Zone limite : accepter d'être intimidé

Les femmes nous intimident. Et comme elles nous intimident, la tentation est grande de se blinder et de rejeter cette peur, grâce à des techniques, à des théories, ou en abordant en masse.

Seulement, bien que cette approche réussisse en termes quantitatifs, la satisfaction n'est pas forcément au rendez-vous.

Même si l'on a renoncé à rencontrer notre princesse idéale (elle n'existe pas), il n'en demeure pas moins que nous souhaitons tous vivre une relation avec une personne spéciale, une personne qui nous correspond, notre perle rare à nous.

D'un point de vue statistique, il faut augmenter les occasions de rencontrer cette personne, en sortant plus, en abordant plus de femmes, en obtenant plus de rendez-vous. Donc indéniablement, avoir une bonne technique et un bon plan d'action est nécessaire.

Comment reconnait-on cette personne spéciale ?

Quelque chose de très répandu, c'est d'associer cette personne spéciale à un certain nombre de caractéristiques : intelligente, cultivée, blonde/brune, grande/petite, indépendante, etc...

Ce qui apparait logique alors, c'est de réfléchir à la question suivante : Où rencontrer cette femme ? Et comment lui plaire ? Quel plan d'action adopter ?

La réponse n'est pas le fruit de ce raisonnement.

On ne reconnait pas notre perle rare en fonction de sa correspondance à une liste de critères que nous aurions définis préalablement. C'est une illusion de contrôle, et un rejet de notre peur.

On reconnait cette personne si spéciale par le fait qu'elle nous touche.

Intimidation : La sortie de la zone de confort.

A partir du moment où une personne nous touche, et que nous espérons lui plaire, il se créé un enjeu.

Vous avez pu aborder 50 femmes ces deux derniers mois, mais dans le fond, la réussite ou l'échec vous importait peu.

En revanche, avec celle-ci, vous mettez plus de jetons en jeu. Vous espérez vraiment quelque chose avec elle et vous avez la pression. Si vous échouez, vous aurez vraiment les boules.

Cette intimidation est normale, et saine. Il faut la surpasser, mais ne pas chercher à la dissimuler. Bien au contraire, cette peur est totalement constructive, et touchante pour la femme en face, à condition que vous ne vous laissiez pas écraser par elle.

On prône, à raison, sur ce site de sortir de sa zone de confort. On devrait avoir toujours cela en tête. Lors d'une vraie rencontre qui va compter pour nous, on sera en zone limite, et on devra gérer cette peur, et ses effets (intimidation, blancs, souffle court, etc...).

Cette peur ne doit pas être évitée, mais doit être recherchée. C'est elle qui nous permet d'être meilleurs, en nous obligeant à la surpasser pour arriver à nos fins.

Nous ne sommes pas des surhommes, toujours surs de nous en toute circonstance, avec toujours la bonne répartie, sachant toujours quoi faire. Nous ne serons jamais ce surhomme un peu fantasmé sur ces forums.

Et tant mieux ! Les femmes aiment les hommes.

J'aime être intimidé par quelqu'un (que ça soit un mec ou une femme d'ailleurs, certains mecs m'impressionnent par leur charisme), ça montre que cette personne est spéciale, pas un de + noyé dans la masse. C'est une sorte de challenge de réussir à avoir une relation "normale" avec cette personne et ne pas l'idéaliser.

Je ne sais pas si j'ai bien saisi l'idée du topic mais pour les femmes, je dirais que ça revient à ne pas les mettre sur un piédestal, même si elles sont + jolies, intelligentes, cultivées, intéressantes... que la moyenne. Ne pas devenir un fan ou admirateur, mais toujours chercher à creuser la relation. On se rend souvent compte que la personne est moins génialissime qu'on le pensait au 1er abord et c'est ok, c'est humain.

L'idée c'est de mettre en garde contre l'un des écueil de FTS dans lequel je suis tombé, se créer involontairement une zone de confort :
- Soit en restant sur les forums en théorisant à l'extrême.
- Soit en abordant en masse, mais de manière automatisée, très rationnelle, très technique.

Dans les deux cas, c'est le rejet de l'inconfort que génère l'intimidation, le stress, la peur.

