Ma bonne humeur tiens à un fil (de bave)

Bonjour!

J'ai un petit problème.

/RACONTAGE DE LIFE : ON/

J'écris la réponse ici au début et vous me dites si vous pensez que c'est la bonne lol
"Mec, te prends pas la tête, tout le monde a des periodes de remise en question. Il n'y a pas de gros problèmes dans ta vie, tu n'est pas serein simplement car ta vie en se moment n'est pas stable. Focus sur ta carrière, essaye de réaliser tes rèves, occupes toi et tu verras c'est juste une mauvaise passe!"

Ma vie semblerais magnifique sous tout point de vue.
J'ai (vraiment) beaucoup de (très) bon(ne)s ami(e)s. Du genre chez qui je peut toquer à 4h du mat totalement bourré car j'ai oublié les clefs de chez moi. De plus ils sont éparpillés un peu partout dans le monde ce qui fait que chaque année je me tape 2 mois de voyages hébérgé avec des mecs qui me font visiter le pays.
Je vis chez mes parents et c'est un peu le clash car j'essaye de me lancer dans une carrière de cinéma et de musique qui a un peu de mal a se lancer même si je commence a gagner un quart de smic avec (ce qui n'est pas rien pour un intermittant du spectacle de 21 ans).

Nice guy depuis toujours, ma vie est super heureuse même si pas très active sexuellement (apart 6 mois de déprime quand j'etais un gros fonsdé sans argent tout seul en angleterre) jusqu'au jour, cet été, ou après 4 mois de suite a sortir tous les soirs et être bourré au niveau black-out, une gueule de bois passe mal et je commence à bader.

Après quelques jours de gros down moral, le nice guy qui était en moi a eu la bonne idée de se dire que j'avais besoin d'une copine pour être heureux, et j'ai eu la encore plus brillante idée de "tomber amoureux" de ma meilleure amie. Ensuite ça a clashé entre nous a cause de ça, je suis parti au mexique et ensuite je suis allé chez elle 2 mois en vacances. J'avais la pèche a ce moment la. Jusqu'a ce qu'elle me saute dessus et qu'on fasse ce que font les hommes et les femmes qui se sautent dessus pendant une semaine.

Ensuite elle me lache et je lui cours après comme une merde pendant 4 mois. Après ça je tombe sur FTS, je m'instruis, me sent comme une merde, je vois un nouvel avenir devant moi, je prends de la distance avec la dite demoiselle qui comment a venir me parler tous les jours en me demandant si j'ai une copine et blablabla.

Alors je décide de prendre un peu plus ma vie en main car je suis fauché j'ai des dettes et je fou un peu rien de mes journées et je vis chez mes parents.
Je décide donc de partir a Paris l'année prochaine pour la musique et le cinéma. Je vais donc travailler en Suisse (près de laquelle j'habite) 4-5 mois pour pouvoir payer les premiers mois de location a Paris. Je voulais passer le permis et je l'ai raté la semaine dernière. Et j'ai recommencé a me sentir comme une merde. Car mes supers amis qui se disent heureux de me trimballer partout dans leur voiture et que ça ne fait absolument rien que j'ai raté le permis, sont quand même obligés de me trimballer partout (on est en campagne, banlieu genevoise)...

Donc inconsciemment je mesure tout ce que je fait a l'appréciation que cette maudite fille que j'adore aurait de ce que je fait... du fait que j'ai le permis, que je puisse passer la chercher pour aller faire des balades ou du faite que je parle d'une manière ou d'une autre...

Et je sait que tout ça c'est des conneries que j'ai dans ma tête, mais j'ai du mal a faire la part des choses. Quand je suis avec mes amis en soirée je m'en fou d'elle et je m'en fou de tout. Mais sinon quand je suis tout seul je cogite a mort et je pense trop a cette fille et si elle etait attirée par moi si j'agis comme ça ou comme ci, si j'ai le permis ou pas...

Donc je sait que ce n'est pas elle le problème car je ne suis plus en One Itis, c'est juste une manière débile que mon cerveau a pour occuper son "temps libre" que j'essaye donc de réduire au maximum. La preuve quand je badde pas sur elle, je badde sur le fait que ma mère va pas bien, quand je badde pas sur le fait que ma mere va pas bien, je badde sur le fait que j'ai raté le permis, ou que j'ai des dettes.

