Besoin d'avis

Bonjour à tous,

Pour faire vite j'ai 31 ans, ma copine 36 ans et nous sommes ensemble depuis 2 ans.

Bref on a tous les deux de très forts caractères, on est assez fiers et aucun de nous deux ne se laisse marcher sur les pieds.

On s'est séparé une première fois au mois de juin pendant 7 jours car la mayonnaise était un peu trop monté entre nous pour diverses raisons. Durant ce laps de temps une fille m'a fait des avances que j'ai repoussé car j'espérais toujours me réconcilier avec mon amie. Ce que j'ai bien fait de faire car au bout de 7 jours de silence radio elle est revenue à la maison.
Lors de son retour je lui ai avoué qu'une fille m'avait fait des avances, qu'il ne s'était rien passé mais quelques temps après ma rencontre "fortuite" (on s'était échangé nos mails respectifs) a commencé à m'écrire. Apparemment je lui avais vraiment tapé dans l’œil. Pour rester totalement honnête avec ma copine, je décide de lui montrer le mail. Elle a répondu à la fille en lui disant qu'on était à nouveau ensemble et qu'elle devait arrêter d'écrire.

Or quelques temps après, nouvelle prise de tête un soir. Sur un coup de tête je décide de partir de la maison et d'aller dormir sur un canapé dans mon entreprise qui se situe à quelques km de chez nous. Sauf qu'avant de dormir j'ai bu plus que de raison et me suis endormi comme une masse vers 22 h 30 et je me suis réveillé à 4 h du matin en constatant qu'elle avait essayé de me joindre plusieurs fois (appels, texto) et qu'elle était même venu jusqu'à l'entreprise pour voir si j'y étais (sauf que je dormais profondément, voiture dans le garage et toutes lumières éteintes donc rien ne pouvait laisser penser que j'étais là).
A 4 h du matin je décide donc de rentrer chez moi pour la rassurer sauf que quand j'arrive je la retrouve en pleurs et persuadée que je l'avais trompé avec l'"autre". Je m'excuse et lui explique tout ce que je viens de vous raconter.

S'en suit un mois de relations tendues entre nous car même si elle ne parle plus trop de cette histoire, je vois bien qu'elle reste persuadée que je l'ai trompé. Alors que sincèrement depuis qu'on est ensemble JAMAIS je n'aurai fait ça. Je suis quelqu'un qui communique beaucoup quand j'ai un souci car je préfère exprimer les choses que les refouler par contre elle c'est tout le contraire elle garde tout pour elle. Je me dis que ça passera mais je la sens de plus en plus distante jusqu'à ce que je découvre qu'elle s'était inscrit sur des sites de rencontres et avait certaines conversations hot notamment sur badoo.... Sur ce je pète un plomb, lui dis que tout est fini, je prends mes affaires et je pars de la maison. Silence radio des 2 côtés pendant une semaine puis elle commence à me renvoyer des textos me disant qu'elle ne sait pas ce qui lui a pris, qu'elle était désolée de m'avoir fait du mal, qu'elle s'en veut, qu'elle veut se foutre en l'air, etc... Je résiste et lui réponds que je ne peux pas accepter ça. Que si un jour on doit se remettre ensemble, ça se fera mais que pour l'instant ce n'est pas possible. Sur ce elle me réponds que dans ce cas elle quitte son travail et retourne vivre près de chez sa mère (à 800 km de chez nous!) mais qu'elle voudrait qu'on se revoit avant malgré tout. La connaissant très bien je sais qu'elle en est tout à fait capable donc j'accepte d'aller chez nous pour discuter.

Pour faire vite, une chose en entrainant une autre on finit par se remettre ensemble. On discute, décide de reprendre sur de bonnes bases et de COMMUNIQUER dorénavant. Elle me dit que si elle a fait tout ça c'est parce qu'elle est persuadée que je l'avais trompée ce fameux soir où j'étais parti. Sauf sauf sauf que durant cette mini-rupture de 10 jours bien que ma copine me dise qu'elle a fait des rencontres mais qu'il ne s'est rien passé, je découvre des indices chez nous (qui ne laissent aucun doute possible) qu'elle a couché avec un autre. Ne me demandez qu'elles sont les indices je n'en parlerai pas ici mais franchement le doute n'est pas permis.

