Besoin d'attention, reconnaissance, comment en sortir ?

Voilà, la fonction recherche ne m'ayant pas aidé, je crée ce topic (si la section aide perso est plus adapté je laisse les modos faire le nécessaire) pour poser une question suite à quelque chose que je savais mais qui est devenue plus troublant ces derniers temps.

J'ai un besoin (important) d'attention, de la reconnaissance des autres pour satisfaire mon ego, conserver ma confiance en soi. Et c'est encore plus vrai, si je suis dans une période de doute.

On connait tous cette impression quand on à parfois d'avoir autant d'importance que le mobilier lors d'une soirée mais finalement il est rare de passer inaperçu longtemps, ce sont juste des petits moments ou l’on est pas concernée par la conversation et on en est pas affecté.

Mon problème, c'est que pour peu que ces moments se prolonge un peu cela m'affecte plus que ça devrait, si je suis dans un état un peu "fragile" et bien ma confiance et mon estime de moi en prenne un coup.

Certain ont-il connu des problèmes similaire, et comment on t-il réussi à passer outre le besoin d'attention, d'être remarqué ? A killer leur ego ? (le mien étant un peu encombrant ces temps-ci).

Ecoute amigo, j'ai beaucoup ressentit ca dans le passé, ca m'arrive encore aujourd'hui quand je m'emmerde dans une conversation. Surtout que je suis tres expansif naturellement, me taire me met parfois mal à l'aise.

Dans ces situations je me focalise sur deux trucs :

- Vaut mieux se taire que dire des conneries.
- Je repense a mes potes charismatiques qui ne parlent pas beaucoup, ca ne baisse pas leur valeur de se taire.

Voila, je ne sais pas si j'ai répondu correctement.

Tant que tu passeras une soirée en voulant de la reconnaissance, je pense que tu te planteras.
Le vrai déblocage, il est au moment ou tu passes ta soirée seulement pour t’amuser.
Le truc c’est que parfois dans une soirée tu t’emmerdes (parce que tu n’aimes pas les gens, les discussions, les délires, ou que sais-je), et dans ces moments là on a tendance à se remettre en question et se dire que c’est notre faute.
Hors non, des fois il y a juste des soirées chiantes qui ne nous correspondent pas.
Il ne faut pas hésiter dans ces moments là à se dire « mais putain on se fait chier, vas y je vais faire un truc qui m’amuse et lancer des discussions qui vont vraiment nous faire marrer ».
Faut leader, dans le but de passer SOIT-MEME une bonne soirée.
Et c’est souvent comme ça qu’on devient le centre d’attention, car on est le diffuseur de bonne humeur.
Mais tout doit partir d’un constat simple : tient là on se fait chier, vas y je vais mettre l’ambiance, mais pas pour me sentir reconnu, seulement pour passer une bonne soirée.

Je lis un truc sur la confiance en soi en ce moment, et c'est une approche assez intéressante.

Pour faire simple, on pense que les autres nous jugent de la façon dont nous nous jugeons nous-même.

Ca, c'est pour la philosophie théorique du concept intellectuel.
(oui je sais, vous avez kiffez cette dernière phrase de la 10e dimension

)

En gros, on se trouve gros (même sans l'être), donc on est persuadé que tout le monde nous trouve gros.

Pour faire le parallèle avec ton histoire, quand tu ne dis rien à certains moments d'une soirée par exemple (parce que tu n'as rien à dire ou que tu ne peux pas parler), tu te dis: "personne ne s'intéresse à moi car/donc je ne suis pas intéressant."

Maintenant, testons différentes perspectives:
¤ mets-toi à la place du mec qui te parle et qui pense: "ce gars est cool, il sait écouter les autres."
¤ mets-toi à la place de cette nana intéressé par toi: "tiens, il dit rien, il doit me trouver stupide."
¤ mets-toi à la place du patron du bar: "putain, il se fait chier. J'ai embauché un DJ de merde."

Chacun a sa façon de voir les choses. Pourquoi ? Parce qu'on est le plus souvent égocentrique. I.E. on voit tous le monde de notre propre perspective, selon nos problèmes, nos imperfections, nos insuffisances.

Mais guess what ? Personne n'est parfait, et on agit tous comme ça. Donc autant commencer à penser différemment.

A l'inverse, tu es tourné vers les autres. Quand tu dis rien, tu cherches à les écouter par exemple. Donc tu as pas l'impression de te faire chier, vu que tu écoute une histoire intéressante. Tu commences à voir où je veux en venir ?

Et parfois, en effet, tu as beau faire des efforts, l'ambiance pu l'ennuie et la dépression. Pense aux autres, et sauve-les: dis-leur que tu connais un bar vachement mieux, ou que tu as un truc super à leur montrer.

