Une LTR et puis s'en va: attitude post rupture

Bonjour à tous,

De retour après une longue absence du forum, je me permet de venir solliciter vos avis après n'en avoir trouvé aucun se rapprochant au plus près de ma situation. Je ne viens évidemment pas chercher la recette magique, mais plutôt la bonne attitude à avoir dans ce cas précis.

Si malgré mon ancienneté, une présentation est nécessaire pour tout ceux qui ne me connaissent pas, c'est avec plaisir que je pallierai à ce manque.

Ceci risque d'être un peu long, mais je m'efforcerai d'être le plus clair et précis possible pour le confort visuel de tous. Je ne ferai pas de poésie et m'en tiendrai au faits. Je décrierai donc certains passages de ma relation qui me semblent importants pour comprendre mon ressenti et le type de relation.

La séduction est une chose, mais la vie au quotidien avec une femme en est une autre.

INTRODUCTION:

C'est grâce notamment à ce forum et son équipe que je me suis intéressé de très près à la séduction et au Game, qui m'ont beaucoup appris sur les dynamiques sociales et les relations hommes/femmes.
Je voulais en guise d'introduction saluer le travail et le partage de tout ceux qui contribuent à la vie et au contenu de ce site, qui en aura métamorphosé plus d'un je n'en doute pas (moi y compris).

Les encouragements, ça fait toujours du bien.

LA RENCONTRE:

Un soir de février 2011, je me dirige vers mon appartement mais décide de m'arrêter quelque part pour acheter quelque chose à manger. En chemin, je me fais interpeller de dos par une fille. Elle cherchait son chemin pour se rentre à une cinémathèque qui se trouvait en fait tout près d'ici. Je lui indique donc la route et nos chemins se séparent. Le temps d'acheter ce qu'il me faut, je l'aperçois sur la place de l'autre côté de la rue tournant en rond. Puisque c'est sur le chemin pour rentrer chez moi, je décide de la rejoindre pour la guider puisqu'elle se trouvait tout près réalité. Nous marchons à peine 10 minutes ensemble vers son point de rendez-vous et s'engage donc une conversation rapide sur ce que l'on fait respectivement. Nous apprenons habiter la même ville (Cannes) et sommes tous deux ici (Nice) pour nos études.

La discussion touche à sa fin en arrivant devant son lieu de rendez-vous, et à mon étonnement c'est elle qui décide de prendre mon numéro. Sans aucune attente particulière de sa part, je le lui donne et rentre chez moi. Le lendemain, je reçois un message de remerciement pour ma qualité de guide, auquel je répondrais naturellement sans me douter un instant que c'est de là que tout commence.

Je suis à l'époque célibataire depuis un peu moins d'an, sorti d'une LTR de presque 3 ans dont je ne voyais pas d'issue positive à long terme. Bénéfique pour moi, j'ai vécu de nouvelles expériences avec d'autres filles (pas de remise en couple, juste du sexe) que je n'ai pas eu à gamer ou à peine. Partisan du moindre effort inside, j'ai relâché mon expérience de player que j'ai cependant conservé quelque part dans un coin de ma tête sans pour autant pratiquer.

Quelques échanges par messages et un rendez-vous de fixé quelques semaines plus tard autour d'un verre, nous voilà finalement face à face à se découvrir l'un l'autre. Le feeling et la bonne entente sont au rendez-vous et je commence à m'intéresser à elle.

C'est après un second rendez-vous et une fin de soirée à mon QG avec un couple d'amis que je l'embrasse et que notre relation débute.

LA RELATION:

Elle a son appartement dans un coin de la ville, j'ai le mien un peu plus loin mais elle passera plus de nuits chez moi que l'inverse. L'euphorie du début que tout le monde connaît fait que tout se passe au poil, à tous niveaux. Les petites attentions et la présence commencent à nous lier l'un à l'autre, d'autant que je suis sa première relation sérieuse de "longue durée" (elle a alors 19 ans, j'en ai 23).

Retour sur Cannes l'été venu et nos appartements rendus, les premiers désaccords font surface. J'ai un boulot à côté de mes études qui monopolisent quelque peu tous mes weekends et casiment toutes mes soirées d'été: la musique. Je suis DJ et c'est ma passion depuis 8 ans. Elle me reproche de trop la délaisser pour ça, en même temps elle n'a pas eu de boulot saisonnier, ce qui tend à accentuer son impression de ne rien faire. Je lui fait néanmoins comprendre que c'est mon travail, que mes horaires sont certes décalés mais que si elle aussi avait un job, elle aurait probablement moins l'impression de m'attendre et de ne rien faire.