Depuis 2 jours qu'on s'est remis ensemble tout se passe super bien. Et c'est vraiment ce que je souhaitais plus que tout. Que tout s'arrange et qu'on reparte comme avant. Mais dorénavant je sais qu'elle a couché avec un autre (même si techniquement on avait rompu), ça me rend mal-à-l'aise et me fait extrêmement mal.

Je précise également que je sais qu'elle a fait ça par vengeance, sous le coup de la colère et je suis sûr et certain qu'avant ça elle ne m'a jamais trompé.

Je sens qu'elle aussi ça la travaille mais qu'elle ne veut pas m'en parler et ne m'en parlera jamais. Et moi de mon côté j'ai pas trop envie de remettre ça sur le tapis de peur que ça dégénère de nouveau.

Voilà, en résumé on s'est fait beaucoup de mal tout ça à cause d'un malentendu et de nos caractères de m..des respectifs il faut bien le dire. Par contre j'aimerai avoir vos avis sur vous comment vous réagiriez? Est-ce que vous passeriez l'éponge? Est-ce vraiment une tromperie? Est-ce le début de la fin? Sachant que si je lui en parle elle risque de nier (même si les preuves sont là) et que moi ça me bouffe de l'imaginer faire l'amour avec un autre.

Merci d'avance pour vos réponses même si je sais que mon histoire sort un peu de l'"ordinaire"...

De mon point de vue c'est mal barré. En tout cas je ne pense pouvoir digérer le fait de savoir d'une part que ma copine a couché avec un autre ET que la relation continue sans qu'on en parle au moins et que cela soit un fait établi.

Maintenant c'est toi qui voit. Si vos disputes sont beaucoup trop fréquentes et que tu sens que rien ne va changer à l'avenir entre vous à ce niveau, peut-être serait-il temps effectivement de mettre un terme à cette relation, plutôt que de continuer à vous déchirer entre vous, avec vos égos respectifs.

Reprendre la relation, c'est partir sur des bases saines. On se dit tout, ou presque tout et si tu as des doutes ou des éclaircissements à avoir sur quelque chose, tu en parles. Garder cette histoire de tromperie pour toi, c'est juste garder une bombe à retardement qui risque de retentir plus fort plus tard.

Ensuite j'ai trouvé cheap de ta part, le fait de lui avoir parlé de la fille qui te faisait des avances, il ne s'est rien passé entre vous, donc je ne vois pas l'intérêt pour toi de lui en parler, si ce n'est peut-être un besoin malsain de la rendre jalouse. Et plus encore, lui montrer son mail et la laisser répondre à cette fille qui n'y es pour rien. T'as voulu la jouer franco, résultat des courses, elle a pensé que tu l'avais trompé à coup sûr, s'en est suivi ce qui a suivi égos aidant.

Evite ce genre d'actions la prochaine fois. Ta copine fait peut-être bien de garder son histoire de tromperie pour elle, si elle pense que son avenir est avec toi, mais elle ne sait pas que tu sais de ton coté, donc ça risque de peser lourd entre vous, de faire comme si de rien n'était.

A mon avis, commence par en parler dèja avec elle de ça, pour le reste à toi de réfléchir rétrospectivement à votre relation, si au delà de ces écarts, l'avenir s'annonce sain et prometteur de belles choses entre vous ou pas.

Amplement d'accord avec Reborn.

Juste un truc aussi : mefie toi des "le doute n'est plus permis". Mets toi un instant a la place de ta copine quand tu es rentre a 4h du mat. De son point de vue aussi elle pouvait penser sincèrement que le doute n'existait pas.

