Tinder: le paroxysme de l'internet dating

Hello,

Je me suis dit que j'avais envie d'exposer mon avis sur Tinder particulièrement. Je ne fais qu'exposer mon avis en espérant, pourquoi pas, en lire d'autres et de créer un débat.

Si j'ai choisi ce titre, c'était pour dire que les avantages et inconvénients du dating sur Internet étaient à leur paroxysme sur ce site. Je peine à imaginer un site qui aille plus loin dans ce domaine.

Pour me présenter très rapidement, j'approche de mes 30 ans, j'ai utilisé Tinder en France alors que ce n'était pas super courant et en Amérique du Nord où ca l'est beaucoup plus. Je l'ai utilisé comme une porte ouverte dans ma vie sentimentale. Je ne pense pas rencontrer l'amour de ma vie dessus, mais être dessus et me distraire en swipant pouvait éventuellement déboucher sur des flings et pourquoi pas, dans la masse, sur une femme qui me donnerait envie de plus. J'ai maintenant supprimé car je deviens petit à petit un peu plus "public" et je ne veux pas que ca interfère avec ma vie pro - déjà eu des clientes que j'ai croisé/matché sur Tinder...-

Je trouve que Tinder est extrêmement bien pensé. Simple, épuré, et conçu avec énormément d'intelligence. Le système de match qui ne devient visible que si les 2 sont sur la même longueur d'ondes est simple mais tellement efficace.

Ce que je reproche à Tinder est ce que je reproche au online dating. Je le reproche plus farouchement à Tinder justement parce que Tinder est la matérialisation la plus pure, la plus brute, de ce qu'est l'online dating.

Tinder, c'est le fast food du dating. C'est le dating sous sa forme la plus superficielle. Tinder, c'est refuser de faire connaissance avec quelqu'un juste à la toute première impression et avant même que celle-ci se forme. Qui n'a jamais fait un left swipe par inadvertance à force de swiper les profils sans réfléchir, sans même regarder les autres photos ou lire la description ? Tinder, c'est le site où apporter une description standard et un set de photos peut provoquer moins de succès qu'en ne postant qu'une photo soigneusement sélectionnée.

Je pense que les femmes que l'on rencontre sur Tinder répondent à 3 profils:

- Celles qui sont dessus pour se distraire et se passer le temps.
- Celles qui ont besoin d'un boost d'ego immédiat, par le nombre de matchs ou même en se sentant désirée lors des rencontres. Ca peut être la fille un peu timide à la fille franchement névrosée en phase post rupture.
- Celles qui veulent un ONS avec le mec le plus attractif qu'elles peuvent trouver sur ce site, et vu la concurrence, cela devient très dur pour 99% des mecs.

Il y a probablement des filles qui recherchent des vraies relations, mais je pense qu'elles sont rares et surtout pas prête à ce qu'est Tinder. Et celles qui le sont et qui sont disponibles émotionnellement ne doivent pas galérer à trouver un mec.

Je pense, simplement, que les femmes qui valent la peine d'être datée et le savent ne se font pas chier à aller sur Tinder. Elles pourront rencontrer des partenaires décents à n'importe quelle autre occasion et n'ont pas besoin de ça.

Vous avez vu une fille avec de très belles photos, une description sympa, et mieux encore, vous matchez, très bien!
Vous engagez la conversation. Au moindre faux pas, aussi ridicule soit t-il, vous allez être out. Parce que cette fille très belle et potentiellement intéressante, il y aura des centaines d'autres mecs dessus. Va t-elle prendre le temps de les connaitre tous vraiment avec autant d'abondance ? Nan. La moindre maladresse vous coutera votre place. A moins de donner l'impression d'être un mec en diamant. D'où l'importance d'avoir un profil absolument PARFAIT.
Je n'aimerai pas voir une fille me planter parce qu'elle aime pas la couleur de mes lacets, et planter un second mec car elle trouve que la boisson qu'il prend est pas assez "virile" et un troisième car il lui manque 2cm pour être dans ses critères.

