Ca se complique!

Je pense que vivre seule un temps te ferais du bien.

Donc, il est l'heure de faire les démarches, pas la peine de faire trainer cette situation qui n'est enviable ni pour toi, ni pour lui, et encore moins pour tes enfants.

De plus, plus tu tardes, plus tu t'exposes à ce que ton mari découvre ton histoire annexe. Si c'est le cas, le divorce risque d'être bien plus tendu. Aussi, pour tes enfants, tu perdras peut être de la valeur, à savoir que tu pourras très bien être perçue comme celle qui fait du mal à leur papa avec un étranger.

C'est beaucoup trop de risque d'attendre pour au final en arriver au même résultat.

Pense à toi au lieu de penser à ton amant. Il ne t'a rien dit, il a juste dit qu'il est disponible, qu'il est compréhensif, et qu'il attendra un signe. Pas la peine d'en faire l'histoire du prince charmant.

Il faut vraiment mettre un terme à tout ça, c'est dur, je passe sans doute pour un donneur de leçon, mais tu ne peux pas continuer, tu ne dois pas continuer à sacrifier du temps pour une relation à laquelle tu ne crois plus.

Pour lui, pour toi, pour tes gosses, prends une décision et va de l'avant.

Sathinelilly a écrit :salut @amelieforyou,
Il réagit en me reprochant mon indépendance, mes absences (souvent pro d'ailleurs), mon attitude sociable…Je ne comprends pas trop sa réaction parce que j'ai toujours eu ce caractère, il m'a souvent lui-même encouragée dans cette voie.

Il prend ça comme une menace, me dit que je suis irresponsable, que je dois grandir que c'est un sentiment passager ou peut être hormonal (j'ai adoré ce passage!), que je dois prendre sur moi…Je ne détaille pas trop les reproches bidons parce que rien que de les écrire, ça me rend dingue!

Je fais mon maximum pour les enfants mais c'est très difficile.

Bon , je ne suis pas psychiatre et je ne connais pas ton mari seulement à travers le peu d'élément que tu racontes, donc à travers ton prisme.
Maintenant quand j'étais en psy, les personnes qui me racontaient que leur conjoint agissait comme le tient découvraient la plupart du temps que lui même avait quelqu'un d'autre dans leur vie. As tu déjà creusé de ce coté là?....

L'excuse des enfants tous les parents qui sont confrontés à ce genre de problème avancent cette excuse, et tu n'as pas à culpabiliser sur ce point c'est humain, mais ce n'est pas forcément le meilleur des choix car loin d'être stupide ils ressentent la situation d'autant plus clairement qu'ils doivent en souffrir d'être pris à parti . IL va peut être falloir que tu aies une discussion avec tes enfants pour savoir comment ils le vivent et ce qu'ils en pensent eux ( attention à ne pas jeter ce fait à la figure de ton mari qui le prendre inévitablement mal d'après ses réactions). Le but est non pas de lui faire mal à lui, mais de les protéger eux.

Salut, merci pour vos messages, j'étais bien down hier, j'ai des phases un peu difficiles mais j'essaie de ne pas couler!

@amelieforyou,
Je ne le vois pas avoir quelqu'un d'autre. Lui non plus n'est pas soupçonneux avec moi, il ne l'imagine pas non plus, alors j'ai un peu cherché mais rien trouvé qui aille dans ce sens.

Les enfants je les protège des dommages collatéraux, je veux dire que devant eux, j'essaie d'être leur maman habituelle. Si mon mari me fait des remarques blessantes, je ne relève pas ou pas agressivement, je cherche à apaiser. Mais oui, je sais bien que je ne pourrai pas faire ça bien longtemps.

@minus77, @Spring, @384400blues,
Vivre ailleurs quelques temps, c'est vrai que ça pourrait peut être lui faire prendre conscience de la gravité de la situation, lui donner envie d'essayer d'arranger les choses. Et moi, ça me ferait du bien d'etre seule.
Logistiquement, matériellement, pas de problème, je sais comment faire et où aller (par contre ce ne seront pas des vacances, je ne peux pas partir en ce moment, je bosse!)

Mais je ne peux pas partir comme ça, il y a énormément de choses à prendre en compte.

Pour que ce soit efficace, il faudrait que je parte assez longtemps (plusieurs semaines), les fêtes approchent, je n'ai pas de famille de mon coté mais mon mari a une grande famille qui va débarquer chez moi pour noël, il faut que je sois là.

