Salut à tous,
Je suis nouveau sur le forum et si cela vous intéresse vous pouvez lire mon post de présentation.
Pour être plus bref ici :
Je m'appelle Florent, j'ai 25 ans, je suis Graphiste et je vis dans la toride ville de Montpellier.
voilà ^^.
LE POURQUOI :
Je commence ce FR sans grande prétention, soyons honnête je ne pourrais me définir ni comme AFC ni comme PUA, un entre-deux disons, un mec ordinaire qui vit sa vie du mieux qu'il peut, qui se plante parfois et close d'autre fois, mon principal objectif est de continuer encore et encore à m'amuser dans le game, car il m'est arriver de perdre le plaisir...
Je n'ai donc aucune certitude quant à mon niveau dans le game, je sais par où je suis passé avant d'en arriver où je suis mais sur une échelle de 0 à 10 je ne saurais pas vraiment où me situer, alors faisons la suisse, je suis à 5 ^^. (ex AFC tout de même, il y a 7 ans j'étais une vraie carpette)
OU J'EN SUIS :
L'open n'est plus vraiment un soucis pour moi, si je trouve l'envie et la motivation, ce n'est pas les sujets de conversations qui m'arrête, en général quand j'ai trouvé le courage de me lancer je ne bloque pas trop trop.
Sortir du fluff est plus dur cependant, je pense que je suis assez bavard pour finir par perdre le contrôle dans un pick-up, saouler la nana et la voir filer sans trop capter pourquoi, c'est moins récurrent qu'avant mais la menace rôde ^^. Je tente donc en ce moment de sexuer un peu plus, et assumer le "pourquoi je suis venu te parler".
Mes cibles sont en général triées sur le volet, c'est assez difficile car j'ai beaucoup de mal à chercher ailleurs, j'aime en générale les filles assez timide et pas spécialement exubérantes, en cela j'ai beaucoup beaucoup de mal à draguer en boîte de nuit (je n'aime pas trop ça) et encore plus si la fille est d'un milieu social, disons, plus aisé...
Les HSE ne me font pas peur, mais m'ennuie profondément, je n'arrive pas à avoir un comportement fécond et productif avec elle, pourtant je sais que très souvent l'intérêt est d'aller au délà de la barrière, car les HSE n'existe pas derrière le masque.
JE sais que c'est à l'homme de faire la majeur partie du travail, mais les filles qui ne font aucun effort, ou joue beaucoup trop le froid/la distance/faire la morte etc..., ça ne me motive pas.
Des textos vides de sens, la nana qui ne répond pas à un appel, 3 textos etc... je Next en général.
CE QUE J'AIMERAIS CHANGER :
Cependant aujourd'hui si je me suis inscrit sur le forum, et si je commence à écrire ce FR, c'est pour tenter de tirer plus facilement des leçons de tout cela.
Je ne pense pas que m'arrêter à un jugement attif, ou Nexter à tout va, soit une bonne chose.
J'ai rencontré des tas de filles, en ait FC certaines, mais après que la relation (courte ou longue) ce soit terminé, je n'ai jamais l'impression d'en avoir plus appris, je reste dans le flou, et mon appréhension de la prochaine cible reste intacte.
En gros, je ne comprends rien au femme ^^.
Je reste souvent très con face à une réaction féminine, les exemples sont nombreux :
La nana qui me fait de l'oeil comme jamais > j'open > sa réaction : elle m'envoie chier, et se fout de moi avec toutes ses amies. (BS?)
La fille qui me fait comprendre qu'elle aimerait vraiment me revoir > je l'appelle > pas de réponse, elle fait la morte...(trop insistant?)
La fille qui me bondit dessus car elle me veut depuis 1 mois > je l'appelle après 3 jours > pas de réponse... (ce coup j'étais peut être trop distant)
Une relation de 3 semaine ou la fille devient hystérique, follement désagréable, distante à en mourir > je cale un rendez vous, on se voit, je lui dit qu'on arrête là > elle me demande la pardonner, qu'elle était très attachée à moi et que je lui plais énormément blablabla... (sans commentaires)
Et bien d'autres...
Bref, je pense qu'on est tous plus ou moins passé par là, mais je pense aussi que certains players peuvent comprendre mieux que moi certaines choses.
Je prendrais le temps d'exposer plus en détails certaines situations.
Et bien sûr, parce que ça reste un FR, je n'hésiterais pas à faire part de mes dernières rencontres.
Au plaisir
Flo
Passer au niveau sup, combler les blancs.
Epic power fail !
Ce soir marque le jour ou je signe mon message vocal le plus pourri, le plus inutile le plus minable que j'ai jamais pu pondre.
Pour la petite histoire, une fille Kclose samedi dernier, un game pas très élaboré mais qui s'est très franchement bien passé, un départ peut être un peu hâtif après 45 minutes de discussion où nous avons fait connaissance, j'ai pris son numéro, et suis sûrement un peu parti comme un voleur, avec un au-revoir pas très classe.
Peu importe, sur le moment j'avais un bon mojo, et j'ai surtout passé une hyper bonne soirée.
Cependant dans le cours de la soirée qui a suivi, bourré comme un coin, je prend mon portable que "j'imagine avoir vibré dans ma poche", évidemment je n'ai ni message ni appel et d'un coup une idée lumineuse me vient, je vais lui écrire, mais bien sûr Flo !!