Et si vous n'avez pas une estime de vous suffisamment solide, cela risque de vous briser encore plus de voir des filles rompre la communication d'un trait. Que ce soit lors des messages ou après le premier rendez vous.

Je pense que Tinder indique un certain stade de névrose parmi ses utilisateurs (dont moi) qui cherche tellement à faciliter les rencontres qu'il en retire une bonne partie de sa magie et de ses plaisirs. D'autres sites comme Adopte ou Match laissent une part plus élevé à l'échange et à la construction des liens, mais je pense que c'est fondamentalement pareil.

Êtes vous prêt à rencontrer la femme que vous aimez en right swipe assis sur vos chiottes ?
Êtes vous prêts à enchainer les ONS avec des personnes en deficit d'ego (c'est pas un gros mot, je ne connais personne avec une confiance constante et absolue en lui) sans flancher à chaque fois qu'une fille vous ignorera ou vous rebutera ?
Utilisez vous Tinder juste pour vous distraire ?

Si vous pouvez répondre Oui à ces questions, et bien Tinder c'est parfait.
Sinon, quitte à être un vieux con, je crois que rencontrer des gens en vrai ca reste mieux quand même. Même si c'est moins facile et que ca implique plus.

(NB: ce n'est pas de l'aigreur, j'ai un date avec 80% des matchs que je veux voir en date et ca se finit en KC ou + 90% du temps).

(en fait le débat a déjà eu lieu à plusieurs reprises, j'ai pas l'url du topic sous la main mais tu le trouveras sans peine, il est relativement frais)

Juste, pour réagir (... une fois de plus).

Je pense, simplement, que les femmes qui valent la peine d'être datée et le savent ne se font pas chier à aller sur Tinder. Elles pourront rencontrer des partenaires décents à n'importe quelle autre occasion et n'ont pas besoin de ça.

Préjugé. Tinder est plein de gens "décents".
(c'est quoi ce mot ? qu'est-ce qui te fait dire que les gens décents ne sont pas sur Tinder, et que par opposition, TInder rassemble les gens pas décents ?)

Vu son taux de pénétration en France, la base utilisateurs de Tinder, outil "confidentiel" puis désormais de plus en plus mainstream, a longtemps été "élitiste" mais est désormais de plus en plus proche de l'échantillon représentatif de la population française : on y trouve de tout.

On y trouve des gens à la recherche d'un égo boost, à la recherche d'un ONS, d'un truc sérieux, et AUSSI, des filles à la recherche de "on verra bien" : ONS, et/ou pourquoi pas, un truc plus sérieux (l'approche la plus saine et pragmatique, me semble-t-il; bien plus que de dresser un mur entre ces deux types de relations, alors que par nature, une relation évolue).

Oui, le concept est mécanique et limite abrutissant; mais il te met en interface avec des gens. Le tri, le discernement, c'est à toi de le faire, comme toujours.

Mais vraiment, si, j'insiste, on trouve des gens intéressants, intelligents et disposés à des relations de qualité sur Tinder.

(ça m'agace toujours un peu qu'on nie les qualités de ces personnes, certaines, véritablement incroyables)

Croire que c'est fréquenté uniquement par des gens superficiels et intéressés par un ONS, même s'ils sont la majorité (et alors ? c'est pas bien les ONS ?), c'est un préjugé.

Sinon, quitte à être un vieux con, je crois que rencontrer des gens en vrai ca reste mieux quand même. Même si c'est moins facile et que ca implique plus.

En vertu de quoi ? Ton avis perso, peut être, mais guère plus.

(y'a pas de rencontre "pas en vrai" : que le contact initial ait eu lieu online ou ailleurs, il y a bien un moment où la rencontre en face à face se fait, et la phase préliminaire ne change pas grand chose à la tonalité de la suite)

Une belle rencontre est une belle rencontre, quel que soit le lieu (virtuel ou réel) par lequel elle a commencé.

Je rappelle qu'une rencontre, une HISTOIRE, se prend dans sa globalité.