Elle accepte néanmoins cette condition et s'organise aussi parfois pour venir en fin de soirée pour quitter les lieux ensemble. De cela découle aussi un certain agacement de sa part par moments concernant l'heure à laquelle je rentre, ce qui a le don de m'énerver. En effet, il n'est pas rare que je traîne un peu à la fin de soirée pour discuter avec quelques personnes, le temps de terminer un verre. Tout ceci m'amène souvent à rentrer au bercail vers les 3h du matin. Afin de passer plus de temps ensemble, je dors très souvent chez ses parents, dont l'agencement de l'appartement fait que nous avons tout de même une certaine intimité.

Elle me reproche donc de rentrer trop tard, qu'elle n'arrive pas à dormir parce qu'elle m'attend. Ce à quoi je rétorque vigoureusement en lui expliquant qu'elle n'a pas à m'attendre et que du fait de mon absence prévue pour toute la soirée, je ne la bloque en rien pour faire ce qu'elle a envie de faire. De plus, les endroits où je travaille se trouvent relativement près de son domicile.

L'année suivante, nous partageons cette fois-ci un appartement pour les besoin de nos études. Tout se passe bien jusqu'au jour où, attisée par la curiosité, elle profite d'une brève absence de ma part pour fouiller dans mes conversations Facebook les récents échanges que j'ai eu avec mon ex, que je n'ai jamais revu mais pour qui j'exprimais quelque peu certains petits regrets nous concernant.

J'analyse ceci avec le recul comme de la connerie puisque ce n'était qu'un coup de blues. J'ai cependant eu la mauvaise idée d'avoir certains propos dévalorisant à l'égard ma copine, comme son attitude assez gamine parfois. S'en est suivi une dispute toute la soirée où je m'efforce de lui faire comprendre que tout cela était du passé (elle a remonté la conversation jusqu'à l'année précédente, soit avril 2010), que j'avais eu tort d'avoir eu ces mots et qu'il n'y avait jamais rien eu entre cette ex et moi après la rupture malgré ce qu'elle a pu avoir lu. J'ai pratiqué un monologue d'environ 2h pour lui faire comprendre ce qu'il en était et que je tenais à elle malgré tout. Ce à quoi elle a conclu en sanglots à la fin de la soirée par un "c'est terminé toi et moi".

Le lendemain, départ pour Paris prévu mais nous partions en décalé: moi d'abord puis 2 jours plus tard elle me rejoignais. Etant donné la tournure de la discussion de la veille et mon agacement quand à son obsession et son absence de réaction à ce que je lui expliquai, je lui signifie ne plus avoir envie de partir et que je rentrais chez moi. Elle rétorque en pleurs qu'elle ne comprend pas, etc... et lui rappelle les mots qu'elle a eu la veille malgré mon acharnement à lui expliquer les faits. Au final, cela s'arrange et nous ferons notre périple parisien tous les deux. Naîtra cependant une certaine méfiance latente envers moi.

Ponctuellement, des disputes reviennent souvent comme mes horaires de nuit et le fait de ne rien faire ensemble, ce qui tend à diminuer par moments mon intérêt pour elle et l'envie de faire l'amour régulièrement avec elle. J'ai du fait de mon boulot, l'opportunité d'avoir un certain succès en soirée, ce qui a tendance à me faire oublier les troubles de ma relation et l'impression de "revivre" ou "m'évader".

Je pêcherai ainsi par 3 fois dans la première année sans jamais me faire prendre, sans doute par lassitude de cette ambiance entretenue malgré moi vis-à-vis de nos désaccords. Je reste cependant en couple et me détacherai par la suite de ces 3 personnes, par perte d'intérêt et recentrage sur ma relation à laquelle je tiens encore malgré tout, tout autant que pour le succès apparent dont elle fait preuve auprès de la gente masculine.

