[Fork] Papillonnage - Pourquoi faire?

Ceci est un fork de ce sujet:
post330721.html

Pourquoi papillonner (on ne parlera pas de la manière de le vivre dans sa relation, mais simple des raisons qui nous poussent en couple à aller voir ailleurs):

Cellar Door a écrit :
Outkast a écrit :Tu devrais aussi te demander pourquoi tu papillonnes depuis tout ce temps?
Nouveauté? Tes relations courtes commençaient à être pesantes?
Tu as essayé de changer le fonctionnement de ces relations?
Pour moi c'est un sujet différent de mon topic, je préfère que tu forkes un nouveau sujet si tu souhaites en parler.

Mais pour te répondre rapidement : Pour moi papillonner c'est être libre. Etre libre sexuellement, être libre socialement, être libre de pouvoir rencontrer des nouvelles personnes et vivre de situations enrichissantes.
j'ai découvert cela à travers le game, et je ne souhaite pas le "perdre" au profit d'une relation long terme. Je souhaite trouver un compromis pour vivre les 2 à la fois.

Barracuda a écrit : Une LTR c'est pas le bagne non plus. Tu peux très bien sortir, voir des gens, faire sourire des midinettes, blaguer avec des potes, rencontrer de nouvelles personnes.

Après, il faut passer le cap de vouloir sortir l'épée du fourreau pour le premier jupon venu.

Je veux pas faire mon rabat joie, mais les relations exclusives ça permet aussi de ne pas attraper une des nombreuses MST qui traînent...

à vos avis!

Je suis d'avis que le couple n'est pas le bagne, qu'il est possible d'avoir une indépendance sociale en dehors du couple sans forcément aller voir ailleurs.

je comprends néanmoins le fait que la transition soit difficile à vivre. On a une liberté de dingue à pouvoir rencontrer des gens sans cesse sans contraintes alors qu'en couple, on a quand même des couples à rendre.(un minimum)

Je suis d'avis que c'est avant tout un choix de vie personnel. On sait ce qu'un couple implique mais aussi ce qu'il apporte. A un moment T de notre vie, le couple n'est peu être pas la bonne solution parce que pas forcément en accord avec notre style de vie. Après ça dépend quel type de couple aussi.

Par contre, même en couple, on a une vie sociale, et si on s'investit pleinement dedans, on peut avoir une vie sociale bien remplie mais pas essentiellement basée sur la séduction.

J'avais une vie qui était essentiellement basée sur ça. Je sortais pour voir mes potes mais surtout pour rencontrer des poupounes. Alors en couple, je sors différemment, ça manque un peu, mais avec le temps, je m'y suis adapté. Après je pourrais tromper ma nana si vraiment je voulais, mais ce n'est pas d'actualité.

Il faut je pense faire la part des choses. La liberté sexuelle est quelque chose d'assez complexe à faire passer dans un couple, tout comme le fait de papillonner. On peut très bien construire un couple assez libertin, mais ça demande aussi une confiance en l'autre et donc peut être du temps. Mais je ne pose pas trop la question finalement.

On peut très bien construire un couple assez libertin, mais ça demande aussi une confiance en l'autre.

En couple exclusif ou pas, c'est la base non?

La liberté sexuelle est quelque chose d'assez complexe à faire passer dans un couple, tout comme le fait de papillonner.

Il y a des hommes et des femmes à qui la monogamie est quelque chose d'assez complexe à faire accepter.

La plupart des ces personnes ont appris à mentir et à faire avec. Il suffit de voir le développement de sites de rencontres extra-conjugales pour en prendre la mesure. Mais quid de ceux qui ne veulent pas mentir ou vivre une double-vie?

Blusher a écrit :
On peut très bien construire un couple assez libertin, mais ça demande aussi une confiance en l'autre.
En couple exclusif ou pas, c'est la base non?

