Comment faire pour... Ou la question qui évite d'agir

Comment aller lui parler ?
Comment être sûr qu'elle est intéressée ?
Comment faire pour embrasser une fille ?
Comment faire pour la ramener ?

C'est toujours le même genre de questions que posent les mecs, et l'on continue à donner le même genre de réponses : « Tente ta chance ! », « escalade ! », « passe à l'action mec ! », etc. D'ailleurs que pouvons-nous répondre de mieux ?

Soyons franc. Même si nous prenons le temps de répondre, au fond nous savons que la plupart de ceux qui posent ces questions ne feront rien... Parce qu'ils ne veulent pas vraiment agir.

Pensez-y...

Toutes ces choses sont loin d'être compliquées et ne demandent pas de conseils pointus.

* Parler à une fille est simple en soi - suffit d'aller lui dire quelques mots : « salut » + faire une remarque, un compliment ou lui demander quelque chose (whatever!).

* Embrasser une fille est simple en soi - suffit de ressentir l'envie et de rapprocher ses lèvre. Ce n'est pas sorcier !

* Prendre son numéro, obtenir un rendez-vous, la ramener chez soi, etc – suffit d'une proposition. Pas besoin d'être un playboy international pour proposer quelque chose à une fille.

La vérité c'est que les mecs ne veulent pas vraiment passer à l'action. Parce qu'ils ont peur de savoir :
- savoir si la fille veut leur parler
- savoir si la fille est également intéressée
- savoir si elle veut les revoir
- etc.

Même si la plupart d'entre eux affirment qu'ils « veulent » aller parler à/sortir avec cette fille, inconsciemment ils ont déjà fait leur choix : ils ont choisi d'entretenir le fantasme qu'elle doit être intéressée par eux, plutôt de découvrir la vérité. Et dire « c'est parce que je ne sais pas faire ci ou ça » est LA BONNE EXCUSE qu'ils trouvent pour se justifier de ne pas agir pour de bon. On a TOUS déjà fait ça !

Si vous faites partie des mecs qui :
- sont à fond sur une fille depuis des mois, mais ne sentent toujours pas prêt à aller lui parler.
- envoient des textos à une nana depuis 2 semaines mais ne lui proposent toujours pas de RDV.
- se demandent si la fille qu'ils connaissent depuis 3 ans veut sortir avec eux.
- etc.
... retenez cela :

C'est la peur qui vous empêche de réussir avec les filles.

Oui, ça fait peur d'agir et prendre des risques... Parfois même pour les mecs expérimentés. Mais vous devez le faire de toute façon. Sinon vous ne saurez pas la vérité, et tous ces invitations à approches et signes d'intérêt (mêmes réels !) resteront de la pure masturbation mentale.

Ps : je ne dis pas qu'apprendre à mieux faire ces choses ne sert à rien. Mais si vous n'êtes pas capable de dépasser vos peurs et d'agir, vous ne pourrez jamais apprendre à les faire correctement.

Chrys

Globalement, OUI: c'est sûr que pour une très bonne partie, c'est la PEUR qui nous empêche.

Après, je sais que j'ai besoin d'un minimum de contexte, de situation, et que j'aime pas trop aborder une nana comme ça, "à la bourrin".

Par exemple, je marche dans la rue pour aller quelque part, je croise une nana qui marche en sens inverse; bah je vais pas l'arrêter comme un fou en faisant "SaluUuUut, ça vaAaAaA? Tu fais quoOoOiii?!" (bon, j'ai un pote qu'a pas plus de converse que ça et qu'est pas non plus top physiquement, mais il gère ^^).

Seulement, c'est SON truc! Pas le mien. Et j'ai jamais été "accro" comme lui aux nanas.
Pour en revenir au sujet: moi le principal frein pour faire de nouvelles connaissances, c'est le manque d'idées et de spontanéité dans la phase d'approche, car je préfère ne rien faire que de faire quelque chose à l'arrache, en passant pour un naze, un mec chelou ou un dalleux.
Donc oui, la PEUR encore une fois! ^^

c'est le manque d'idées et de spontanéité dans la phase d'approche, car je préfère ne rien faire que de faire quelque chose à l'arrache, en passant pour un naze, un mec chelou ou un dalleux.

Tu n'as pas l'impression de te contredire un peu ?

Tu pointes du doigt le manque de spontanéité, ce qui est tout à fait vrai, et puis par derrière tu justifies ton inaction par le fait de ne pas vouloir y aller à l'arrache...

Un naze, un mec chelou, ou un dalleux, ce sont encore des excuses fondées sur tes croyances qui sont pour le coup un peu limitantes. Je ne te blâme pas, il m'arrive de penser encore pareil.

Quant au fait d'y aller à l'arrache, je reste persuadé que cela reste la manière la plus spontanée et peut être même plus efficace qu'il soit (si on a intégré quelques codes sociaux bien évidemment). Et peut être même la plus safe. Après tout, on le prend personnellement quand on sait qu'on y est allés à l'arrache ?