Des histoires de merdes avec des filles paumées / inintéressantes rencontrées en boite, au boulot, dans la rue ou dans le métro, y'en a à la pelle aussi (cf le forum SOS Love, par exemple). A l'inverse, de belles histoires avec des filles croisées sur Tinder - les mêmes que celles que tu aurais pu rencontrer ailleurs - ça existe aussi.

Restons pragmatiques, par pitié. Tinder est juste une interface
(de même que : un bus, un métro, la rue, un bar, une soirée chez des amis, ...)

Après, on aime ou pas le principe, mais ça n'est QU'UNE interface (avec ses caractéristiques propres), qui, pour peu qu'on vive dans une région un tant soit peu peuplée, rassemble des gens très semblables à ceux qu'on croise n'importe où ailleurs.

Le seul biais logique qui fait croire qu'on croise plus de gens inintéressants / superficiels en ligne, c'est que ces outils vous mettent en face de ces gens, alors que dans la vraie vie, on les croise sans forcément les remarquer et interagir avec eux, du coup on ignore leur existence.

Mais la population que l'on croise en ligne est sensiblement similaire à celle que l'on croise au quotidien. Juste, comme l'outil fait qu'on a la possibilité assez aisée d'interagir avec sur chaque cas, faut juste savoir ne pas perdre son temps avec les gens dont la démarche ou la personnalité ne nous conviennent pas.

Mais je trouve profondément dommage de partir du principe qu'on ne peut faire de belles rencontres sur Tinder ou un site de rencontres. C'est tout simplement pas vrai. Faut juste apprendre à mieux distinguer le signal du bruit.

(accessoirement, c'est un moyen assez dingue de multiplier les plans cul, si c'est ce qui vous intéresse, que vous vous débrouillez un minimum bien, c'est juste pratique et facile. ça n'enlève rien à l'intérêt des rencontres faites autrement, mais c'est bien aussi)

On est pas obligé de trancher entre rencontres via outils web et rencontres via le quotidien : entre la pomme et l'orange, du moment que les deux nous conviennent, on peut très bien manger les deux.

Enfin bref.
QUe tu puisses ne pas aimer ce mode de rencontres, ça peut parfaitement s'entendre.
Mais affirmer que ce genre d'outil ne se prête pas à des relations de qualité, c'est absolument faux. Chacun fait de cet outil l'usage qu'il souhaite en faire, et pour peu qu'on sache "l'utiliser correctement", il produit des résultats très satisfaisants. Et oui, malgré la terminologie, je parle bien de rencontres humaines. Beaucoup peuvent témoigner avoir fait des rencontres humaines de qualité via Tinder ou autres sites de rencontres.

Juste, faut pas y placer d'attentes exagérées, rester pragmatique et savoir filtrer. Si la promesse à laquelle on croit est "distributeur automatique de rencontres de qualité", la déception risque d'être au rendez-vous, effectivement.

Le online, c'est un field. Et comme n'importe quel field, il a ses spécificités : ses avantages, ses inconvénients - et ses règles.

Mais dire "Tinder on y fait pas ou peu de belles rencontres", c'est comme dire "La rue, on y fait pas ou peu de belles rencontres" ou "en boîte, on y fait pas ou peu de belles rencontres".

Dans la mesure où on y croise les mêmes gens que n'importe où ailleurs, c'est tout simplement une perception erronée.

En vertu de quoi ? Ton avis perso, peut être, mais guère plus.

(y'a pas de rencontre "pas en vrai" : que le contact initial ait eu lieu online ou ailleurs, il y a bien un moment où la rencontre en face à face se fait, et la phase préliminaire ne change pas grand chose à la tonalité de la suite)

Une belle rencontre est une belle rencontre, quel que soit le lieu (virtuel ou réel) par lequel elle a commencé

Pour ne pas refaire le match, je ne répondrai qu'à ceci parce que je suis pas sûr que ça ait été abordé.
Il est évident que la façon dont on a rencontré la fille change beaucoup de choses, c'est totalement hypocrite de prétendre le contraire.

