Avis sur mon profil AUM

(je suis très calme : juste, les messages de deux lignes qui me disent que je délire, ont tendance à m'agacer légèrement : si t'es pas d'accord, tu explique pourquoi au lieu de dire que l'autre raconte de la merde : forum 1.0.1)

Merci Cellar, tu résumes parfaitement ma pensée.

Ce topic m'a donné l'impression de lire un article sur le site du Nouvel Ob's -ou pire, ses commentaires. Vous savez le genre "déluge de bien pensance", où une poignée de détenteurs du Vrai et du Bon, t'expliquent pourquoi leur façon de faire à eux est quand même bien meilleure que la façon de faire des autres - entre autres, parce que c'était mieux avant; en prenant soin de rester absolument hermétiques à tout témoignage allant à contresens de la réalité qu'ils veulent imposer aux autres - quitte à railler ou décrédibiliser ces témoignages ou leurs auteurs.

Selon une étude menée par des chercheurs de la Rutgers University, 94% des Américains souhaitent ainsi se marier, non seulement par amour, mais avec un partenaire idéal. Ils recherchent leur soulmate. Si l’on peut se féliciter de cette liberté acquise de haute lutte, celle-ci ne va pas sans poser de sérieux défis. Les attentes peuvent devenir irréalistes et exposer à de profondes déceptions. Les sites de rencontres cherchent logiquement à se présenter comme un solution dans ce contexte.

Voilà, donc merci : les sites de rencontres ne sont donc pas la cause, mais bel et bien une simple conséquence à un phénomène bien plus large.

- manipulation marketing
- faux profils
- développement d'une mentalité consumériste appliquée au champs amoureux
- son corollaire: objectification
- forte propension des membres à enjoliver leur profil ou à mentir
- sélection accrue sur l'apparence physique (la photo de profil)
- le constat que ceux qui s'en sortent sur les sites de rencontres sont les mêmes que ceux qui y arrivent irl

Mais en quoi est-ce spécifique aux sites de rencontres ? Je vois la même chose IRL, et je crois pas que l'émergence des rencontres sur Internet soient à l'origine de ça.

- forte propension des membres à enjoliver leur profil ou à mentir
- sélection accrue sur l'apparence physique (la photo de profil)

A ce moment là, faisons le procès de l'industrie cosmétique et des vendeurs de maquillage aussi. De la presse, aussi. Et puis tiens, de tout, parce qu'en fait, tout participe à cette dérive, qui fait que l'humain moyen préfère le canon à l'atypique.

Quant à la "verve" avec laquelle ceux qui ne sont pas d'accord avec toi défendent leur point de vue, Cellar a trouvé les mots juste : elle est proportionnelle à l'attachement qu'ils trouvent à ne pas laisser le débat réduit à des caricatures et à des raccourcis un simple procès à charge.

Moi ce qui me crispe dans ce topic, c'est pas que vous soyez contre les sites de rencontre : après tout, je crois l'avoir dit dans chacun de mes messages, c'est votre droit, ce serait stupide de contester ça.

Ce qui me crispe, c'est la mauvaise foi avec laquelle vous refusez de voir qu'un tas de gens s'en accommodent très bien; et surtout, la condescendance et les bassesses rhétoriques avec lesquelles vous enfumez le débat et prêtez à ceux qui ont des avis plus nuancés QUE VOUS, au choix :
- un manque de recul patent,
- de la pure naïveté "parce qu'on est pas nés avant Internet" ( ... ),
- un aveuglement coupable,
- ou plus mesquin encore, un intérêt commercial à défendre les sites de rencontre et le dieu marketing.

Surtout que personne ici n'a eu la candeur de dire que les sites de rencontres étaient géniaux et qu'il fallait absolument s'y inscrire : l'anti-thèse est simplement de dire que "non, le tableau n'est pas si noir, et que SI, des utilisateurs sains d'esprit et équilibrés y trouvent leur compte".

Mais bon, apparemment cette position fait de nous des naïfs ou des vendus.

Allez, je me répète une dernière fois par souci de clarté : peu importe que vous soyez pour ou contre, chacun se fait son avis sur la question. Vous avez tenu à expliquer les raisons de vos réserves sur le sujet, très bien, merci. Je continue de penser que vous choisissez de ne voir que la face sombre des choses, mais peu importe.

