne comprends toujours pas pourquoi. Elle ne m'a pas fait confiance. Je suis persuadé que j'aurais pu renverser la vapeur à cette époque. En même temps je crois qu'elle s'est énormément mentie à elle-même.

Ma théorie du moment : je pense qu'elle est allée vers la facilité, vers ce qui lui était le plus facile à accepter. Je trompe mon mari, c'est mal, quel genre de fille suis-je si je trompe mon mari alors que j'ai 2 enfants. Solution difficile : lui avouer la verité tout de suite, arrêter cette relation avant que ça n'aille trop loin. Solution facile pour ma propre estime de moi : faire durer cette relation comme ça cela diminue l'impact de ce que j'ai fait. Non, je n'ai pas détruit ma famille pour un plan Q, une relation fugace. Non, je l'ai fait parce que c'était de l'Amour, du sérieux, la preuve je suis avec le gars encore, et c'est super (relation à distance idéalisée car se situe en dehors des contraintes du quotidien).

Quand je réfléchis à comment cela se passerait si elle revenait, il y a quand même un point qui coince sévèrement : la confiance. Je ne pourrais pas lui accorder à nouveau le même niveau de confiance après ce qu'il s'est passé. Il faudra au moins 10 ans de relation stable pour atteindre à nouveau un niveau élevé (et qui restera inférieur à celui d'avant). Du coup, je me demande si le niveau de confiance que je lui accorderai au début pourra être suffisant. Ce n'est pas sûr.

Icetree a écrit :En fait, j'ai bien du mal à situer le point de départ du malaise. Tout s'est fait progressivement.

Enfin dans ma réflexion, c'était plutôt: est-ce que le 2° enfant n'a pas été conçu dans le but de renforcer le couple (même si c'est un leurre), de former une vraie famille "nombreuse" et ainsi les problèmes s'en iront d'eux-mêmes?
Peut-être que cela n'a rien avoir et que c'est peut-être la naissance du 2° (ou des 2 enfants) qui a été dure à vivre (psychologiquement ou/et biologiquement ou...). Certaines femmes ont parfois des problèmes post-naissance même si elles étaient tout à fait heureuse de voir venir l'enfant. Seul toi peut en tirer les conclusions en fonction de ce qui s'est passé pendant cette période.

Icetree a écrit :Le problème c'est qu'elle n'a pas été franche et cela depuis un moment.

Icetree a écrit :Elle a quand même laissé pourrir la situation pendant longtemps. C'est fou ça. Je ne comprends toujours pas pourquoi. Elle ne m'a pas fait confiance. Je suis persuadé que j'aurais pu renverser la vapeur à cette époque.

Peut-être qu'elle était arrivée à un stade où elle ne pouvait plus parler (librement) avec toi de ses problèmes ou/et que tu ne l'écoutais pas.
Ce ne sont pas des critiques mais des points à analyser pour comprendre car j'ai fait ce genre d'erreur avec certaines de mes relations longues.

Icetree a écrit :À cette époque je pensais avoir une relation de couple basée sur la confiance et le dialogue.

C'est un peu mesquin mais c'est parfois bien de contrôler de temps en temps (même après 20 ans) si on est avec sa partenaire sur la même longueur d'onde (ça ne veut pas dire engager un détective privé ou bien lui tendre des pièges). Comme il l'est souvent dit ici et comme moi je m'en sers, rien de mieux que de contrôler que ses paroles et ses actions sont en phase entre eux. Si ce n'est pas le cas, alors il faut très vite réagir car le temps est rapidement compté et ne surtout pas se cacher l'évidence en croyant que tout va s'arranger avec un coup de baguette magique et le temps.

Icetree a écrit :Ma théorie du moment : je pense qu'elle est allée vers la facilité, vers ce qui lui était le plus facile à accepter.

Facilité peut-être pas car il y a les enfants derrière mais plutôt la légèreté car elle devait étouffer dans votre relation (?).

Icetree a écrit :Non, je l'ai fait parce que c'était de l'Amour, du sérieux, la preuve je suis avec le gars encore, et c'est super (relation à distance idéalisée car se situe en dehors des contraintes du quotidien).

J'ai pas relu le début mais je crois que le mec ne vit pas avec elle mais en relation à distance. Il est possible qu'elle tombe de son petit nuage quand elle verra que le même schéma de couple se reproduit avec lui en même temps qu'elle voit que tu as repris du poil de la bête et que tu es redevenu séduisant.

