Se reconstruire

[FK]

Peut être simplement être et faire ce qui te met à l'aise - ou ce qui ne te met pas mal à l'aise.
Si t'as pas envie de lui parler, que c'est pas confortable pour toi, dis le lui et ne te force pas à avoir l'air cool si tu n'en as pas envie.

[Hydrogene]

Cette rupture est relativement récente. Ta période de deuil n'est pas encore finie. Il est possible qu'elle dure encore quelques mois ou bien quelques années. Le fait que vous soyez amenés à vous voir pour le boulot et les enfants rend cette période de deuil un peu plus difficile. Il y a énormément de chances que tu la côtoies jusqu'à la fin de ta vie ou bien la fin de la sienne, car elle est la mère de tes enfants. Si ça te semble lourd à moyen terme, vois déjà suivant ta situation si tu arrives déjà à changer de boulot et trouver une autre boîte. Si j'ai bien compris, ce n'est pas votre région d'origine donc tu connais peu de monde (même si tu es en quête d'après ce que tu as écrit) et tu n'as pas de famille. Si en plus c'est une région un peu perdue, c'est pas forcément l'idéal pour se changer les idées. Un déménagement est aussi à voir suivant (bien sûr) l'éloignement par rapport aux enfants.
Ces périodes de doutes et d'interrogations sont légitimes et un mal nécessaire pour progresser dans votre nouvelle relation car relation il y aura avec les enfants qui vous lient.

J'irais aussi dans le sens de FK. C'est toi qui a la réponse quelque part. Comment tu te sens par rapport à elle. J'imagine que tu te sens toujours trahi et il ne sert à rien de surjouer le mec qui est bien dans ses baskets si ce n'est pas le cas. De toute façon, elle s'en rendra compte rapidement si tu fakes.
Et derrière ta question, se cache la demande pour savoir comment avoir le comportement le plus adapté possible pour qu'elle te revienne. C'est normal mais à ce stade où tu as du mal à contrôler encore tes émotions, ça serait contre-productif pour ta reconstruction en premier lieu de jouer un personnage.

Tu vas au fur et à mesure traverser des étapes (ex: incompréhension, tristesse, colère, peur, haine, libération,...) sur la relation et le comportement que tu vas avoir avec elle.

[Icetree]

En fait si je l'évite c'est pour 2 raisons : mettre de la distance puisqu'il en faut et éviter des moments difficiles parce que pour l'instant elle a encore de la rancœur contre moi. Pourtant fondamentalement, je l'aime encore, donc je n'ai pas tant envie que ça de l'éviter.
Une de nos conversations autour de l'organisation pour les enfants à tourné court en dispute :
Elle : De toutes façons ce n'est pas possible de communiquer avec toi. On n'y arrive pas. On a bien vu où ça nous a mené. On n'y arrivera jamais. Notre rupture c'est un problème de communication.
Moi : ah bon ? pourtant pendant 13 ans, ça n'a pas tant posé problème. Donc notre rupture, selon toi, c'est uniquement un problème de communication ?
Elle : ben oui.
Moi : ....
Moi : Bon là je ne peux pas parler plus longtemps, les gosses se chamaillent. On en reparlera plus tard si tu veux bien.

Je ne savais plus quoi répondre à autant de déni.
Dans ce genre de discussion improductive, je ne sais plus quoi faire. Elle se leurre complètement à résumer tout cela à un problème de communication (qu'elle n'a pas voulu résoudre puisqu'elle n'a plus voulu retourner voir ma psy en couple car elle l'a estimée partiale et qu'elle n'a pas non plus voulu en voir une autre). Un problème de communication qui l'amène à coucher avec un autre ? puis à construire cette relation ? puis à se barrer ? puis à continuer à me titiller à la moindre occasion ?
L'alibi du problème de communication c'est juste pour justifier une responsabilité de chacun à 50/50 et d'éviter le 75% pour elle voir plus dans sa tête.

Est-ce que je dois essayer de donner mon point de vu ? Est-ce que je dois lui montrer que j'ai réfléchis sur moi-même, compris mes erreurs, essaye de les changer (cf mes posts ci-dessus) ?
Ou est-ce que tout ça c'est peine perdu ou me mettrai en position d'AFC ?