Cependant, je garde au fond de moi cette envie d'aller voir ailleurs et de montrer que je peux avoir du succès auprès des femmes, mais cela tendra à me ronger. Je me dis qu'il y a tant de femmes au caractère différent, avec qui je pourrais avoir des points d'accroche que je n'ai pas forcément avec ma copine que je passe peut être à côté de quelque chose. Parfois, elle prend mal certaines choses que je lui dit qui ne sont en rien méchantes ni déplacées. Elle me reproche aussi de la taquiner trop souvent ou d'être trop moqueur envers elle. Malgré tout, je persiste et nous restons ensemble.

Cette perte d'attrait sexuel entre nous se fait tout de même sentir et chaque fois qu'elle me demande le pourquoi de la chose, je dis que je n'ai pas spécialement envie ou que mon rythme de vie peut en être la cause. J'évite au maximum ce genre de discussion avec elle car connaissant son caractère et certaines de ses réactions, je veux éviter un maximum les conflits. La réalité est que cela ne me manquait pas plus que ça, même si c'était bien quand nous le faisions. Cela allait de 0 à 2 fois par semaine pour les meilleurs fois, et cela durant 1 an. Plusieurs fois ce sujet est revenu et plusieurs fois je n'ai pas eu envie d'en parler car cela ne remettait pas en cause pour moi notre couple (oui je sais, erreur) et je n'en avais pas vraiment envie.

Un soir après une énième dispute à ce sujet, je fais silence radio pendant 3/4 jours. Le soir de la fête de la musique, je travaille de mon côté et elle sort du sien. J'apprendrais par suppositions qu'elle a passé la soirée avec un mec, qu'elle s'est laissée séduire sous prétexte qu'elle avait l'impression d'être en valeur. Ceci dit, cela a dérapé en "main dans la main", danses collées TRES serrées et baisers dans le cou, d'après ce que j'ai compris. Nous parlerons de tout ça le lendemain autour d'un café afin de mettre les choses au clair et lui signifier que même si les choses ne vont pas bien, faire ce qu'elle a fait n'avait pas du tout de raison de se produire et que cela n'arrangerait pas les choses. On a calmé le jeu et nous sommes promis de faire des efforts, autant sur ma disponibilité que notre activité intime. Nous continuons l'aventure mais une certain amertume et déception envers elle naît. Oui je sais c'est contradictoire, j'ai pas grand chose à dire de mon côté avec ce que j'ai fait, mais la connaissant j'ai été très malheureusement surpris car ce n'est pas du tout le genre à agir de la sorte quand elle est en couple.

Mes liens avec elle se renforceront malgré tout lorsque nous voyagerons ensemble à l'autre bout du monde: Mexique et République Dominicaine. Deux voyages que je n'aurai jamais fait sans elle, l'un pour le mariage d'un de ses oncles là-bas, l'autre une initiative de sa part histoire de voir le monde. C'est quelque chose à laquelle j'aspire aussi mais n'a jamais eu vraiment l'opportunité de pouvoir le faire.

LA RUPTURE:

Décembre 2013

Il est vrai que j'ai peu de fois fait le pas vers elle pour lui signifier mon envie de le faire (bien que j'apprécie néanmoins le faire !). Un soir devant un film, elle me manifeste son envie de le faire mais épuisé, je refuse et lui dit que cela serait mieux demain, ce qu'elle prit très mal et sorti de la pièce durant 1h en pleurs.

Trop habitué à ses larmes qui à mon sens coulaient un peu trop facilement, souvent, et parfois pour peu de choses, je n'ai pas relevé et ai attendu qu'elle revienne. Je n'avais vraiment pas envie d'en découdre une fois de plus un mardi soir à 2h du matin. Elle a cependant beaucoup insisté et certains de ses arguments, plutôt que d'alimenter une discussion sereine et constructive quand à ce problème là, n'avaient aucun rapport avec ledit problème. Des vieux dossiers qui sont ressortis, etc... Cet amalgame a eu pour effet de faire monter mes nerfs en bouillon, ce que je pensais qu'elle cherchait vu ce qu'elle me disait. J'étais alors partagé dans mon esprit entre "laisse couler, ça ira mieux demain" et "j'en peux plus d'une relation comme ça faite de disputes hebdomadaires".

Le moment fatidique a été son insistance pour connaître les causes de cette diminution de nos rapports, chose à laquelle j'ai répondu dans un état de nerfs avancé par:

"Certaines de tes "rondeurs" et aussi ton caractère qui est pas facile par moments (...)"

