En arriver là : comment on en vient à tromper l'autre

Suite à un premier sujet que j'ai posté sur FTS au sujet d'une relation extra-conjugale récente, on m'a demandé comment j'en étais arrivée là (oui, parce que ça craint de tromper l'autre, vraiment) et ce que j'avais fait pour éviter ça .
Je vais essayer de ne pas écrire un roman.
Quand j'ai rencontré mon mari, j'avais 20 ans. On s'est aimés tout de suite, très vite, c'était une évidence lui et moi, tout le monde nous le disait "vous êtes faits l'un pour l'autre"; Bref, 2 ans plus tard on s'est mariés et encore 4 ans plus tard nous étions les parents comblés de 3 petits garçons. Oui, on a enchainé, les 3 grossesses étaient désirées.
Physiquement, les grossesses ne m'ont pas vraiment changée, j'ai fait en sorte de pas trop grossir pendant et de tout perdre rapidement après, j'aime bien être désirable, je ne me suis donc pas laissée aller. Même si à 26 ans, on a de l'énergie à revendre, j'avoue que 3 enfants en bas âge à gérer alors que je continuais à travailler, c'était épuisant, j'ai sans doute été trop peu disponible pour mon mari à cette période : moins de sexe, puis encore un peu moins et puis carrément presque plus. Une fois par mois, c'était déjà pas mal. Je n'ai rien vu venir, je n'avais pas le temps de cerveau disponible pour me dire "attention, faut que je pense aussi à mon couple." C'est mon erreur.
Pourtant, tu as toujours une bonne copine (évidemment célibataire et sans enfant) qui va te dire "fais les garder un week-end et partez tous les 2 vous retrouver, blablabla" Quand tu as 3 gosses de moins de 4 ans, tu ne les refiles pas comme ça ou alors tu les laisses à quelqu'un à qui tu veux du mal.

Et puis après, on n'a jamais vraiment repris le rythme d'avant. Quand on en parle, on se dit que c'est dommage, mais c'est pas pour autant qu'on s'y met. Clairement, de mon coté, j'ai moins de désir pour lui. J'ai essayé de trouver des moments propices, des nouvelles idées mais il n'est pas très réceptif, je pense qu'il a moins d'envie lui aussi. On a toujours une bonne excuse, quand c'est pas l'un, c'est l'autre : lui épuisé par le boulot, moi occupée à faire autre chose. Voilà, c'est très banal.
On a beaucoup (trop?) privilégié notre vie de famille, on fait beaucoup de choses ensemble tous les 5 et ça, c'est très positif, on a des garçons qui sont ados presque tous les 3 maintenant et qui sont bien dans leur peau. On est fiers de ça, c'est important pour nous.
Est-ce que les enfants tuent le couple? Sûrement un peu. Je me demande si ce n'est pas le prix à payer pour avoir des enfants épanouis.

J'ai toujours pensé que jamais, jamais, je ne pourrai le tromper.

J'ai de la chance, je fais plus jeune que mon âge, je suis blonde, dans le genre "pas mal". (désolée, ça peut paraitre pédant de se décrire comme ça !) Quand j'entre dans une pièce, je sens qu'on me remarque et qu'on me regarde, j'aime bien, c'est toujours agréable. Je travaille dans un milieu très masculin, j'ai déjà eu pas mal d'occasions, de sollicitations. Jusqu'à présent , je zappais, je n'étais pas libre, pas intéressée
Et puis je ne sais pas pourquoi, ce mec, son charme, son Sms, les circonstances, le moment: j'ai craqué.

Et depuis ?
Quel impact sur toi ? Sur ton mec ? Tu l'as mis au courant ? Quel impact sur votre couple ?

Si c'est trop perso comme question je comprendrai, mais je trouve le retour d'expérience intéressant

J'ai l'impression que c'est presque inévitable comme situation quand on en arrive à ne plus coucher ensemble, à ne plus avoir envie ou plus en même temps.

Non, ce n'est pas trop personnel , si je viens ici, c'est pour échanger.

