Let the skyfall.

Merci pour vos réponses, qui sont théoriquement exactes.

Mais ici, j'ai l'impression que c'est plus complexe que ça, je vous explique. (J'ai un taf monstre, je fais vite.)

Le rendez vous chez le psychothérapeute est pris.

J'ai l'impression d'être bipolaire depuis la rupture. C'est vraiment trop bizarre.

Ce weekend j'étais de nouveau au fond du gouffre, pensant que je ne m'en sortirais jamais seul, incapable d'agir, d'aller de l'avant, focaliser sur ça. Larmes, cris, coups. Bref la déprime total, malgrè les calmants.

Aujourd'hui et depuis hier midi, ultra excitation, motivation, des projets dans tous les sens, a tel point que j'avance lentement dans mon taf tellement mes pensées sont florissantes. Cerveau en éruption, ambition, ultra motivation, et globalement joie. J'ai acheté un carnet de bord pour y écrire mes objectifs et mes projets sur les mois, années a venir.

C'est a dire qu'en deux jours, on est passé d'un extrême a l'autre. Sans véritable raisons.

C'est très bizarre. Même conscient de la chose, je suis au top la.
Bref, plutôt que de le subir, autant mettre a profit les périodes d'excitations (maniaque).

Et c'est pas la première fois. Je réalise que j'ai eu d'autres cycles comme ça, ça se ressent dans mon journal. Je vous en dirais plus jeudi...

Katsu

En retard, mais je ne sais pas si tu connais, mais ton post "the monster inside me" m'as fait penser à une chanson d'Orelsan dont les paroles devraient te sembler familières :

https://www.youtube.com/watch?v=mWkCZ6FpGn4

Et sa suite directe dans l'album qui est liée à la 1ere chanson, encore plus

https://www.youtube.com/watch?v=_yu4JDlrpiY

Ton post "the monster inside me" m'as assez intéressé, et je ne sais pas si tu connais Orelsan, mais voilà une chanson dont les paroles devraient te paraitre justes

http://www.youtube.com/watch?v=mWkCZ6FpGn4

Et sa suite encore plus

http://www.youtube.com/watch?v=_yu4JDlrpiY

@Kanasukre : J'ai pas encore regardé le lien, mais je parie que c'est Double vie pour la première, et Finir mal pour la seconde.

J'aimais bien Double vie, même si ça me gênait de me retrouver dans les paroles parfois, du moins dans les faits, parce que c'était pas exactement ça de mon coté, le soucis venait de moi en grande partie. Concernant Finir mal, je l'écoutais pas, et j'aurais du.: ) Je l'ai réécouté plusieurs fois il y a pas longtemps, c'est très vrai, surtout concernant l'indifférence. C'est vraiment con de toujours réaliser quand on l'a perdu, ce a quoi on tient vraiment, d'ou les regrets. Je vais regardé si ces biens ces deux la dont tu parles. :p

Premier rendez-vous chez le psy aujourd'hui...

Mais qu'est ce que c’était chiant!! Et franchement pas utile en plus. J'ai parlé pendant 45min, j'ai tenté d'exprimer les noeuds que forment mes méninges en ce moment, je me suis confié pour qu'il m'aiguille et... Un petit réveil à sonné. "D'accord. Rappelez moi pour une prochaine fois!"
WTFFFFF moi je voulais des éléments de réponses, des trucs qui me permettront de mieux dormir! (pas des pilules) Ou au pire qu'il conforte ce que je dis, pour me sentir appuyer dans mes directives par un connaisseur. Mais rien. 4/6 questions, aucune réponses. Et 80 euros pour ça putain!

Il a du croire que ça me soulageait de me confier alors que je l'ai déjà fais 15 fois... A vous, a mes amis, ma famille. En faite le psy ça doit être le truc des ménages en crises qui ne savent plus a qui s'adresser. Moi j'ai plein d'interlocuteur avec qui je me sens bien, et qui me connaissent!

Bref FIN DE LA THÉRAPIE

Le seul truc qu'il m'ai dit, c'est que rien n’empêcherait que je retrouve mon ex plus tard et qu'il faut pas rejeter l'idée. (pour le coup il va en contre sens par rapport a vous)
Et je suis d'accord avec lui. Ces évènements durs, c'est un mal nécessaire de toute façon. Ça aurait pu se passer autrement, mais que ce soit passé comme ça me donne encore plus de leçons, et ça expose les défauts de communication, et autres, de mon ex.