Juste, ne venez pas troller ceux qui n'ont pas vos a priori ou qui ne partagent pas votre pessimisme absolu sur le sujet - comme ce fut le cas initialement sur ce topic.

(je suis très calme : juste, les messages de deux lignes qui me disent que délire, ont tendance à m'agacer légèrement)

Je te pensais moins susceptible. Surtout qu'au fond on a le même sentiment sur le sujet ayant provoqué ce quiproquo, à savoir les agences matrimoniales...

Moi ce qui me hérisse dans ce topic, c'est pas que vous soyez contre les sites de rencontre : après tout, je crois l'avoir dit dans chacun de mes messages, c'est votre droit. Ce qui me fait halluciner, c'est la mauvaise foi avec laquelle vous refusez de voir qu'un tas de gens s'en accommodent très bien; et surtout, la mauvaise foi et les bassesses réthoriques avec lesquelles vous enfumez le débat et vous prêtez à ceux qui ont des avis plus nuancés, au choix, un manque de recul patent, de la pure naïveté "parce qu'on est pas nés avant Internet" ( ... ), ou pire, un intérêt commercial à défendre les sites de rencontre et le dieu marketing.

Je pense pas qu'on ai été spécialement de mauvaise fois. En ce qui me concerne je n'ai pas ce sentiment. J'ai exprimé mon avis. Et étant né après internet et passant une partie non négligeable de mon temps libre dessus, geek sur les bords avec des bords larges, je ne critique pas les sites de rencontre par principe.

Bref : Fin du débat pour moi...

Newstart, mon dernier message t'était pas spécialement adressé. Pas trop susceptible, non, mais je préfère qu'on m'explique pourquoi on est pas d'accord avec moi, plutôt que dropper 2 lignes en mode "faut arrêter le délire". Ça ouais, ça me crispe. Mais bon, toujours moins que la condescendance et la mauvaise foi sur laquelle est bâti le topic.

Juste pardon, mais en quoi est-ce spécifique aux sites de rencontres ? Je vois la même chose IRL, et je crois pas que l'émergence des rencontres sur Internet soient à l'origine de ça.

Les sites de rencontres ne sont pas à l’origine de cela. Mon sentiment est même qu’ils participent à une dynamique dont ils sont eux-mêmes issus. Sans un recul critique suffisant quant à leur utilisation ils font partie du problème et non de la solution. Et il ne faut pas attendre des sites de rencontres eux-mêmes de se poser ces questions pour nous. Ils sont régis par leur propre logique qui est celle du profit. C'est ’aux utilisateurs eux-mêmes de trouver les réponses et de les utiliser au mieux s’ils décident de les utiliser.

Voilà, donc merci : les sites de rencontres ne sont donc pas la cause, mais bel et bien une simple conséquence à un phénomène bien plus large.

Voilà, ou en d'autres termes ils ne sont pas une solution au problème mais ils en font partie.

Par ailleurs, je remarque que ceux qui ont parlé de leur utilisation des sites de rencontre et de leurs avantages sont des gens qui font aussi des rencontres réelles. Une ligne est franchie à mon sens quand on ne fait plus que des rencontres par ce biais.

Je repense notamment à un coaché qui me parlaient de sorties à Paris (jour et nuit) au cours desquelles il croisait plein de filles attirantes. Sentant monter en lui l’envie de flirt et de sexe, il rentrait vite chez lui se connecter au calme ou sortait son iphone pour checker ses messages. Quand l’envie de la brune en minijupe qui passe devant vous déclenche l’envie de vous connecter sur votre iphone plutôt que de lui parler à ELLE qui est à ce moment précis l’objet de votre désir, ce n’est pas anodin. Couplez ça à l'essor du porno en ligne et vous trouverez les pathologies et les dysfonctionnement sexuels et affectifs de notre époque. Je peux même vous dire qu'à ce moment précis une équipe de chercheurs des départements de psycho sociale et de sexologie de l'Université d'Amsterdam planche sur le sujet.

C’est bien plus simple de dire d’un truc « c’est de la merde » que de dire « ok, c’est pas terrible, mais voilà comment faire pour en tirer le maximum de bénéfices ».