Game Over.

L'argument des rondeurs a très mal été reçu, ce qu'avec le recul je conçois tout à fait mais j'insistai pour qu'elle sache que ce n'était pas que ça le problème. Elle n'a rien voulu savoir et a coupé court par un "Je te jure sur la vie de mes parents, toi et moi c'est terminé, je veux plus (...)"

J'ai alors pris mes affaires et suis parti de chez elle dans la continuité de la colère montée des 2 côtés.

Les derniers moments:

Le weekend venu, elle est revenu vers moi pour tenter d'arranger les choses mais étant toujours autant en colère contre tout ça et toutes ces disputes à répétition, je suis resté sur mes positions. Elle m'a pourtant dit qu'on aurait dû avancer malgré tout et que notre situation actuelle n'était pas normale et que si nous avions un appartement ensemble, beaucoup de toutes ces disputes ne seraient pas arrivées.
De là, j'ai fait un certain silence radio pendant près de 3 semaines au terme desquelles je suis revenu vers elle pour tenter d'avoir une explication posée et relativiser tout ça pour ne pas tout perdre. Sa réaction a été de me dire combien elle été déçue, triste, en colère, que j'avais tout gâché, que je l'avais laissé tomber pendant tout ce temps sans lui répondre et que le message implicite était clair pour elle. Elle m'annonce également par la suite qu'elle "fréquente quelqu'un", qu'elle ne voulait plus que l'on se voit et que c'était terminé car je l'avais fait trop souffrir. Voulant faire preuve d'honnêteté et d'apaisement envers elle et pour les sentiments que j'ai, je force une rencontre le soir même pour lui parler.
Je met donc ma fierté de côté et me livre à elle sur ce qui s'est passé entre nous et reconnait non pas par pitié mais par lucidité que pas mal de choses qu'elle avait pu me reprocher et que je niais n'étaient pas si fausses que ça et que mon caractère y jouait pas mal, dû aux expériences du passé. J'étais prêt à y faire face et à changer la donne pourvu que tout cela s'arrange. Elle a écouté mais j'ai senti que tout cela ne changerait pas pour autant la donne pour le moment.
J'apprend aussi quelques jours plus tard que malgré le fait de m'avoir avoué qu'elle avait toujours des sentiments, qu'elle avait encore de l'amour pour moi mais ne coucherai pas avec car ne se sent pas prête et qu'elle était paumée, elle a franchi le cap et a déjà passé quelques nuits chez lui.

Je suis hyper choqué de l'avoir appris.

Dernièrement, j'ai même été jusqu'à aller déposer devant chez elle un bouquet avec une lettre de 3 pages relatant un peu toute notre relation, les hauts comme les bas et lui déclarant mon intérêt pour elle malgré tout ce que j'ai pu lui dire (oui je sais ce que vous pensez...).
Elle a semble t-il été touchée mais campe tout de même sur ses positions, disant qu'il est trop tard maintenant, qu'il fallait pas laisser 3 semaines comme ça, après tout le mal que j'avais fait.

INTROSPECTION:

Je suis quelqu'un qui ne se livre jamais facilement et qui garde beaucoup pour moi. Depuis mon adolescence, j'ai forgé une carapace autour de tout ça et me laisse rarement convaincre de me livrer. L'apprentissage de la séduction a aussi pas mal gonflé ma confiance en moi et par effet ricochet mon ego aussi je pense (sans crever le plafond non plus), sans parler de mon travail artistique. Je partage peu mes ressentis et elle a beaucoup d'aisance à le faire, ce qui a causé certainement pas mal de soucis que je n'ai pas voulu voir et régler.

Aujourd'hui avec le recul sur la situation, je reconnais avoir fui pas mal les problèmes plutôt que les résoudre par peur d'envenimer les choses avec elle, connaissant sa susceptibilité et son hypersensibilité.

Je me rend cependant compte qu'il est important de savoir se livrer et parler de soi.

J'ai aussi conscience de ma connerie sur les rondeurs, qui est tout sauf un argument de rupture. On doit savoir passer outre (c'est bien de s'en rendre compte maintenant...)