C'est ce que fait Bob d'ailleurs. Il fréquente sa princesse pendant 6 mois, un an, deux ans, sans jamais oser exprimer son désir. Il est intimidé et a peur du rejet. Il trouve tout un tas d'arguments pour justifier de ne pas agir : "C'est pas le bon moment", "Je suis un gentleman", etc...

Mais au bout d'un moment, la cocotte explose et il déballe tout de manière inadaptée.

Ca ne lui serait pas arrivé s'il avait exprimé son désir spontanément, dès le départ, et donc, s'il avait fait face dès le départ à son intimidation. Il aurait alors été dans une relation réelle, et non idéalisée.

NB : Ca concerne également les femmes qui ont des critères et des exigences infinies (notamment sur les sites de rencontre). La vérité c'est juste qu'elles ont trop peur d'échouer (ou de réussir). Alors elles rationalisent.

J'ai pas tout compris, tu parles d'accepter d'être intimider, d'exprimer son désir, de pas idéaliser, de zone de confort, c'est un peu le bordel je trouves.

Il y a une notion qui manque : l'adaptation.
De ton post, j'ai la sensation que la peur est systématique quand on rencontre une personne "qui nous touche".
Je ne pense pas ça vrai, le hero de film don juan qui se met à bégayer devant la fille n'est pas réaliste.

L'intimidation ne viens pas car c'est en dehors de la zone de confort, elle vient car tu la penses meilleur que les autres, spéciale n'est pas meilleurs, mais différent.
Combien de fois on a demandé a un pote son avis sur une nana qui nous plait et qu'il nous réponde "bof".

Autant je suis pour essayer toutes les expériences nouvelles, autant continuer a se jeter dans l'une sans comprendre pourquoi elle nous fait peur, c'est du masochisme à mes yeux. Comprendre et s'adapter c'est la clé.
être intimidé par une femme, je trouves pas ça sain. Il ne faut pas la surpasser comme si elle était toujours là, c'est un artefact cette sensation, un biais provoqué par quelque chose que tu ne comprends pas.
Comprendre pourquoi cette fille là nous a touché, voila ce qu'il faut faire à mes yeux.

Spongebob a écrit : L'intimidation ne viens pas car c'est en dehors de la zone de confort, elle vient car tu la penses meilleur que les autres, spéciale n'est pas meilleurs, mais différent.

je suis un exemple de ce que peut dire -Alex, à la différence que les filles qui me touchent, elles ne m'intimident pas mais j'ai peur de mal faire.
Pourtant, je sais qu'elles ne sont pas meilleures, mais différentes. Mais le fait est qu'elles sont plus rares, et que comme elles arrivent à me toucher, elles auront toujours plus de valeur.
C'est le même principe que si tu fais un neg ou un compliment à une fille:
si tu as de la valeur pour elle, ça la touche, sinon, ça ne l'affecte pas ou elle a une réaction négative.
ça marche aussi dans l'autre sens.

Mais tu as raison, il faut arriver à s'adapter à cet état différent. Je pense que ce que dit -Alex est une manière de le faire, de ne pas résister à sa peur en tentant de compenser (ça se voit, ou ça fait faire des conneries), mais de l'accepter comme un mal nécessaire et normal.
Donc on ne stresse pas parce qu'on se sent intimidé ce qui ressort et fait agir mal, mais on joue de la situation. Comprendre pourquoi elle nous touche peut aussi aider à dédramatiser et à comprendre là où l'on pourrait faire des erreurs, donc c'est compatible.

Comprendre pourquoi telle fille nous touche particulièrement c'est aussi enlever une part de magie de ce qu'elle provoque chez nous.
Cela peut aider si les émotions sont trop difficile à gérer, mais il me semble que le mieux est de complètement accepter ces émotions, de les vivre intensément et de s'en servir comme moteur pour être d'autant plus séduisant.

Dans la séduction, il y a une bonne part de maitrise, de contrôle, mais aussi nécessairement beaucoup de lâcher prise.

Accepter d'être moins bon parce que la fille nous touche, comme accepter d'être ridicule, ne me semble pas être une mauvaise idée. Après tout, si elle est réellement intéressée, elle va t'aider à ce que ça se passe bien.