Ce n'est pas se mettre en avant, être un jerk imbu de soi-même, etc. C'est être quelqu'un qui a confiance en lui et qui pense aux autres. Pourquoi ? Parce qu'il a arrêté d'être centré sur lui-même à se dire que tout le monde le considère comme il se considère lui-même, et à ruminer ses pensées éternellement en oubliant de profiter du moment et des gens qui l'entourent.

Un bon psy te donnera assez d'attention pour te débarrasser de ça

Tu dois avoir un manque de confiance en toi ou avoir peur d'être un peu jugé.
T'as jamais pensé à chercher à consulter un psy ou un coatch de vie ?

Urso, quelles sont les nouvelles ? As-tu pris des décisions ? As-tu entrepris des actions correctives ? Les réponses données t'ont-elles aidé ?

Je pose ces questions, car si nous t'avons donné des pistes, tu es le seul à pouvoir les emprunter si bon te semble.

Construire son égo, c'est se construire soit même. Un besoin d'attention et de reconnaissance provient de ton passé, de tes expériences. Nous ne pouvons pas les deviner, et encore moins comprendre leur impact sur ta psychologie. C'est là en effet, qu'un psychologue pourra peut-être t'éclairer.

Maintenant, aller consulter un psychologue est une décision difficile à prendre. Pour que cela soit efficace, il faut être convaincu de l'importance d'une thérapie, sinon elle sera inopportune. C'est une décision qui demande de la réflexion, mais aussi le courage d'admettre que l'on puisse en avoir besoin.

@ShinouQ : l'idée de base est bonne, mais il y a des façons plus constructives de l'exprimer. Sache que ta réponse peut entrainer des conséquences sur la vie des personnes que tu souhaites conseiller. Un tel impact doit être considéré avec sérieux.

Je suis récemment tombé sur un article qui m'a pérmi de finir de cerner le problème sur le plan "théorique" bien que je l'avais résolu sur le plan pratique (notamment grâce à certains conseils donnés ici).
Avant d'exposer les conclusions que j'en ai tiré à titre perso, je vais me permettre de "lâcher un ptit coup de gueule".
Les jugements à l'emporte pièce avec pseudo conseil à la clé => Mauvaise idée. (Ne pas voir d'attaque personnel, mais je ne peut que conseiller de faire attention à ses propos si on veut éviter de mauvaise réaction/interprétation [surtout sur Internet])
Petite digression : Attention à ne pas dramatisé les choses, quand on à conscience que des ptites choses nous affectent plus que de raison, ce n'est pas d'un psy dont on à besoin mais juste de conseils pour comprendre pourquoi et pouvoir redonner à ces faits la place qui leurs est du.
Voilà donc petite exposition théorique de ce qui SELON MOI, la source de ce genre de problème.
C'est la différence entre l'Ego et l'Estime de soi (Voir la traduction de l'article de Tyler Durden)
Si on l'a un ego disons important mais que l'on a une estime de soi relativement faible, on est vite exposé dès que l'on ne correspond à l'image de soi que l'on a / essaye d'avoir, car l'ego est beaucoup plus instable que l'estime de soi.
Qu'on applique ça au problème du besoin d'attention on en arrive à l'équation suivante :
Manque d'estime de soi> Compensation par l'ego> " Je suis quelqu'un de génial qui doit être remarqué".
A ce moment chaque fois que l'on ne l'est pas conforme à cette image bâti pour se protéger on doute de soi et on dramatise des faits sans importance parce qu'on à besoin que les autres nous prouvent qu'on à de la valeur. C'est là qu'on rentre dans un excès du besoin d'attention et de reconnaissance. (Je sais pas si je suis très clair)
Le problème de fond peut donc être résolu, avec la prise de conscience que notre valeur vient de nous et que elle ne peut pas nous être enlevé et que en conséquence on à le droit de faire des erreurs, de se planter et que l'on à pas besoin d'être parfait et toujours au centre de l'attention pour s'accorder de la valeur et que les autres nous en accordent (attention tous de même à ne pas faire l'excès inverse et arrêter de s'améliorer, cultivé ses qualités). L'ego laisse donc place à l'estime de soi qui est plus stable et bien plus saine.
Voilà pour l'aspect théorique.

Sur le plan pratique voici les conseils qui sont vraiment utile le temps de faire la transition en ego et estime de soi (merci à leurs auteurs) :
- Faites attention aux autres et vous remarquerez qu'ils n'ont pas besoin d'être constamment au centre de l'attention pour être apprécié en tant que personne.
- Apprenez à vous recentrez sur le fait de vous amuser plutôt que de vous forcer à être amusant.
-Enfin, faites attention aux autres et vous verrez que non ils ne vous jugent sans doute pas aussi durement que vous le faites vous même et qu'il ne remettent pas en cause votre valeur dès que vous êtes absent.