Pour commencer par en tirer des bénéfices il faut déjà être au clair sur les dangers qui y sont liés. Cela ne me dérange pas de faire l’avocat du Diable si personne ne s’y colle.

Les SDR existent, le succès est là, les filles sont très nombreuses à utiliser ce canal.

Quelle est la mesure du succès? Le nombre d'utilisateurs?
On pourrait aussi y voir une conséquence de l'échec à se rencontrer au quotidien lié à l'éclatement du lien social dans une société individualiste. C'est une autre perspective pas moins valable.

C’est pas le fait de dire « arrêtons de les utiliser » qui va les faire disparaitre.
Alors autant s’adapter et en tirer du positif.

On est pas non plus obligé de les utiliser vu qu’on peut faire de très belles rencontres sans. On a parlé de condescendance et évoqué sans égards le « point c’était mieux avant », je pense qu’il est bon aussi d’éviter le mépris ou le rejet systématique des arguments développés par les « late adopters » ou « non adopters » (sans jeu de mot ou presque quant à AUM).

Le fait est à prendre en compte : il subsiste des gens qui par choix n’utilisent pas les sites de rencontres et ont font justement beaucoup (des rencontres). Ils ne sont donc pas indispensables pour tout le monde, ces sites. J’ai présenté leur risques et leurs défauts, je suis tout aussi ouvert à entendre parler de leurs avantages comme certains l'ont fait. Et mon idée n’est pas de les faire disparaître, ils existent et c’est comme cela. Mais plutôt de questionner l’écologie de leur utilisation.

Parce que c’est là qu’est le problème à mon sens.

l'anti-thèse est simplement de dire que "non, le tableau n'est pas si noir, et que SI, des utilisateurs sains d'esprit et équilibrés y trouvent leur compte".

Ce qui fâche le plus les marketeurs des divers sites dont il a été question c'est cela:

Ceux qui choppent en vrai, choppent aussi sur les sites de rencontres. Ce sont les mêmes. A la limite ça leur simplifie le boulot quand il fait froid dehors ou qu’ils sont charrette au bureau. Nickel.

Mais pour une vaste majorité d’utilisateurs qui justement ne sont pas biens dans leurs baskets, la promesse marketing alléchante est en décalage avec la réalité qu’il y découvrent. La solution s’avère décevante voire empire leur situation.

On peut dire la même chose de la drague de rue et du mec qui se dit : super, avec deux trois openers et un peu de temps devant moi, il suffit que j’aborde toutes les filles qui passent Place St Michel pour devenir Casanova. S'il répète inlassablement la même chose et se prend des râteaux il finira peut-être par attribuer ses échecs au filles-qui sont-toutes-des-connes-etc.

En revanche avec un travail intelligent sur son estime de soi et ses stratégies de communication, le mec abordera les filles qui lui plaise avec classe, humour et décontraction que ce soit dans la rue ou ailleurs, voire sur un espace virtuel de rencontres.

Juste, ne venez pas troller ceux qui n'ont pas vos a priori ou qui ne partagent pas votre pessimisme absolu sur le sujet - comme ce fut le cas initialement sur ce topic.

Je crois participer au débat et apporter des éléments étayés qui vont au delà de simples a priori.
Je suis justement porté par un énorme optimisme qui me laisse penser qu'on peut faire beaucoup et de très belles rencontres en vrai. Le pessimisme a mon sens serait de penser que c'est devenu ringard/impossible/difficile et qu'on a besoin de sites de rencontre pour le faire.

Le pessimisme et le trolling ne sont pas toujours là où croit.

Si on dépassionne un peu le débat ça demeure bien d'avoir en tête toutes les critiques à l'égard des sites de rencontre.

C'est toujours mieux de connaître les effets pervers structurels d'un média.

Un peu comme la télé, pour laquelle Blusher n'est pas tendre non-plus. Certains s'en passent, d'autres la regardent de temps en temps...

C'est vrai que le côté "c'est de la merde, n'y touchez pas" peut paraître un peu extrême, mais on reste libres de nos choix, y compris s'y essayer quand-même.