Je lui écrit que j'ai été super content de la rencontré bla bla bla, bonne fin de soirée.
Elle me répond plaisir partagé, bonne soirée etc...
surlendemain petit texto pour savoir comment s'est fini sa soirée, elle me répond "des souvenirs très flous et une bonne gueule de bois"
Aïe, je sens l'excuse du genre "je me souviens pas très bien, il s'est passé un truc?", en même temps je suis clairement parano sur ce coup, alors forcément...
Puis un texto pour dater, vendredi, demain quoi, ça fait deux jours que j'attend une réponse, je me dis ça va, c'est pas non plus une semaine, mais bizarrement je le sens mal.
Et là je fais la boulette, je me persuade qu'elle n'a peut être plus de forfait, et que si elle ne voulait vraiment pas qu'on se voit elle aurait trouvé une excuse bidon, ou m'aurait carrément envoyer paître...
C'est pourquoi il y a une demi heure j'ai tenté de l'appelé, ça sonne 5 fois, puis soudainement j'entend une voix de mec, mort de rire, qui récite son texte pour une éventuelle messagerie, toujours en gros parano, je me dis c'est pas possible elle a passé le téléphone a un pote à elle et il me fait poireauter en me faisant croire que c'est un message, puis finalement la boite automatique "après votre message veuillez l'enregistrer etc..." se lance, et là je suis comme un con, pendant une pause de 15 seconde je ne dis rien.
Et je laisse un truc immonde, mais assumons donc alors je le partage avec vous :
Salut F C'est Floheuuu, j'espère que tu vas bien, écouteuuuuh, je voulais pas être trop insistant mais comme tu répondais pas à mon texto je me suis dis (que j'allais insister encore plus) que peut être t'avais plus de forfait (ou que tu voulais pas du tout me répondre), bon...
Et bien écoute si t'es d'accord (tu l'es pas n'est ce pas?) pour aller boire un verre demain soir fais moi signe, tu peux me biper si tu veux (même si t'as pas de forfait, c'est magique!), enfin... bref, (je sais plus quoi dire) enfin voilà j'espère à demain (parce que j'espère vraiment tu vois, je suis mort de faim).
Bisous
Bien sûr les passages en bleu c'est pas dans la boîte ^^.
Je me sens vraiment pas super bien d'avoir laisser ça sur sa boite vocale, j'ai envie de disparaitre d'un coup, ou bien ne jamais l'avoir rencontré, ou alors que sa mémoire sois aussi floue qu'elle le disait pour qu'elle se souvienne pas de moi, jamais...
Minable...
J'ai souvent fait des boulettes que ce soit dans les textos ou dans le game en lui même, mais même ça, ça me ressemble vraiment pas, je sais pas comment j'ai pu faire une chose pareille, c'est dur parce que là c'est vraiment irrémédiable, j'ai plus qu'à next à mon avis, les yeux fermés...
Flo
Ce soir marque le jour ou je signe mon message vocal le plus pourri, le plus inutile le plus minable que j'ai jamais pu pondre.
Pour la petite histoire, une fille Kclose samedi dernier, un game pas très élaboré mais qui s'est très franchement bien passé, un départ peut être un peu hâtif après 45 minutes de discussion où nous avons fait connaissance, j'ai pris son numéro, et suis sûrement un peu parti comme un voleur, avec un au-revoir pas très classe.
Peu importe, sur le moment j'avais un bon mojo, et j'ai surtout passé une hyper bonne soirée.
Cependant dans le cours de la soirée qui a suivi, bourré comme un coin, je prend mon portable que "j'imagine avoir vibré dans ma poche", évidemment je n'ai ni message ni appel et d'un coup une idée lumineuse me vient, je vais lui écrire, mais bien sûr Flo !!
Je lui écrit que j'ai été super content de la rencontré bla bla bla, bonne fin de soirée.
Elle me répond plaisir partagé, bonne soirée etc...
surlendemain petit texto pour savoir comment s'est fini sa soirée, elle me répond "des souvenirs très flous et une bonne gueule de bois"
Aïe, je sens l'excuse du genre "je me souviens pas très bien, il s'est passé un truc?", en même temps je suis clairement parano sur ce coup, alors forcément...
Puis un texto pour dater, vendredi, demain quoi, ça fait deux jours que j'attend une réponse, je me dis ça va, c'est pas non plus une semaine, mais bizarrement je le sens mal.
Et là je fais la boulette, je me persuade qu'elle n'a peut être plus de forfait, et que si elle ne voulait vraiment pas qu'on se voit elle aurait trouvé une excuse bidon, ou m'aurait carrément envoyer paître...
C'est pourquoi il y a une demi heure j'ai tenté de l'appelé, ça sonne 5 fois, puis soudainement j'entend une voix de mec, mort de rire, qui récite son texte pour une éventuelle messagerie, toujours en gros parano, je me dis c'est pas possible elle a passé le téléphone a un pote à elle et il me fait poireauter en me faisant croire que c'est un message, puis finalement la boite automatique "après votre message veuillez l'enregistrer etc..." se lance, et là je suis comme un con, pendant une pause de 15 seconde je ne dis rien.
Et je laisse un truc immonde, mais assumons donc alors je le partage avec vous :
Salut F C'est Floheuuu, j'espère que tu vas bien, écouteuuuuh, je voulais pas être trop insistant mais comme tu répondais pas à mon texto je me suis dis (que j'allais insister encore plus) que peut être t'avais plus de forfait (ou que tu voulais pas du tout me répondre), bon...