[Hydrogene]

En fait si je l'évite c'est pour 2 raisons : mettre de la distance puisqu'il en faut et éviter des moments difficiles parce que pour l'instant elle a encore de la rancœur contre moi.

Je crois que j'ai raté un épisode... (En fait, je ne me rappelle plus de l'histoire en détail). En gros, elle essaie de se dégager de la part de responsabilité qui lui incombe. Fais gaffe car si tu acceptes ça, elle l'utilisera à la longue contre toi dès qu'elle en aura l'occasion (ex: éventuellement au boulot, avec la famille, ou plus important avec vos enfants qui te verront peut-êre un jour d'un mauvais oeil si tu vois ce que je veux dire...).

Je ne suis pas père mais si je l'étais je crois qu'en premier lieu, je ferais tout pour assurer le bonheur de mes enfants afin qu'ils s'épanouissent au mieux sans trop de traumatismes (ex: j'ai quelques potes qui ont souffert étant gosses des disputes et divorces de leurs parents. Un par exemple est devenu hyperactif. Sans parler de ma petite soeur instit depuis une dizaine d'années et qui enseigne en écoles maternelles/primaires à beaucoup de futurs cas sociaux faute d'équilibre famillial). Ils sont quand même hyper jeunes vos petits, ce n'est pas à prendre à la légère. J'ai pas la source en mains, mais le bon/mauvais éveil des enfants se joue pendant les 3 premières années de leurs vies. Ils ont en plus subi un déménagement. Je pense que pendant un temps, ils doivent passer avant toi et avant elle (faudrait que tu lui expliques si elle ne comprend pas).

Une de nos conversations autour de l'organisation pour les enfants à tourné court en dispute :
Elle : De toutes façons ce n'est pas possible de communiquer avec toi. On n'y arrive pas. On a bien vu où ça nous a mené. On n'y arrivera jamais. Notre rupture c'est un problème de communication.
Moi : ah bon ? pourtant pendant 13 ans, ça n'a pas tant posé problème. Donc notre rupture, selon toi, c'est uniquement un problème de communication ?
Elle : ben oui.
Moi : ....
Moi : Bon là je ne peux pas parler plus longtemps, les gosses se chamaillent. On en reparlera plus tard si tu veux bien.

Je ne savais plus quoi répondre à autant de déni.

Ouais, c'est vraiment problématique si les enfants deviennent otages de l'un des parents ou sont montrés comme un trophée face à l'autre parent.
Dans ce genre de discussion l'écoute de ce que chacun a à dire est importante ainsi que de la clarté, du calme et de l'argumentation posée pour arriver à une discussion adulte pour le bien des enfants. Il faut vraiment insister sur le fait qu'ils sont tout jeunes et que vous n'êtes pas ennemis dans l'histoire.
L'excitation et l'emportement n'amèneront rien de bon sinon de l'improductivité comme tu dis. Reste calme, ferme en argumentant face à elle mais ne fléchis pas. Et pas la peine (pour l'instant) de dévier du sujet "les enfants" sur son histoire avec l'autre ou en lui faisant des critiques. Pareil si elle te reproche quelque chose, recadre-la si elle dévie du sujet sinon elle va encore te rappeler qu'on ne peut pas communiquer avec toi...

Est-ce que je dois essayer de donner mon point de vu ? Est-ce que je dois lui montrer que j'ai réfléchis sur moi-même, compris mes erreurs, essaye de les changer (cf mes posts ci-dessus) ?
Ou est-ce que tout ça c'est peine perdu ou me mettrai en position d'AFC ?

Je pense que ce n'est pas une question d'AFC ou pas pour l'instant. Je dirais que l'enjeu est que les 2 petits s'épanouissent au mieux.

Priorité les enfants


P.S.: Ca serait intéressant comme l'a fait @xyv, d'avoir le témoignage d'autres parents (homme ou femme) qui sont dans une situation compliquée et qui ont peut-être trouvés une solution.

[xyv]

Mon plus gros problème actuel : comment être avec elle ?