Et c'est pas que Tinder, personnellement je perçois même une différence dans un premier rdv de fille rencontrée dans la rue, avec un premier rdv de fille draguée à une soirée cercle social.

Dire qu'on peut pas trouver de gens bien sur Tinder c'est faire comme les gens qui décident qu'on ne peut pas avoir une relation sérieuse avec quelqu'un rencontré en boite de nuit.
Parce qu'en boîte de nuit c'est forcément pour baiser voyez.

Bref c'est qu'une idée à la con qui n'est que le reflet des peurs, des limitations, de l'étroitesse d'esprit de celui qui le dit. De son sentiment d'inadéquation avec ce système.
En gros on est pas à l'aise là dedans alors évidemment il ne peut y avoir de gens biens.
C'est de l'ego mal placé.
Toujours de l'ego mal placé de se dire que c'est plus dur de rencontrer des gens en vrai.
Que je sache tinder ne fait pas la conversation pour vous.
Vous êtes même jugés plus arbitrairement qu'en vrai.
Alors ça pique sûrement un peu parce que ça touche aussi pas mal au physique et les gens ça leur fait mal.
Ils préfèrent qu'on les pense cons que moches.
Parce qu'ils jugent avec leur intelligence et se croient toujours au moins dans la norme.
Les cons ont même tendance à se surévaluer d'ailleurs.
Ils faisaient pareil avec la drague de rue en disant que c'est mal, qu'on est relou, que c'est pas tolérable par les nanas.
Mais la vérité magique c'est que vous avez le choix de faire les choses à votre manière.
Vous pouvez être lourd ou vous pouvez être classe ou simplement faire les choses d'une manière qui fera oublier Aix filles leurs préjugés. Et les enchantera.
Vous pouvez chercher une histoire sérieuse dans la rue comme des ons dans votre cercle social.
Cela dit en ne jugeant pas la qualité de l'un ou l'autre des types de relations.
Tous sont acceptables d'ailleurs (sauf peut être pour ceux qui pensent qu'on peut pas avoir de relation de qualité sur tinder. En définissant relation de qualité comme à long terme...)

Au final en dehors du danger d'utilisation déraisonnable ou exclusive qui a été débattu et que je concède à ses détracteurs, ça reste un field comme un autre.

Donc si ça vous dérange tant, c'est peut être à vous d'enlever des oeillères et de voir les choses d'une manière moins étriquée. Qu'on rejette ce média parce que l'on préfère autre chose, qu'on lui trouve des dangers soit.
Après juger tous les gens qui l'utilisent c'est débile et ça ne donne une info réelle et avérée que sur celui qui juge.
Si vous pouvez y aller et que vous vous considérez comme bien, alors d'autres personnes peuvent être comme vous.

Venusian a écrit :
En vertu de quoi ? Ton avis perso, peut être, mais guère plus.

(y'a pas de rencontre "pas en vrai" : que le contact initial ait eu lieu online ou ailleurs, il y a bien un moment où la rencontre en face à face se fait, et la phase préliminaire ne change pas grand chose à la tonalité de la suite)

Une belle rencontre est une belle rencontre, quel que soit le lieu (virtuel ou réel) par lequel elle a commencé
Pour ne pas refaire le match, je ne répondrai qu'à ceci parce que je suis pas sûr que ça ait été abordé.
Il est évident que la façon dont on a rencontré la fille change beaucoup de choses, c'est totalement hypocrite de prétendre le contraire.

Et c'est pas que Tinder, personnellement je perçois même une différence dans un premier rdv de fille rencontrée dans la rue, avec un premier rdv de fille draguée à une soirée cercle social.

Oui, j'y ai pensé après coup.
Ca change des choses c'est vrai, lors des premiers instants (sujets de conversation, gène initiale) mais ça tend à s'effacer / se lisser dans le temps. c'est totalement hypocrite de prétendre le contraire
En tout cas, au bout de quelques jours, si la relation évolue, le fait que les premiers échanges aient eu lieu sur le net n'a plus grande importance : un simple paragraphe dans le récit du comment et du pourquoi.