Et bien écoute si t'es d'accord (tu l'es pas n'est ce pas?) pour aller boire un verre demain soir fais moi signe, tu peux me biper si tu veux (même si t'as pas de forfait, c'est magique!), enfin... bref, (je sais plus quoi dire) enfin voilà j'espère à demain (parce que j'espère vraiment tu vois, je suis mort de faim).
Bisous
Bien sûr les passages en bleu c'est pas dans la boîte ^^.
Je me sens vraiment pas super bien d'avoir laisser ça sur sa boite vocale, j'ai envie de disparaitre d'un coup, ou bien ne jamais l'avoir rencontré, ou alors que sa mémoire sois aussi floue qu'elle le disait pour qu'elle se souvienne pas de moi, jamais...
Minable...
J'ai souvent fait des boulettes que ce soit dans les textos ou dans le game en lui même, mais même ça, ça me ressemble vraiment pas, je sais pas comment j'ai pu faire une chose pareille, c'est dur parce que là c'est vraiment irrémédiable, j'ai plus qu'à next à mon avis, les yeux fermés...
Flo
Dis moi mon cher floreveur, ce ne serait pas plutôt un début de journal ça ? 
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] +1 le 26.05.12, 12h30 par Serial
- [0] +1 le 26.05.12, 18h53 par YoyenXIII
Oui en effet c'est un début de journal semble-t-il Vesli, c'est un problème?
Un journal lâché il y a 6 mois, bordel...
Je pense que je vais recommencer à écrire un peu ici histoire d'avoir une trace quelque part, une trace de quoi? Pour le moment de pas grand chose...
Je vais y aller direct en négativité alors pardonner moi d'avance, rien ne va plus, je suis au bout du rouleau, c'est vraiment catastrophique, je me sens tout vidé, sans émotions, pas envie de rire, pas envie de voir du monde, je suis souvent très fatigué, je dors mal.
Quand rarement l'envie me prend d'aller faire le con en ville, ma motivation baisse très vite, et je suis casiment obligé de me torcher la gueule pour maintenir un semblant de bonne humeur, c'est parfaitement inefficace, ça a souvent l'effet inverse.
Mes potes ne le comprennent pas, et le prennent assez mal, en soirée je fais la gueule, pendant que tout le monde se marre, moi je me fais chier, pendant que les gens veulent se la coller sévère, je veux rentrer chez moi.
Sarger? N'en parlons même pas, je n'arrive même plus à triper avec mes meilleurs potes, je fais tout mon possible pour cacher ça mais on finit toujours par me le faire remarquer.
Et quand je fake le sourire et la bonne humeur, tout le monde trouve ça absolument génial, mais perso si je dois faire semblant pour le restant de mes jours ça ne va faire que m'enfoncer...
Bref, c'est triste en relisant ce message, mais j'assume, j'envoie, comme ça on pourra un peu me juger et se dire qu'il y a encore des mecs vraiment paumé qui traine sur ce genre de forum.
A une époque j'allais bien, je sortais tout le temps, je sargeais, je pouvais même réussir à avoir un certain succès, et même sans ça, je m'amusais, je ne sais pas ce qui s'est passé pour que mon moral soit maintenant si bas...
Si vous avez des remarques ou que ça vous tente de me botter le cul, allez y, j'en ai bien besoin je crois.
Un journal lâché il y a 6 mois, bordel...
Je pense que je vais recommencer à écrire un peu ici histoire d'avoir une trace quelque part, une trace de quoi? Pour le moment de pas grand chose...
Je vais y aller direct en négativité alors pardonner moi d'avance, rien ne va plus, je suis au bout du rouleau, c'est vraiment catastrophique, je me sens tout vidé, sans émotions, pas envie de rire, pas envie de voir du monde, je suis souvent très fatigué, je dors mal.
Quand rarement l'envie me prend d'aller faire le con en ville, ma motivation baisse très vite, et je suis casiment obligé de me torcher la gueule pour maintenir un semblant de bonne humeur, c'est parfaitement inefficace, ça a souvent l'effet inverse.
Mes potes ne le comprennent pas, et le prennent assez mal, en soirée je fais la gueule, pendant que tout le monde se marre, moi je me fais chier, pendant que les gens veulent se la coller sévère, je veux rentrer chez moi.
Sarger? N'en parlons même pas, je n'arrive même plus à triper avec mes meilleurs potes, je fais tout mon possible pour cacher ça mais on finit toujours par me le faire remarquer.
Et quand je fake le sourire et la bonne humeur, tout le monde trouve ça absolument génial, mais perso si je dois faire semblant pour le restant de mes jours ça ne va faire que m'enfoncer...
Bref, c'est triste en relisant ce message, mais j'assume, j'envoie, comme ça on pourra un peu me juger et se dire qu'il y a encore des mecs vraiment paumé qui traine sur ce genre de forum.
A une époque j'allais bien, je sortais tout le temps, je sargeais, je pouvais même réussir à avoir un certain succès, et même sans ça, je m'amusais, je ne sais pas ce qui s'est passé pour que mon moral soit maintenant si bas...
Si vous avez des remarques ou que ça vous tente de me botter le cul, allez y, j'en ai bien besoin je crois.