Ah c'est vrai qu'en me relisant avec ton "quote", c'est assez contradictoire; le serpent se mord la queue dans mon raisonnement... Nan mais t'as pas tort, t'as vu comment j'ai résumé mon pote qui serre très souvent?
Sans jouer les rageux car je l'apprécie bien, mais il a carrément moins de conversation que moi (mais autant de débit), les 3/4 du temps il raconte des conneries ^^ mais n'empêche qu'il est assez connu et estimé dans les groupes.

Alors pourquoi lui et pourquoi moi je passe inaperçu? Ca doit très probablement se jouer dans le "mojo" et dans le manque de confiance:
Lui y s'en tape d'être chauve et d'avoir du bide, moi ça me soule de porter des lunettes et d'être mince; Lui y s'en tape de crécher chez son vieux, moi pas! Lui y s'en tape d'accoster 50 gonzesses en une soirée, et au final de n'en serrer que quelques-unes qui ne l'intéressent pas tant que ça, mais ça "dépanne" ; moi je préfère... bah ne rien tenter faute de "réelle" occasion.

'fin bon, c'est sûr que c'est un peu chiant, mais mon "mojo" est bloqué par deux problèmes personnels qui vont mettre du temps à se résoudre:

1) Mon autonomie (je passe les détails du pourquoi car HS)
2) Les projets professionnels qui stagnaient

Je pense qu'une fois géré ces deux importantes sources de tracas, le développement devrait accélérer, donc me sentir mieux, plus cool, plus fier, moins stressé. Mais c'est looooooong, bientôt 2 ans de travail sur moi-même dans quasi tous les domaines!
En résumé, malheureusement je pense qu'il est encore trop tôt pour envisager une bonne approche avec les filles, quelque soit le type de relation. Les deux étapes qui me manquent étant prioritaires.

Comme on dit: avant de pouvoir plaire aux autres, faut d'abord se sentir bien, et épanoui soi-même. Et c'est pas encore le cas pour moi.

Oui mais cherchait à être le mec parfait avant de se lancer c'est pas une bonne idée non plus.
Juste pour le rappel, pas besoin d'être le mec parfait pour chopper (et les exemples sont nombreux), donc continus à t'améliorer mais restes au moins attentif aux occasions qui se présentent.

Alors pourquoi lui et pourquoi moi je passe inaperçu? Ca doit très probablement se jouer dans le "mojo" et dans le manque de confiance:
Lui y s'en tape d'être chauve et d'avoir du bide, moi ça me soule de porter des lunettes et d'être mince; Lui y s'en tape de crécher chez son vieux, moi pas! Lui y s'en tape d'accoster 50 gonzesses en une soirée, et au final de n'en serrer que quelques-unes qui ne l'intéressent pas tant que ça, mais ça "dépanne" ; moi je préfère... bah ne rien tenter faute de "réelle" occasion.

'fin bon, c'est sûr que c'est un peu chiant, mais mon "mojo" est bloqué par deux problèmes personnels qui vont mettre du temps à se résoudre:

1) Mon autonomie (je passe les détails du pourquoi car HS)
2) Les projets professionnels qui stagnaient

Je pense qu'une fois géré ces deux importantes sources de tracas, le développement devrait accélérer, donc me sentir mieux, plus cool, plus fier, moins stressé. Mais c'est looooooong, bientôt 2 ans de travail sur moi-même dans quasi tous les domaines!
En résumé, malheureusement je pense qu'il est encore trop tôt pour envisager une bonne approche avec les filles, quelque soit le type de relation. Les deux étapes qui me manquent étant prioritaires.

Je pense que le problème vient plus d'un manque de confiance qui n'est pas uniquement lié à ta situation personnelle ou professionnelle. Après je ne connais pas le degré de tes tracas.

A priori, ton pote n'est pas dans une situation plus favorable mais sa personnalité est qu'il prend les choses avec plus de légèreté et de détachement. Le gars doit pas trop être angoissé et quand il drague, il doit faire abstraction de certaines choses. Du coup, ça lui donne peut être une personnalité séduisante. Tu dis qu'il n'a pas beaucoup de conversation. C'est à dire ? Parce que brancher une nana n'est pas un exercice intellectuel.

Levi a écrit :Tu dis qu'il n'a pas beaucoup de conversation. C'est à dire ? Parce que brancher une nana n'est pas un exercice intellectuel.

Yep :-)

Sans jouer les rageux car je l'apprécie bien, mais il a carrément moins de conversation que moi (mais autant de débit), les 3/4 du temps il raconte des conneries ^^ mais n'empêche qu'il est assez connu et estimé dans les groupes.

Une autre GROSSE idée reçue -> On séduit en parlant. Absolument FAUX !

Tu séduis avec ta vibe, autrement dit ce que tu dégages par ta présence (energie, bonne humeur, cool attitude). En fait, la conversation peut être plus débile qu'on ne pourrait l'imaginer, tant que ta vibe est intéressante, ce que tu dis n'a pas besoin de l'être.

