Relation sexfriend qui devient trop dure

Bonjour à toutes et à tous,

Je poste ce message en espérant trouver des conseils et du soutien pour réussir à surmonter ce que je vis en ce moment.

Petite récapitulation de l'histoire:

J'ai rencontrer M (on l'appellera comme ça) il y a deux an, dans une soirée. Au début, je l'ai a peine remarquer, mais il s'est intéressé à moi et je me suis dit, pourquoi pas tenter le coup ! Un moi après, nous étions ensemble et tout se passait pour le mieux. Comme on pouvait s'y attendre, je suis tombée amoureuse de lui (un peu trop même).
Mais au bout de 6 mois, il a commencé à avoir des doutes, on parlait souvent de notre relation et je pense qu'il supportait mal ma déprime due à mes études et à la mort d'un proche. Il est vrai que ça ne devait être très marrant pour lui, mais j'ai toujours essayé de ne pas trop déchargé mes problèmes sur lui. Au final, il a du partir au canada pour 3 mois et m'a quitté juste avant, disant que ça serait plus simple si on ne se voyait pas.
J'étais anéantie, c'était la première fois que je tombais réellement amoureuse et pour vite quitter tous ces endroits qui me faisait trop penser à lui, je suis partie en Angleterre. On a continué de se parler de temps à autre. ça a été les trois mois les plus durs de toute ma vie, car même si j'étais loin de tout ce que je connaissais, je pensais à lui constamment.
Lorsque je suis revenue en france, je l'ai revu à une soirée et je n'ai pas pu résister à lui sauter dans les bras. Il m'a bien expliqué que il ne voulait pas qu'on se remette ensemble mais je m'en fichais (l'amour a ses raisons que la raison ignore). C'est comme ça qu'a commencé cette relation bizarre qui dure encore aujourd'hui.
En gros on se voit environ deux ou trois fois par mois, étant donné que nous avons beaucoup d'amis en commun. Ce qui est très perturbant c'est que quand on se voit, on ne fait pas que coucher ensemble, on parle, on va au cinéma, au restaurant, bref, des choses que font les couples. Sauf qu'on se ne se tient jamais la main, qu'on ne s'embrasse jamais en public et très rarement en dehors du lit...
J'ai toujours l'espoir (enfin une partie de moi) qu'on se remette ensemble, même si ma raison me dit que "Non, on se remettra pas ensemble, il n'est pas amoureux de moi".
Cette relation ne me fait pas vraiment souffrir, je peux aller voir ailleurs si je le veux (ce que j'ai fait plusieurs fois) et je sais qu'il ne voit personne d'autre. Mais elle m'empêche d'avancer, j'ai l'impression que je ne pourrait plus jamais rencontrer quelqu'un. Le problème c'est que je ne trouve pas la force de mettre fin à tout ça. Car si je met fin à notre relation, ça sera vraiment fini, il ne me tiendra plus jamais dans ses bras, et ça ça m'est inimaginable.
Si vous avez lu jusqu'ici, merci.

Je ne poste pas ici pour qu'on me dise ce que je sais déjà : que cette relation n'est pas saine, qu'il faut que j'y mette fin. Je cherche juste des encouragement et un peu de soutien.

Courage, ce n'est pas facile, mais quand tu en auras vraiment assez de cette relation, tu trouveras les ressources pour passer à autre chose. Oui ce sera difficile, oui ce sera compliqué, oui il va te falloir être forte et être sûre de toi, mais oui tu avanceras enfin à ce moment là.

Sinon une petite question en passant :
Est-ce que vous en avez parlé depuis que vous vous êtes retrouvés ?

Voilà, courage à toi en tout cas, ton analyse me semble bonne il n'y a rien à ajouter si ce n'est peut être que tu te rendras compte le jour où tu en vivras une qu'il n'y a rien de mieux qu'une vraie relation partagée, et que ce que tu vis pour le moment n'a rien de comparable. Et puis si ça peut te rassurer aussi, saches que tu n'es pas la seule à être passée par là, et que y a plein de gens qui trouvent la volonté d'aller de l'avant

Merci pour les encouragements, j'aimerais trouver des personnes qui ont vécu ça et qui ont réussit à s'en sortir.