Accorde lui le bénéfice du doute et parles en lui.

Double post (rha, mais qu'est-ce que je fout bon dieu !)

bonjour,

J'ai vécu une histoire relativement similaire. Je pense pas qu'il y est de réponse miracle mais ce que je peux te dire c'est que de mon coté j'ai essayer de garder cela pour moi, de ne pas en parler pour la "protéger", juste vouloir savourer le bonheur d'être à nouveau ensemble.
Le problème est qu'en le gardant pour toi, tu te retrouve seul à gérer ton sentiment de jalousie ou d'être face à une situation dont tu ne saura jamais le fin mot de l'histoire.
Cela ma ronger pendant pas mal de temps, j'ai commencer à fantasmer toutes sortes d'histoire, perdre confiance en elle, détériorer notre communication.
C'est quelque chose qui à de grande chance de ressortir un jour ou l'autre mais hors de contexte l'effet sera peut être plus terrible.

Une relation solide est une relation pour moi ou l'on fait face, pas de place pour le non dit qui finit par tuer tout sentiment et relation.

Personne ne peut définir si c'est à considérer comme une tromperie, une vengeance, quelque chose que tu peux oublier mais seul votre communication, vos explications et ce que chacun est près à faire pour l'autre peut répondre à cela.

Si tu te poses ces questions c'est que tu as ton idée déjà, la seul inconnue est ce qu'elle même a à dire et la priver de cela est pour moi plus une forme de sanction perverse qu'une marque de confiance.

De quoi as tu peur? Quel effet pour toi? Pour elle?

Tout d'abord merci pour réponses!

Effectivement la meilleure chose à faire est dans parler. J'ai essayé de lui tendre la perche ce matin en lui envoyant un sms qui disait en gros : "...je voulais te dire que depuis le premier jour où on s'est rencontré je t'ai toujours été fidèle, sincèrement..." ce à quoi elle m'a répondu : "Désolée sincèrement de t'avoir fait autant mal".

Donc elle reconnait sans reconnaitre d'un certain sens sinon elle m'aurait répondu "je t'ai toujours été fidèle également". Enfin je peux me tromper mais c'est ce que j'aurai répondu à sa place.

Si je demande d'en savoir plus, j'ai vraiment peur de la braquer. Mais j'aimerai qu'elle me dise clairement les choses et de mon côté je pourrai peut-être passer outre ce dérapage surtout au vu des projets qu'on avait en commun.

Vous avez une relation houleuse. Arrêtez de faire comme si laisser refroidir la situation était une bonne chose et assumez que cela a tangué fortement récemment : annonce pourquoi tu veux parler de *tout* ce qui a amené cette situation, que c'est pas pour la juger mais savoir où vous en êtes tous les deux, si vous êtes toujours sur la même longueur d'onde.

Tu as dit que vous aviez tous les deux des forts caractères. Il est temps de t'en servir pour aller de l'avant sans peur. Réprime simplement ton sang chaud pour maintenir un contexte propice à vous liberez mutuellement ce ce qui vous pèse probablement par la peur du jugement de l'autre.

D'où mon insistance également à lui accorder le bénéfice du doute, si ce n'est sur la réalité d'une infidilité, au moins sur les raisons de celle-ci.

Encore moi... j'espère ne pas trop vous gonfler avec mes histoires mais je pensais également à autre chose. Est-ce vraiment bien qu'elle sache que je sais si on espère repartir sur de bonnes bases?

En effet admettons qu'elle m'avoue (ou que je lui tire les vers du nez) et qu'ensuite je lui pardonne car effectivement on n'était plus ensemble, car c'est moi qui suis parti, car c'est moi qui ai immiscé le doute dans notre couple en partant presque toute une nuit sans donner de nouvelles.... Alors à ce moment là n'y aurait-il pas un risque de plus ou moins légitimer ce qu'elle a fait et qu'elle pense justement que dorénavant (consciemment ou inconsciemment) elle puisse renouveler la chose alors qu'on est en couple?
Car bien entendu si j'avais appris qu'elle m'avait trompé alors qu'on était ensemble elle sait très bien que j'aurai fait mes valises et que je serai parti DEFINITIVEMENT. De même dans l'autre sens si c'est moi qui l'avais trompé.