AU FINAL:

Après quelques échanges par messages et me rendant compte qu'elle n'allait pas changer d'opinion d'ici peu, j'ai envoyé un dernier message lui signifiant que malgré avoir fait des pieds et des mains pour la reconquérir, elle semblait avoir plus d'intérêt pour lui que pour moi (tactique ou réel ressenti ?).

"Nage dans ton petit bonheur et reste donc sur tes convictions (...)" ont été mes derniers mots, me disant qu'il été préférable de couper pour l'instant tout contact (ce que je pense que j'aurai déjà dû faire un peu plus tôt, mais sous l'impulsion de mes sentiments, cela a été plus fort que moi. J'ai persisté, malgré ce que l'on apprend sur l'attraction dans la séduction.

J'avoue avoir tellement délaissé ma pratique que j'en suis revenu à avoir peut être certains réflexes d'AFC. Mais je me dis aussi que c'est le cœur qui parle.

Je prend donc sur moi pour ne plus donner signe de vie.

Silence depuis.

ANALYSE:

Cela fait 1 mois que nous sommes donc séparés mais j'ai malgré tout beaucoup d'amertume, de tristesse, de colère et de regrets sur ce qui s'est passé. Sans parler de la dépression qui pointe le bout de son nez...

J'ai lu pas mal de choses sur la façon de réagir pour se relever d'une rupture, mais je ne suis pas encore 100% convaincu qu'il faille tourner la page. Je vois des amis, je sors, mais tout ça a un arrière goût de vide, de manque. Normal me direz-vous, mais excessivement difficile à gérer.

Un Rebound Guy 2/3 semaines après la rupture: simple vengeance ? Réel attrait ? Comment l’interpréteriez-vous ?

Je me dis qu'une relation qui a duré 3 ans ne peut s'évaporer comme ça dans les bras d'un autre mec si peu de temps après et sans remords ni flou intérieur de sa part. Je sais qu'elle est encore déchirée et qu'elle doit se forcer à faire ce qu'elle fait de son côté.

On dit que retourner avec son ex est une mauvaise chose, mais tout ceci est si récent et s'est terminé dans un tel cafouillage que je me dis que les jeux ne sont pas encore faits, si d'aventure il devait se passer encore quelque chose. En tout cas, j'y crois toujours. De mon côté j'ai repris le sport, décidé d'en finir avec la cigarette bientôt et je vais me changer un peu les idées en passant quelques jours sur Paris, bien que pas mal de choses là-bas vont malgré tout me rappeler ce qu'ont a vécu là-bas.

Ma question est de savoir comment dois-je réagir à tout ça ? Qu'en pensez-vous ?
Je ne me colle pas tous les maux de la relation sur le dos non plus, mais je suis conscient d'être responsable de pas mal d'entre eux.

Merci à ceux qui auront eu le courage de lire jusqu'au bout, je sais que c'est chiant des posts aussi long. J'aurais préféré vous la faire plus courte mais je préfère la précision pour que vos avis soient les plus objectifs possibles.

tl;dr:

>Passion
>Vie commune débouchant sur:
>Complexe d'infériorité vs Complexe de supériorité (je suis un DJ séducteur et je me tape une chômeuse à bourrelets)
>Lutte à feu nourri (pleurs, insultes, tromperies et mensonges)
>Déchirement
>Deuil en étapes: Déni, Colère, Marchandage...

Classique
Ton histoire n'a rien d'originale et tu aurais pu écourter facilement... Tu veux quoi exactement, savoir quoi faire?

Elle s'est trouvée un rebound guy, parce que c'est une femme qui veut retrouver sa feminité et être désirée et que tu l'as réduite à ses complexes d'infériorité (par ton travail inconsciemment, par tes remarques sciemment) et même si t'arrives à la sauter 2-3 fois, t'auras pas changé et tu la dégoûteras.
J'ai ri à tes bouquets de fleurs, tes "il compte plus que moi", etc... C'est son nouveau mec, et toi t'es plus rien, faut t'y faire mec.
Maintenant finis ton deuil, et essaie de pas reproduire les mêmes schémas.

Et relis tes classiques de la littérature, ton histoire a déjà été écrite cent fois.
(inb4 je suis infect et désagréable)

chuckcassini a été un peu dur mais il n'a pas tord.

Tu reste très vague, il y'a beaucoup de choses "gratuites" dans ton post, j'ai essayé d'être attentif mais il est assez facile de de se noyer dans ton récit et de ne pas retrouver les clés et les objectifs de ton topic.