Non, nous n'en avons jamais vraiment parlé. Disons que quand il n'est pas là, je me dit qu'il faut que je lui en parle, que je lui demande ce qu'il pense de cette relation, comment il la vit. Je me dit que ça ne doit pas non plus être simple pour lui, il doit forcement avoir des sentiments contradictoires puisqu'il continu à venir vers moi. Mais quand je suis avec lui "j'oublis" (enfin disons plutôt que je me dit "une autre fois, promis") et je repousse toujours ce moment plus loin.

Bref, ça serait plus simple si je pouvais arrêter d'avoir des sentiments et n'être plus que logique et raison juste un soirée pour pouvoir franchir le pas...

Tu es dans ce que j'appelle la sexfriendzone, qui est encore pire que la friendzone. J'y suis restée plus d'un an et ça m'a bien démonté le crâne. On se tenait la main dans la rue quand il n'y avait personne, on se parlait pendant des heures aux téléphones, on s'encourageait mutuellement dans nos vies. Je lui en voulais, je m'en voulais. Je voulais le confronter à l'hypocrisie de la situation. Lui démontrer par A + B que quand ça ressemble à un couple et que ça réagit comme un couple, C'EST un couple.

Or, ces choses là demandent du temps de la patience. Et encore de la patience.

Spoiler : je n'ai pas choisi la patience, je suis allée vivre ma vie, je suis partie à l'étranger, j'ai eu des copains.

Dans un premier temps, je retournais vers lui comme un animal blessé. Et puis j'ai fini par prendre conscience qu'on était pas ensemble parce qu'on avait rien à faire ensemble. On était trop différents. On avait ni les mêmes modes de vies, ni les mêmes valeurs. Et surtout, on avait pas assez de tolérance l'un envers l'autre. On aurait pu que s'entêter dans une relation merdique. Mais non. Aujourd'hui on s'aime et se respecte énormément sans plus avoir besoin de coucher ensemble. Et on est heureux.

La relation qu'il a avec toi lui apporte tout le réconfort dont il a besoin (complicité, sexe, affection), sans les contraintes (engagement, projets communs, etc). Et il aurait bien tort de faire une croix sur tous ces avantages. La seule chose qui pourrait le "réveiller", c'est la conscience qu'il pourrait te perdre.

Tu ne pourras pas le faire changer d'avis. La meilleure chose que tu puisses faire, c'est de vivre ta vie comme tu l'entends. Ce n'est pas une histoire du nombre de mec que tu mettras dans ton pieu mais de la qualité des relations que tu vas décider de nouer avec d'autres personnes. Et des choses intéressantes qui vont peupler ta vie. Et avec un peu de chance, tu ne le perdras pas parce que tu arriveras à transformer cet amour transi en une belle et vraie amitié.

Courage !

ploum a écrit :
Or, ces choses là demandent du temps de la patience. Et encore de la patience.

Absolument.
C'est un peu navrant et probablement peu satisfaisant comme réponse, mais j'ai qu'une seule chose à annoncer : c'est le temps qui fera (défaira) les choses.
Il y a parfois un monde entre la prise de conscience et le "faire"; on ne se rend pas compte à quel point.

J'ai aussi eu droit au "plus que sex friend qui s'assume pas"; et je savais pertinemment que ça n'allait pas durer, que c'était pas de l'amour, et même que c'était moisi. Mais la présence de quelqu'un c'est une chose à laquelle on s'habitue. C'est seulement en vivant une soirée particulièrement plus naze que les autres et en vivant la situation de "nonsense" absolu (tu sais en étant consciente au moment même où ça t'arrive, comme si tu t'observais depuis l'extérieur) que j'ai décidé, pour la première fois en plus de 2 ans, de me lever de son lit et de rentrer chez moi. Dès ce jour là, quelque chose a vraiment changé. Imperceptiblement. J'avais agi. Et je n'ai plus jamais ressenti le besoin d'aller chez lui.