De fait c est peut etre un peu prématuré de vouloir la non exclusivité en début de relation au moment où le couple doit encore se construire non?
Ce n'est pas une rhétorique, c'est vraiment une question

En fait, la réponse à ta question est assez évidente. A moins de jouer les naïfs, l'avantage c'est la diversité des étreintes, des personnes, des corps; la diversité sexuelle en somme.

On ne somme pas un mélomane d'expliquer pourquoi il écoute autre chose que du jazz. On ne penserait pas à demander à quiconque pourquoi il veut changer de destination estivale tous les ans.

Mais quand il s'agit de sexe, il faudrait expliquer pourquoi il peut être plaisant de varier les plaisirs avec un ou une partenaire différente. Tu le dis très bien toi-même:

On a une liberté de dingue à pouvoir rencontrer des gens sans cesse sans contraintes alors qu'en couple, on a quand même des comptes à rendre.(un minimum)

Du coup, il me vient une autre question puisque tu as lancé le sujet: l'exclusivité sexuelle, pour quoi faire?

Vinsanity a écrit :
Blusher a écrit :
On peut très bien construire un couple assez libertin, mais ça demande aussi une confiance en l'autre.
En couple exclusif ou pas, c'est la base non?
De fait c est peut etre un peu prématuré de vouloir la non exclusivité en début de relation au moment où le couple doit encore se construire non?
Ce n'est pas une rhétorique, c'est vraiment une question

Personnellement, je trouve également très prématuré de demander l'exclusivité dès le premier rapport sexuel quand précisément le couple n'en est pas encore un. Raison pour laquelle, les premiers mois de ma relation actuelles ne furent pas exclusifs. Cela permet d'éviter de saccager du jour au lendemain son écologie pour quelqu'un qu'on ne connaît pas encore. Cela me paraît hérité d'une vision assez religieuse du mariage.

Et puis, le timing est important parce que plus le temps passe plus les règles en vigueur au début d'une relation deviennent difficiles à changer.

Surtout, quitte à construire le couple autant le construire sur les valeurs qui nous tiennent réellement à coeur, cela peut inclure entre autres la liberté sexuelle.

Blusher a écrit :En fait, la réponse à ta question est assez évidente. A moins de jouer les naïfs, l'avantage c'est la diversité des étreintes, des personnes, des corps; la diversité sexuelle en somme.

Voilà. c'est donc seulement une question de sexe, parce que tout le reste, on peut l'avoir en couple, avec de la tolérance et de la confiance

On ne somme pas un mélomane d'expliquer pourquoi il écoute autre chose que du jazz. On ne penserait pas à demander à quiconque pourquoi il veut changer de destination estivale tous les ans.

Quand tu écoutes de la musique, que tu aimes plusieurs choses à la fois n'impliquent pas tes relations avec les autres.
Par contre, une analogie plus exacte serait "appartenir à une équipe". Si tu fais partie d'une équipe, ce serait assez mal vécu par les autres si tu jouais aussi dans l'équipe adverse. Ou une autre équipe d'une autre ligue, la délaissant donc un peu.

Mais quand il s'agit de sexe, il faudrait expliquer pourquoi il peut être plaisant de varier les plaisirs avec un ou une partenaire différente. Tu le dis très bien toi-même:

On a une liberté de dingue à pouvoir rencontrer des gens sans cesse sans contraintes alors qu'en couple, on a quand même des comptes à rendre.(un minimum)
Du coup, il me vient une autre question puisque tu as lancé le sujet: l'exclusivité sexuelle, pour quoi faire?

C'est très bien d'avoir le choix. Mais le problème est que pour 90% des gens, il y a un lien fort entre sexe et sentiments. Et même si tu es dans un plan cul, et même si elle ne t'intéresse pas, ses actions vont affecter tes sentiments à moment donné. Ou celle de ton officielle.

Quand je n'ai pas envie d'être en couple, je te suis totalement, mais dans un vrai couple, je vois trop de difficultés. Avoir des enfants avec une femme, et aller en sauter d'autres?
Même si elle est ouverte, ce serait vraiment étrange (ça se fait tous les jours, mais par infidélité, justement...)