Mais ça ouvre aussi la voie a des retrouvailles puissantes. Quoi de plus romantique et sentimentalement fort que des retrouvailles?

Et oui j'ai cette douce idée dans un coin de ma tête, que dans 6 mois, 1 an, 2 on se retrouvera peut être et que ce sera magnifique. Mais c'est mille fois mieux de penser comme ça plutôt que de se morfondre, se lamenter, "pourquoi elle m'a quittay, je la reveuh" comme j'ai pu le faire. Avoir cette idée ça m’empêche pas d'aller de l'avant à tout point de vue. Ça veut pas dire que je vais l'attendre. La retrouvaille, c'est une hypothèse.

Je suis tellement tourné vers l'avenir que j'ai écris mes objectifs et programmes jusqu'en 2015 (lol). En plus c'est réalisable. Pour le moment, c'est gros sauvetage de mes résultats avec un taf monstre jusqu’à la fin de mes partiels qui m'occupera pleinement. Et y'a beaucoup de choses en perspectives ensuite.

ANYWAY I'M TEH FUKING KATSUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

I WILL BE BACK SOON DO U HEAR ME BRO I WILL BE BACK SOON. FEAR ME. FEAR TEH KATSU MONSTER

Allez en Mars après les vacances je serais de nouveau en pleine forme et possession de mes moyens pour faire ce que je veux, j'en suis sur.

Katsu

"Cook needs love too."

D'abord un peu de piano, pour que nous soyons à l'aise.

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Maintenant entamez la lecture qui va suivre. Déjà les notes de piano vous apaisent. La masse de votre conscience qui vous écrase s'allège doucement au fil des arpèges...

Une LSE. C'est un concept qui m'avait toujours un peu échappé. Comment pouvait-on être mal dans sa peau, timide. Et extravertie, sociable, et sexuellement actif à la fois?
Car pour moi, timidité = absence de confiance en soi = introverti = non accompagnée.

Quand on me posait la question "as-tu confiance en toi?". Je ne savais que répondre. Puis au lycée j'ai commencé a dire oui. Moins j'étais timide, plus j'étais extraverti, plus j'étais sociable, plus je plaisais, plus j’estimais avoir confiance en moi. Réaliser l'erreur dans cette équation a pris du temps.

Je suis une LSE au masculin. Tout simplement. Mais attention, en voie de guérison.

J'avais beau avoir toutes les filles, être au centre de l'attention, être sociable. Je pensais être fort, avoir une confiance infinie en ma personne. Mais je ne faisais que nourrir ce démon au fond de moi, dont je vous ai déjà parlé, dont je ne pouvais satisfaire la faim, mais qui se taisait tant que je lui donnais ce qu'il voulait. Alors je lui donnais. Ce démon, c'est l'absence de confiance.
Il se nourrissait des conquêtes, de la validation, de l'admiration. Et il en voulait toujours plus. Et cette nourriture, devenu un besoin, devait être renouvelé continuellement...

Mon fond est profondément bon. Je ne voulais faire de mal à personne, mais je bousculais les gens parfois pour trouver de quoi lui mettre sous la dent. Je ne voulais pas faire souffrir, j'avais horreur de faire souffrir. Et je me disais que, puisque je ne le voulais pas, on ne pouvait m'en tenir pour responsable...

Mon sentiment aujourd'hui, c'est que mon ex copine a voulu m'effacer. Une gomme à la main, efface mon portrait souriant de son coeur. Ce n'est pas qu'elle ne m'aimait plus, elle m'aimait moins, c'est vrai. Non, en faite, elle ne voulait plus m'aimer. Son entourage l'a bien aidé a la convaincre, c'est ce qu'on récolte quand on a mal agi pendant des années. Alors elle m'a supprimé, elle a voulu aller de l'avant, et elle ne pouvait pas y aller avec moi.
Ce démon l'a usé, elle n'en pouvait plus, de me voir comme ça. De voir le gâchis.

"She wants to erase me"

Ça m'a déçu. Mais je suis aussi rassuré. Si elle ne m'a pas laissé de seconde chance, si elle a tout arrêté si brutalement, m'a remplacé par un autre, c'était car elle savait qu'elle reviendrait.

