[Débat] L'amour libre : est-ce possible?

Bonjour à tous, je me pose certaines questions, étant dans une situation un peu précaire de fréquenter une fille qui me plait beaucoup, mais avec laquelle je ne me voit ni rester (départ proche) ni être exclusif.

Donc je me pose naturellement cette question des relations libre. En théorie, ca marche si tout les deux sont d'accord etc etc.

... Certes.

Mais concrêtement, avez vous des expériences à partager à ce propos? Ce qui a marché, pas marché, si vous l'avez vécu vous même?

Car de la théorie à la pratique, il y a un monde que j'ignore.

Bien sûr que c'est possible à condition d'être déjà toi-même à l'aise avec l'idée. Surtout si tu ne te vois pas faire très longtemps avec elle, pourquoi ne pas essayer et trouver ta propre manière d'aborder le truc.

Oui, c'est un peu l'idée. Apres, je me demande moi même quels sont mes propres sentiments, comment je prendrai la chose (si elle me disait "ah ben l'autre jour j'étais avec X") tout ca.

J'ignore si on peut vraiment le savoir à l'avance...

Bon, je reposte sur mon post mais pour dire que : je vais tenter cette relation avec comme criteres

- On kiffe quand on se voit.
- On evite de ramener quelqu'un d'autre dans nos bars favoris (ou on sait qu'on va se croiser), histoire de pas mettre de gene.
- On fait nos affaires de notre côté.

En revanche nous avons opté pour : on ne dit pas ce qu'on fait ailleurs. Je ne sais pas si ca me plait, peut être que ca évoluera.

Owen a écrit :Bon, je reposte sur mon post mais pour dire que : je vais tenter cette relation avec comme criteres

- On kiffe quand on se voit.
- On evite de ramener quelqu'un d'autre dans nos bars favoris (ou on sait qu'on va se croiser), histoire de pas mettre de gene.
- On fait nos affaires de notre côté.

En revanche nous avons opté pour : on ne dit pas ce qu'on fait ailleurs. Je ne sais pas si ca me plait, peut être que ca évoluera.

En termes de sentiments, tu n'as pas peur de ne pas pouvoir profiter pleinement de cette relation ? Tu n’as pas l’impression qu’il manque quelque chose, que la relation est incomplète ? (c’est peut-être un peu trop tôt pour pouvoir répondre à ça, mais au moins si tu essaies de te projeter un peu, n’as-tu pas peur que ça arrive à un moment ou à un autre ?).

Ce que je veux dire c'est que, selon moi si on se lance dans ce type de relation, on en vient à s'imposer pas mal de barrières et à se heurter à certains problèmes (du type : impossibilité d'avoir une relation exclusive, pas de jalousie possible parce que tu n’as finalement pas la légitimité suffisante, obligation de se brider sur certains plans, obligation de garder secrètes tes expériences avec d’autres personnes, manque de confiance en l'autre, mensonge, etc…), est-ce que tu penses que cela pourrait finir par détruire la relation, ou bien simplement finir par créer une forme de manque et t'empêcher de t'épanouir dans ta relation ? Ou tu vois plutôt cette expérience comme une forme de « friends with benefits » améliorée, et du coup le côté sentiment n'a que peu d'importance?

Parce que personnellement, j’ai l’impression que c’est bien beau sur le papier, mais que ça ne peut pas tenir la route. « Amour libre », a priori ça laisse penser qu’il n’y aura pas de contraintes, que ça ne sera que du plaisir, etc… Mais finalement est-ce que la liberté gagnée à un endroit tu ne la perds pas ailleurs ? Tu gagnes certes la possibilité de choisir tes partenaires sans te soucier de ta « relation officielle »/ « petite amie » (peut-on d’ailleurs l’appeler ainsi ?), mais parallèlement tu perds la liberté de pouvoir développer tes sentiments pour cette personne, de pouvoir donner un sens à cette relation, chose qui me paraît pourtant essentielle pour s’épanouir pleinement.

Je précise que je ne remets pas en question ton expérience, je demande par simple curiosité car je me suis déjà posé pas mal de questions à ce propos (sans réponses jusqu’à maintenant), et que ça m’intéresserait d’avoir tes impressions.