Le truc c'est de savoir pourquoi tu es dans cet état. Qu'est-ce qui te rend comme ça : le boulot, ta vie sentimentale, ta vie sociale ou quelque chose que tu voulais réaliser et que tu n'as pas réalisé?
Tu ne peux pas continuer comme ça. Je te conseille de faire un bilan. Mets toi une note dans chacun des domaines de ta vie et vois ce que tu peux faire pour améliorer la situation.
Tu ne peux pas continuer comme ça. Je te conseille de faire un bilan. Mets toi une note dans chacun des domaines de ta vie et vois ce que tu peux faire pour améliorer la situation.
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [+1] Yep le 10.12.12, 21h19 par Floreveur
- [+1] Bonne idée le 11.12.12, 00h27 par Blusher
- [0] Like ! le 15.02.16, 22h34 par Baijin
Et beh,
Je poste un message sur ma démotive du moment, grosse démotive même, je scroll un coup et je tombe sur un message similaire ( un mec démotivé, j'arrive plus à le retrouver maintenant...), avec des réponses bien sentie, un bon début pour trouver les bonnes pistes.
C'est vrai qu'en ce moment j'ai une tendance à me focaliser sur le négatif
C'est vrai que j'ai tendance à refuser de changer, que j'ai peur d'un éventuel changement d'habitude, surtout si il intervient en profondeur.
C'est aussi très vrai que je n'applique sûrement pas la bonne méthode, exemple :
Je n'aime pas du tout les boites de nuit, surtout la musique qu'on y passe, mais plus encore les gens qu'on y rencontre (cas particuliers of course).
Pourtant je passe mon temps à suivre mes potes dans ces lieux, car eux adorent ça, et moi je ne propose rien d'autre (zero leadership), alors je les suis sans rien dire et ensuite je grogne et critique, ça fait vachement avancer le problème, évidemment.
Il fut un temps ou j'étais drôle, foufou, beaugosse (dans l'attitude), explosif etc...
Et puis je ne sais pas, sûrement qu'une part de mon subconscient s'est dit "comment faire pour perdre tout ça d'un coup?"
Arrêter de sortir, arrêter d'aborder des nanas, arrêter d'essayer de créer ou entretenir des liens, même d'amitié, allé de préférence vers des gens pas du tout fais pour moi, rester le nez dans le taff tout le temps, me focaliser sur mes problèmes de frics, mal bouffer, pas faire de sport, et j'en passe.
Après des années de lent et laborieux progrès surtout dans la sarge, il m'aura seulement fallu 6 mois pour retomber à l'état de pire qu'AFC, prostrer dans son coin en soirée, persuadé que personne ne l'apprécie.
Mon année 2012 a été juste à chier, je n'ai rencontré casiment aucune nana, je critiquais mon meilleur pote en disant qu'il s'y prenait comme un manche et moi je ne faisais rien, score final : moi = 0 lui = 7.
La vérité c'est bel et bien que quand on veut on peut, et quand on veut pas, on ferme sa gueule, moi je ne veux pas et je l'ouvre bien grand, ça saoule tout le monde et moi en premier, résultat :
Comme disait l'homme a la valise
-"il est temps de choisir..."
Je poste un message sur ma démotive du moment, grosse démotive même, je scroll un coup et je tombe sur un message similaire ( un mec démotivé, j'arrive plus à le retrouver maintenant...), avec des réponses bien sentie, un bon début pour trouver les bonnes pistes.
C'est vrai qu'en ce moment j'ai une tendance à me focaliser sur le négatif
C'est vrai que j'ai tendance à refuser de changer, que j'ai peur d'un éventuel changement d'habitude, surtout si il intervient en profondeur.
C'est aussi très vrai que je n'applique sûrement pas la bonne méthode, exemple :
Je n'aime pas du tout les boites de nuit, surtout la musique qu'on y passe, mais plus encore les gens qu'on y rencontre (cas particuliers of course).
Pourtant je passe mon temps à suivre mes potes dans ces lieux, car eux adorent ça, et moi je ne propose rien d'autre (zero leadership), alors je les suis sans rien dire et ensuite je grogne et critique, ça fait vachement avancer le problème, évidemment.
Il fut un temps ou j'étais drôle, foufou, beaugosse (dans l'attitude), explosif etc...
Et puis je ne sais pas, sûrement qu'une part de mon subconscient s'est dit "comment faire pour perdre tout ça d'un coup?"
Arrêter de sortir, arrêter d'aborder des nanas, arrêter d'essayer de créer ou entretenir des liens, même d'amitié, allé de préférence vers des gens pas du tout fais pour moi, rester le nez dans le taff tout le temps, me focaliser sur mes problèmes de frics, mal bouffer, pas faire de sport, et j'en passe.
Après des années de lent et laborieux progrès surtout dans la sarge, il m'aura seulement fallu 6 mois pour retomber à l'état de pire qu'AFC, prostrer dans son coin en soirée, persuadé que personne ne l'apprécie.
Mon année 2012 a été juste à chier, je n'ai rencontré casiment aucune nana, je critiquais mon meilleur pote en disant qu'il s'y prenait comme un manche et moi je ne faisais rien, score final : moi = 0 lui = 7.
La vérité c'est bel et bien que quand on veut on peut, et quand on veut pas, on ferme sa gueule, moi je ne veux pas et je l'ouvre bien grand, ça saoule tout le monde et moi en premier, résultat :
Comme disait l'homme a la valise
-"il est temps de choisir..."