Comme je disais dans un autre sujet, est ce que vouloir toujours plus, ou plus de filles différentes, c'est pas une boulimie provoquée par certaines croyances du game (on a vu qu'elles n'étaient pas toujours plus saines que celles des AFCs)?

Tu disais que l'infidélité et les divorces sont le symptome de la monogamie, je crois qu'en fait ils sont le symptome des relations malsaines des nombreuses personnes qui savent pas gérer leur vie sentimentale. Et si tu ajoutes en plus la polygamie à cette incapacité, ce serait pire (ça ne veut pas dire que la polygamie serait néfaste en elle même, mais que ce n'est pas un remède. Le remède, ce serait des gens avec plus de choix et plus d'autonomie amoureuse, qui sont dans des relations qui leurs conviennent vraiment, pas dans des relations "de jeu en équipe", où on fait avec l'équipier parce qu'on aura pas mieux.

A te lire on a l'impression que la révolution sexuelle n'a jamais eu lieu.

Par contre, une analogie plus exacte serait "appartenir à une équipe". Si tu fais partie d'une équipe, ce serait assez mal vécu par les autres si tu jouais aussi dans l'équipe adverse. Ou une autre équipe d'une autre ligue, la délaissant donc un peu.

Restons dans la métaphore musicale pour justement introduire cette notion de compétition.
Si un guitariste joue dans un groupe, doit-il s'interdire de participer à une jam session le jeudi soir dans un bar?

bien sûr que non.

C'est très bien d'avoir le choix. Mais le problème est que pour 90% des gens, il y a un lien fort entre sexe et sentiments.

D'où vient le 90%? Le sexe peut bien sûr impliquer des sentiments, des émotions. Ne nions pas pour autant qu'il puisse avoir une finalité récréative.

Ce qui ne veut d'ailleurs pas dire qu'on ne voit son ou sa partenaire comme un objet mais cela ne signifie pas non plus qu'on s'engage dans une relation amoureuse avec cette personne.

Quand je n'ai pas envie d'être en couple, je te suis totalement, mais dans un vrai couple, je vois trop de difficultés.

Un "vrai" couple? C'est à dire que les couples ouverts ou libertins ne sont pas de "vrais" couples? Va au bout de ta pensée.

Avoir des enfants avec une femme, et aller en sauter d'autres?
Même si elle est ouverte, ce serait vraiment étrange (ça se fait tous les jours, mais par infidélité, justement...)

Cela se fait tous les jours aussi dans les clubs libertins (et pas par infidélité justement).
Les couples qui le font sont-ils de mauvais parents à tes yeux?

Si c'est étrange, c'est surtout à tes yeux.

Comme je disais dans un autre sujet, est ce que vouloir toujours plus, ou plus de filles différentes, c'est pas une boulimie provoquée par certaines croyances du game (on a vu qu'elles n'étaient pas toujours plus saines que celles des AFCs)?

Je sais, je me suis fendu d'un article sur le sujet.
Il y a une différence entre 'boulimie' et envie de diversité.

Le remède, ce serait des gens avec plus de choix et plus d'autonomie amoureuse, qui sont dans des relations qui leurs conviennent vraiment, pas dans des relations "de jeu en équipe", où on fait avec l'équipier parce qu'on aura pas mieux.

cela impliquerait aussi une avancée des mentalités vers un peu moins d'hypocrisie et de jugement à l'emporte-pièce. Notamment pour reconnaître qu'il n'y a pas une définition seule et unique de ce qu'est un vrai couple et de ce qui est "étrange".

Blusher a écrit :A te lire on a l'impression que la révolution sexuelle n'a jamais eu lieu.

Merci;) Mais tu te méprends. J'ai un peu tout testé, et mes croyances ne sont pas si rigides.

Restons dans la métaphore musicale pour justement introduire cette notion de compétition.
Si un guitariste joue dans un groupe, doit-il s'interdire de participer à une jam session le jeudi soir dans un bar?
bien sûr que non.

si ça prend de son énergie pour les répèts avec son groupe, les autres vont pas apprécier.