Voilà je crois que c'est tout ce que j'avais à ajouté au sujet, à vous de déposer vos pierres à l'édifice et d'alimenter le débat.

PS: A l'avenir j'éviterais de faire le mort en abandonnant mes propres topics (mea culpa).

Urso a écrit :Voilà, la fonction recherche ne m'ayant pas aidé, je crée ce topic (si la section aide perso est plus adapté je laisse les modos faire le nécessaire) pour poser une question suite à quelque chose que je savais mais qui est devenue plus troublant ces derniers temps.

J'ai un besoin (important) d'attention, de la reconnaissance des autres pour satisfaire mon ego, conserver ma confiance en soi. Et c'est encore plus vrai, si je suis dans une période de doute.

On connait tous cette impression quand on à parfois d'avoir autant d'importance que le mobilier lors d'une soirée mais finalement il est rare de passer inaperçu longtemps, ce sont juste des petits moments ou l’on est pas concernée par la conversation et on en est pas affecté.

Mon problème, c'est que pour peu que ces moments se prolonge un peu cela m'affecte plus que ça devrait, si je suis dans un état un peu "fragile" et bien ma confiance et mon estime de moi en prenne un coup.

Certain ont-il connu des problèmes similaire, et comment on t-il réussi à passer outre le besoin d'attention, d'être remarqué ? A killer leur ego ? (le mien étant un peu encombrant ces temps-ci).

Salut, tu cherches la reconnaissance des autres et leur validation parce que tu es en train de te construire en tant que personne; et que ces validations externes te permettent de savoir si tu "fais bien ou pas". En parallèle, ça t'aide aussi à estimer ta "valeur" aux yeux des autres, et donc, à renforcer ta confiance en toi et ton égo.

C'est un processus tout à fait normal chez un jeune adulte, on se construit tous comme ça.

Après, si vraiment c'est un truc qui te déséquilibre, qui pollue tes relations avec les autres, tu peux apprendre à t'en détacher (normalement, on s'en détache tous progressivement, au fur et à mesure qu'on prend confiance en nous).

Comment ?
Justement, en accélérant la croissance de ta confiance.

Le principe est tout con : une fois que tu es sûr de toi, que tu as une vie et un style de vie dont tu sais qu'ils te rendent heureux et qu'ils te valent le respect des autres, tu ne cherches plus en permanence à être rassuré.

Du coup, comment faire ? Bâtis ta vie, deviens quelqu'un.
=> Prends des initiatives, fais des choses concrètes, améliore ton relationnel. Deviens un faiseur, plutôt qu'un suiveur. Tout ça contribuera petit à petit à construire une image plus forte de toi à tes yeux (validation interne), et ton besoin de reconnaissance (validation externe) sera de moins en moins fort.

Ca, et le fait de prendre conscience que la validation externe n'est qu'une info, et qu'il ne sert à rien de lui donner plus de valeur qu'elle n'en a réellement.

La valeur externe est une info qui te permet de mesurer ton impact sur les autres; mais qui ne te définit par en tant que personne (c'est pas parce que tu n'as pas la reconnaissance des autres que tu es nul - ça veut juste dire qu'ils ne perçoivent pas ce qu'il y a de BIEN à percevoir chez toi - et donc, que tu peux améliorer ça).

A terme, il atteindra un niveau plus équilibré (chercher la reconnaissance, tant que c'est équilibré, n'est pas anormal, c'est signe d'intelligence sociale et de bonne insertion)

FrenchKiss a écrit :Tout ça contribuera petit à petit à construire une image plus forte de toi à tes yeux (validation interne), et ton besoin de reconnaissance (validation externe) sera de moins en moins fort.

Je pense que la validation interne dont tu parles est une intériorisation de la validation externe que nous faisons à tord.

Ce que tu décris es une logique répandue mais qui ne devrait pas l'être car on se rend compte qu'elle ne fonctionne pas.
Il est d'ailleurs très courant dans les milieux commerciaux ou entrepreneuriale que des mecs qui ont réussi alimentent un besoin excessif de validation à travers leurs voitures, leurs costumes, leur jouets technologiques...

Et puis, c'est quand même absurde d'avoir besoin d'accomplir des choses pour s'accorder à soi-même de la valeur et une image forte !
Pourquoi s'infliger une telle violence en refusant de se s'auto-valider dès lors que notre situation et nos accomplissements ne correspondent pas à nos attentes ?

La moindre des choses c'est d'être bienveillant envers nous-même, quelque soit se qui se passe dans nos vies !

P.S.: Il y a la fameuse scène des cartes de visites dans American Psycho qui montre toute l'absurdité du besoin de validation : http://www.youtube.com/watch?v=_sYG8E6lVWc