On croit que parce qu'on a conscience de la situation, qu'on l'a bien analysée et qu'on sait qu'elle est pourrie, ça nous suffit pour aller de l'avant et nous en aller. Mais je crois bien qu'il faut un élément déclencheur. Un geste de trop. Une situation merdique de trop. C'est un peu frustrant la patience, surtout quand on est conscient, mais je pense qu'on ne peut pas y faire grand chose…

Courage, cela dit.
J'espère qu'on pourra te suivre de près ou de loin et t'aider à t'envoler.

Merci pour ces messages, ça m'aide de savoir que d'autres s'en sont sortie. Pour l'instant j'ai pas encore eu le trop plein pour faire "ce geste" mais j'espère que ça viendra (rapidement de préférence) et que je pourrais enfin passer à autre chose.

En tout cas vous avez mis des mots sur ce que je pensais: cette relation ne me fait pas souffrir mais elle n'a pas de SENS et c'est ça qui est problématique.

Bien sûr que cette relation a du sens. Et bien sûr que c'est une vraie relation, même s'il ne s'agit pas d'un couple traditionnel. Tu trouveras toi-même des explications à son détachement, à ton attachement quand tu auras suffisamment digéré tout ça.

Pour l'instant, tu as le choix entre nexter (et donc potentiellement te trouver en prise avec des émotions violentes liées à la peur de le perdre, sans parler de sa réaction à lui face à ton rejet) et laisser les choses se défaire progressivement (mais évidemment, ça sera très lent et très dur). J'ai aucune option à te conseiller. Tu es la seule à savoir ce qui est meilleur pour toi.

Je pense qu'ici, le mec est seulement coupable de te laisser trop d'espoir, parce que comme tu l'as dit, vous agissez comme un couple. Mais peut-être qu'il sent que vous ne pouvez pas vraiment être ensemble (comme ce que relate Ploum) et que toi, tu n'en es pas encore consciente, ou que tes sentiments sont encore au stade de l'amour.
Le problème c'est qu'au final il laisse de la place à ton désir.
C'est moins brutal qu'un mec qui te garderait que pour le sexe mais pour toi tout aussi douloureux, puisque tu ne comprends pas pourquoi vous avez ce type de relation. Je ne crois pas qu'il soit méchant ou qu'il t'exploite mais sans doute a t'il peur de te blesser ou attend-t-il que ça te passe, et à la lâcheté s'ajoute le confort pour lui.

Ce qui me semble bizarre c'est qu'il ne voit personne à côté.
Mais en te relisant ce qui me frappe aussi c'est que tu dis que vous faites "ce que font les couples" mais je ne vois rien qu'on ne puisse faire entre bons amis. Alors peut-être que vous n'avez vraiment pas la même perception de ces à côtés non sexuels.
Dans un premier temps tu devrais "casser le rythme", et rentrer chez toi après l'une de ces sorties. Pas pour l'allumer (donc sans le chauffer avant de partir, simplement partir) mais pour voir si ça le fait réagir. Ou s'il ne veut plus de ces sorties si vous ne couchez pas ensemble.
Je ne te suggère pas d'engager la discussion dès le départ car tu es fragile et encore sensible, il faut que tu retrouves un peu de détachement et comme le dit MaryeL, faire ce pas là peut t'aider.