Disons que "On peut toujours en tirer quelque chose mais ça demeure à la base plus ou moins de la merde, au moins vous aurez été prévenu" est peut-être plus acceptable

ça permet de viser efficacement l'équilibre. L'équilibre... vous savez, le truc que j'aime bien, que j'ai cru repérer sur ce post dans la description de Cellar Door de son utilisation de AUM. Le truc que je n'ai pas réussi à concrétiser avec les sites de rencontres, mais c'est mon problème

Si on peut pécho en masse sans les sites de rencontres, c'est cool.
Si on peut pécho aussi sur les sites de rencontres, c'est cool.
Si on peut faire la part des choses, c'est cool.
Si on peut séparer le grain de l'ivraie, entre la merde bien réelle à mes yeux des rencontres "désincarnées" et la merde habituelle de la nature humaine, c'est cool.
Si on peut tirer quelque chose du présent message, c'est encore plus cool

Ceux qui choppent en vrai, choppent aussi sur les sites de rencontres. Ce sont les mêmes. A la limite ça leur simplifie le boulot quand il fait froid dehors ou qu’ils sont charrette au bureau. Nickel.

Mais pour une vaste majorité d’utilisateurs qui justement ne sont pas biens dans leurs baskets, la promesse marketing alléchante est en décalage avec la réalité qu’il y découvrent. La solution s’avère décevante voire empire leur situation.

On peut dire la même chose de la drague de rue et du mec qui se dit : super, avec deux trois openers et un peu de temps devant moi, il suffit que j’aborde toutes les filles qui passent Place St Michel pour devenir Casanova. S'il répète inlassablement la même chose et se prend des râteaux il finira peut-être par attribuer ses échecs au filles-qui sont-toutes-des-connes-etc.

En revanche avec un travail intelligent sur son estime de soi et ses stratégies de communication, le mec abordera les filles qui lui plaise avec classe, humour et décontraction que ce soit dans la rue ou ailleurs, voire sur un espace virtuel de rencontres.

C'est également mon point de vue.
Je ne defends pas les sites de rencontre en soi. Je defends les sites de rencontres comme moyen de rencontre supplémentaire a partir du moment ou l'on est une personne équilibré qui sait rencontrer des femmes par d'autres moyens.

Les SDR sont aussi bien, pour les mecs à l'aise mais qui manque du petit coup de motivation pour aller aborder une inconnue. Ce sont surtout eux, les dragueurs et les femmes, pouvant par ce biais draguer sans jugement moral externe, qui ont profité du système.
Ceux qui avaient des problèmes avant se sont juste enfermés un peu plus dans une logique d'échec, soulagé de temps en temps par un rendez vous qui donne l'espoir.
J'ai connu ca et c'est ce qui m'a mené sur FTS heureusement. Suite à un echec sur un site de rencontre, j'ai voulu chercher plus loin et au final, une fois lancé, je n'y ai plus touché pendant 2 ans le temps de progresser personnellement.
Mais maintenant c'est un bon complément et je sais que je ne m'y enfermerais pas !

Voilà, ou en d'autres termes ils ne sont pas une solution au problème mais ils en font partie.

Par ailleurs, je remarque que ceux qui ont parlé de leur utilisation des sites de rencontre et de leurs avantages sont des gens qui font aussi des rencontres réelles. Une ligne est franchie à mon sens quand on ne fait plus que des rencontres par ce biais.

Si tu reprends le fil, c'est quelque chose qui a été souligné très tôt, par les anti comme par les "pas anti".

On est donc d'accord, semblerait-il : indépendamment du fait que TOI tu n'en vois pas l'intérêt (ce que je peux parfaitement comprendre), avoir un profil sur un site de rencontre n'est pas néfaste en soi; c'est sa mauvaise utilisation qui peut l'être.

Si c'est ton point de vue, j'abonde.
Mais une fois qu'on a dit ça, on n'a rien dit de très utile, parce que c'est pareil pour tout un tas de choses. Un couteau, ça coupe, et on en trouve pourtant dans tous les tiroirs de cuisine.

Mon point de vue, qui n'est donc plus le tien, est que trouver une certaine praticité aux sites de rencontres, voire, un certain confort, VOIRE un certain plaisir dans l'utilisation des sites de rencontres, ne fais pas de quelqu'un un déviant ou une victime. C'est seulement leur usage immodéré et inconsidéré.