D'où vient le 90%?

J'ai pas une stat précise, c'est "la majorité". Si tu veux une référence, regarde comment fonctionne la société. Mon idée n'est pas que chaque fois qu'il y a sexe il y a sentiment, mais que même si avec la personne avec qui tu baises ça pose pas de problème, pour les autres avec qui tu baises ça en pose. Intimité, impression qu'on peut pas se satisfaire d'elle, qu'elle a fait quelque chose de mal, ou qu'on est juste un pauvre queutard de plus (ce ne sont pas mes mots, expériences vécues)

Le sexe peut bien sûr impliquer des sentiments, des émotions. Ne nions pas pour autant qu'il puisse avoir une finalité récréative.

Oui. Le problème est que tout le monde n'aime pas partager ses jouets.

Un "vrai" couple?

Quand je parle d'un vrai couple, c'est quand je décide à avoir une relation avec des sentiments. Pas un plan cul. ça ne présume pas de la forme, libre ou non, libertine ou pas.
Mais un couple est déjà pas une relation simple, et rajouter des facteurs comme la liberté ou le libertinage, ça n'a pas aidé les miens. Avoir eu de mauvaises expériences (pas mauvaises, mais pas "réussies") en la matière me fait penser que c'est pas forcément la réponse.
Comme je disais avant, beaucoup de gens ne savent pas gérer leur vie amoureuse. Et beaucoup de gens n'ont pas assez de maturité pour ça. ça ne fait pas d'eux de mauvaises personnes, mais ça nécessite de passer un cap sur certaines croyances que certains ne franchiront jamais.
Entre les relations déséquilibrées où l'un des partenaires va moins choper et être frustré, celles où l'un va se trouver dévalorisé par les autres partenaires de son partenaire, celles où l'un va accepter pour ne pas perdre l'autre, celles où ça conduit à des conduites à risque parce qu'"on est libres", celles où il y a un jeu de pouvoir malsain type "tu fais pas ce que je veux, je vais me faire tringler par numéro 2" -les filles sont très mal habituées avec les afc à utiliser le sexe comme outil de marchandage, ça marche pas sur moi, mais la voir le faire ça m'a fait mettre fin à la relation-, etc, ça fait beaucoup de moyens d'avoir une relation malsaine.
Bien sûr, les couples "standards" sont pas toujours sains, le point est qu'il faut essayer de faire avec les capacités de son partenaire, en maturité et en ouverture (si c'est trop limitant, alors on en cherche un autre, mais tant que c'est tolérable et qu'à côté de ça on l'aime, on peut faire le compromis)

C'est à dire que les couples ouverts ou libertins ne sont pas de "vrais" couples? Va au bout de ta pensée.

Non, j'espère que c'est plus clair maintenant.

Cela se fait tous les jours aussi dans les clubs libertins (et pas par infidélité justement).
Les couples qui le font sont-ils de mauvais parents à tes yeux?

J'ai jamais été libertin en club, je trouvais les ambiances malsaines.
Mais non, je ne les juge pas. Dans le libertinage souvent il y a la notion de partage, d'être ensemble. Pas que, mais dans ce dont on parle, c'est beaucoup plus orienté "baiser des inconnues de ma nana". Alors oui, c'est étrange, à mes yeux. Je dis pas "mal", mais j'ai du mal à voir comment je gèrerais la situation par rapport à mes enfants. Ou par rapport au fait que ma femme pourrait faire garder la petite pour aller se faire baiser par un autre mec.
Ou que je ne serais pas présent pour mes gosses de temps en temps parce qu'au lieu d'être là avec leur mère (et éventuellement, de la baiser avec l'excitation du moment discrètement), je serais en train de baiser la voisine ou n'importe quelle autre.
COmme disait FK dans les sujets que tu as pointé, au delà de la partie de jambes en l'air, il y a une vie. Et si je ne juge pas les autres, en ce qui me concerne, je ne sais pas si je me sentirais libre et détendu, et heureux comme ça, "en famille".