Il faudra en parler avec mes enfants avant, les prévenir, leur expliquer l'essentiel. Ils sont grands, je suis obligée d'être franche et claire. J'aurais préféré qu'on leur parle à deux, qu'on se mette d'accord sur ce qu'on explique et ce qu'on évite de dire, c'est ce qu'on a toujours fait quand il y avait lieu de faire des choix importants. Mon mec n'est pas très ouvert actuellement, il ne me facilitera pas les choses, je ne sais pas trop comment m'y prendre.

Je vais aussi devoir prévenir tout un tas de gens - les copains avec qui on doit partir en WE/diner/ sortir dans les semaines qui viennent, les voisins qui vont être étonnés de ne pas me voir, etc...- à qui je n'ai pas du tout envie de parler de tout ça maintenant.

J'assume mal d'être celle qui part. Et puis, si je m'en vais, même dans l'idée que c'est provisoire, je sais bien qu' il y a de grandes chances que je ne revienne pas.

Elle est pas facile à prendre cette décision.

@Vinsanity,
oui, tu as raison, il ne faut plus attendre trop longtemps, ce n'est bon pour personne. Je me préoccupe surtout de mes enfants, le divorce tendu, les histoires de torts et de fric toussa, je m'en fiche pour l'instant. Je me suis déjà retrouvée seule très jeune, je sais très bien me débrouiller.

Et non je n'attends plus le prince charmant, je ne crois plus ni au père noël ni aux contes de fée depuis longtemps! Je sais que je peux sembler immature parfois mais le SF c'est juste un moyen de décompresser, ce serait sans doute mieux que je ne le vois plus mais je n'y arrive pas.

Je suis désolé d'apprendre que le fait d'avoir tenter de confronter ton mari sur son manque d'affection et votre sexuelle à plat en soit arriver là depuis.

Après, il réagit mal, c'est clair, parce que je pense qu'il trouve que tu les pointes trop du doigt comme étant le seul responsable de cette situation. La réalité est légèrement différente, tu as effectivement une vie sociale indépendante, peu de temps libre et, faut-il le rappeler, été chercher une vie sexuelle riche avec quelqu'un d'autre avant / pendant que celle avec ton mari nécessitait un effort pour la sortir de la routine installée.
Il faut être deux pour qu'un couple fonctionne, et tout autant pour qu'il ne fonctionne pas/plus.
Lui dire que tu n'es plus complètement heureuse avec lui, c'est l'en rendre responsable, cela lui renvoit un échec personnel, alors qu'en fait *vous* (et pas uniquement toi) n'êtes plus complètement heureux ensemble. Depuis, il réagit effectivement assez mal, révélant au passage des aspects de son caractère que tu n'avais pas vu (ou préféré rapidement oublier) jusqu'ici, ce qui aggrave la situation. Le coup des "hormones", c'est la grande classe en effet. Mais il semble également penser que le bonheur complet est une utopie et qu'il se satisfaisait de ce que vous aviez parce qu'il se dit plus pragmatique, en gros il n'aspirait pas à plus car n'y croit pas que cela soit vraiment possible. Est-ce ce pragmatisme / cynisme / fatalisme sentimental est nouveau chez lui ?

Cependant, c'est toi qui a pris le problème à bras le corps en mettant le problème sur la table. A ce titre, tu n'as pas à avoir mauvaise conscience vis à vis de tes ados : le problème ce n'est pas toi qui l'a amener, tu n'as fait que le déballer, mais il est là entre leur mère et leur père depuis quelque temps déjà. Ils peuvent comprendre.

Si tu as dis et redis à ton mari pourquoi tu as "déballé" le problème et que ce que tu voulais c'est que vous fassiez ensemble l'effort de trouver les explications et des solutions mais qu'il s'y refuse en rejetant sur toi la faute d'avoir oser verbaliser l'existence du problème, oui, je partage le conseil ici : force un break avec lui. Donnez-vous l'espace et le temps de ne pas vous voir pour que tous les deux, chacun individuellement, puissez réflechir aux causes du problème, à ce que vous voulez chacun véritablement. Je pense que tu veux une vie sentimentale plus passionnelle. Lui semble se contenter très bien de votre vie maritale devenue routinière. Mettez à profit cette pause du "couple" pour savoir ce que vous voulez vraiment, ce qui vous manque trop, ce qui vous manque finalement pas tant que ça, etc.