Ensuite, si ça ne le dérange pas, il faudra que tu te demandes si ce n'est pas toi qui interprètes mal votre complicité et que tu en parles avec lui. Ça donne sans doute l' impression que je défends le mec mais j'essaie surtout de ne pas négliger des possibilités. J'ai conscience que c'est dur, d'ailleurs ton dernier message me montre que tu essaies trop de penser à sa place et de trouver des justifications à ce qui pourrait être une mauvaise attitude vis-à-vis de toi (on ne sait pas vraiment ce qu'il en est mais pour toi c'est anormal, alors que comme je te disais pour lui ce pourrait être une relation normale de sexfriends). Donc au final tu fais des questions (pas forcément bonnes) et des réponses (qui ne t'aident pas à avancer).
Tu gagnerais à penser surtout à ce que toi tu veux, et à ne prendre en compte que ses actes. Le reste te fait te torturer pour rien et te rend trop émotive pour espérer agir fermement si besoin.

Si ça le dérange, il faudra aussi que tu en discutes avec lui, parce que ça veut dire que quelque part votre relation sexuelle est acquise pour lui et que s'il ne veut pas uniquement du reste, c'est qu'il se sert de toi d'une manière ou d'une autre.

Dans tous les cas, agir ne changera pas vraiment tes émotions mais ça te permettra de passer à autre chose.
D'ailleurs tu dis que tu es allée voir ailleurs plusieurs fois, dis comme ça, ça me fait penser que tu l'envisage uniquement sur le plan sexuel, est ce que je me trompe?

Parce que je ne pense pas que lui se limiterait à ça. Alors tu devrais sans doute aussi voir ailleurs,
mais pour de vraies relations, essaie de donner un peu de place à un mec à qui tu plais et qui ne te déplaît pas, même si tu n'as pas de coup de foudre, pour jouer le jeu de la séduction, sans tomber dans le piège des comparaisons.
Ça devrait t'aider à te détacher de lui, à te sentir mieux avec toi même, à voir autre chose, même si tu n'es ai final pas séduite. et puis qui sait, tu pourrais avoir une bonne surprise?
Courage.

Outkast, ton analyse est intéressante ! J'ai juste deux petits point à éclaircir :

-quand je dis "ce que font les couples", je veux dire que ce que l'on fait maintenant n'est pas différent que ce que l'on faisait quand on était en couple. La seule vraie différence, c'est que je ne vais plus chez ses parents (et encore ça m'est arrivé une fois d'y passer pour le repas). Disons qu'il a une idée assez spéciale de l'amitié et que je sais qu'il ne fait ça avec aucune de ses autres amies (qui sont aussi mes amies, d'où le fait que je le sache). En tout cas, ce que tu dis à propos de la lâcheté et du confort me semble assez plausible.

-Pour ce qui est de "aller voir ailleurs", j'ai déjà fait ce que tu me conseille, c'est à dire rencontrer des mecs qui sont intéressé par moi et qui me plaisent sans pour autant passer par la case "lit". C'est sur que flirter était agréable mais ça n'a jamais eu de suite (et je pense que le problème est de mon côté...)

Quand à prendre mes distances... J'évite de le solliciter pour qu'on se voit depuis 2 3 mois (mais étant donné tous nos amis en commun, c'est compliqué et je n'ai pas non plus envie d'arrêter de voir mes amis juste pour moins le voir). J'attends cet été où il travaillera dans une autre ville et sera donc moins présent...

En tout cas merci pour vos encouragements, de toute manière je ne suis pas encore prête à mettre fin à cette relation brutalement et en même temps, je commence à désespéré que le moment où j'arrêterais de l'aimer arrive....

jinalina a écrit :
En tout cas merci pour vos encouragements, de toute manière je ne suis pas encore prête à mettre fin à cette relation brutalement et en même temps, je commence à désespéré que le moment où j'arrêterais de l'aimer arrive....

Il y a tout de même une chose à laquelle il peut t'être bon de réfléchir :

- Est-ce que tu l'aimes, et donc cette relation qui fonctionne à moitié te blesse et c'est elle que tu cherches à fuir?

- Tu ne l'aimes pas/plus, mais cette relation est tout ce qu'il te reste avec lui, et même si tu te rends compte que ça t'empêche d'avancer, tu y restes attachée d'où ta difficulté à t'en sortir?

En gros, est-ce que c'est la relation que tu veux quitter ou lui?