Je sais, je me suis fendu d'un article sur le sujet.
Il y a une différence entre 'boulimie' et envie de diversité.

J'ai encore du mal à faire la différence. Peut être parce que je ne choppe pas tout ce que je veux comme toi, et qu'il y a encore beaucoup de filles qui me plaisent qui me sont inaccessibles même si je suis quand même satisfait. Et j'ai envie de cette diversité comme toi. Mais je parle de boulimie parce que comme pour la nourriture, quand tu as le ventre plein et que tu ne t'arrêtes pas, c'est ça. Est ce que l'on doit considérer la relation comme "le ventre plein"? Je crois que si une relation ne te satisfait qu'incomplètement, il est inutile de persister parce qu'on sera insatisfait. Donc avec cette idée, je pense qu'avoir plusieurs relations ne devrait pas être nécessaire.
En fait, ce pourrait être une solution d'avoir plusieurs relations pour avoir "une relation globale" satisfaisante. Mais je ne suis pas satisfait comme ça. Dans ce cas là, je préfère être honnêtement en plan cul.

cela impliquerait aussi une avancée des mentalités vers un peu moins d'hypocrisie et de jugement à l'emporte-pièce. Notamment pour reconnaître qu'il n'y a pas une définition seule et unique de ce qu'est un vrai couple et de ce qui est "étrange".

Sur ça, j'ai donné mon explication. Je suis loin d'être hypocrite, et je reconnais mes limites sur certaines situations.
Mais ma mentalité est ouverte, et j'en discute. Par contre, pour revenir aux 90%, ce n'est pas le cas de tout le monde (voir aussi le post de Cellar Door), et ce fonctionnement est difficile à mettre en place à moins d'avoir rencontré une autre personne qui a toujours été comme ça, tel que je l'ai vécu. Mais ce n'est que mon expérience limitée.

La polémique pour savoir qui a raison entre ceux qui veulent une relation exclusive et les autres me parait peu constructive.

Il existe les 2 types de points de vue, perso je comprend les 2 et je n'essaye pas de dire que les uns ont plus raison que l'autre.

Mais il est important de respecter ceux qui sont différents du moule "standard" de la société. Déjà que personne de mon entourage le comprend, je remercie 1000 fois de pouvoir en parler avec des gens ici.

@Outkast : mon point de vue est finalement très simple : j'ai beau aimer de tout mon coeur une personne, j'ai du désir pour d'autres femmes. Dois-je alors me sentir mauvais, jerk, malade? Comme un pédophile qui doit contenir ses pulsion ?
Après m'être bien fait jugé et moralisé par toutes les femmes de mon entourage, et bien je continue à être persuadé que ce n'est pas mal, que c'est naturel. Les femmes sont toutes différentes, elles ont toutes leurs charmes, une relation de couple ne devrait pas nous couper du bonheur d'en rencontrer d'autres pendant que nous sommes vivants et que nous pouvons en profiter.

Alors OUI clairement c'est bien plus compliqué d'instaurer des règles dans un Open couple, on est d'accord. Mais je pense que c'est encore pire de renier ses envies.

Pourquoi papillonner ? Parce que je veux être LIBRE et ASSUMER mes désirs, sans me sentir coupable de cela ou sans me dire "ma relation avec ma petite amie n'est pas assez bien sinon je n'aurais pas ce type de pensées".

J'ai par contre toujours cette croyance (fausse?) que cette envie de papillonner est avant tout très masculin. Comme si les hommes recherchaient la conquête, alors que les femmes recherchent la sécurité d'une relation exclusive.

J'aimerais vraiment croire que les femmes pensent comme moi niveau sexualité. Mais j'ai plutot constaté jusqu'à maintenant que, déjà que les personnes ayant cette ouverture d'esprit sont rares, cela est encore plus rare chez les femmes.