Merci de ta réponse Snow,
Je pense simplement que je me suis laissé aller, mais dans le mauvais sens,
Dans le boulot ça va, en fait c'est même ce qu'il y a de plus solide dans ma vie, je pratique ma passion et j'en vis, difficilement, mais j'en vis.
Le soucis c'est que je pense désormais qu'on ne peut pas fonder son existence sur une seule base, un peu comme si on avait une chaise avec un seul pied, c'est mon cas actuellement, déjà c'est bancal, et si ça finit par céder je me retrouverais le cul par terre.
J'ose même pas imaginer...
D'un point de vue sentimental en tout cas je me suis trimballé une tare pendant au moins 3 ans, mon ex, première et seule LTR, qui a continuer a vouloir tantôt revenir vers moi, tantôt simplement qu'on reste pote, ça fait seulement une semaine que j'ai pris mes couilles en main, l'ait appelé et lui ait dit qu'à un moment donné il faut savoir dire stop, elle jouait trop avec moi, je suis un sentimental, je ne veux plus jouer.
Après elle je n'ai connue que des relations foireuses, et la plupart du temps, si ça a capoté, je pense que c'est casi entièrement de ma faute.
Je ne sais pas trop par où commencer pour réellement faire un bilan, et si je serais vraiment honnête en le faisant, à voir, je vais y réfléchir.
Et quels sont les domaines à noter réellement?
L'un de mes premiers défauts est que je parle beaucoup et que j'agis peu, ici j'écris, mais à un moment donné il va falloir décoller et retourner affronter le monde réel, et je dois avouer que je flippe déjà.
Je pense simplement que je me suis laissé aller, mais dans le mauvais sens,
Dans le boulot ça va, en fait c'est même ce qu'il y a de plus solide dans ma vie, je pratique ma passion et j'en vis, difficilement, mais j'en vis.
Le soucis c'est que je pense désormais qu'on ne peut pas fonder son existence sur une seule base, un peu comme si on avait une chaise avec un seul pied, c'est mon cas actuellement, déjà c'est bancal, et si ça finit par céder je me retrouverais le cul par terre.
J'ose même pas imaginer...
D'un point de vue sentimental en tout cas je me suis trimballé une tare pendant au moins 3 ans, mon ex, première et seule LTR, qui a continuer a vouloir tantôt revenir vers moi, tantôt simplement qu'on reste pote, ça fait seulement une semaine que j'ai pris mes couilles en main, l'ait appelé et lui ait dit qu'à un moment donné il faut savoir dire stop, elle jouait trop avec moi, je suis un sentimental, je ne veux plus jouer.
Après elle je n'ai connue que des relations foireuses, et la plupart du temps, si ça a capoté, je pense que c'est casi entièrement de ma faute.
Je ne sais pas trop par où commencer pour réellement faire un bilan, et si je serais vraiment honnête en le faisant, à voir, je vais y réfléchir.
Et quels sont les domaines à noter réellement?
L'un de mes premiers défauts est que je parle beaucoup et que j'agis peu, ici j'écris, mais à un moment donné il va falloir décoller et retourner affronter le monde réel, et je dois avouer que je flippe déjà.
Bon bref ok ça fait des mois que je ne passe plus sur FTS,
Et je dois admettre que pour une fois j'ai une bonne raison à ça, la sarge, les diminutifs scientifiques de folie comme Kclose pour embrasser, tout ça, ça m'a saoulé, j'en ai eu ras le bol et j'ai décidé de m'en écarté un peu.
Je ne reviens pas pour faire une grande critique ouverte du forum FTS ou de ces semblables, ni même laisser une trace merdique pour faire fuir les petits nouveaux qui, chaque étés, affluent par millions.
Enfin, si je reviens ici, c'est parce que tout au contraire ce genre de forum m'a toujours apporté quelque chose de précieux, une chose en particulier, la sensation de ne pas être jugé, à peu près toute les personnes présentes ici savent ce que les autres vivent, il y a toujours au moins un membre qui a une histoire similaire à celle que TU es en train de raconter, une part de réponse, une explication ou une hypothèse supplémentaire, mais surtout, une dose de sagesse bien plus grande, parce que le temps fait son oeuvre, comme on le sait si bien (on devrait en tout cas).
Bref, la semaine je me suis fait largué, encore une fois, je n'accuse pas trop le coup, disons que cet après midi j'ai peut être réalisé une chose à laquelle je n'avais jamais prêté attention :
A savoir l'importance de l'ego dans la plupart des situations de mal-être.
Pour planter le décor, faisons simple :
Une fille, 4 mois de relation, l'évidence d'une rupture prochaine, pas tant de choses à regretter, j'étais bien avec, je l'apprécie énormément, je me suis un peu emballé et elle aussi, au début "on s'aimait", pour de vrai oui oui, bref, finalement arrivé au sommet il fallait redescendre, et la descente a été raide...
Lorsqu'elle m'a quitté :
Le jour précédent, je savais que cette épée de damocles allait me tomber sur la g***le, je n'avais pas peur, j'avais presque hâte, ça allait surement me libérer d'un poids, je n'étais plus aussi bien avait qu'elle qu'au début, et puis elle partait bientôt de l'autre côté de l'atlantique, faut pas déconner, redescendons sur terre, il fallait que ça se termine, je n'étais plus aussi amoureux, au pieux c'était devenu un enfer, niveau conversation on se cherchait des sujets pour se donner l'impression d'avoir une complicité...