Icetree a écrit :Quand je réfléchis à comment cela se passerait si elle revenait, il y a quand même un point qui coince sévèrement : la confiance. Je ne pourrais pas lui accorder à nouveau le même niveau de confiance après ce qu'il s'est passé. Il faudra au moins 10 ans de relation stable pour atteindre à nouveau un niveau élevé (et qui restera inférieur à celui d'avant). Du coup, je me demande si le niveau de confiance que je lui accorderai au début pourra être suffisant. Ce n'est pas sûr.

Si éventuellement vous vous remettez ensemble, la relation ne sera évidemment plus comme avant. Il y aura toujours un doute. Vu que le mal est fait, j'ai envie de dire de passer à autre chose quand tu auras fait ton deuil en essayant de t'entendre avec elle pour le bien des enfants.

Hydrogene a écrit :
Enfin dans ma réflexion, c'était plutôt: est-ce que le 2° enfant n'a pas été conçu dans le but de renforcer le couple (même si c'est un leurre), de former une vraie famille "nombreuse" et ainsi les problèmes s'en iront d'eux-mêmes?

Je dirais non. Le 2ème enfant est à mon sens arrivé avant. De mon côté, il n'a pas été fait pour renforcer le couple et du côté de sa mère non plus.

Par contre elle a clairement cru ça pour notre déménagement récent, ce qui était hypocrite puisque pas moins de 15 jours plus tard elle n'avait plus la tête dans notre couple.

Hydrogene a écrit : Peut-être qu'elle était arrivée à un stade où elle ne pouvait plus parler (librement) avec toi de ses problèmes ou/et que tu ne l'écoutais pas.
Ce ne sont pas des critiques mais des points à analyser pour comprendre car j'ai fait ce genre d'erreur avec certaines de mes relations longues.

Je dirais que la communication simple (prendre le sens des mots sans spécialement interprété), elle était encore bonne. Elle aurait pu parler librement. Elle ne n'a pas fait. Je pense qu'elle était effrayée de la tournure possible des choses. Après tu connais la phrase : "on crée ce qu'on craint".
La communication plus évoluée : interprétation des petits signes et tournures de phrase était par contre très nettement plus défaillante de mon côté. Au moins une raison simple : je ne pensais pas avoir spécialement de raisons d'être plus attentif à ce moment-là.

Hydrogene a écrit : C'est un peu mesquin mais c'est parfois bien de contrôler de temps en temps (même après 20 ans) si on est avec sa partenaire sur la même longueur d'onde (ça ne veut pas dire engager un détective privé ou bien lui tendre des pièges). Comme il l'est souvent dit ici et comme moi je m'en sers, rien de mieux que de contrôler que ses paroles et ses actions sont en phase entre eux. Si ce n'est pas le cas, alors il faut très vite réagir car le temps est rapidement compté et ne surtout pas se cacher l'évidence en croyant que tout va s'arranger avec un coup de baguette magique et le temps.

Comme dis plus haut, je ne suis pas du genre à penser que les problèmes s'arrangent seuls. Je pense au contraire que prendre les problèmes au plus tôt permet de les régler à moindre frais.

Oui, maintenant je contrôlerai de temps en temps, surtout si quelque chose ne va pas alors que ça n'a à priori rien à voir.

Hydrogene a écrit : Facilité peut-être pas car il y a les enfants derrière mais plutôt la légèreté car elle devait étouffer dans votre relation (?).

Oui et non, les enfants, ça n'a fait que retarder le moment où elle a été prête à faire le saut finalement.
Oui clairement la situation était devenue étouffante pour elle, mais je vois mal comment je pouvais changer ça tant que j'ignorais sa liaison. C'est aussi le poids de ce mensonge qui lui a rendu les choses difficiles. Elle a manqué de beaucoup de courage. Je la pensais bien plus courageuse que ça.

Hydrogene a écrit : J'ai pas relu le début mais je crois que le mec ne vit pas avec elle mais en relation à distance. Il est possible qu'elle tombe de son petit nuage quand elle verra que le même schéma de couple se reproduit avec lui en même temps qu'elle voit que tu as repris du poil de la bête et que tu es redevenu séduisant.

Oui, il est à 400km. Ca me rend malade de me dire qu'il faut que sa nouvelle relation capote pour avoir une nouvelle chance, que je ne maîtrise plus rien.
Je sais que je peux aussi voir les choses dans l'autre sens en me disant que si je redeviens séduisant en me détachant, c'est peut-être moi qui indirectement instillera le doute qui fera capoter sa nouvelle relation. Mais bon on n'y est pas du tout, là.
Initialement quand je lui avais demandé qui était ce type, elle m'avait répondu que c'était un looser qui avait du mal à se trouver une copine, qui a du mal à terminer ce qu'il entreprend et qu'elle l'encourageait dans ses relations avec une nana de son entourage.
Evidemment elle avait noyé le poisson. Evidemment, elle a dû changer d'avis. Mais il y a forcément une part de vérité dans cela.
Du coup ça rend malade de se dire qu'on s'est fait doubler par un looser. Comment voir ça à part comme une preuve supplémentaire que j'ai pas mal merdé de trucs de mon côté ?