D'accord L. Je te laisse t'en aller.

Les monstres ont besoin d'amour aussi, peut être même plus que les autres.

"Cook needs love too."

Je sais aujourd'hui que quelque chose a changé en moi. Ce démon est mort, ma copine l'a tué en me quittant, en lui ouvrant les yeux si grands, et en le mettant face au miroir, il n'a pas pu soutenir la vue de son reflet.

Il n'est pas question de reconstruction. Il faut construire désormais, sur cette base saine.

Je ne veux plus la voir pour quelques mois. Je reviendrais complet. Elle le verra. La suite reste a écrire...

Katsu

Live your life.

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Yo guys,

J'ai vu mon ex copine hier. On a parlé 2 heures, je me suis excusé pour les comportements que j'avais eu vis a vis d'elle, de l'avoir fait souffrir en la trompant, de lui avoir infligé des remises en questions atroces et sans raisons, tout ça parce que j'étais instable, manquais de confiance en moi et voulais être quelqu'un que je n'étais pas.

S'en est suivie une question : peut on toujours se voir? Ou faut il s'éviter?

Elle voulait qu'on puisse se voir, ne pas s'éviter en soirée, discuter, de temps en temps.

J'ai hésité, mais ai tranché. Je ne veux plus qu'on se voit, j'ai besoin de temps pour tourner la page, et l'avoir à coté de moi me rappel son contenu et m'empêche de la tourner.

Et je lui ai dis la vérité. Je lui ai dis qu'aujourd'hui je me sentais libre, libéré des manques que j'avais avant, quelque chose à définitivement changé au fond de moi.
Je la connais par coeur, je sais qu'ensemble, grâce a cette évolution, nous serions plus amoureux qu'on ne l'a jamais été, que tout serait parfait, que nous serions heureux, nageant dans le bonheur. Mais que j'ai trop de respect pour elle pour envenimer son couple, ce qui va à l'encontre des principes qui me tiennent désormais à coeur. Donc je préfère partir. Je n'ai pas envie de faire semblant d'être indifférent quand je la vois, ce n'est pas le cas, et elle ne veut pas les mêmes choses que moi, elle n'y croit plus.
Elle est très sur d'elle aujourd'hui, persuadé qu'il peut lui apporter plus que moi. Il est inimaginable pour elle qu'on se retrouve, pour l'instant. Elle ne l'exprime pas, mais je sais que c'est ce qu'elle pense. Je lui parle de possibilités, elle me parle de souvenir. Je lui dis que pour se retrouver il faut avoir rompu, elle me répond qu'elle ne m'oubliera jamais. On est pas sur la même longueur d'onde, et je voulais qu'elle le voit. Pourquoi? Pour qu'un jour, la seule et simple pensée du "Il avait raison..." lui effleure l'esprit. Rien ne sera plus puissant que ça.

Elle ne me regarde plus de la même façon, dans son regard elle me considère inférieur à elle, inférieur à ce qu'elle possède. Ce qui n'a jamais été le cas.

Mais je sais qui je suis désormais. Je n'ai pas besoin de preuve pour me rassurer, je n'ai besoin de le prouver à personne.

Il n'y a plus de raison pour nous de se voir, j'aime pas ce regard qu'elle me porte, car ça prouve qu'elle n'a pas encore tout compris. C'est aussi une raison de s'éloigner : je sais comment elle fonctionne, aujourd'hui elle pense que seul moi ai besoin de temps. Mais avec le temps et l'absence, elle saura démêler le vrai du faux, le superficiel du profond, et comprendre, ressentir.
Je ne dis pas qu'elle reviendra. Mais il y a une chose qui est certaine, elle me porte un regard que personne ne me porte. Quand elle me verra de nouveau comme je suis, l'ordre changera. Et je vais vivre ma vie et c'est comme ça que son regard changera, car si l'image qu'elle a de moi est erronée, j'ai été négligeant ces derniers temps, et même envers moi même.