Mais là encore, doit-on blâmer le site de rencontre ? L'utilisateur immature ? La société ? Ou personne, parce que blâmer ne sert à rien ?

Voilà, ou en d'autres termes ils ne sont pas une solution au problème mais ils en font partie.

Sans aucun doute; mais comme le problème est global et diffus, TOUT fait partie du problème et tout y participe. C'est pas pour autant qu'il faille s'arrêter de vivre et s'installer dans une grotte en cultivant la nostalgie du bon vieux temps des bals musette, que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître.

(et oui, là c'est moi qui tombe dans la caricature, pardon pour ça : ça sert à rien, mais c'est vrai que c'est confortable. On ne m'y prendra plus (pour aujourd'hui).

Je vais essayer de passer outre les attaques personnelles pour que le débat reste constructif pour tous.

On est donc d'accord, semblerait-il : indépendamment du fait que TOI tu n'en vois pas l'intérêt (ce que je peux parfaitement comprendre), avoir un profil sur un site de rencontre n'est pas néfaste en soi; c'est sa mauvaise utilisation qui peut l'être.

Si c'est ton point de vue, j'abonde.

Nos avis ne sont pas identiques sur la question.

Disons que bien drivé par un marketing intelligent du genre: 24h gratuite pour commencer et/ou un mois gratuit quand tu veux te désinscrire, on a vite fait de tomber dans une utilisation pas si intelligente que ça de ce canal de communication si on a rien d'autre à côté. J'aimerais pouvoir dire ces sujets sans que créer un casus belli. Je ne comprends pas que tu le prennes autant à coeur.

Je reviens aussi à un message précédent:

- forte propension des membres à enjoliver leur profil ou à mentir
- sélection accrue sur l'apparence physique (la photo de profil)
A ce moment là, faisons le procès de l'industrie cosmétique et des vendeurs de maquillage aussi. De la presse, aussi. Et puis tiens, de tout, parce qu'en fait, tout participe à cette dérive, qui fait que l'humain moyen préfère le canon à l'atypique.

Si on pouvait rester sur le sujet des sites de rencontres et de leurs spécificités, ce serait plus facile pour avancer.

La propension à se présenter sous un meilleur jour et à tricher est accrue dans les rencontres en ligne du fait de la virtualité du médium employé qui précisément la facilite. Un peu de bon sens suffit à le comprendre mais au cas où c'est référencé dans l'étude d'Eli Finkel que j'ai cité dans un message précédent.

Quant à la sélection sur la base de photo, elle filtre davantage que l'apparence physique des personnes lors de rencontres réelles parce que c'est une image, qu'elle ne parle donc pas, ne bouge pas, ne danse pas, n'a pas d'odeur, et qu'on peut la faire disparaître de son écran en un clic.

exit donc le: "Il ne me plaisait pas forcément au premier coup d'oeil mais dès qu'il a ouvert la bouche je suis tombée amoureuse de sa voix/ de sa gestuelle / de son regard / de son rire ..."

Y'avait pas d'attaque perso dans mon message. Si tu en as vu une, c'était pas le but. Simplement je suis fatigué et ma tendance naturelle au sarcasme semble prendre le dessus.

Disons que bien drivé par un marketing intelligent du genre: 24h gratuite pour commencer et/ou un mois gratuit quand tu veux te désinscrire, on a vite fait de tomber dans une utilisation pas si intelligente que ça de ce canal de communication si on a rien d'autre à côté.

Mais pourquoi pars-tu du principe que l'utilisateur est désarmé face aux ficelles du marketing (qui par ailleurs, sont omniprésentes, et non pas spécifiques aux sites de rencontres) ?

Exemple : l'alcool. Mauvais pour la santé, dangereux au volant, et pourtant, ultra consommé par un max de gens. A ce moment là, si on suit ta logique, les bars c'est de la saloperie, et les happy hours, c'est le mal absolu ? Ceux qui boivent un verre sont des glands, et ceux qui servent le verre, des salopards cyniques ?

On fait quoi, on organise un cortège pour réclamer l'interdiction des débits de boisson ?

J'aimerais pouvoir dire ces sujets sans que créer un casus belli. Je ne comprends même pas que tu le prennes autant à coeur.

