En parcourant mes mails j'ai vu un rappel de FTS me disant que ça faisait un baille que j'm'étais pas connecté et ça m'a donné envie de passer faire un p'tit bilan des 6 ou 8 derniers mois pour voir ce que la compagnie en pense, et tout simplement pour mettre à plat tout ce qui s'est passé dans ma vie.
Avant de commencer, vous pouvez lire un de mes premiers messages FTS, pour avoir une idée de l'état dans lequel j'suis arrivé ici, ce qui peut être intéressant pour avoir une idée de mon évolution: post244867.html#p244867
Pfouah y'en a eu un paquet de trucs. L'année de mes 20 ans a été mouvementée.
Tout a commencé l'été dernier. J'était "dans le platre" bloqué chez moi et j'avais une touche avec une nana. On discutait tout le temps sur facebook, on se retenait pas mal à cause de la distance, on cachait un peu ce qu'on avait derrière la tête, mais on prévoyait de se voir.
Au bout d'un mois et demi j'ai enfin pu reprendre le volant et on allait pouvoir se voir et concretiser les choses. Pas de bol, j'imagine qu'à force d'attendre elle s'est ennuyé, et ce fut un échec. Lors d'une soirée légèrement arosée j'l'ai racompagné chez elle et elle m'a dit qu'elle voulait un peu de temps pour réfléchir. C'était déjà cuit, mais en plus de ça j'ai perdu les pédales, one-itis et tout le tralala, ça s'est finit par un rateau par téléphone et ça a été la déprime totale. Quelques jours après, je me bourrais la gueule, et j'ai pris le volant en espérant me planter dans un fossé ou contre un camion.
Heureusement c'était juste un appel à l'aide et j'suis rentré sain et sauf, finissant la soirée en chialant dans ma piole. Ca m'a foutu un bon électro choc et voir mes amis s'inquièter pour moi ça m'a donné envie d'arrêter de faire le con.
Très rapidement après, en parlant de ça à une nana avec qui j'avais quelques atomes crochus, j'ai découvert qu'elle avait de l'intérêt pour moi et elle m'a fait comprendre qu'elle était open. Il s'est rien passé j'ai laissé coulé, elle s'est trouvé un mec.
Le lendemain même, je sors dans la rue avec un pote, et je rencontre une nana un peu spé qui baigne dans plusieurs relations libres étranges. Elle me drague, je comprends pas trop ce qui se passe et quand je commence à me lancer j'suis complètement saoul et je parle de moi jusqu'à me tirer une balle dans le pieds et lui foutre les boules je pense. Plantade. Le pote qui était avec moi ce soir là sort désormais avec depuis cette même soirée !
Après toute cette agitation, c'est la rentrée.
Très gros chapitre de cette aventure: Je revois une nana que j'avais brièvement rencontré l'année dernière et on commence sérieusement à sympathiser. Elle m'embrigade dans des assos qui profite grandement à mon développement personnel, je fais des rencontres à la pelle, je m'investis etc...
Après une conversation étriquée sur les relations amoureuses, je découvre que seules les relations libres l'intéressent, ce qui n'est pas mon cas. Elle comprends que j'vais passer à autre chose et ça la fait flipper, elle me dit qu'elle veut pas me perdre. J'me fais avoir et j'me laisse aller dans une relation libre avec elle.
Ce qui devait arriver un jour arriva: Je couche avec elle.
Wah, ça y est j'ai couché avec une fille, énorme ! Pas tant que ça en fait. C'était assez naze, des problèmes de capotes qui coupent les sensations, et qui nous on empêché d'aller jusqu'au bout puisque ça lui faisait mal. En plus de ça j'étais stressé comme un fou, j'me suis pas du tout exprimé et j'ai été déçu par la difficulté de trouver une position confortable. En plus de ça, je pense définitivement que j'suis le genre de mec qu'a besoin de sentiments pour pouvoir vraiment prendre son pieds. Comme je savais que c'était compliqué comme relation, j'ai carrément mis un cadenat sur ma boite à sentiments et j'ai rien laissé sortir (dans tous les sens du terme du coup
). Au final, on aura couché ensemble qu'une seule fois. Ca a foutu un sal coup à ma fierté. Dans ma tête ça sonnait comme "c'était tellement nase qu'elle veut pas que ça se refasse" et "elle fantasmait juste sur moi, maintenant que c'est fait, elle en veut plus". Maintenant je m'en fous mais je pense que ça a fait des dégâts.Elle qui m'avait parlé de respect et d'être vraiment potes malgré le sexe, elle finit par me traiter comme de la merde, elle me demande d'être superman, elle me pose plein de conditions, ne pas dire ceci ou cela, être comme ça avec elle, arrêter de faire ci ou ça... Au début ça me pose pas de problème. Jusqu'au moment où je me rend compte que je suis le seul à fournir des efforts, et je finis par la soupçonner d'essayer de me rendre jaloux en mettant bien en évidence son intérêt pour les autres mecs que je connais.