Le jour suivant, j'étais anéanti, choqué, pas du tout prêt à ça, elle m'envoie un minable texto pour me prévenir que "ce soir on se voit, et on va parler", autrement dit "depuis hier ou tu n'as pas de nouvelle, j'ai décidé que c'est fini entre nous".
Je me suis vraiment senti mal, palpitation, désorientation, etc...
J'ai quitté le travail tellement je m'en sortais pas, j'ai marché jusqu'à sa FAC (6 kilomètres quand même), on s'est vu, elle m'a parlé, pour la première fois, je me fais largué pour les bonnes raisons, et la raison la voici :
Elle ne se sent plus attiré par moi, elle ne se sent plus du tout amoureuse, ça ne lui convient pas, je lui manque pas quand je suis pas là, quand on baise ça semble faux, quand on parle aussi, elle nous sent plus "bon potes", qu'autre chose.
Bref, elle a eu les couilles (alors que moi non) de me dire simplement les choses telles qu'elles sont, pas de raisons farfelues, pas d'histoires d'avenir ou de distance, pas de "je me sens pas prête à être en couple", juste "tu sais parfois ça accroche pas".
La part de l'ego
Et me voilà de retour dans la grande spirale du "je comprends pas, pourquoi comment, qu'est ce que j'ai (pas) fait? etc", alors que la veille je n'attendais que cette rupture, je me retrouve finalement, depuis une semaine, à ruminer mon "malheur" dans cette situation.
Aujourd'hui je crois que la rupture en elle même ne me fait pas souffrir, mais que c'est l'interprétation de cette même rupture par mon ego qui me fait souffrir.
Je souffre de ne pas avoir pris les devants, je souffre d'être "victime" de la décision d'une autre, je souffre de me retrouver dans la position de celui qui n'a pas plu, et finalement si j'oublie tout ça, et que je me concentre sur la situation actuelle, cette fille ne me manque pas tant que ça, j'étais moi aussi en train de vouloir partir, cette relation ne me satisfaisait plus, et finalement tout va bien aujourd'hui.
Je me suis un peu projeté dans le passé, j'ai repensé à d'autre de mes ruptures, vu que je me suis souvent fait largué, je me suis aussi souvent retrouvé à penser, penser penser, trop penser, à écouter mon ego et lui donner raison, alors que finalement ce n'est pas si grave de se retrouver à la fin d'une relation.
Depuis cet après midi, je sais que je suis prêt à me relancer dans la vie comme si rien ne c'était passé (ou presque, je suis pas superman) simplement je dois être prudent avec les assauts répétés de mon ego et de mon subconscient, et continuer à aller de l'avant.
Flo
Et je dois admettre que pour une fois j'ai une bonne raison à ça, la sarge, les diminutifs scientifiques de folie comme Kclose pour embrasser, tout ça, ça m'a saoulé, j'en ai eu ras le bol et j'ai décidé de m'en écarté un peu.
Je ne reviens pas pour faire une grande critique ouverte du forum FTS ou de ces semblables, ni même laisser une trace merdique pour faire fuir les petits nouveaux qui, chaque étés, affluent par millions.
Enfin, si je reviens ici, c'est parce que tout au contraire ce genre de forum m'a toujours apporté quelque chose de précieux, une chose en particulier, la sensation de ne pas être jugé, à peu près toute les personnes présentes ici savent ce que les autres vivent, il y a toujours au moins un membre qui a une histoire similaire à celle que TU es en train de raconter, une part de réponse, une explication ou une hypothèse supplémentaire, mais surtout, une dose de sagesse bien plus grande, parce que le temps fait son oeuvre, comme on le sait si bien (on devrait en tout cas).
Bref, la semaine je me suis fait largué, encore une fois, je n'accuse pas trop le coup, disons que cet après midi j'ai peut être réalisé une chose à laquelle je n'avais jamais prêté attention :
A savoir l'importance de l'ego dans la plupart des situations de mal-être.
Pour planter le décor, faisons simple :
Une fille, 4 mois de relation, l'évidence d'une rupture prochaine, pas tant de choses à regretter, j'étais bien avec, je l'apprécie énormément, je me suis un peu emballé et elle aussi, au début "on s'aimait", pour de vrai oui oui, bref, finalement arrivé au sommet il fallait redescendre, et la descente a été raide...
Lorsqu'elle m'a quitté :
Le jour précédent, je savais que cette épée de damocles allait me tomber sur la g***le, je n'avais pas peur, j'avais presque hâte, ça allait surement me libérer d'un poids, je n'étais plus aussi bien avait qu'elle qu'au début, et puis elle partait bientôt de l'autre côté de l'atlantique, faut pas déconner, redescendons sur terre, il fallait que ça se termine, je n'étais plus aussi amoureux, au pieux c'était devenu un enfer, niveau conversation on se cherchait des sujets pour se donner l'impression d'avoir une complicité...
Le jour suivant, j'étais anéanti, choqué, pas du tout prêt à ça, elle m'envoie un minable texto pour me prévenir que "ce soir on se voit, et on va parler", autrement dit "depuis hier ou tu n'as pas de nouvelle, j'ai décidé que c'est fini entre nous".
Je me suis vraiment senti mal, palpitation, désorientation, etc...