J'ai beaucoup de choses à faire, d'envies, de projets. Honnêtement, j'ai pas le temps de me préoccuper d'elle. Je veux juste être heureux, profiter à fond, j'ai retrouvé le gout du travail, de la réussite, j'ai envie de faire du sport, de me développer, me cultiver, devenir meilleur au piano.
Concernant les filles, j'ai pas d'envie particulière sérieusement. Et je suis bien comme ça. Au meilleur des cas, une relation tranquille, cool, sans pression, avec une fille tout aussi bien. Rien de plus. Je me ferme à rien de toute façon, je marche au feeling. Aujourd'hui je saurais dire Non quand j'en ai pas envie.

Dés demain début de vacances, 2 soirées en perspectives puis vacances en famille, révisions, partiels, cours/sport/taf, vacances d'hiver => Thailande, taf/cours/sport, etc.

"Live your life."

Franchement, je me sens tranquille. C'est pas le bonheur total, mais je ressens que je suis de retour sur une bonne base, qui va me permettre de construire un truc sain, stable, solide. (SSS)

On le sait tous, les filles ne savent pas ce qu'elles veulent. C'est la règle numéro 1 qui m'a toujours guidé. Si j'avais écouté ce qu'on me disait, j'aurais pas eu la moitié des choses que j'ai eu.
Ce que je sais c'est qu'un mec complet, y'a rien de plus puissant. Ça tombe bien, aujourd'hui j'ai envie d'être complet. Mais pas pour chopper, je m'en fous, vraiment.

J'en ai envie pour moi avant toute chose. Pour être bien.

Katsu

Je le dis pour être sur que tu t'es posé la question.
Ne change pas pour lui montrer qu'elle a eu tort mais change parce que tu as envie de te faire plaisir à toi, tout seul, parce que tu as envie de grandir, de te découvrir et découvrir le monde comme tu le faisais quand tu avais 3/4 ans! Sinon il y aurait un coté malsain dans ton changement

Markus babbel a écrit :Je le dis pour être sur que tu t'es posé la question.
Ne change pas pour lui montrer qu'elle a eu tort mais change parce que tu as envie de te faire plaisir à toi, tout seul, parce que tu as envie de grandir, de te découvrir et découvrir le monde comme tu le faisais quand tu avais 3/4 ans! Sinon il y aurait un coté malsain dans ton changement

Yes, je me suis bien rendu compte de cet écueil, qui était ma seul motivation à rebondir au début.

Aujourd'hui, je vais pas me mentir, ni a vous, je sais que ce sera un bonus agréable de la voir un jour revenir sur les positions qu'elle a eu aujourd'hui, qu'elle pense indestructible et rationnelles.

Mais je le fais pas pour ça, vraiment. Je suis soûlé de mettre donné les moyens de rien ces derniers mois, donc j'arrête le temps perdu, la branle & les jeux vidéos, et tout ça, pas a contre-coeur.
J'ai envie de passer aux choses sérieuses, celles qui te font grandir, te donnent la stabilité, te renforcent, qui te rendent heureux. Sport, travail, culture, musique, voyages. L'équilibre se constitue de ça à mes yeux.

Katsu

Peaceful life.

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Suit up. Hier soir, gala des écoles de droit parisiennes. La soirée commence par un apéro entre amis, et deux filles dont l'une en couple avec un pote. L'autre est bien, je l'avais déjà vu une ou deux fois, et compte sérieusement me pencher sur son cas, j'y reviendrais plus tard.

Beaucoup de vodka. On s'ambiance, et décalons vers 23 heures en direction du gala, tous en costume et bouillant. C'est la première vrai soirée post exam, on veut tous se foutre une race. La encore dans le train, beaucoup de vodka, et vu le prix des consos dans ce genre de soirée, le plan est de boire assez pour être encore bourré à la fin de la soirée, 6 heures plus tard. Bon, finalement j'ai bu assez pour être bourré jusqu’à 11 heures mais c'est un détail. Et j'étais deja passé à deux doigt du vomi en ayant descendu mon bar la veille, mais c'est aussi un détail.

Petit vomi très tranquille un peu avant d'arriver à la soirée, pas le vomi dégueulasse, rampant sur le sol, mais juste histoire d'évacuer le surplus qui aurait été fatal.

J'arrive donc complètement fait, mais pas ridicule, a force j'arrive a me tenir même dans ces conditions. Souriant, le regard joueur et bien droit, je suis beau comme une kangoo, je me fais bien mater. Ah putain, flashback : une blonde qui fait salope, en master à la FAC avec qui j'ai très régulièrement de grooos échanges de regards dans les couloirs, je l'ai vu de loin elle me fixait, va falloir que je m'occupe d'elle un de ces quatre. Malheureusement je l'ai plus revu de la soirée après ça.