Ce que je voulais dire, c'est que ça n'oriente pas différemment la relation, elle n'a pas un goût différent, pour le coup j'en démords pas. La petite histoire de "comment on s'est trouvés" est différente, mais l'histoire elle-même n'est pas moins agréable, ou plus ceci, ou plus cela.

Et c'est pas que Tinder, personnellement je perçois même une différence dans un premier rdv de fille rencontrée dans la rue, avec un premier rdv de fille draguée à une soirée cercle social.

La rencontre oui, mais la fille, tu ne la perçois pas différemment. Et j'ose croire que ça n'entache ni ne ternit la relation que tu peux avoir avec elle.

Une belle rencontre est une belle rencontre, quel que soit le lieu (virtuel ou réel) par lequel elle a commencé

Et ça, je maintiens. Libre à Venusian (qui est décidément bien prompt à jeter l'anathème, et qui commence à me gonfler) de continuer de penser qu'il existe des rencontres nobles et des rencontres moindres; mais ça me fait marrer, vu l'acharnement avec lequel il combat les préjugés contre la drague et les rencontres faites dans la rue.

(à mon sens ça mériterait un fork, sur le sujet de comment les circonstances initiales d'une rencontre peuvent ou non influencer la suite de la relation - sous jacent : est-ce que certains types de rencontre facilitent ou non tel ou tel type de rencontre)

**
Un truc aussi : peut être que Mandeville fonde son expérience sur l'usage de Tinder aux USA, qui peut (?) être assez différent de celui qu'on peut en faire en France : peut être pas les mêmes personnes, peut être pas les mêmes attentes ?

Un truc que je concède, cependant : Tinder, de par son système, facilite vraiment la tâche aux physiques avenants / à ceux qui prennent bien la lumière. Là où, dans la vraie vie, on peut compenser un physique plus banal par une personnalité, sur Tinder, il faut accrocher l'oeil (ou espérer que la fille regarde votre description, ce qui est loin d'être garanti).

En cela, Tinder doit être frustrant pour ceux dont les photos ne captent pas l'oeil de la zappeuse, il faut bien le reconnaître. Libre à chacun de faire preuve d'imagination et d'optimiser ses photos de profil pour se faire remarquer (en bien) - ou de décider que Tinder n'est pas fait pour lui, ce qui s'entend tout à fait aussi.

Ça se lisse avec le temps, exactement.
Parce que de la même manière que l'on ne se souvient souvent pas de ce qu'on a dit pour aborder (ça m'arrive même plus de me souvenir pour des rencontres insignifiantes ou inabouties que pour des relations durables),
Ce qu'on garde c'est l'impression, le feeling de l'expérience partagée.
Si elle était bonne, Qu'importe que ce soit dans un bus, une soirée chiante, sur le net ou ailleurs, que ce soir plus agréable, accepté et standard ou pas.

De toute manière, puisque les gens le font et que ça ne blesse personne, à part des esprits étriqués qui s'arrogent le droit de définir une norme en matière de relations acceptables et bien sous tout rapport,
vous allez devoir faire avec parce que c'est la réalité.
Il y a des précédents que je citerai pas mais aujourd'hui, à part une poignée de réacs, ça dérange plus personne.
Alors encore une fois, si ça choque votre sensibilité, c'est peut-être à vous de revoir votre conception des relations humaines, ou de la vie en général parce que le manichéisme c'est marrant dans les jeux vidéos mais sorti de là c'est usant et inadéquat.

Alors encore une fois, si ça choque votre sensibilité, c'est peut-être à vous de revoir votre conception des relations humaines, ou de la vie en général parce que le manichéisme c'est marrant dans les jeux vidéos mais sorti de là c'est usant et inadéquat.

A un moment donné va falloir arrêter aussi d'interpréter les propos et de justement les ranger dans deux cases qui arrange bien ton discours, pour ensuite taxer l'interlocuteur de manichéen.
Si y a bien une chose que je défend, que j'applique, c'est le discernement.