J'ai quitté le travail tellement je m'en sortais pas, j'ai marché jusqu'à sa FAC (6 kilomètres quand même), on s'est vu, elle m'a parlé, pour la première fois, je me fais largué pour les bonnes raisons, et la raison la voici :
Elle ne se sent plus attiré par moi, elle ne se sent plus du tout amoureuse, ça ne lui convient pas, je lui manque pas quand je suis pas là, quand on baise ça semble faux, quand on parle aussi, elle nous sent plus "bon potes", qu'autre chose.
Bref, elle a eu les couilles (alors que moi non) de me dire simplement les choses telles qu'elles sont, pas de raisons farfelues, pas d'histoires d'avenir ou de distance, pas de "je me sens pas prête à être en couple", juste "tu sais parfois ça accroche pas".
La part de l'ego
Et me voilà de retour dans la grande spirale du "je comprends pas, pourquoi comment, qu'est ce que j'ai (pas) fait? etc", alors que la veille je n'attendais que cette rupture, je me retrouve finalement, depuis une semaine, à ruminer mon "malheur" dans cette situation.
Aujourd'hui je crois que la rupture en elle même ne me fait pas souffrir, mais que c'est l'interprétation de cette même rupture par mon ego qui me fait souffrir.
Je souffre de ne pas avoir pris les devants, je souffre d'être "victime" de la décision d'une autre, je souffre de me retrouver dans la position de celui qui n'a pas plu, et finalement si j'oublie tout ça, et que je me concentre sur la situation actuelle, cette fille ne me manque pas tant que ça, j'étais moi aussi en train de vouloir partir, cette relation ne me satisfaisait plus, et finalement tout va bien aujourd'hui.
Je me suis un peu projeté dans le passé, j'ai repensé à d'autre de mes ruptures, vu que je me suis souvent fait largué, je me suis aussi souvent retrouvé à penser, penser penser, trop penser, à écouter mon ego et lui donner raison, alors que finalement ce n'est pas si grave de se retrouver à la fin d'une relation.
Depuis cet après midi, je sais que je suis prêt à me relancer dans la vie comme si rien ne c'était passé (ou presque, je suis pas superman) simplement je dois être prudent avec les assauts répétés de mon ego et de mon subconscient, et continuer à aller de l'avant.
Flo
Salut tout le monde,
Ca fait une éternité que je ne suis pas venu poster sur FTS, plus d'un an en fait.
Pour être tout à fait honette avec vous, peux importe la situation dans laquelle j'étais à ce moment là, elle ne s'est pas forcément améliorée.
Bien sûr j'ai vécu quelques épisodes plus sympa que d'autre, notamment d'un point de vue des rencontres, elles se sont faites assez rares, mais certaines étaient tout de même de qualité.
J'ai quand même réussi à me replonger dans un bon gros one itis, comme au bon vieux temps.
Ca va mieux désormais, mais aujourd'hui a été comme toute les journée depuis environ 1 an.
Je suis seul, chez ma mère, devant mon PC, pas d'argent, pas de bagnole, perdu au milieu de la campagne, a essayer de faire de mon mieux pour bosser, mettre du fric de côté pour pouvoir repartir, où? je ne sais pas... quand? encore moins... comment? on verra bien...
Aujourd'hui alors que je discutais avec des gens sur google+ (je bosse en vidéo conférence avec des gens d'une communauté d'artistes pour me sentir moins seul)
Une nana s'est présentée comme étudiante en droit, elle compte partir à londres dans deux ans, j'ai une ex là bas, et je me demandais si son école était la même, là j'ai fais le truc à ne jamais faire, aller checker le profil de mon ex, pour voir le nom de son école, et j'ai alors constaté qu'elle m'avait bloqué sur Facebook.
Sincèrement, ça ne me surprend pas du tout, compte tenu de notre dernier échange, où je lui ais dis que plus le temps passait, plus je me rendais compte qu'on avait plus rien à se dire, et que ça me rendait vraiment triste.
Le truc, c'est que depuis des années, je ne souhaite qu'une chose, me détacher définitivement de cette nana, l'oublier, laisser couler et vivre ma vie sans penser à ce qu'on a vécu.
En plus je sais parfaitement qu'elle n'a plus rien pour moi, je la trouve insupportable, orgueilleuse, casiment schyzo par moment, menteuse, manipulatrice, bref, un must...
Et pourtant...
Me voilà à en parler ici, incapable de me sentir bien, je me sens rejeté, je me sens à moitié trahis alors qu'il n'y aucune trahison là dedans, je me demande pourquoi elle a fait ça alors que ça n'a aucune importance, et que ça ne changerait rien de le savoir...
Je me demande simplement pourquoi je suis comme ça, pourquoi j'ai toujours un énorme coup de cafard chaque fois qu'une ex ou une autre me fait un signe de ce genre, et pourquoi j'ai cette envie pressante de la contacter.
Je vous rassure il y a assez peu de chance que je le fasse, mais la simple envie de le faire est déjà flippante, pourquoi?! Pourquoi vouloir remettre le nez dans la merde, la main au feu, quand on sait très bien ce que ça va nous apporter? En l'occurence, rien à part un surplus de stress...