En termes de sentiments, tu n'as pas peur de ne pas pouvoir profiter pleinement de cette relation ? Tu n’as pas l’impression qu’il manque quelque chose, que la relation est incomplète ? (c’est peut-être un peu trop tôt pour pouvoir répondre à ça, mais au moins si tu essaies de te projeter un peu, n’as-tu pas peur que ça arrive à un moment ou à un autre ?).

Quand quelqu'un fait le choix de vivre une relation non exclusive c'est le plus souvent précisèment pour pouvoir profiter au maximum de sa ou de ses relations sans être taraudé par sa mauvaise conscience ou avoir l'impression de laisser de côté la satisfaction de certains besoin légitimes. J'insiste sur le fait qu'il doit s'agir d'un choix et non d'une situation subie. Une relation, qu'elle soit 'libre' ou pas, cela se construit à deux.

Ce que je veux dire c'est que, selon moi si on se lance dans ce type de relation, on en vient à s'imposer pas mal de barrières et à se heurter à certains problèmes

Existe-t-il vraiment un trype de relation idéale qui échapperait à ce constat?

du type : impossibilité d'avoir une relation exclusive, pas de jalousie possible parce que tu n’as finalement pas la légitimité suffisante, obligation de se brider sur certains plans, obligation de garder secrètes tes expériences avec d’autres personnes, manque de confiance en l'autre, mensonge, etc…),

- impossibilité d'avoir une relation exclusive: Si on souhaite une relation non-exclusive c'est bien parce qu'on ne veut pas d'une relation exclusive, n'est-ce pas? Cela étant dit, on peut toujours s'accorder à changer les règles si les deux en ressentent le besoin.

- pas de jalousie possible parce que tu n’as finalement pas la légitimité suffisante: Mais ça c'est précisément la beauté de ce type de relation. Il s'agit justement de se libérer en tout premier lieu de cette croyance farfelue selon laquelle on aurait une quelconque légitimité pour être jaloux. Personne n'appartient à personne!

- obligation de se brider sur certains plans: Sur quoi devrait-on se brider? L'intérêt n'est-il justement pas de moins devoir se brider? Je ne comprends pas trop.

- obligation de garder secrètes tes expériences avec d’autres personnes: Cela dépend des couples et des règles sur lesquelles ils se sont mis d'accord. A fortiori une relation exclusive impose de garder encore plus le secret sur les expériences éventuelles qu'on s'offrirait avec d'autres.

Parce que personnellement, j’ai l’impression que c’est bien beau sur le papier, mais que ça ne peut pas tenir la route. « Amour libre », a priori ça laisse penser qu’il n’y aura pas de contraintes, que ça ne sera que du plaisir, etc… Mais finalement est-ce que la liberté gagnée à un endroit tu ne la perds pas ailleurs ? Tu gagnes certes la possibilité de choisir tes partenaires sans te soucier de ta « relation officielle »/ « petite amie » (peut-on d’ailleurs l’appeler ainsi ?), mais parallèlement tu perds la liberté de pouvoir développer tes sentiments pour cette personne, de pouvoir donner un sens à cette relation, chose qui me paraît pourtant essentielle pour s’épanouir pleinement.

- manque de confiance en l'autre, mensonge: A propos de quoi mentirait-on donc si l'on s'autorise mutuellement le droit à des escapades en solo? Pourquoi n'aurais-je pas confiance en quelqu'un qui ne me promet pas d'être fidèle?

On est pas dans l'obligation de tenir les promesses qu'on a pas faites, non?

Prune a écrit :Mais finalement est-ce que la liberté gagnée à un endroit tu ne la perds pas ailleurs ? Tu gagnes certes la possibilité de choisir tes partenaires sans te soucier de ta « relation officielle »/ « petite amie » (peut-on d’ailleurs l’appeler ainsi ?), mais parallèlement tu perds la liberté de pouvoir développer tes sentiments pour cette personne, de pouvoir donner un sens à cette relation, chose qui me paraît pourtant essentielle pour s’épanouir pleinement.

