Kero
Je vous vois prompt à taper sur Mystery, une fois de plus, mais je vous ferai remarquer que vous renversez totalement ce qui a été dit.
Ah non. Le point sur lequel je tapais est un de ceux qui pour moi a fait le plus de dégâts d’après ce que j’ai compris (pas lu la MM). Notamment, à un moment, t’avais l’impression que si t’étais pas alpha, tu baisais pas… Traduit autrement, ta supériorité ou ton infériorité vis-à-vis du reste de l’humanité s’évalue à ton carnet d’adresse. Ca rentre bien dans un délire de supériorité ou d’infériorité. Maintenant, pour la conformité avec la réalité…
Mostarno n'est pas en train de partir de Mystery pour définir tout ce qu'il doit faire (si c'est le cas, il vaut mieux qu'il évite, soit dit en passant), mais il explique qu'il a constaté un problème et que la lecture de Mystery lui a donné une clé d'explication.
Et justement, je pense que cette clé d’explication est fausse, et fallacieuse parce qu’elle s’appuie sur une partie de vérité mal comprise.
Or, sauf à être dans le monde des bisounours, nous savons tous très bien que le fait qu'une personne a une vie sociale constitue déjà en soi un facteur d'attraction, alors que peu de monde veut traîner avec celui qui est à la traine. Ça, c'est de la dynamique sociale de base.
C’est une partie de la vérité. D’où que c’est aussi fallacieux. La vie sociale est un facteur d’attraction, clairement. Mais pour ceux qui sont seront attirés par ton lifestyle. Comme ce que tu recherches, c’est des gens avec ton lifestyle, ou un autre mais compatible (Non ? Si t’es un thésard, va traîner avec de la racaille de banlieue, celle qui tape particulièrement sur les nerfs des autres banlieusards…), ben les gens que tu recherches sont attirés par ta vie sociale. Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes. Bon, mais maintenant, t’auras une très grande partie qui ne sera pas intéressée, avec qui ça n’accrochera pas trop profond, tout simplement pour des problèmes de lifestyle. Mais ça, on s’en fiche, parce que… Enfin, vous remarquerez que finalement, en évoquant la vie sociale ou le lifestyle, on tourne un peu en rond dans le sens où on évoque, comme le disait Freeman, ce que tu peux apporter au groupe (énergie, anecdotes, dynamique,…).
Après oui, ok, on l’a déjà dit sur le site, tous les styles de vie ne sont pas égaux, et t’as pas la même capacité à avoir un cercle social (sans même parler des gens que tu pourras y mettre) selon que tu es banquier, patron de bar ou docteur en entomologie… Mais quand tu vois les choses comme ça :
Mostarno a écrit :Après avoir lu du Mystery j'ai pu faire le lien, même si je sais pas si c'est vraiment juste, mais je pense que cela les fait fuir car le fait de " trainer " avec une personne asociale diminue leur " social proof " ce qui mettrai en péril leur " renommé " qu'ils se sont peut être fait.
Comme disais Freeman, tu passes à côté d’un certain nombre de choses.
Ensuite, attention à ne pas confondre vie sociale et carnet d’adresse. Les deux sont très inter-dépendants, oui, mais il est quand même utile de les distinguer.
Dernier point, je tirais à boulets rouge sur cette vision parce que naturellement, tu tends à idéaliser ce qui te manque, et ça peu prendre des proportions énormes dans certains cas. Même mécanisme quand tu as une vie sociale contrariée. Or, c’est un excellent moyen d’être dans l’enjeu plutôt que dans le jeu. Donc, quand en plus tu as le grand manitou des relations sociales
(caricature du marketing de Mystery, mais vous voyez l’idée) qui t’explique que la carnet d’adresse est classant pour ta valeur (en tant qu’être humain ?)
Mostarno
Je vois de quoi tu parles, c’est super chiant, je reconnais. Encore plus quand t’es le nouveau dans un groupe : ils ont une histoire commune, se font des private jokes, mais toi tu peux pas, parce que… Mais n’oublie pas que c’est une problématique qui concerne tout ceux qui cherchent à entrer dans un nouveau groupe. Et surtout, de ce que j’ai pu voir, c’est pas parce que tu es resté silencieux à une discussion que tu vas être vu comme un pestiféré, surtout si tu es nouveau.
Les anecdotes et autres en soirées, ça vient en se construisant une vie sociale (et sur la construction de ta vie sociale, j’insiste avec ma remarque de l’autre post). De même pour les private jokes et autre, au fur et à mesure de la construction d’une histoire commune avec le groupe/les gens avec qui tu essaies de construire des liens, ça vient. Donc tu en auras progressivement, et plus ou moins rapidement. En attendant, tu peux aussi essayer d’en tirer quelques unes de tes expériences, dans d’autres domaines (par exemple un truc très à propos dans la conversation que tu es en train d’avoir relatif au sport que tu fais). Tu peux aussi regarder comment développer ta vie sociale, même avec un cercle contrarié. Aller au ciné si tu aimes par exemple.
Pour finir, n’oublie pas que le truc en fait, c’est d’apporter un truc (du fun, de l’énergie, une activité nouvelle et sympa, etc…) au groupe (Freeman a déjà expliqué). Enfin, un truc qui va peut-être te sembler Captain Obvious (mais sait-on jamais), les premières interactions, c'est pour construire quelque chose. Je veux dire, tu arrives face à des inconnus. Tu socialises, ok. Mais ensuite, c'est pour avoir une relation. Je veux dire, vous vous entendez, planifiez des sorties, développez une relation, ok.
Mais vous vous entendez, puis rien après. Ca peut arriver peut-être pour la simple raison que les gens en face ne recherchent pas spécialement de nouvelles rencontres, contrairement à toi. Donc tu peux avoir le schéma, tu amorces et proposes, et finalement ça prend et ils contre-proposent (le schéma "ça prend pas" existe aussi). Alors que si tu n'avais rien proposé, ils n'auraient rien proposé non plus. Bon, mais tu peux aussi avoir le schéma contraire, "rien après". Dans ce cas-là, ne t'étonne pas si la relation reste superficielle puis régresse. Puisque de toute façon, ça n'a abouti sur rien de plus constructif.