Je ne sais pas trop ce qui m'attend dans l'avenir mais j'ai l'impression d'être sans arrêt de plus en plus à fleur de peau, que le moindre truc un peu négatif, un peu nouveau, un peu surprenant, me secoue tellement que ma seule réaction possible est de me renfermer encore un peu plus pour me mettre à l'abri, et m'enfoncer encore plus profondément dans ma CZ...
C'est super flippant, et si quelqu'un ici a déjà eu ce sentiment, je vous en prie, vraiment n'hésitez pas à partager votre ressenti là dessus, ou simplement à me botter le cul si vous pensez que c'est ce dont j'ai besoin.
J'ai 27 ans, mais j'ai l'impression d'être resté à l'époque du lycée, anxieux et terrifié à l'idée de vivre...
Flo
Ca fait une éternité que je ne suis pas venu poster sur FTS, plus d'un an en fait.
Pour être tout à fait honette avec vous, peux importe la situation dans laquelle j'étais à ce moment là, elle ne s'est pas forcément améliorée.
Bien sûr j'ai vécu quelques épisodes plus sympa que d'autre, notamment d'un point de vue des rencontres, elles se sont faites assez rares, mais certaines étaient tout de même de qualité.
J'ai quand même réussi à me replonger dans un bon gros one itis, comme au bon vieux temps.
Ca va mieux désormais, mais aujourd'hui a été comme toute les journée depuis environ 1 an.
Je suis seul, chez ma mère, devant mon PC, pas d'argent, pas de bagnole, perdu au milieu de la campagne, a essayer de faire de mon mieux pour bosser, mettre du fric de côté pour pouvoir repartir, où? je ne sais pas... quand? encore moins... comment? on verra bien...
Aujourd'hui alors que je discutais avec des gens sur google+ (je bosse en vidéo conférence avec des gens d'une communauté d'artistes pour me sentir moins seul)
Une nana s'est présentée comme étudiante en droit, elle compte partir à londres dans deux ans, j'ai une ex là bas, et je me demandais si son école était la même, là j'ai fais le truc à ne jamais faire, aller checker le profil de mon ex, pour voir le nom de son école, et j'ai alors constaté qu'elle m'avait bloqué sur Facebook.
Sincèrement, ça ne me surprend pas du tout, compte tenu de notre dernier échange, où je lui ais dis que plus le temps passait, plus je me rendais compte qu'on avait plus rien à se dire, et que ça me rendait vraiment triste.
Le truc, c'est que depuis des années, je ne souhaite qu'une chose, me détacher définitivement de cette nana, l'oublier, laisser couler et vivre ma vie sans penser à ce qu'on a vécu.
En plus je sais parfaitement qu'elle n'a plus rien pour moi, je la trouve insupportable, orgueilleuse, casiment schyzo par moment, menteuse, manipulatrice, bref, un must...
Et pourtant...
Me voilà à en parler ici, incapable de me sentir bien, je me sens rejeté, je me sens à moitié trahis alors qu'il n'y aucune trahison là dedans, je me demande pourquoi elle a fait ça alors que ça n'a aucune importance, et que ça ne changerait rien de le savoir...
Je me demande simplement pourquoi je suis comme ça, pourquoi j'ai toujours un énorme coup de cafard chaque fois qu'une ex ou une autre me fait un signe de ce genre, et pourquoi j'ai cette envie pressante de la contacter.
Je vous rassure il y a assez peu de chance que je le fasse, mais la simple envie de le faire est déjà flippante, pourquoi?! Pourquoi vouloir remettre le nez dans la merde, la main au feu, quand on sait très bien ce que ça va nous apporter? En l'occurence, rien à part un surplus de stress...
Je ne sais pas trop ce qui m'attend dans l'avenir mais j'ai l'impression d'être sans arrêt de plus en plus à fleur de peau, que le moindre truc un peu négatif, un peu nouveau, un peu surprenant, me secoue tellement que ma seule réaction possible est de me renfermer encore un peu plus pour me mettre à l'abri, et m'enfoncer encore plus profondément dans ma CZ...
C'est super flippant, et si quelqu'un ici a déjà eu ce sentiment, je vous en prie, vraiment n'hésitez pas à partager votre ressenti là dessus, ou simplement à me botter le cul si vous pensez que c'est ce dont j'ai besoin.
J'ai 27 ans, mais j'ai l'impression d'être resté à l'époque du lycée, anxieux et terrifié à l'idée de vivre...
Flo
- Notes et commentaires reçus par ce post :
- [0] le 18.08.14, 17h38 par Snow
Si j'ai mis "Get a life" c'est pour cette raison :
Perso chaque année je dresse un bilan et je planifie ce que je pourrais faire pour améliorer ma vie et redéfinir mes ambitions et projets. Tu devrais en faire de même.
Pas étonnant que tu sois à fleur de peau si ta vie ressemble à ça. Avant de penser aux femmes, il faut déjà se construire sa vie, et j'ai comme l'impression que c'est là que le bât blesse. Où en es-tu? Tes projets, tes passions, ta vie professionnelle etc.Je suis seul, chez ma mère, devant mon PC, pas d'argent, pas de bagnole, perdu au milieu de la campagne, a essayer de faire de mon mieux pour bosser, mettre du fric de côté pour pouvoir repartir, où? je ne sais pas... quand? encore moins... comment? on verra bien...
Perso chaque année je dresse un bilan et je planifie ce que je pourrais faire pour améliorer ma vie et redéfinir mes ambitions et projets. Tu devrais en faire de même.