Je suis de toute évidence LSE. Ca se soigne, n’est-ce pas?

Salut,

Je suis assez récente sur ce forum, et j’apprends pas à pas à gérer avec les codes employés ici.

En tombant sur le terme de LSE, j’ai compris que j’en étais une ! : « Souvent, les filles LSE (timides ou manque de confiance), sont aussi des « filles à problèmes » dans le sens où leur manque de confiance les pousse à adopter un comportement émotionnel / sentimental instable qui met les nerfs de ceux qui souhaitent s’investir avec elles à rude épreuve. »
Pour être plus exacte, c’est quelque chose que je « sais » depuis pas mal de temps et que j’apprends dernièrement à tenter de comprendre pour mieux le surpasser.

Un exemple (long et pas sur un point précis, mais du général/répétitif) qui vous permettra de comprendre : si quelqu’un vient me draguer, je pense qu’il c’est trompé de personne (trop ivre pour y voir claire,…)… je vais donc automatiquement lui faire remarquer qu’il y a beaucoup mieux que moi aux alentours, surtout pour un coup d’un soir (je reste lucide, ou du moins je le crois quand on m’approche… pourquoi serait-ce pour autre chose que pour un plan cul ?)

S’il reste auprès de moi et que, feeling aidant, on en finit par passer la nuit ensemble, systématiquement, si c’était un parfait inconnu, je me dis qu’il sera déçu le lendemain matin en voyant ce qu’il a ramené auprès de lui (façon Tryo « quand tu vois double, tu ramènes de la bombe nucléaire »)

Le pire dans tout ça, pour moi, c’est que ces gars là sentent bien que j’ai ce problème (d’ailleurs je ne m’en cache pas vraiment, puisque j’ai bien tendance à le leur dire… peut-être même que j’en joue parfois), alors pour m’amadouer ils lancent des phrases du style : « c’est toi et pas une autre » « tu es magnifique » « j’aimerai qu’on se voit après ».
Bref on m’embrouille la cervelle et je me mets enfin, finalement, à penser : « hey peut-être que c’est pour un peu plus que juste pour une nuit »… Et BAM : non ce n’était que pour une nuit… Alors mon cerveau m’embrouille et me fait tourner en rond. Je m’en veux d’y avoir finalement cru, car c’est toujours la même rengaine, alors que de base un vrai plan cul, quand c’est dit, c’est dit ! Je n’ai pas de soucis avec ça et je ne cherche pas plus (si si c’est vrai j’en ai déjà eu où je m’en foutais royal car c’était dit, clair, net et précis, rien de plus à attendre, pile ce dont j’ai besoin !)…

Bon je ne vais pas non plus allez me défouler sur le mec, donc sur ce point je ne le mettrais pas à « rude épreuve »… en même temps c’est normal vu qu’on a plus de contact et que je ne vais pas m’abaisser à aller le revoir (je me montrerai encore plus « vulnérable » et là il saura encore plus que je peux être une fille à problème…!)

Si le mec est véritablement plus intéressé… Là ça se complique. J’ai besoin de beaucoup de marque d’attention (pas des cadeaux qui coûtent cher ou autre) mais de mots, de gestes, d’attitudes qui me rassurent, et ça constamment. Bref j’use le pauvre mec. Et malgré que je m’en rende compte et que je tente de m’en empêcher, ça me ronge…

C’est comme ça qu’un de mes ex en est arrivé à me dire que j’étais drama-queen ! Lui il faut dire que je lui en ai vraiment fais baver… Je lui reprochais tout et rien, réagissais toujours de manière assez virulente.
Avec du recul je pense aussi que si cela a été aussi violent avec lui c’est parce qu’il ne m’aimait pas (oui, là je le savais vraiment : « en la traitant comme elle se voit elle, à savoir comme de la merde, en étant distant, en lui donnant le moins de tendresse possible et de temps en temps lui lâcher un calin, auquel elle s'accrochera les jours où il sera violent/salaud/méprisant. "S'il est méchant avec moi c'est de ma faute" se dit la LSE, acceptant l'inacceptable » - Dior/ les filles à problèmes) et j’avais besoin de me faire remarquer à ses yeux, de me montrer, d’exister, de me faire comprendre, sans forcément chercher à le comprendre… (tout cela je ne le comprends bien sûr qu’après coup!)

Il est vraie que la base d’un couple (ou l’une d’elle) est la confiance (pour moi). Cependant on aura beau me répéter « oui c’est toi que je veux » je refuserai toujours plus ou moins d’y croire.
Pourquoi ?
Parce que je ne conçois pas que je puisse VRAIMENT plaire à quelqu’un.
Pourquoi ?
Parce que je ne m’aime pas…

Ce cheminement je l’ai acquis depuis peu (une personne de mon entourage m’aide beaucoup à ce sujet, à mieux me comprendre et tout et tout…) et je ne suis pas encore prête !
Pour vous dire, l’un des exercices que je me suis fixée consistent à ce que je me cite/me note 5 qualités… Réaliser que j’en étais incapable pour le moment, m’a mise au bord des larmes !