Holden Caulfield a écrit :Regarde Crazy, Stupid, Love mec...

Ca y est. Vu hier soir. La fin reste ouverte, ce qui enlève le caractère moralisateur qu'aurait le film sinon.
Ca m'a fait revivre pas mal de mauvais souvenir de ces derniers temps. Peu importe, faut cicatriser de toutes façons. Le principal message de ce film pour un type dans mon cas est tout de même passé.

Objectifs de la semaine :
- Miser sur le comique : je ne suis plus dans la tristesse ou la morosité, mais je ne suis pas non plus dans la joie de vivre. Alors pour aider à basculer, je vais me faire plusieurs sessions dans la semaine de sketchs comiques et autre que je pourrais trouver à la télé ou sur Internet. Objectif : être plus joyeux et que cela se voit.

- Mental toujours: faut que je me répète tous les jours que : J'ai de la valeur. Je suis un type bien, une perle rare même. Le prix, pour reprendre les commandements de Pook.

- Look : j'ai des pompes et des chemises pas mal (apparemment pas tout à fait la bonne taille pour les chemises, mais c'est pas la cata non plus). Cela reste un peu dépouillé, il faut que j'accessoirise un peu tout cela et que je rajoute une couche supplémentaire des vestes par exemple. Je n'en ai qu'une, noire qui sert plutôt en soirée, il m'en faut d'autres pour le quotidien. Faut que je repère les styles dont j'ai besoin avant les soldes. Faut que j'achète le Bonne gueule book pour acheter mieux, parce que le budget restera serré. Faudra pas se tromper.

- Look toujours : j'ai décidé d'en finir avec mon ambiguïté permanente autour de ma calvitie débutante (les golfes temporaux qui se creusent de plus en plus). J'irai chercher cette semaine de quoi débuter un traitement contre la chute des cheveux. Je trouvais que prendre un traitement ça faisait naze, mec qui ne s'assume pas. Du coup j'hésitais. On retrouve là ma difficulté à faire un choix pour un truc qui me concerne.
Mais en réalité je n'assume pas complément. La calvitie n'en est qu'au début donc partiellement réversible alors autant le faire.
Au moins si ça ne donne pas grand-chose, il sera toujours temps d'arrêter. A ce moment-là je ne serais plus dans l'illusion que je pourrais changer ça sans le faire et je pourrais plus facilement accepter.

- Sport : pas pu courir à cause de la garde des enfants, donc la semaine qui vient ça devrait être possible.

- Sortie : comme disait Terrigan, je suis sur un nouveau terrain de jeu. Je vais peut-être essayer de me faire une sortie seul (pas vraiment d'ami ici encore) dans un bar ou autre. Aucun objectif particulier si ce n'est de commencer à repérer les endroits sympas où je pourrais zoner plus tard. Connaître un peu les lieux, ça m'aidera à franchir le pas plus tard.

Quand même il y a 10 jours, lors d'une soirée boulot, j'ai repéré une minette mignonne, étudiante en 1ère année. Quelques remarques marrantes. Sourire de sa part. Je crois même qu'elle m'a dessiné sur sa feuille (Je n'ai pas demandé si cétait bien moi sur le dessin incomplet : un oeil gauche avec sourcil et une ébauche de nez et lèvre partie gauche). Donc peut-être un IOI.
Je me suis dit pourquoi pas. Mais les circonstances de la soirée et mon mental encore un peu triste à cette période-là ont fait que je n'ai pas tenté le num-close.
Après je la recroiserai peut-être, sait-on jamais. Si c'est le cas ce sera par hasard, parce que moi je ne chercherai pas.

Mon plus gros problème actuel : comment être avec elle ?

Je l'évite au maximum, ne la vois que quand c'est nécessaire (les enfants ou le boulot). Néanmoins, on est encore en contact plusieurs fois par semaine à cause de tout ça.

Je ne sais pas comment je dois être dans ces moments-là : froid et distant pour un freeze out maximum ? ou au contraire souriant voir chaleureux, le freeze out venant exclusivement du rythme des rencontres ?
Quand elle pose des questions sur ce que je fais sur mon temps libre tout seul, dois-je répondre avec enthousiasme ou au contraire en dire le moins possible et rester énigmatique ?
Dois-je avoir l'air intéressant en lui parlant du dernier Album de revoler que j'aime bien ou ne rein dire ?