Je l'évite au maximum, ne la vois que quand c'est nécessaire (les enfants ou le boulot). Néanmoins, on est encore en contact plusieurs fois par semaine à cause de tout ça.

Je ne sais pas comment je dois être dans ces moments-là : froid et distant pour un freeze out maximum ? ou au contraire souriant voir chaleureux, le freeze out venant exclusivement du rythme des rencontres ?
Quand elle pose des questions sur ce que je fais sur mon temps libre tout seul, dois-je répondre avec enthousiasme ou au contraire en dire le moins possible et rester énigmatique ?
Dois-je avoir l'air intéressant en lui parlant du dernier Album de revoler que j'aime bien ou ne rein dire ?

A partir du moment où tu poses la question de "comment se comporter" dans telle où telle situation , c'est que tu comptes faker ton attitude naturelle.

Selon moi , le meilleur moyen serait de te projeter et d’imaginer comment tu répondrais à ces questions si tu étais complètement détaché de cette fille. Les réponses viendraient toutes seules.

Maintenant j'ai conscience que ce n'est pas le cas , que tu as un peu la tête dans le guidon et sachant moi même c'est qu'est de vivre un one-itis , je sais que se forcer à avoir la bonne attitude peut nous "passementer" .... mais seulement quelque temps.

Je vais alors quand même tenter de répondre à tes questions , à savoir comment moi , en phase de reconstruction , je me suis comporté dans ces cas de figure.

Je l'évite au maximum, ne la vois que quand c'est nécessaire (les enfants ou le boulot). Néanmoins, on est encore en contact plusieurs fois par semaine à cause de tout ça.

Oui

Je ne sais pas comment je dois être dans ces moments-là : froid et distant pour un freeze out maximum ? ou au contraire souriant voir chaleureux, le freeze out venant exclusivement du rythme des rencontres ?

Ne sois ni froid ni chaleureux (surtout pas). Sois neutre. Un petit peu évasif. Souriant un peu , mais en aucun cas , c'est elle qui te procure ce sourire , c'est plutôt parce que t'as encore la tête à cette fabuleuse soirée de la veille où tu as rencontré cette petite blonde rigolote et toute canon avec qui le courant est super bien passé.
Quand elle te parle des enfants et de leurs derniers exploits , bien entendu que tu seras super souriant , je sais que tu le sais , cela va de soi. Mais évite à tout prix de lui lancer toute sorte de regard mélancolique indiquant un "t'as vu c'est quand même beau ce qu'on a construit ensemble , le fruit de notre Amour ... bla bla bla".

Quand elle pose des questions sur ce que je fais sur mon temps libre tout seul, dois-je répondre avec enthousiasme ou au contraire en dire le moins possible et rester énigmatique ?

2ème solution sans hésiter.

Dois-je avoir l'air intéressant en lui parlant du dernier Album de revoler que j'aime bien ou ne rein dire ?

La musique est pour moi un élément essentiel pour sa reconstruction. Il est évident que la dernière personne avec qui tu as envie de partager ce genre d'émotions , c'est bien celle qui t'a mis dans cet état là.
(parle en plutôt à la petite blonde )

Pour finir , je crois qu'il faut avant tout que tu sois sûr que le but de ton topic relatif à ta volonté soit bien " Reconstruction " et non pas " Reconquête" , le 2ème ne pouvant se faire sans le 1er.

[Icetree]

Merci à tous les 2 pour ces réponses.
Je vais continuer le freeze out (voir ça risque de s'intensifier par rapport à ce que je fais) et je garde le cap sur les enfants. Au boulot, je reste pro (là ça change pas de d'habitude)

À mon avis, pour l'instant aucun n'instrumentalise les enfants. Cette fois là, c'est juste qu'ils étaient à côté quand nous avons discuté.
Je suis juste un peu vert quand mon fils se trompe de prénom : il a appelé 3 fois un de mes potes de passage à la maison avec le prénom du nouveau mec de sa mère. Ça m'a fait bizarre à chaque fois. Mais bon.