Et je temporiserais, moi, le SF jusqu'à ce que tu sois vraiment sûr de ce que tu veux : sauver ton mariage ou prendre le large et vivre la vie sentimentale qui te manque depuis quelque temps ?

Cela se complique parce que tu ne sais pas ce que tu veux et avec qui.
Tes ados resteront tes enfants, quoi qu'il advienne. S'ils ont déjà une relation plus proche avec leur père, cela peut paraître paradoxal mais peut-être qu'un beau jour ils voudront connaitre ta version de l'histoire, et là tu leur transmettra ton expérience personnelle sur les rapports sentimentaux, ce qui leur servira à leur tour un jour.

Salut @NeverEnough, je ne pensais pas non plus que la situation deviendrait aussi tendue et aussi rapidement surtout !

Finalement, j’ai compris que le manque d’affection et de sexe n’est pas l’exacte cause de tout ça, mais plutôt une lourde conséquence. Notre mode de fonctionnement a changé parce que j’ai sans doute moi-même beaucoup changé ces dernières années, et que mon conjoint ne me reconnait plus ou ne me comprend plus.

Pour lui j’ai d’abord été une compagne très amoureuse mais un peu fragile, puis une maman de famille nombreuse heureuse mais débordée et maintenant que j’ai plus de liberté, je deviens une sorte de working girl hyperactive qui a envie de penser un peu trop à elle.

Mais pour lui, ça fait beaucoup de changements, il ne trouve plus sa place, il aimerait que je sois plus présente que je me sente plus concernée que j’ai l’air moins détachée.On en parle mais je ne suis pas prête à toutes les concessions, j’ai besoin d’air.

Je vais faire ce break même s’il essaie de m’en dissuader parce qu’il a peur que je ne revienne pas.

Voilà, j’en suis là et c’est vrai, je ne sais pas ce que je veux ou plutôt si, en fait, je veux tout : l’accomplissement professionnel, la joie de retrouver ma famille quand je rentre chez moi, une vie sociale riche, une vie affective et sexuelle épanouie.

Sathinelilly a écrit :Finalement, j’ai compris que le manque d’affection et de sexe n’est pas l’exacte cause de tout ça, mais plutôt une lourde conséquence. Notre mode de fonctionnement a changé parce que j’ai sans doute moi-même beaucoup changé ces dernières années, et que mon conjoint ne me reconnait plus ou ne me comprend plus.

Pour lui j’ai d’abord été une compagne très amoureuse mais un peu fragile, puis une maman de famille nombreuse heureuse mais débordée et maintenant que j’ai plus de liberté, je deviens une sorte de working girl hyperactive qui a envie de penser un peu trop à elle.

Mais pour lui, ça fait beaucoup de changements, il ne trouve plus sa place, il aimerait que je sois plus présente que je me sente plus concernée que j’ai l’air moins détachée.On en parle mais je ne suis pas prête à toutes les concessions, j’ai besoin d’air.

Je vais faire ce break même s’il essaie de m’en dissuader parce qu’il a peur que je ne revienne pas.

Finalement mon "soucis" n'est peut être pas aussi éloigné du tient qu'il en avait l'air au premier abord... beaucoup de similarités.
(Fait tout de même attention aux aspects légaux et obligations du mariage pour ton break)

Sathinelilly a écrit :Voilà, j’en suis là et c’est vrai, je ne sais pas ce que je veux ou plutôt si, en fait, je veux tout : l’accomplissement professionnel, la joie de retrouver ma famille quand je rentre chez moi, une vie sociale riche, une vie affective et sexuelle épanouie.

Rien que du normal en somme...

Il y a je pense une différence assez notable sur le parcours social entre les hommes et les femmes ayant des enfants. La parenthèse, la bulle "mère", tout cela change le rythme social avec une liberté retrouvée quand les enfants ont grandi suffisamment.

De l'autre côté, l'homme rencontre parfois plutôt un palier de train-train quotidien, voire une dégradation de son parcours professionnel après la quarantaine, merci au jeunisme ambiant dans les DRH.

