Questionnement sur la vie de couple

Bonjour,

! Attention pavé en approché !

Vous êtes prêts ?

je me présente vite fait, 19 ans, dans le milieu étudiant, j'ai découvert l'année dernière que j'étais AFC suite à un long OI de 6 mois.
J'ai découvert FTS me suis remis en question, passé par des périodes de questionnement, de doutes etc...
Il y a 6 mois, en pleine période de remise en question de mon moi-même, je rencontre une fille à une soirée, on se revoit plusieurs fois : beaucoup de complicité d'attirance et bla bla bla... Tout ça pour démarrer ma première vie de couple il y a de ça 5 mois.
Je n'avais alors pas une grande confiance en moi mais malgré tout ça se passait très bien, on a vécu beaucoup de choses et sans m'en rendre compte je prenais conscience de qui j'étais, je m'affirmais, je me découvrais, développement personnel... bref je suis devenu un autre, le petit fou que j'aurai du être depuis toujours

si je n'avais pas subi une année de Seconde au lycée dévastatrice pour mon égo et ma confiance en moi.

Etant en vacances universitaires, je vois ma copine moins souvent, sors avec mon cercle d'amis, bref une vie d'étudiant en congé scolaire avec beaucoup de fun.

C'est là que commencent les problèmes...

Je me rend compte que j'aime moins ma copine qu'elle ne m'aime, les femmes étant douées pour détecter ce genre de chose, s'en suivent des disputes de "preuves d'amour" et toutes ces choses là.
C'est là que je commence à me demander si je l'aimais vraiment ou si ce n'était qu'une passion amoureuse, certe très forte mais de quelques mois seulement... Is that possible ?

Je crois aussi qu'à la base j'ai voulu démarrer une vie de couple avec elle (c'est surtout moi qui voulait ça au début) pas parce que c'était elle, mais par manque. Parce qu'à 19 ans ce n'était pas normal dans mes croyances de ne jamais avoir eu de copine et que là je voyais une possibilité de changer ça.

Aujourd'hui nous sommes en "break" et je pense que ça va se finir

je tiens trop à ma liberté alors qu'elle souhaite plus d'engagements de ma part, je suis jeune trop jeune pour vivre une vraie relation de couple exclusive je pense... Vos avis ?

En fait depuis cette "pause" (commencée il y a quelques jours) je me sens libre, libre de penser, de voyager, de séduire, draguer, m'amuser, faire ce que je veux quoi.

Et là vient ma grande question philosophique, déjà posée mainte fois sur ce forum avec à chaque fois des avis très divergents,

Est-il possible d'aimer, sincèrement, une personne durant toute une vie, avec fondation d'une famille, construction d'une maison etc... ET SURTOUT d'être Heureux, heureux dans sa vie de couple ?

Heu je suis pas sûr que tu aies posé ta question comme tu le voulais, parce que la réponse me paraît plutôt évidente : oui on peut rester avec une seule personne durant une grande partie de sa vie et être heureux en couple (sinon ça voudrait dire que tous les gens mariés depuis 30 ans seraient très malheureux, la loose quoi

). C'est pas non plus automatique, mais voilà.

Après pour revenir à ta relation, ce n'est que ta première, donc je pense pas que tu puisses déjà dire que "la vie de couple c'est pas pour moi pour l'instant" en te basant sur la seule copine que tu as eu pour l'instant. Sors avec d'autres filles, amuse-toi, tu comprendras bien ce que tu veux à un moment ou un autre!

Dans une relation c'est vraiment important de rester attentif à tes envies et à la manière dont tu te développes dans ton couple. C'est juste hyper significatif si à un moment donné tu t'es demandé si tu étais vraiment amoureux, ces doutes ne sont pas là pour rien. Puis il faut se "tester" pour savoir ce dont on a envie ou non, toi tu t'es rendu compte que tu n'avais pas envie de relation sérieuse. Et c'était le bon moment pour en prendre conscience, si elle s'attachait davantage que toi.

Pour ce qui est d'être heureux avec une personne pendant toute une vie, tu vas sûrement trouver plus tard, lorsque tu auras envie de te poser, une personne qui te correspondra sur tes attentes de vie. Après l'amour c'est comme pour tout, ça s'entretient.

C'est vrai que ces derniers temps j'ai du pas mal (trop) me masturber mentalement... C'est vrai que parmis tous les gens mariés depuis trente ans, il doit bien y avoir des heureux, même si ce n'est pas forcément le cas de tous.

Sinon je pense quand même avoir compris, que pour l'instant, je tiens trop à ma liberté et que la vie de couple n'est pas faite pour moi (pour l'instant). J'ai encore d'autres attentes dans la vie et cela changera peut être en prenant de l'âge.

Par contre en attendant je reste un peu dans l'impasse :
Dans ma relation, un peu floue ces derniers temps, on s'envoie encore des textos de temps en temps, je ressens toujours de l'attachement pour elle (évidemment après 6 mois de partage) mais pourtant je sais qu'au fond ce n'est pas possible... Nous n'avons pas vraiment les mêmes attentes d'une relation. Elle de son côte ressens aussi de l'attachement et voudrait recoller les morceaux.

C'est pourquoi on s'est fixé une après-midi, cette semaine en ville histoire de voir un peu ce qu'on est l'un pour l'autre. Je crois que c'est un mauvais plan... J'ai peur que ça se refasse mais qu'on retombera inlassablement dans cette situation peut être la semaine prochaine, ou avec un peu de chance dans un mois, ou peut être plus ? En tout cas, je ne vois plus d'avenir.

(Aux modos : Peut être que ce sujet à plus de place dans "SOS Aide perso" ?)

Si tu es sûr et certain de ce dont tu n'as plus envie, que tu ne souhaites pas que vous retombiez inlassablement dans la même situation, il faut que tu sois ferme. Si elle n'est pas capable de l'être, il faut que toi tu adoptes ce rôle. C'est assez compliqué, parce que tu vas te retrouver souvent la recadrer et parfois avoir le rôle du méchant, mais c'est nécessaire. C'est la seule manière de l'aider à faire le deuil de votre relation. L'attachement encore présent est normal, mais il va falloir lutter contre ça, au moins jusqu'à ce que votre situation se tasse un peu...

Quant à votre idée de vous voir durant une après-midi, soit tu y vas sûr de toi et tu mets les choses au clair pour qu'elle comprenne qu'elle ne doit plus rien entrevoir entre vous, soit tu ne te sens pas suffisamment fort pour l'affronter et dans ce cas je te conseil plutôt d'annuler.

Par contre c'est vraiment important que tu lui montres que tu seras présent malgré tout, que vous vous accompagnerez mutuellement pour aller mieux. Il ne faut pas qu'elle se sente totalement abandonnée, sinon elle le vivra vraiment très mal. Il faut essayer de maintenir un certain équilibre entre les deux. Je pense qu'elle te remerciera plus tard d'avoir été aussi clair et aussi décidé.