On danse bien, on se marre bien. Je croise une fille de cet été, viet, 4 ans de plus que moi et qui me kiffe vraiment. Evidemment on s'embrasse, elle était vraiment trop bonne, je sentais son string sous sa robe rouge. C'était très chaud, je m'amuse à lui toucher l'intérieur de la cuisse, ce qui l'a rend folle et on s'amuse bien. Elle voulait venir dormir chez moi, mais impossible, à 6h30 départ dans le sud, d'ou je vous écris ce message. Le problème, c'est que j'ai deja fait souffrir cette fille qui voulait sortir avec moi quand j'étais encore avec mon ex. Aujourd'hui je suis pas prêt à m'engager, même si sexuellement elle est incroyable, je suis clair avec elle sur mes intentions pour pas qu'elle ne puisse avoir de désillusions, et lui fais bien comprendre que c'est un petit plaisir partagé mais éphémère.

Avance rapide ; Fin de soirée, on se retrouve dans une navette, mes potes sont fous, comme de gros connards, font chier tout le bus en disant de la merde et en se foutant de la gueule de tout le monde. Bilan : les mecs derrières nous ont pété un câble et se sont jetés sur eux, tels des pussy la moitié de notre groupe a fuit, j'étais au milieu pour séparer. 2 beaux cocards pour un pote qui s'est fait prendre à part, mais rien de bien grave en soit. Ça me soûle dans ces situations qu'on ose pas intervenir et rendre les coups. La je me suis retrouvé quasi seul à séparer, alors que le mec qui a frappé, même si on l'avait cherché, était quand même un gros bouffon psychopathe qui mettait des coups partout sans réfléchir. Il aurait bien mérité une bonne raclée, mais comme d'hab, même en 6 mecs contre 2, on a préféré rester pacifique... C'est louable, mais quand y'a de la pure violence gratuite (Oui gratuite, je trouve qu'on répond pas à des pics par des coups, et pénalement il est totalement en tord.) je trouve qu'on devrait répondre et calmer ce genre de raclure, puis c'est le jeu après tout, et ça défoule.

Revenons en à la fille dont je vous parlais au début. C'est le genre de fille qui m'intrigue. Elle est mignonne, mais c'est clairement pas une bombe latine. Mais elle est marrante, sociable et plait beaucoup aux mecs. On a parlé hier, puisqu'on était dans le même "groupe" mais rien de transcendant, on s'est juste amusé mais elle comme ça avec tout le monde. C'est clairement une fille qui pourrait m’intéresser, mais c'est piégeux. Elle sait y faire, et est sure d'elle. Et comme elle est entouré niveau mec, ça la rend pas accessible. Mais je sais pas, j'ai un petit feeling, je passerais bien un peu de temps avec elle. Niveau Game, j'ai rien entamé de spécial pour le moment. La je suis en vacances, j'ai partiel en janvier, donc je risque de pas la recroiser avant fin janvier. Je me tâte a l'ajouter sur fb pour parler un peu, ça me distinguerais surement pas de tous les autres mecs qui font ça, mais je sais que je peux gérer la suite pour préparer le terrain, la prochaine fois qu'on se verra. Ou sinon je m'abstiens. Pour le coup je sais pas trop, j'aurais tendance a m'abstenir et attendre la prochaine rencontre, mais j'ai pas la patience d'attendre. Des idées?

Katsu

Juste pour te donner mon avis sur fb : jpense que c'est une pensée limitante de se dire que "pleins de mecs le font déjà" et que ça va te dévaloriser aux yeux de la nana.
En soit fb c'est juste un moyen logistique pour garder plus facilement contact donc idéal dans ton cas.
Et le bonus c'est que tu as un profil pas mal qui devrait te valoriser, en plus elle pensera plus souvent a toi et si tu lui as laissé un bon souvenir en soirée c'est tout bénéf pour lui laisser loccaz de venir te parler.

Enfin tu peux effectivement faire du game sur le chat et pourquoi pas chopper un date avec elle en heads up. Après a toi de voir si tu la joues indirect ou pas, t as pas trop l'air de faire du DG toi t es encore un petit jeune ! je blague ;)