Le croisement de ces deux lignes de vie sociale peut creuser assez rapidement des écarts sur les attente et les espoirs de chaque individu d'un couple. Il n'est pas rare de rencontrer des femmes qui à 40 ans ont envie de (re/enfin)vivre une vie de femme libre, épanouie, socialement riche, les employeurs y voyant un intérêt majeur : salaire honteusement inférieur à poste égal que si c'était un homme, plus de risque d'arrêt maladie pour grossesse, investissement personnel important car "frais". Tandis que côté "mari", là c'est l'inverse : lui fait face à la routine dans sa vie, et côté professionnel & social, voir aux premiers soucis de carrière (trop cher, plus assez flexible) ou de cercle social (première distance avec des amis de longue date, etc).

Donc, oui, vouloir être à la fois mère, femme, épanouie, sociale, accomplie professionnellement, sexuellement active, c'est une aspiration normale.

Mais entre normale et facile, y'a un gouffre.
Et ce gouffre sépare ceux qui ne veulent ou ne peuvent le franchir en même temps.

NeverEnough a écrit :Il y a je pense une différence assez notable sur le parcours social entre les hommes et les femmes ayant des enfants. La parenthèse, la bulle "mère", tout cela change le rythme social avec une liberté retrouvée quand les enfants ont grandi suffisamment.

Intéressant, voilà qui me parle particulièrement.
Déjà, j'avais eu du mal avec la bulle "mère-bébé", mais là, la bulle "mère-petit enfant" ou "mère-enfant" j'ai vraiment du mal à la gérer efficacement (pour moi, comme pour mes gamins. Attention pas de soucis, j'aime bien mes gamins et ils me rendent chèvre comme n'importe quels gamins avec ses parents, rien d'anormal. Mais ils passent, un peu, beaucoup, avant moi).

NeverEnough a écrit : De l'autre côté, l'homme rencontre parfois plutôt un palier de train-train quotidien, voire une dégradation de son parcours professionnel après la quarantaine, merci au jeunisme ambiant dans les DRH.

Le croisement de ces deux lignes de vie sociale peut creuser assez rapidement des écarts sur les attente et les espoirs de chaque individu d'un couple.
(...)

Pas faux.
Ceci s'ajoute aux évolutions personnelles en 10-15-20 ans (de la jeune femme un peu fragile à la personne qui s'assume totalement, par ex) qui ne sont pas les mêmes, ou ne vont pas forcément dans le même sens pour les deux membres du couple.

NeverEnough a écrit :Mais entre normale et facile, y'a un gouffre.

+1
C'est ce qui nous (en général), me (en particulier) fait si peur et peut aboutir à un blocage complet.

(Pardon à Sathinelily pour avoir vampirisé son topic pour mon édification personnelle et sans y avoir amené grand chose de constructif avec ce message)

Sathinelilly a écrit :... et que mon conjoint ne me reconnait plus ou ne me comprend plus.

Malheureusement j'allais dire est-ce que c'est pas le cas de pas mal de couple avec le temps qui passe...
On est plus en phase, ou en connexion, c'est ce que je ressens aussi en ce moment.
J'en parlais avec mon conjoint pour lui faire comprendre, il a eu un peu de mal au début mais je crois qu'au final, il a compris de quoi je voulais parler.

Sathinelilly a écrit :.
Mais pour lui, ça fait beaucoup de changements, il ne trouve plus sa place, il aimerait que je sois plus présente que je me sente plus concernée que j’ai l’air moins détachée.On en parle mais je ne suis pas prête à toutes les concessions, j’ai besoin d’air.

Je vais faire ce break même s’il essaie de m’en dissuader parce qu’il a peur que je ne revienne pas.

Voilà, j’en suis là et c’est vrai, je ne sais pas ce que je veux ou plutôt si, en fait, je veux tout : l’accomplissement professionnel, la joie de retrouver ma famille quand je rentre chez moi, une vie sociale riche, une vie affective et sexuelle épanouie.

Je me suis retrouvée dans pleins de choses que tu as dit et pourtant nos vies, nos parcours,... sont différents. Et le "j'ai besoin d'air" surtout me parle plus qu'autre chose.
Une amie m'avait proposé de prendre l'air un weekend, je crois que je vais regretter sa proposition. Je crois que ça peut faire du bien des fois.

Merci pour vos réponses, il y a bien sûr la banalité de l'essoufflement d'un couple mélangée à mon histoire personnelle un peu particulière qui fait que même si mes aspirations sont normales, je suis parfois trop exigeante avec la vie dont je veux vraiment profiter à fond et sur tous les plans.
Ca doit être fatigant pour les personnes qui m'entourent.
Prendre l'air et leur donner un peu d'air aussi, on ne sait jamais, ça fera peut être du bien à tout le monde!