J'en ai rien à faire qu'il y ait (soi disant) une majorité de forumeurs qui soit Tinderophiles, c'est pas ça qui d'une part va me faire pencher du côté de l'idée que je suis du coup un vieux réac, et qui d'autre part va me convaincre qu'il va falloir me ranger à l'idée que c'est une évolution normale.
Par contre, on est sur un site qui parle de séduction et effectivement je suis en droit de penser que sur un tel site Tinder reste à sa place, c'est à dire comme l'a souligné l'auteur un fast-food du dating. Même si le webmaster du site pense autrement.

Pour le fond du débat, oui il est évident que ça se lisse ensuite, mais on ne peut pas minorer l'importance de la rencontre, du "mythe fondateur" terme soutenu par Blusher, dans une histoire amoureuse.

Par contre, on est sur un site qui parle de séduction et effectivement je suis en droit de penser que sur un tel site Tinder reste à sa place, c'est à dire comme l'a souligné l'auteur un fast-food du dating. Même si le webmaster du site pense autrement.

T'as le droit de penser ce que tu veux. Les autres ont le droit de penser différemment de toi, sans que tu te mettes à parler d'hypocrisie ou de sous entendre plus ou moins discrètement qu'ils sont plus cons - ou moins intègres - que toi.

Pour le fond du débat, oui il est évident que ça se lisse ensuite, mais on ne peut pas minorer l'importance de la rencontre, du "mythe fondateur" terme soutenu par Blusher, dans une histoire amoureuse.

... ce que personne n'a fait. Encore une fois tu caricatures le propos et la volonté des autres.

Quant à savoir si une rencontre en ligne amoindrit le mythe fondateur et impacte négativement la qualité de l'histoire qui s'ensuit. Toi, tu sembles convaincu que oui. C'est ton droit, mais ça n'en fait pas une vérité, tu peux le répéter autant de fois que tu veux, on n'en démordra pas non plus, parce qu'on a tous constaté le contraire à plusieurs reprises.

Accessoirement, je pense que personne ici n'essaie de te faire changer d'avis, on a tous bien compris que c'était peine perdue. C'est d'ailleurs assez vain d'essayer de faire changer d'avis quelqu'un d'autre, ça sert à quoi ?

Juste, on échange des points de vue à propos de l'outil. Si on pouvait ne pas tout ramener à toi comme ce fut le cas à chaque fois qu'on a abordé le sujet, ça serait parfait.

* * * *

Le sujet initial, c'était Mandeville qui disait qu'on faisait pas (ou trop peu) de rencontres sérieuses sur ce genre d'outil. Ca me paraît juste pas vrai : on n'en fait pas plus ou moins qu'ailleurs.

Il s'agit aucunement de dire que Tinder - ou autre - est la panacée (ça ne l'est pas, pour les raisons qui ont été expliquées à plusieurs reprises), ou que ça doit se substituer à autre chose, mais affirmer qu'on n'y fait que des rencontres de piètre qualité, non, c'est absolument pas vrai.

Aucune raison pour qu'on trouve plus de cons, de superficiels ou de malades sur Tinder que dans la rue, le métro, un bar ou une soirée entre amis.

Tinder, c'est le fast food du dating. C'est le dating sous sa forme la plus superficielle.

Je suis d'accord avec ça. A ceci près que le dating, c'est quand tu parles à la fille, que t'as l'occasion d'apprendre à la découvrir, et de te dévoiler. Et comme ça se fait (espérons !) en face à face, toute superficialité est écartée.

Tinder, c'est refuser de faire connaissance avec quelqu'un juste à la toute première impression et avant même que celle-ci se forme.

Je suis d'accord avec ça aussi. Mais en quoi c'est significativement différent de ce qui se passe au quotidien, à chaque regard que chaque personne pose sur chaque inconnu ?

Vous me ferez pas croire que vous échappez à ce réflexe inconscient, très animal et qu'on a tous, qui est de OK/NOPE chaque inconnus sur qui on pose les yeux. On le fait tous, sans même y penser. Et surmonter cette première impression demande un véritable effort conscient (et donc, une volonté), qu'on est tous capables de mobiliser en certaines occasions, mais qu'on mobilise tous rarement au quotidien.