Voilà je pense vous avoir montrée que je suis bien une LSE, mais que j’essaye de « m’en sortir »…

Mon passé est ce qu’il est et je ne peux pas le changer (même si y repenser peut parfois complètement me pourrir, mais bon…)( <-oui je me retrouve aussi de nouveau dans les écrits de Dior : « Les filles qui ne s'aiment pas sont attirées par les gars qui ne les aiment pas et s'en prennent à tous ceux qui les aiment, à leur plus grand regret, ce qui a pour conséquence de s'aimer encore moins. »)

Ma question à travers tout ceci (je m’excuse pour ce long texte), pensez-vous qu’il est possible de ne plus être LSE ?
Car là j’avoue ne plus en voir le bout, et surtout je pense que, si jamais il est possible/si jamais j’arrive à m’en sortir, ne serait-ce pas un combat perpétuel à mener contre moi-même, un peu comme un alcoolique…
Car après tout se manque de confiance en moi ne serait-il pas mon addiction ?

Oui ça se soigne. Il suffit parfois d'accepter de regarder les rapports humains sous un autre angle.

La recherche perpétuelle d'attention c'est du maquillage posé sur une plaie.

T'accepter et ne pas rechercher de comparaison quand quelqu'un t'approche serait un bon début.

Te faire a l'idée qu'on n'a pas forcement un truc précis en tête quand un mec aborde aussi.

Apprendre a se connaitre ça passe aussi par la sexualité.

Et c'est ce clivage "avant qu'on ait couché / au delà du coup d'un soir" qui est source d'insecurite.

C'est mettre un poids trop important sur l'acte sexuel en soit dans le cadre de la découverte de l'autre. C'est une étape comme une autre.

... On a eu beaucoup de sujets dans le genre ici, des mise qui se déclarent LSE a longueur de post " pour chercher a changer"... Mais souvent Il en a juste résulté simplement encore de la recherche d'attention par ce biais...

Si tel n'est pas le cas lis les articles sur la confiance en soi présents sur le site, expérimentes de nouveaux comportements quand tu interagis avec des hommes.

Et a ce moment la revient nous en parler.

Prendre confiance en toi, ça passe par 2 étapes :

1. Te regarder nue devant un miroir, faire la liste de tes qualités et tes défauts, physiques et caracteriels, et t’accepter telle que tu es.
Oui tu n’es pas parfaite, oui en te comparant à d’autres tu peux te trouver moins bien, mais cela n’empêche pas que tu es là, unique, vivante, voulant vivre heureuse et épaouie. Et ça personne ne peut te l’enlever.

2. Faire une liste de bonnes résolutions, de choses que tu souhaites changer dans ton look, ton corps, ton lifestyle, puis t’y attaquer à travers le relooking, le sport et les loisirs.

Une fois que tu en seras là, tu ne pourras que progresser dans un engrenage positif. Car chaque nouvelles choses qui t’arrivera ne fera que te renfonrcer et te donner encore plus confiance en toi.
Mais tout ceci ne peut pas avoir lieu sans l’étape 1 ou tu dois t’accepter telle que tu es, afin de vivre en paix avec toi-même.

Bon courage !

Olfff a écrit :"On a eu beaucoup de sujets dans le genre ici, des mise qui se déclarent LSE a longueur de post " pour chercher a changer"...

Oups, je m'en excuse, je ne souhaite pas être une énième répitition de ce qui a déjà été formulé auparavant.

Olfff a écrit :Mais souvent Il en a juste résulté simplement encore de la recherche d'attention par ce biais...

Je ne pense pas que ce soit exactement ce que je cherche...

Disons plutot que je cherche des témoignages / avis sur de personnes vivant ça, ayant vécu cela et surtout ayant réussit à le surmonter, à "guérir"...

Effectivement je suis peut-être allée un peu vite en ne lisant pas tous les messages sur le sujet. (Il faut dire qu'il y a une telle surabondance d'informations ici, qu'au bout d'un moment on se dit que ça prendra des années

)

Je vais faire un effort et appliquer ce conseil de lire la plupart des articles à ce sujet.

Olfff a écrit :T'accepter et ne pas rechercher de comparaison quand quelqu'un t'approche serait un bon début.
Te faire a l'idée qu'on n'a pas forcement un truc précis en tête quand un mec aborde aussi.

Je le sais... Du moins j'en prends conscience, mais c'est quelque chose de difficile à vraiment mettre en oeuvre. Parfois ce qui est facile, peut sembler, pour certains (ok pour moi), insurmontable... mais ça va venir... je l'espère! ;)

Olfff a écrit :Et c'est ce clivage "avant qu'on ait couché / au delà du coup d'un soir" qui est source d'insecurite."