Je ne sais pas si vous voyez très bien où je veux en venir?

Ne vaut-il mieux pas à ce moment là prendre cet épisode pour une leçon et faire en sorte qu'on n'en arrive pas à des extrêmes à l'avenir?

On sait (elle et moi) qu'on est fait pour vivre ensemble. Elle m'a déjà dit que ce qui lui plait justement chez moi c'est que je ne suis pas un "toutou", que j'ai mon caractère et que je sais lui tenir tête. Ses relations précédentes se sont finies justement parce qu'elle était tombée sur des mecs qui étaient à ses pieds et qui lors de la rupture lui courraient après. Je n'ai jamais été comme ça avec elle. C'est de même ce qui me plait chez elle. Mes histoires ont pris fin pour la même raison.

Donc pour résumer. Ne vaut-il mieux pas qu'elle ne me dise rien et que je ne me "rabaisse" pas à lui pardonner? (je pense aussi que c'est pour ça qu'elle ne dit rien car je pense que elle-même n'est pas sûre que je lui pardonnerai si elle me disait la vérité).

Ne vaut-il mieux pas qu'elle ne me dise rien et que je ne me "rabaisse" pas à lui pardonner?

Additionner aux multiples scénarios que tu te fais, tu sembles tout mais pas quelqu'un qui à tourné la page et près à le faire alors quand je parlais de sanction perverse, j'étais pas si loin finalement?

Es tu assez fort pour passer le reste de ta vie ou en tous cas les prochains mois (j'espère que tu n'as pas une mémoire d'archiviste) avec cela en tête sans penser que cela peu nuire à ta relation? =>Le risque est de ressortir cette histoire au beau milieu d'une dispute chez les beaux parents parce que sa mère t'aime pas et que pour te venger stupidement alors que tu es à crans depuis trois jours dans se cocon familial tu ressort comme par enchantement cette histoire espérant juvénilement lui fermer son bec.

Si tu sens toi même que cela es sur sa conscience et qu'elle n'arrive pas à ouvrir cette discussion avec toi, est ce réellement par galanterie que tu gardes le silence ou une certaine forme de vengeance?

Le terme "rabaisser" que tu emploies est clairement négatif et et jugeant donc pourquoi ne pas assumer tes sentiments et crever l'abcès, tu la trahie en prétendant jouer les gentleman alors que tu as, a tords ou à raison, une réelle tension avec elle.

Je suis peut être pas assez objectif puisque impliquer moi même dans une histoire similaire et vécu et vie toujours parfois les effets d'une mauvaise manière d'appréhender ce type de situation. Dans mon cas, le silence à détruit plus qu'il n'a aider et on rame encore.

Dans le cas ou tu te décide à parler, évite le coups des SMS, les sous entendus, soit direct, factuel et laisse la parler car quand cela va exploser, tu risques d'avoir un sale moment à digérer.

Salut,

Ce sont les Feux de l'Amour chez toi...

Arnaud02 a écrit :Depuis 2 jours qu'on s'est remis ensemble tout se passe super bien. Et c'est vraiment ce que je souhaitais plus que tout. Que tout s'arrange et qu'on reparte comme avant.

Euh... 2 jours (seulement 2 petits jours)... tu tires des conclusions à la hâte. Dès que la routine se réinstallera, certains sujets vont revenir sur la table et ça repartira.
Dès qu'il y a ce genre de passif (cf: perte de confiance en l'autre, maîtriser la liberté de l'autre) dans le couple mêlé à de la jalousie, il y a généralement peu de chances que ça reparte sur le bon chemin.

Mais pourquoi tu te crées des problèmes et la provoques en lui montrant le mail de l'autre nana?