C'est en ça que je rejoins Outkast : juger / être jugé, ça arrive dès qu'on sort de chez nous, c'est pas Tinder qui l'a inventé. Ils ne font que proposer un service reproduisant ce qui se passe déjà au quotidien, et réduit à l'extrême minimum : OK/NOPE.

Ok, c'est paroxystique - et en ça je rejoinds l'auteur du topic initial, ça a probablement des conséquences perverses, mais dire que les relations qu'on peut y nouer sont de moindre qualité, non.

Quant à ceux qui trouvent barbare de se faire ainsi dismisser d'un geste du doigt, vous vous en rendez pas compte, mais ça vous arrive plusieurs centaines de fois par jour, avec ou sans Tinder, et personne n'en fait un foin parce que contrairement à sur Tinder, ça passe inaperçu.

C'est le roi de la mauvaise foi qui ose me sortir que j'arrange les propos à ma sauce.
C'est cohérent avec le reste de ton attitude remarque.

Tu as parfaitement le droit d'avoir ton opinion et je te rejoins sur certains points en ce qui concerne l'excès de connexion.
Mais pour le reste, c'est ta manière de présenter les choses qui est détestable, même si le fond est pertinent sur certains points.
J'ai jamais nié à personne le droit de s'interroger et je suis le premier à le faire même si je ne partage pas toujours mes réflexions ici.
Par contre j'essaie aussi de présenter un point de vue alternatif, qui est que le problème vient peut être de toi.
Si on te tenait le même discours que tu tiens sur Tinder à propos de la drague de rue tu nous traiterais de tous les noms.
Dans tous les cas mon message s'adresse aussi à Mandeville.
Cela dit il serait intéressant qu'il s'exprime puisque FK a posé de bonnes questions pour ouvrir un peu le débat.

Je suis d'accord avec ça aussi. Mais en quoi c'est significativement différent de ce qui se passe au quotidien, à chaque regard que chaque personne pose sur chaque inconnu ?

Vous me ferez pas croire que vous échappez à ce réflexe inconscient, très animal et qu'on a tous, qui est de OK/NOPE chaque inconnus sur qui on pose les yeux. On le fait tous, sans même y penser. Et surmonter cette première impression demande un véritable effort conscient (et donc, une volonté), qu'on est tous capables de mobiliser en certaines occasions, mais qu'on mobilise tous rarement au quotidien.

C'est ça que je trouve le plus incroyable dans ton argumentation, en fait. Encore une fois, je ne peux pas mettre au même niveau la vision de nanas sur un écran, en photo 2D qu'on peut zaper d'un coup de doigt, avec la vision d'une fille en 3D, dont on voit la démarche, le regard, voir même un sourire qui nous est adressé, une légère brise qui fait voler la robe, et tout un tas de paramètres que t'as pas sur Tinder.
En d'autres termes, oui il y a un réflexe inconscient mais qui a beaucoup plus de paramètres à juger, même si c'est en quelques secondes, que sur un écran.
Et c'est même pas un avis personnel, c'est un fait très objectif et fondamental, dont on pourrait sortir tout un tas de références.
Faut pas se voiler la face : là dessus aussi Tinder est très superficiel, et je veux bien qu'on défende Tinder sur quelques autres points mais pas là dessus quand même.
C'est pour moi une grave (pardon pour l'anathème, mais je le dis comme je pense) minimisation de la complexité des rapports humains.

Ok, c'est paroxystique - et en ça je rejoinds l'auteur du topic initial, ça a probablement des conséquences perverses, mais dire que les relations qu'on peut y nouer sont de moindre qualité, non.

Là dessus je ne serai effectivement pas aussi catégorique, car j'ai pas l'expérience de Tinder ni un panel assez conséquent pour en juger.
Mais je fonde ma réflexion sur quelques pistes, en partant du principe que la superficialité de l'outil a une influence sur le reste.