C'est pas une volonté de faker. Je suis quelqu'un d'assez vrai dans l'ensemble. C'est juste que par moment je suis véritablement déboussolé et que je me demande vraiment quoi dire ou faire. Tous ces changements sont encore brutaux pour moi et pendant 13 ans je partageais tout ce que je vivais avec elle ou lui racontais tout ce que je faisais. Logiquement, j'ai parfois envie de refaire ça. De vieux réflexes en somme.

Sinon sur le plan relationnel, je suis retourné cette semaine à mon club de Kung Fu (je n'y suis allé qu'1 fois en 2 mois), puis bière avec les gars. Je tiens une bonne piste pour me faire 2 nouveaux potes ici. Discussion graveleuse sur les conquêtes de l'un, la stagiaire que se rêve l'autre. Il risque d'avoir besoin d'un wingman pour une approche en dehors du boulot de cette nana. Ça va me changer d'ambiance !

De nouveaux potes, ça me fera le plus grand bien :-)

[xyv]

Ça te fera le plus grand bien et ce genre de démarche finira surtout par te mettre naturellement sur la voix du détachement par rapport à elle , sans avoir besoin de forcer le "freeze out".

Et si tu deviens pleinement serein avec elle , tu auras peut être aussi le recul de te dire que tu n'as plus envie de quoi que ce soit avec elle. Que cette fille qui t'a trompé puis fait souffrir a perdu énormément de charme à tes yeux.

Et que la reconquérir ne t'apporterait rien de plus qu'une revanche d'égo.

[Terrigan]

Peut-être que ça a été déjà dit, mais ça t'aiderait peut-être de la voir comme une collègue de boulot.

Après tout vous faites équipe pour vous occuper de vos enfants, c'est très "pro" comme situation.

Tu as forcément déjà eu un collègue un peu antipathique mais pas méchant avec lequel tu n'avais pas envie de passer tes vacances. Mais tu as réussi à communiquer avec lui pour transmettre les informations et mener à bien des tâches communes.

Eh bien avec ton ex c'est pareil.

Imagine un peu la petite victoire qu'elle va te servir sur un plateau le jour elle ne manquera pas de te fait remarquer que tu es devenu distant:

"Évidemment que je suis distant. C'est mieux comme ça non?"

Simple, neutre. Tu ne tombes pas dans le piège, genre je tomber le masque et je s'épancher, ça c'est bon pour les séries télé. Au contraire tu assumes tranquillement ta position d'adulte responsable et tu lui envoies en cadeau une petite question miroir qui lui fera l'effet d'une torpille.

C'est là qu'elle réalisera qu'elle n'a pas viré à coups de pied au cul un toutou qui ne demande qu'à revenir, mais qu'elle t'a perdu. Il ne restera plus qu'à dire "bon, faut que j'y aille" et la laisser mijoter...

Ok, ça ne se passera peut-être pas comme ça, qui peut prévoir l'avenir? Mais c'est motivant non?

PS: La chaleur humaine c'est pour les potes du Kung Fu. Et plein d'autres gens encore!

[Icetree]

Mon ex est décidée à m'aider à me passer d'elle. Elle a dit qu'elle craignait que le fait que je lui ai demandé (il y a environ 1 mois) de ne pas lancer la procédure de divorce tout de suite (le temps d'accepter les évènements très récents pour moi) soit peut-être une tactique pour l'emmerder plus tard voir pour lui prendre la moitié de tout ce qu'elle aura acquis entre temps (vu qu'elle gagne environ 2 fois plus que moi, actuellement).
Je lui ai expliqué fermement que c'était elle qui avait trahi ma confiance et non l'inverse. Je me suis senti insulté. Je n'ai juste jamais été comme ça. Elle se laisse monter la tête par des gens qui ne me connaissent pas et elle oublie manifestement qui je suis. Sachant que elle aura un prêt à rembourser et moi j'ai de l'argent de côté issu de mes parents.

Là où ça m'aide, c'est que je me suis senti nettement plus éloigné d'elle après cela. Elle va trop loin.

Autre point : aujourd'hui je suis allé au boulot avec jean, basket de ville, T-shirt basique gris vintage, mais surtout avec la combinaison d'accessoires qui tue : chapeau paille-papier noir style Charlie Winston (tout neuf de ce week-end), Ray Ban RB8305 (ressorties récemment avec les beaux jours), et un chouette chèche bicolore bleu pétrole et bleu foncé (tout neuf de ce week-end aussi).