Purement théorie, mais je ne pense pas que tu perdes ce pouvoir de développer des sentiments pour la personne.

Après cela dépend sans doute de la façon de définir une relation ouverte.

Je m'explique... Je trouve que pour s'autoriser l'amour libre, il faut avant tout avoir une énorme confiance en la personne avec qui l'on est.
Ce n'est personnellement pas quelque chose que je permettrai dés le début de mon couple, puisque pour savoir si j'en suis / nous en sommes capables, il faut d'abord que l'on sache si l'on s'aime, si l'on peut se faire confiance,...
Ainsi on sait, lorsque l'on est prêt à s'admettre qu'on veut aller voir ailleurs, pour des questions de "cul" uniquement, que cette personne nous reviendra toujours et qu'on reviendra toujours vers cette personne.
Parce qu'on l'aime, parce que c'est avec elle qu'on partage des moments vraiment spéciaux,...

Et j'ai bien précisé que c'est uniquement pour des questions d'attraction sexuelle qu'on ira voir ailleurs,... C'est ce qui me semble être une nécessité pour une relation libre : on ne va pas voire ailleurs pour partager autre chose que du cul!
Ainsi on ne renie pas ses envies de voir ailleurs, ces attractions que l'on peut avoir à différents moment de notre vie... On se sent moins frustré, et on continue de partager des moments spéciaux avec notre cher et tendre.

En clair la notion clef de l'amour libre, c'est l'amour.

Sans ça, je pense que si l'on commence avant que cet amour ne soit présent, alors il y a effectivement peu de chance que cela fonctionne et que l'on crée des liens avec cette autre personne...

Sans que je tienne à entrer spécialement et in extenso dans le débat, je crois que l'amour libre, c'est surtout dans 90% le résultat du fait que l'un des deux ne laisse pas vraiment le choix à l'autre, lequel ne peut qu'accepter ou voir l'autre partir.

Je ne doute pas qu'il y ait des cas où, parmi les deux partenaires, les deux vivent autant l'un que l'autre des relations supplémentaires, mais je doute que ce soit la majorité.

J'ai plutôt tendance à croire qu'en général, d'un côté, on a celui qui a envie de batifoler (j'ai rien contre sur le fond, hein) mais qui n'a pas envie de (trop) se fixer, alors que de l'autre, on a celui ou celle (plutôt celle, en général, si on ne se ment pas), qui souhaite fixer le gars et qui accepte ça, dans le secret espoir que ça devienne un "vrai couple".

Alors, il est vrai que je n'ai pas d'expérience en matière d'amour libre/couple ouvert, mais au fond, ce type de relation n'est pas très différent qu'une relation de sex-friends. Du sexe sans engagement. Et dans pratiquement toutes les histoires de fuck-friendage que j'ai eu, il finissait par y avoir un déséquilibre, puisque l'un finissait par vouloir plus, ou finissait par faire comprendre qu'en fait, elle avait voulu plus.

Donc, j'y crois moyennement. J'ai surtout l'impression que l'amour libre, est un bon cache-misère pour une relation de pouvoir qui ne dit pas son nom. Et dont le "libriste" n'a d'ailleurs probablement souvent même pas conscience. Après tout, il a été clair et ouvert, il a sa bonne conscience pour lui, indépendamment du rapport de pouvoir qu'il ne voit pas, ou qu'il ne veut pas voir. Le rapport déséquilibré est pourtant bien souvent présent, et ça je l'ai vu.

Pour finir, @Blusher, si tu permets, deux remarques sur ton intervention:
1) Envisager un rapport de couple comme un rapport exclusif ne signifie pas nécessairement qu'on considère que l'autre nous "appartient" (comme tu le suggères par ce que je trouve être un raccourci).
2) Plus sur le fond: tu parles de ce qui est légitime ou non légitime, mais la légitimité est affaire de morale/éthique (par opposition au légal, qui a trait au droit) et dans ce sens, elle relève des valeurs propres à chacun. Ce qui est légitime pour toi ne l'est pas pour l'autre. Dans ce cas précis, si pour l'un (toi) la jalousie est fondamentalement illégitime, pour d'autres (ceux qui ont une vision classique du couple), ce qui est illégitime, c'est la relation non exclusive.