J'en ai marre d'être heureux 2 jours, déprimé une semaine, normal une semaine et blablabla

Alors la question est, comment retrouver la PUTAIN de sérénité magnifique calme et paisible que j'avais en général dans ma tête, ou du moins l'orage de sentiments mais POSITIFS que j'avais, même quand j'avais des coups durs bien pire que rater un foutu permis... Il y a des moment je sort sur mon balcon, je mets un petit reggae je respire un bon coup et je retrouve cette sérénité un instant, comme on pourrait sentir le gout d'une fraise dans la bouche en y pensant fort... Je me dis que je suis dans un phase clef de ma vie et que c'est un peu comme les douleurs de croissance quand on est gosses et les os poussent... Je pense que le fait de ne pas trouver de taf pendant 4 mois et de glander en sortant d'une violente One-Itis peut expliquer des choses lol

Donc voila, ma grand mère et ma mère on des tendances depressives, j'espère c'est pas chimique. Mais je pense pas car j'ai toujours été le joyeux luron qui remontait le moral des gens, et la je me sent un peu comme une merdasssseee... Je cogite tout le temps pour tout et je suis consicnet que c'est de la branlette mentale. Avant quand je laisser deriver mes pensées j'étais pris par une euphorie de comment la vie est belle et je faisait plein de plans pour l'avenir. Maintenant quand je pense, j'ai que du psychotage et des prises de tête!

Je pense que cela est du a mon lifestyle pourri-à-chier et que ce n'est qu'un periode, je ne pense pas être maniaco-depressif... Dès que je vais recommencer le cinema, sortir mon album et gagner de l'argent je pense que ça iras mieux, et encore plus quand je vivrais a Paris.

Merci les cocos, c'est vraiment du racontage de life, je l'ai ecrit plus pour l'ecrire que pour avoir des vraies reponses car la seule réponse la c'est "bouges toi le cul et en quelques temps t'iras bien et tu t'aimeras plus par la même ocaz"

Salut!
Ça vaudrait le coup d'aller consulter un psychiatre, surtout si tu viens d'une famille de dépressifs.
Ton bad après une intoxication alcoolique est quelque chose que tu devrais lui signaler.
Est-ce que tu consommes du cannabis? Ça peut interagir méchamment avec ce genre de maladie.

« Tu bouffes mechamment, tu souffres ? Profite, ça veut dire que tu es vivant. »

Et tu sais quoi ? C’est en passant par des périodes de grandes remises en question comme tu es en train de le vivre qu’on grandit le plus. Tu es en bas de la falaise, tu dois grimper tout en haut et tu vas en chier comme un porc. Ohhh oui tu vas en chier. Mais quand tu arriveras en haut, tu seras heureux comme jamais tu l’as été dans ta putain de vie.

J'approuve, dépressif ou non, on se retrouve souvent avec ce genre de phases et parfois tout se fout en branle d'un coup. Reste actif, surtout. Et parles avec tes bons potes. Prends le temps de faire le point etc.

Se perdre dans l'alcool serait en revanche con, même si une bonne chouille entre potes fait parfois du bien, essaie plutot d'en profiter pour prendre du recul.

J'ai eu cette phase bizarre ou t'as l'impression que tu frole la rupture interne il y a trois mois. Ben aujourd'hui j'ai bien avancé, c'est ce qui devrait t'arriver.

Merci les gars!
J'ai bien besoin d'un remontage de bretelles héhé
Je ne pense pas que ce soit chimique et de toute façon même si ça l'était ça ne changerais rien...
Et oui, je pense que quand j'aurais réglé tout ça je serais plus fort qu'avant c'est une phase pendant laquelle je suis confronté a beaucoup de choses auxquelles je n'avais jamais été confronté auparavant.

Donc je pense que dans 2-3 mois je regarderais cette periode comme une pente difficile a monter qui m'as hissé un peu plus haut!

Je vais garder mon crédo qui me permet de ne jamais trop dramatiser: "Rien ne viens pour nuire", pour l'instant c'est l'histoire de ma vie

Et en tout cas FTS me redonne a chaque fois un coup de pouce quand je suis dans le blues total héhé c'est automatique

EDIT: @Spring je ne penses pas que je soit depressif, j'ai des periodes ou je broies du noir mais c'est pas maladif... Et me dire que c'est ça et m'engrainer dans des psy et autresne ferait que me conforter dans ma "depression" (Gotyé : "You can get addicted to some kind of sadness"). Ce sera le dernier recours si je badde encore dans quelques mois, mais en me connaissant, ça m'etonnerais.