Mais je le prends pas à coeur - ce que je prends à coeur, c'est qu'on me prête des intentions et des propos que je n'ai pas.

=> Se référer au message de Cellar Door, qui exprime bien mon sentiment sur la question, et j'en conviens, de façon 1000 fois plus mesurée que moi. On défend pas l'idée que les sdr n'ont rien d'imparfait; on défend l'idée que même s'ils ont leurs travers spécifiques, ils ne sont pas plus néfastes que n'importe quel environnement. Et surtout, on s'agace de se voir prêtés des intentions douteuses, alors qu'on cherche juste à faire valoir notre point de vue.

Si on pouvait rester sur le sujet des sites de rencontres et de leurs spécificités, ce serait plus facile pour avancer.

Ben justement, non, c'est là le point : les dérives que tu évoques à la charge des sites de rencontre ne sont pas propres aux sites de rencontres exclusivement; elles se retrouvent ailleurs. Zapper ce point réduit le scope et fait perdre toute vue d'ensemble.

La propension à se présenter sous un meilleur jour et à tricher est accrue dans les rencontres en ligne du fait de la virtualité du médium employé qui précisément la facilite. Un peu de bons sens suffit à le comprendre mais au cas où c'est référencé dans l'étude d'Eli Finkel que j'ai cité dans un message précédent.

Et ?

Dans la vraie vie comme sur un site de rencontre, les tricheurs vont tricher; et les gens droits et intègres ne vont pas chercher à tromper l'autre sur la marchandise *

* (simple expression hein, n'allez pas crier au consumérisme)

Vouloir se mettre en valeur, c'est profondément humain. Maquillage, mode, CV. Humain.
Et que pris dans leur élan, ou leur volonté de trichouiller, certains / certaines passent la ligne jaune, est-ce vraiment propre aux sites de rencontres ?

Non.
=> Pour prendre l'exemple du SPU (ou même dans un bar) n'arrive-t-il jamais qu'un couillon mente sur son job ? Ou sur son statut de célibataire ? Ou, comme récemment, sur son prénom ?

Les boniments et les tentatives de maquiller la réalité ne sont pas induites par les sites de rencontres. Elles sont facilitées, certes, mais en quoi cela justifie-t'il de jeter le bébé avec l'eau du bain ?

Les menteurs mentent et trichent. Oui c'est encore plus facile sur Internet. Et après ? On interdit aux gens de se connecter ?

Quant à la sélection sur la base de photo, elle filtre davantage que l'apparence physique des personnes lors de rencontres réelles parce que c'est une image, qu'elle ne parle donc pas, ne bouge pas, ne danse pas, n'a pas d'odeur, et qu'on peut la faire disparaître de son écran en un clic.

Je doute que qui que ce soit se FORCE à aller vers quelqu'un dans la vie de tous les jours, si la première impression n'est pas à son avantage. Certes la photo est réductrice, mais elle n'est que la pauvre reproduction d'un schéma que l'on retrouve, là encore, au quotidien.

En boite, la nana qui t'attire moyennement, je pense que tu lui préfères celle qui te plaît davantage. Tu n'as parlé ni à l'une ni à l'autre, mais ta préférence va à celle qui t'inspire le plus.

Par contre oui, tu disposes de + d'éléments sensoriels que sur Internet - mais la logique est inchangée.

* * * *

J'entends parfaitement ce que tu dis : les sites de rencontre proposent des mises en relation sur la base de mécanismes assez artificiels, et aux possibilités appauvries par rapport à l'éventail des possibles du réel. Et ses mécanismes + le marketing + les défauts inhérents à l'outil imparfait encouragent des pratiques toxiques.

Mais pourtant, cela ne semble pas empêcher les gens de faire des rencontres qui leur conviennent. Ils adaptent leur démarche et leurs stratégies à l'outil imparfait.

Quant à ceux qui ne s'y retrouvent pas, tu le dis toi-même, ils ne s'y retrouvent pas ailleurs non plus : le sdr semble donc hors de cause concernant leurs difficultés.

Tu sembles trouver ça moche; moi je vois un truc imparfait - un truc imparfait de plus (un field différent, avec ses contraintes propres) mais ok, question de sensibilité.