Je pense qu'épurer et synthétiser ton récit aiderait a avoir des feedbacks pertinents.

Merci vos retours.

J'avoue que la teneur du post fait mal mais je voulais bien décrire les choses. Il y a effectivement pas mal de choses que j'aurai pu sauter et qui n'est pas primordial.

En gros, il y a eu pas mal de points ou l'on a pas accroché ensemble (mon rythme de nuit notamment) mais malgré tout, beaucoup de complicité et de sentiments des 2 côtés.

La justification que j'ai fourni pour le côté intime en sortant "les rondeurs" a été très mal reçu et c'est de là que ça part (ce que je peux comprendre, et en plus de ça c'est vraiment du pinaillage et même pas un critère de LTR...).

Seulement après ça, je sentais qu'il y avait toujours quelque chose malgré tout ce que j'ai pu lui faire. Le fait d'avoir du mal à me confier pour régler les problèmes n'a pas arrangé les choses non plus.

En fait, elle n'a pas apprécié les 3 semaines ou j'ai fait un peu le mort et ne répondais pas et elle a jugé que le moment où je suis revenu vers elle était "trop tard". Cela dit, comparé à 3 années de LTR, je trouve ça ridicule mais elle ne veux rien entendre.

Certes, j'ai peut être mal géré le timing mais je considère que lorsqu'on a des sentiments pour quelqu'un, on ne passe pas aussi vite à autre chose parce qu'on a attendu 3 semaines. Connaissant l'amour qu'elle m'a porté et son très peu d'expérience des relations amoureuses, je m'interroge sur son rebond avec cet autre mec aussi tôt après le clash.

Ma question était de savoir, compte tenu de tout ce qui s'est passé entre nous et tous ses refus récents de remettre en cause ce qui nous a séparé, si c'est une bonne chose d'en rester là et ne pas tenter d'aller quand même au charbon.

Avec le recul, je commence à me dire que c'est peut être mieux ainsi car ça n'a pas vraiment commencé sur des bases très saines. Mais c'est très très dur mentalement de se faire à l'idée.

Pourtant je sais ce qui découle de la rupture: le déni, la colère, la tristesse, etc...

Comme l'a dit chuckcassini, même de façon assez rude c'est clair, faut que je me fasse à l'idée sûrement.

C'est pour ça aussi que je décide de changer mon cap de vie: sport, séjour à Paris, etc...

Qu'en pensez-vous ?

"Revenir au charbon" est pour moi la dernière chose a faire. Surtout après lui avoir déja offert des fleurs.

Voit le comme un nouveau départ, toi même tu commence a te dire que les choses n'était pas forcément saines. Vois le comme une occasion de redémarrer quelque chose de sain avec quelqu'un d'autre ou simplement juste de pouvoir faire de nouvelles rencontres.

Quand tu étais avec elle, cette relation ne te convenait visiblement plus. J'ai l'impression que tu as du mal à tourner la page, pas que tu es amoureux d'elle.
Tes questions sur le Rebound Guy sont sans intérêt, elle ne visent que ton ego. Alors sors le de l'équation. Tu as choisi de rompre avec elle, tu l'avais trompée, tu n'avais plus vraiment de désir pour elle, et les disputes hebdomadaires t'épuisait. Bref tu l'as sortie de ta vie donc ce qu'elle fait maintenant n'a pas vraiment d'intérêt pour toi.

Bien sûr, tu vas me dire que ça c'est de la théorie, et qu'en pratique bah ça fait mal. Je sais. Garde juste cette idée en tête, parce qu'avec un peu de temps, elle va faire son chemin.

Maintenant, je te conseille de vraiment prendre de la distance vis à vis d'elle, de manière durable, au moins jusqu'à que cela soit plus clair dans ta tête. Retrouve-toi, chasse la déprime au loin, occupe toi, bouge, et retourne-toi vers tes amis et ta famille. Bref, vis, et redécouvre-toi !

Oui, c'est définitivement ce que je vais faire. J'ai pourtant continué à me battre mais je me rend compte que cela empire les choses, autant pour elle que pour soi. J'ai dit tout ce que j'avais à dire, advienne que pourra.

Je prend sur moi et vais de l'avant.

Dans ces cas-là, plus le choix.