Je n'ai rien dit, dans l'idéal j'aimerais qu'il n'en sache jamais rien. On n'a jamais eu le même point de vue lui et moi sur les gens qui trompent leur conjoint. Quand c'est arrivé autour de nous, il m'a montré à quel point il trouvait ça navrant, décevant. Il est carrément psychorigide sur ce sujet, je ne vois pas pourquoi qu'il se montrerait plus compréhensif avec moi.
Pour autant, il y a forcément des impacts, le premier, c'est que j'ai l'air souvent "ailleurs", comme ce sont les enfants qui l'ont remarqué : j'essaie de faire plus attention à ça. Le deuxième est que je me sens finalement très seule parce que je mens à tout le monde, je dors peu et très mal. Il y a aussi des impacts positifs, je suis rassurée, je peux plaire, ma vie sexuelle n'est pas fichue. Je suis de très bonne humeur, j'ai envie de faire plein de trucs . J'ai même envie de faire l'amour plus souvent avec mon mari : il n'a rien compris quand je l'ai soudainement collé contre le mur de la salle de bain la dernière fois, il a cru que j'avais bu.

Je ne cois pas que cela soit inévitable, j'aurais pu continuer comme ça encore longtemps sans penser à le tromper.
J'ai rencontré cet homme (le sex friend) dans un contexte très particulier (une histoire de fou, une journée où des tas de choses improbables me sont arrivées ) que je ne peux pas expliquer ici au risque de bousiller mon anonymat et surtout il a su faire exactement ce qu'il fallait pour me séduire, à se demander s'il n'a pas pris des cours ici!

hum... sujet intéressant s'il en est (merci de venir le partager ici).

j'ai déjà eu pas mal d'occasions, de sollicitations. Jusqu'à présent , je zappais, je n'étais pas libre, pas intéressée
Et puis je ne sais pas pourquoi, ce mec, son charme, son Sms, les circonstances, le moment: j'ai craqué.

Je pense que la raison est simplement que tous les ingrédients étaient réunis pour être séduite.

Puis, il y a également le fait que le mec a su s'y prendre pour te séduire ? Certainement aussi qu'il devait y avoir une attirance dès le départ ?

Ce qui est important serait de savoir pour quelle raison tu es passée de pas intéressée à intéressée.

C'est marrant parce qu'avec ma nana on a eu hier une discussion qui tourne autour de celle ci.

Moi 24 ans, ma nana 26, en couple depuis plus de 2 ans, on pense effectivement aux enfants. On en a parlé hier et on s'est dit que nous n'étions pas prêts pour en avoir justement pour les raisons pour lesquelles tu as été amené à voir ailleurs.

A savoir que compte tenu de nos emplois, de notre vie en général, nous avons déjà du mal à prendre du temps tranquille pour notre couple, qu'avec un voir deux enfants, ce serait aller droit dans le mur.

Je ne dis pas qu'il ne faut pas avoir d'enfants, juste qu'effectivement sa prend du temps et ça peut mettre le couple en difficultés. Le fait d'avoir réussi à trouver notre équilibre aujourd'hui ne nous donne pas envie de le bouleverser totalement. Pour casser la routine, le quotidien nous laisse encore suffisamment d'imprévus et de surprise pour ne pas s'ennuyer.

Enfin, bref, ton post m'a permis de peaufiner ma réflexion sur ce point et je t'en remercie.

Sur l'infidélité, dans ton cas, on ne peut te jeter la pierre d'autant que c'est purement physique et finalement assez naturel. Tu ne vas pas passer ta vie tristement à attendre que ton mari te chevauche, et tu n'as aucune raison de passer ta vie sans te faire plaisir, donc à un moment, il faut savoir penser à soit, tout simplement. (tu ne pourras pas faire de même à 80 ans)

Profitez de la vie et culpabiliser pour ça, c'est nul, donc relax, c'est comme ça et c'est normal.

Merci @Sathinelilly pour ton témoignage.

Déjà, côté culpabilité de ne pas avoir penser à ton couple, ce n'est pas *ton* erreur mais celui du couple, chacun doit y veiller, quitte à ce que cela soit chacun son tour en fonction des contraintes de vie de chacun, mais personne ne peut se sentir coupable de ne pas avoir tenu à elle seule tous les tours de garde.

Ensuite, ce qui est intéressant également dans ton témoignage c'est l'aspect opportunité. Y'a au départ une démarche de séduction, pour te rassurer sur ta capacité à générer du désir. Dans un contexte de libido au point mort, cela semble non seulement logique mais même sain, d'autant qu'à priori tu avais tenté de relancer la libido de ton mari.
Mais ma question c'est "est-ce qu'il n'y a que cela ?". Est-ce que la tentation de l’infidélité n'est pas également alimenté par la peur, voir le vertige de la fidélité définitive, jusqu'à ce que la mort vous sépare toussa toussa du moins ?