Je la rencontre pour récupérer un truc.

Elle : Waw le look ! ah j'aime bien !
Moi : Merci.
Elle : Mais c'est qui qui t'as relooké ?
Moi : ben je suis capable de me looker tout seul.
Elle : mais c'est bidule (copain de mon frère) qui t'as relooké ?
Moi : non, non j'ai choisi tout ça tout seul.
Elle : ah bon... Ça te va bien en tout cas.

Bref un peu vexante après le compliment, mais c'était un premier retour satisfaisant sur mes efforts de look, vu que mes collègues filles ont réagi un peu bizarrement.
Une s'est mise à pouffer de rire en me voyant la 1ère fois avec chapeau et lunettes.
Moi : ah ben d'accord, c'est nul ?
La collègue : non, non en plus j'aime bien.
Bref après la réaction initiale, difficile à savoir si c'est du lard ou du cochon.
De toutes façons le changement fait toujours un peu bizarre aux autres, d'autant que dans mon milieu, les mecs se fringuent plutôt très mal quelle que soit la génération. Donc pas difficile de faire mieux. je sens bien que je suis dans le vrai.
Et là elle n'a rien vu encore : je vais m'enquiller le bonne gueule book, je regarde plein de sites marchands pour définir mes préférences et pour les soldes je monte à Paris. J'ai décidé de taper dans les économies pour me lâcher d'avantage à ce moment-là. Ça va déchirer grave. Le but, c'est qu'au boulot et partout où je passe, toute la gente féminine me remarque ! (avec de la classe, du style, je ne pars pas non plus sur du peacocking, hein !)

Pour en revenir à mon ex : j'étais content de sa réaction. Mais juste content. Il y a peu j'aurais été super content et très dépendant de son avis. Je pense être sur la voie du détachement.

Cet après-midi coup de fil de sa part pour une discussion autour des enfants. Comme l'a prédit xyv, rires et enthousiasme de ma part quand on parle de nos garçons qui sont de belle canailles !

J'aime bien ton idée, Terrigan, de la voir par rapport aux enfants comme une collègue de travail. Ça me parle assez en fait.

Je me souviendrais de ton : "Évidemment que je suis distant. C'est mieux comme ça non ?"

Il est tout à fait possible qu'il me serve. S'il ne me sert pas, c'est que de toutes façons, c'est cuit.

Un dernier point qui me taraude : est-ce que quand j'aurais accepté complètement la rupture et la situation actuelle je n'aurai plus aucun sentiment pour elle ? ou est-ce qu'il est possible de garder des sentiments tout en acceptant la situation ?

[Terrigan]

Ta dernière question a l'air paradoxale mais en fait il y a un petit détail qui fait que tout se tient:

Quand tu te seras complétement détaché vous serez devenus deux nouvelles personnes, elle et toi. Pour être exact tu auras conscience des nouvelles personnes que vous êtes. Et ces deux personnes ne sont pas amoureuses.

Par contre ces deux nouvelles personnes pourront tomber amoureuses. C'est loin d'être obligatoire, assez peu probable en fait, mais c'est une possibilité et si ça se fait comme ça vous pourrez repartir sur une base saine.

Ce qu'il y a de bien c'est que si tu retombes amoureux d'elle ce sera sur la base d'une vraie démarche de sa part. Tu vas de plus en plus la regarder avec condescendance en te disant qu'elle est un peu nase. Elle devra te prouver que ce qu'elle est devenue sans toi a de la valeur, faire des pas vers toi. Le fera-t-elle? En aura-t-elle l'envie et la sagesse? Impossible de le dire, tu verras bien.

En tout cas sans ça tu ne tomberas pas amoureux d'elle et ça ne t'empêchera pas de dormir.

C'est un peu comme le cas de ces midinettes qui font chier les mecs qui les draguent en exigeant tout et en ne donnant rien. Ou les gars qui se montent la tête tous seuls à propos de filles qui s'en foutent manifestement. ça ne marche qu'avec les esprits faibles, et donc ça ne marchera pas avec toi