Pas forcément... il est vrai que c'est là-dessus que je suis partie dans mon exemple. Mais une simple discussion engageante peut aussi être complètement insécurisante.
A vrai dire LSE ne passe pas, à mon sens, que par le cul. C'est un vécu et cela se traduit dans toutes mes relations (familiale, amicale,...)
Par exemple, cela m'ait arrivé il y a genre 2 ans, mon père a fait monter tout le monde dans la voiture, je mettais un truc dans le coffre, j'ai fermé le coffre et il est parti... Sans moi! Ce qui aurait pu être une franche rigolade, car, admettons le cette situation est risible, m'a tellement choquée que j'en ai pleurée. Mon père se sentait très mal par ma faute... Encore aujourd'hui ça me serre le coeur rien que d'y penser!

Bref, en fait ce que je cherche par ce topic c'est à savoir si certains on surmonté cela? comment? et est-ce une lutte incessante contre soi-même?
(allez zouh à la lecture des topics similaires!

)

Merci pour ta réponse en tout cas!

Cellar Door a écrit :Faire une liste de bonnes résolutions, de choses que tu souhaites changer dans ton look, ton corps, ton lifestyle, puis t’y attaquer à travers le relooking, le sport et les loisirs.

L'étape 2 a déjà commencé, je vais au sport, je change de look,... je perds du poids (truc de nana)

Cellar Door a écrit :1. Te regarder nue devant un miroir, faire la liste de tes qualités et tes défauts, physiques et caracteriels, et t’accepter telle que tu es.

Je testerai le coup du miroir, mais avant je préfère poser tout ça sur une feuille de papier! (Afronter son regard... brrr!)

En tout cas je ne crois pas en la perfection (ouf une barrière en moins)!

Merci des conseils!

Citeriae a écrit :Je testerai le coup du miroir, mais avant je préfère poser tout ça sur une feuille de papier! (Afronter son regard... brrr!)

Comme je l’ai dit, l’étape 2 ne sert à rien sans l’étape 1. Ca ne sert à rien que tu t’attaques à ton look et ton poids si tu ne t’acceptes pas comme tu es à la base.
Au contraire s’attaquer à la perte de poids sans s’accepter, c’est le meilleur moyen de se détruire et devenir anorexique.

L’étape du miroir n’est pas anodine. Tu dois changer le regard que tu portes sur toi-même, tu dois te porter un regard bienveillant, encourageant, plein d'amour.

Bon courage !

Le sport, n'est pas tant pour un changement, mais juste pour un "vidage de tête", un "défouloir" ... et dire qu'avant je détestais ça!

Cellar Door a écrit :s’attaquer à la perte de poids sans s’accepter, c’est le meilleur moyen de se détruire et devenir anorexique.

Pas de soucis, j'aime trop manger pour ça!

En y repensant, ta solution du miroir me fait penser à une émission sur M6! ;)

Moué, en plus ton problème se mord la queue : même si le mec aurait pu être intéressé pour davantage qu'une nuit, une fille pleine d'insécurités ça fait peur aux mecs normaux.

Un long chemin t'attend. L'estime de soi, ça prend du temps à se réparer.
Mais tu connais ton problème, et c'est l'étape la plus importante. Comme aiment à le dire certains psychologues, les personnes qu'ils reçoivent ont déjà fait la moitié du travail avant la première visite.

D'ailleurs si tu le souhaites, tu peux te faire accompagner par un psychologue. Ça coûte un peu d'argent, mais ça peut te permettre de gagner du temps. Si jamais tel était ton choix, alors :
- choisis un psychologue ou un psychothérapeute. Pas un psychanalyste (long, et globalement discrédité maintenant) ni un coach (pas son domaine).
- prends un rendez-vous pour exposer tout ça. Souvent, le premier rendez-vous est gratuit, et permet de voir si le feeling passe.
- si le courant ne passe pas, essaie avec un autre.
- dès que tu penses que tu n'as plus besoin de son aide, ou si au contraire tu sens que tu ne progresses pas, remercie le et arrête les séances.

ailether a écrit : tu peux te faire accompagner par un psychologue.

C'est déjà le cas! (enfin ce n'est pas exactement une psy, mais c'est dans la même veine)

Quand je suis allée la voir au début ce n'était pas vraiment pour ce problème...
J'ai peur des pigeons...

Et, tel que je lui avais traduit à l'époque, je venais aussi la voir pour contrôler ma peur d'être abandonnée...

Qui de fil en aiguille se trouve être en fait un problème d'estime...

Je recadre donc le fond de se topic : je souhaiterai surtout connaître l'évolution pour ceux qui on connu ça/ pour ceux qui on connu des gens avec ce problème...
(j'ai pas encore eu le temps de me mettre à tout lire, alors comme l'a écrit Olfff le sujet à sans doute déjà été abordé ainsi, et ma réponse est peut-être quelque part)

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