Enfin, ayant été à l'origine de cette demande de témoignage, je renvois l'ascenseur.
Dans mon cas, j'ai débarqué sur FTS directement de Google au forum Sexe (ouais, je suis un pervers

) parce que je cherchais à trouver un moyen de relancer notre libido, comment amener le sujet avec ma femme, renouer plus de complicité de couple sur les fondations désormais solide de notre vie familiale.

L'usure du couple face à la vie, les enfants, les soucis, la routine, l'ennui, mon couple de 14 ans maintenant n'y échappe pas non plus. J'ai réalisé que c'était pas mal de paresse psychologique et pas uniquement physique. Je n'ai pas ressenti l'envie de voir ailleurs, je n'ai pas vraiment de vertige face à la fidélité définitive (un peu, mais je mets plus ça sur le dos de ma quarantaine que mon couple), mais me sentir déjà comme un vieux couple m'insupporte au plus au point. L'envie de revivre et non pas seulement survivre en perpétuant le présent a jouer un facteur important.

Alors, inspiré par certains conseils ici et là (dont certains sur FTS), j'ai entrepris de redémarrer à zéro ou presque. Mais avec ma femme (avantages immédiat : NC check, KC check et FC check

). Le sentiment d'insécurité sentimental, quand on ne sait pas si la connerie taquine qu'on lui prépare va lui plaire ou créer un epic fail historique, finalement, il me manquait. Même les epic fails me manquaient

Le temps détruit tout.
Mais en attendant, on tue l'ennui de nos vies en créant, en prenant le risque de la surprise.
Je pense moi aussi qu'un couple qui s’ennuie va inévitablement connaitre cette crise de croissance. Par contre, j'aime croire que l'infidélité n'est pas la seule solution à cette crise.

J'essayerais de vous tenir au courant sur mon retour d'expérience sur cette théorie étrange

PS : coucou @384400blues, je m'attendais à un passage ici de toi...

@Vinsanity je ne voudrais pas paraître défaitiste, mais si vous attendez le moment propice dans votre vie de couple pour avoir des enfants, vous n'en aurez *jamais*.

Il y a toujours un truc qui cloche qui rend la venue d'enfant(s) dans sa vie légèrement incompatible avec le timing actuel. La bonne nouvelle, c'est que l'horloge biologique des dames mais aussi l'horloge psychologique de ces messieurs contrebalancent cela.

L'équilibre n'est qu'une illusion temporelle. Dans la pratique, chaque individu vit seul toute sa vie, les moments qu'il partage avec quelqu'un d'autre sont seulement partagés temporellement (et géographiquement, pour l'essentiel), pas fusionnés : chaque individu du couple le ressent à sa façon. C'est d'ailleurs pour cela qu'il y a des crises dans un couple, quand le ressenti de l'un est trop éloigné de celui de l'autre.

La vie de couple rangée c'est surtout une vie de couple en crise de croissance. Pour qu'un couple continue à grandir, je pense sincèrement qu'il faut parfois le "déranger" justement, pour changer de perspective, recadrer l'avenir désiré ensemble.

En gros, si un couple se trouve "équilibré", c'est qu'il est temps qu'il choisisse la prochaine chose à faire pour se déséquilibrer un peu !
Rien n'est immobile longtemps. Le changement est inévitable. Autant l'embrasser.
Et quand c'est en embrassant passionnément votre partenaire de vie ou avec l'amour platonique pour vos enfants, c'est plutôt cool, non !?

J'aime bien ta description du couple. C'est un peu comme l'équilibre à vélo.
Les enfants, c'est un gros changement dans la vie, surement le plus important. Mais qu'est ce que c'est bon.

On va peut etre faire un article entre darons un jour. Mais c'est vraiment beaucoup de belles émotions, tres intense.

PS : et je me suis jamais fait autant open de ma vie par des mamies/mamans/bombasses que quand je me promène avec ma fille.

Les enfants te font passer du vélo au funambulisme - stackline pour les jeunes rebelles. Le principe reste toutefois le même : la recherche régulière du nouveau point d'équilibre et s'y ajuster.

Ou alors, parfois, on a envie de regarder en bas pour verifier si la hauteur nous convient toujours, pour se sentir vivant, pour verifier si l'oreille interne marche encore bien.
Certain(e)s laissent la sécurité attachée au baudrier, d'autres non.
L'important c'est pas la chute, c'est l'atterrissage. Surtout où et sur quoi on va atterrir, pour être précis.

Bon j'arrête là mon analogie.
Reprenons sur ce sentiment d'être seule a cause de la chape de mensonge qui entoure ton aventure extra conjugale. As-tu déjà réfléchie a comment sortir de cette solitude ?