Ca part en couille, je me met vraiment en colère je l'envoie chier à maintes reprises jusqu'à la sortir de ma vie. Je continue de la cotoyer par obligation (cours et asso) mais c'est ni plus ni moins qu'une collègue.
Fin du chapitre tirage de coup.
Entre temps, j'ai rencontré une fille dans le cadre d'une sortie scolaire. On a bossé ensemble et vachement sympathisé. Y'avait clairement quelque chose. Plusieurs fois je capte des bouts de conversation mentionnant son copain. Bon okay elle est en couple c'est mort.
Pendant une conversation, je lui fais remarquer qu'elle est étrangement ouverte pour une nana en couple, très tactile et tout. Elle me dit que ça la gêne, qu'elle y peut rien, elle a toujours eu cette attitude. J'lui dis que si j'avais pas été au courant qu'elle était en couple je lui serais rentré dedans et à mon grand étonnement elle m'avoue que je lui plais aussi.
C'est le bordel, je suis frustré de voir une pair de fesses tortiller autour de moi de ne pas pouvoir y toucher. Mais j'suis heureux de me sentir attirant et j'en profite, je joue avec elle, je cherche constammant à capter son attention, à la mettre mal à l'aise par rapport à son mec.
J'arrive à un mauvais moment de l'année: Noël. Déprime chronique à cette période, je suis de mauvaise humeur et je supporte pas la distance et le fait de savoir qu'elle voit son mec, elle passe son temps à me contacter par facebook et autre. J'deviens désagréable avec elle et j'm'enfonce dans un malaise étrange dont je suis le seul responsable.
Et les semaines qui suivent jusqu'à aujourd'hui se composent de hauts et de bas que je provoque volontairement, je l'ignore, je suis désagréable, puis soudain je suis gentil et attentionné etc... C'est un mélange de fait exprés et de "je sais pas trop ce que je veux". Entre stratégie douteuse pour la rendre folle et mes névroses, je frole le one-itis que je passe mon temps à combattre en faisant des tonnes de choses pour me changer les idées.
Coup classique, je fais tout ce que je peux pour rester en dehors de la friendzone mais j'veux pas la perdre alors je continue de la suivre en espérant que son couple finisse par foirer. J'ai conscience que c'est de la merde et j'essaie de me la sortir de la tête.
En dehors du relationnel, j'essaie d'avancer vers mes objectifs. Mon groupe de musique commence à tourner, c'est pas facile mais on prend notre pieds sur scène. On va essayer de s'y mettre sérieusement prochainement en espérant que ça paie.
Les études, c'est moyen. Je réfléchis mieux qu'avant, mais je bosse de moins en moins, j'en ai marre et l'idée d'un échec me fout les boules. L'an prochain c'est le master si j'y arrive, grosse transition, ça m'angoisse.
Conclusion de toute cette aventure: J'ai grandis. Je vois mes erreurs, je les prévois même. Mais je suis toujours aussi têtu et je fonce dans les murs, je saute dans les gouffres et j'me tire des balles dans le pied. J'en ai marre de me poser des questions alors je prends volontairement des risques en espérant avoir un coup de bol et que je réussisse mon coup.
J'ai une meilleur resistance psychologique, je canalyse ma frustration. Cependant j'ai conscience de mes névroses et j'ai commencé la démarche pour avoir un suivis psychologique, le seul problème c'est que le système est un peu pourri et y'a des listes d'attentes monstrueuses, je prends mon mal en patience. J'espère franchement que ça mettra un terme à un partie de mes problèmes relationnels, je croise les doigts.
Voilà, j'suis passé du tout au tout, je suis passé d'un désert relationnel à une tonne de petits succès auprès des filles en très peu de temps, même si inachevés à cause de mon manque de calme et d'expérience, et probablement un peu de poisse avec tout ça. Je sais plus trop ou donner de la tête avec tout ça, j'ai des gros doutes sur ce que je veux être, sur ce que je dois faire pour arrêter d'être complètement paumé dans la vie mais je vais prendre mon temps pour trouver ma voie.
Merci de m'avoir lu !