Attention donc à ne pas ériger en principe universel ce qui n'est autre chose que ton propre ressenti du juste/pas juste. La jalousie ne peut d'ailleurs pas être légitime/illégitime, pour la simple raison que la jalousie n'est rien d'autre qu'une émotion. J'ai déjà lu plusieurs de tes interventions où tu sembles considérer que la logique du couple exclusif n'est rien d'autre qu'une expression de jalousie. Je pense que de ce point de vue, tu te trompes totalement. Les modèles sociologiques (tels que le couple, mais aussi la famille, ou le rapport patron-employé) n'ont rien à voir avec (et ne sont pas l'expression de) une émotion quelconque. Considérer les choses ainsi serait sous-estimer la force de ces mêmes modèles

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La conception occidentale du couple (couple monogame librement choisi et consenti, et fondé sur un sentiment amoureux) repose sur un système de représentations (ce que les historiens auraient naguère appelé les "mentalité") et ceci n'a rien à voir avec une affaire d'émotions/jalousie mais plus généralement, bien au-delà, de culture. On est sur deux plans conceptuels totalement différents.

Tu remarqueras toutefois qu'après ce long détour, je te rejoins sur un point. La relation exclusive n'est pas plus "naturelle" qu'une relation non exclusive, puisqu'elle n'est autre chose qu'une construction culturelle. Contrairement à toi, en revanche, je ne crois pas que l'une soit plus juste que l'autre.

Bon, bah finalement à force d'edits, je suis quand même entré in extenso ...

Merci à tous pour vos réponses très intéressantes, effectivement, je ne crois pas être capable de mener une relation d'"amour libre" sur le long terme, mais j'ai l'occasion de vivre ca en ce moment du fait qu'il me reste 6 semaines à tirer à Nantes et qu'a priori je me tire a l'étranger apres pour une bonne année.

Donc c'est parce que c'est voué à être éphémère que j'ai suggéré de ne pas se mettre de barrieres.

Je crois que toute relation peut s'épanouir d'une manière ou d'une autre mais que parfois, le contexte va influencer ce que ca donne (je n'aurais, par exemple, pas proposé ca si je me projetais avec cette fille).

Voila, sinon pour l'évolution, ce qui est chiant dans cette relation, c'est que si c'est clair avec L., eh bien je me retrouve vaguement a flirter avec une autre, et elle aussi il va falloir la mettre au courant. Ca commence à faire beaucoup.

kero a écrit :Sans que je tienne à entrer spécialement et in extenso dans le débat, je crois que l'amour libre, c'est surtout dans 90% le résultat du fait que l'un des deux ne laisse pas vraiment le choix à l'autre, lequel ne peut qu'accepter ou voir l'autre partir.

J'ai la flemme de faire une réponse argumentée, alors je vais me contenter de dire que je crois que la monogamie, c'est dans 90% des cas le résultat du fait que l'un des deux ne laisse pas vraiment le choix à l'autre, etc. Et qu'en réalité, le modèle dominant dans notre culture n'est pas la monogamie librement choisie, mais la monogamie choisie par défaut, et rarement respectée dans les faits.

Au risque de me mettre à vraiment argumenter, je vais quand même souligner que la différence entre le couple libre et le sexe sans engagements, c'est qu'en couple libre, tu es engagé. Et tu as le droit de faire du sexe sans engagements avec d'autres. Il y a aussi les polyamoureux, qui se permettent plusieurs engagements simultanés, du coup c'est plus compliqué que ça, mais voila l'idée générale. Avec ma compagne, nous sommes en couple libre, ça ne veut pas dire qu'on n'a pas de sentiments ou qu'on n'est pas engagés. On vit ensemble, on a des projets ensemble, et la plupart du temps, on est monogame. Mais si un jour on a l'occasion de coucher avec quelqu'un qui nous plaît, on peut.

Quant au lien entre monogamie et jalousie, il me semble difficilement contestable. Certes, la monogamie est le modèle par défaut, que peu de gens imaginent changer, mais si tu leur propose l'idée du couple libre, c'est clairement la jalousie qui sort comme première opposition.