+

La plupart des sujets de conversation qui intéressent les hommes sont chiant pour les femmes (et vice versa).

Souvent les mecs pensent qu'ils parlent de choses intéressantes (parce que ce le sont pour eux), mais en fait les nanas s'emmerdent.

Une mec VRAIMENT intéressant, c'est un mec qui a une bonne vibe et qui arrive à faire parler les gens d'eux-mêmes (leurs passions, etc. Parce que c'est ce qui les intéresse).

Juste un petit mot, pour signifier en plus des notes, je dois dire que j'ai lu pas mal de tes commentaires Chrys et à chaque fois j'y ai trouvé beaucoup d'énergie, motivation, des conseils avisés et pertinents. Chapeau! Je pensais que ça valait le coup d'être souligné

Amélia

Sympa les interventions, et vos remarques et commentaires sont intéressants.

Je pense pas vouloir être PARFAIT, j'ai pas cette illusion. Mais c'est sûr que ma situation actuelle me pèse encore. Je ressors de plus de 5 ans d'une période très difficile pour moi, où j'ai été très mal dans ma peau pendant un long moment. Il m'a fallu plusieurs essais et plusieurs années pour remonter la pente.
Alors forcément, y'a une espèce d'auto-culpabilité qui s'est installée: je m'en veux d'avoir foutu en l'air une bonne partie de ma jeunesse. C'est un peu la cicatrice qui reste de cette période de blessure.

Lundi prochain, j'attaque une nouvelle étape pour le côté professionnel: un stage de 6 mois à Paris. Déjà, ça va faire avancer les choses et me remonter un peu. Pour le côté logement, ça risque d'être un peu plus long. A part une demande de logement social, j'ai pas d'autre plan; en attendant, je suis hébergé par mes parents, et c'est vraiment pas évident de vivre avec. On a mauvais caractère, on est tous nerveux et têtus, mais en même temps chacun est différent dans sa façon de voir les choses et dans son mode de vie! On s'embrouille ou ils s'engueulent assez souvent, enfin j'esquive quand-même pas mal leur présence qui amène beaucoup de mauvaise "vibe". Même ma soeur ainée me le dit quand elle passe.

Forcément, je peux PAS être vraiment bien quand je fais des rencontres. Et comme j'en fais pas beaucoup... Mais je désespère pas. Mes potes pensent qu'une fois installé chez moi, et une fois ma carrière lancée, avec de meilleurs revenus et en continuant de progresser dans mes activités annexes (sport, musique...), ça devrait aller de mieux en mieux et je devrais me "décoincer".

En gros, c'est encore une étape longue, dure et chiante; avec encore une certaine frustration qui peut décourager à la longue. Mais au bout du chemin, si je lâche pas l'affaire, ça va se mettre en place.

Levi a écrit :A priori, ton pote n'est pas dans une situation plus favorable mais sa personnalité est qu'il prend les choses avec plus de légèreté et de détachement.

Je suis assez d'accord. Je suis quelqu'un d'assez sensible qui prend les choses très à coeur. J'ai toujours eu horreur de passer pour un boulet ou de faire de la merde, alors autant te dire que ma période "kassos" a été un vrai calvaire pour mon estime personnelle...

Sinon, je suis également assez d'accord avec ce que dit Chrys. On s'en fout du contenu de la conversation pour séduire. C'est vrai que c'est pas ça qui attire ou qui séduit.

Dernier point: actuellement, je recherche pas forcément à "close". Juste que je fréquente pas beaucoup de filles, ni très souvent. Pendant un moment, c'était même pas du tout! Alors je cherche juste à élargir mes contacts féminins, sans chercher à aller plus loin. Au bout de 4 ans de "désert relationnel", je suis habitué à faire sans. Je pense même que je suis pas prêt pour allez plus loin que de l'amical, voire éventuellement un flirt rapide en soirée mais sans plus.

Article intéressant!

Le problème du "Comment" et de sa prolifération sur Internet (et ce n'est pas cantonné à la séduction) c'est à mon sens un problème d'optimisation Google. L'utilisateur lambda (et dieu sait que l'internaute peut être con devant sa page Google

) va 9/10 taper un truc qui commence par "Comment faire ceci ou cela."

Comme tout le monde veut attirer du trafic on se retrouve avec des modes d'emploi à la petite semaine pour tout. Cela va de la phrase d'approche, à comment caler un rendez-vous, comment gérer le premier rendez-vous et comment la faire jouir et pourquoi pas comment se torcher le cul pendant qu'on y est.

Cela crée une mentalité d'assisté qui a besoin de douze mini modes d'emploi (jonchés de mots-clefs) pour oser passer à l'action.

Donc oui, cent fois oui, comment c'est la question qui retient de passer à l'action, d'apprendre de ses erreurs et de progresser. Merci Chrys.