Tu dis que les sites de rencontre encouragent de mauvais réflexes et un appauvrissement des horizons : je dis oui, sans doute, mais seulement auprès de gens déjà bien paumés. Les gens un minimum équilibrés ne me semblent pas avoir de problèmes à s'adapter à cet environnement.

En tout cas c'est ce que j'ai observé autour de moi, et plusieurs témoignages dans cette discussion vont dans ce sens, dommage que vous n'en teniez pas compte, ou que vous leur attribuiez des arrières pensées.

Et enfin, et surtout, je maintiens que sur un site de rencontres, on ne fait pas de rencontres, on ENTRE EN CONTACT. La rencontre, elle se fait en réel, une fois l'un en face de l'autre, moment à partir duquel la nature reprend ses droits. L'ordre naturel des choses est rétabli : le feeling, le paraverbal, les regards, tout est rétabli. La phase préliminaire "virtuelle" est faite, la suite s'enclenche, dans les mêmes conditions qu'une rencontre qui aurait commencé ailleurs.

Qu'un ado ou une personne fragile ou sans repères fasse une mauvaise utilisation de l'outil internet dans sa vie amoureuse - poussé par du marketing cynique et les travers intrinsèques de l'outil

... ne me paraît pas une raison valable pour honnir l'outil : tant que la majorité y trouve son compte sans s'intoxiquer, je préfère m'attacher à faire de la prévention, plutôt que jeter le bébé avec l'eau du bain.

Je clarifie ma pensée.

L'intérêt que je vois aux sites de rencontres :
- permettent de rentrer en contact avec des gens avec qui on n'aurait pas l'occasion / le courage au réel
- permettent au timide de se déshiniber à son rythme, et de tester très progressivement de premières prises d'initiatives (même si oui, c'est parfaitement insuffisant)
- le confort logistique : voir passer des jolies filles en recherche de rencontres, alors même qu'on est au bureau : pratique
- la disparition de l'incertitude: tout le monde est là pour rencontrer des gens. Pas de risque d'importuner. Très rassurant pour un anxieux ou un timide, me semble-t-il.

En résumé : pratiques et confortables pour choper des rendez-vous.
Accessoirement : quand tu choppes un rdv, tu sors de chez toi pour voir quelqu'un. Contrairement à ce qu'on pourrait penser, ça me paraît assez sociabilisant, comme activité - et bien plus accessible aux timides qu'une sortie en boite.

Les défauts que je reconnais aux sites de rencontres :
- chez les personnes fragiles, incitent au consumérisme humain ("pas elle... pas elle... pas elle... AH, ELLE !") - et à la reproduction de ce travers dans la vie réelle ? A voir
- coûtent (souvent) la peau du cul - encore que, si ça me permet de faire des rencontres et que le rapport qualité / prix me va, ça me va
- une plus grande facilité pour enjoliver la réalité - même si enjoliver, c'est un truc qu'on retrouve partout (les filles ultra maquillées avant de sortir, souvent pas la même au réveil)
- un certain nombre de sites attrappes-nigauds (préférer les sites qui ont pignon sur rue, et bien s'assurer qu'on peut se désinscrire à tout moment sans pénalités : les CGV abusives sont une spécialité bien française, qu'on retrouve dans tous les secteurs de la consommation)

Bref : du bon si on fait pas n'importe quoi; du risque et du moins bon si on fait n'importe quoi.
Pas de quoi jeter le bébé avec l'eau du bain aux dérives que tu évoques.

Pour moi, la prévention est la solution, de toutes façons les SDR n'iront nulle part.

Ce n'est pas totalement vrai pour le physique.
J'ai eu des retours positifs de filles qui me disait ne pas avoir flashé sur mon physique mais que mon mail leur avait plu et elle avait voulu en savoir plus.
Cependant je reste d'accord, il y en a quand même beaucoup qui se base la dessus pour filtrer, j avais beaucoup de visite suite à mes mails pas autant de réponse donc surement disqualification physique
Apres dans le monde réel, on ne le sais que rarement, mais ca doit arriver aussi souvent de se faire rejeter à cause du physique. La seule difference c'est que les moyens de surmonter un défaut sont plus nombreux (vetements, BL, voix, social proof ...), online c'est un mail qui claque ou rien.