Je suis perdu... besoin de conseils/avis svp

Merci . Plus que l'impuissance, c'est l'incompréhension qui m'avait ennuyé.

Oui, c'est vrai, c'est aussi ce qui m'a le plus embêté, de ne pas comprendre. Et j'ai fini par accepter que je n'aurai pas certaines réponses. Ou peut-être avec de la patience... Ça prend beaucoup d'énergie, d'essayer de comprendre.

Ce n'est pas tant l'incompréhension de ses actes qui m'a ennuyé, mais l'incompréhension entre nous.

Les réponses je les avais. C'était voir que malgré ces réponses chaque choix ne pouvait mener qu'à une impasse, et pas de mon fait. C'est ça l'impuissance dont je te parle.

Que faire alors pour la faire affronter cette culpabilité ? Que faire si elle n'arrive à ne même pas la ressentir parce qu'elle se ment à elle-même ?

Je n'ai pas de réponse à cette question. Je pense qu'il n'y a pas de réponse à cette question. Ce serait à elle de faire cette démarche, qui lui changerait la vie à dire vrai. Mais je suppose qu'il faut dans ce cas se sortir de pensées limitantes, ce qui peut être un gros travail sur soi.

Donc pour toi, si j'ai bien compris, elle a fait exprès, simplement pour me rendre jaloux et me faire croire qu'elle me "trompe", mais elle n'a rien à cacher dans cette histoire ?

Quand je lui avait demandé pourquoi elle avait effacé, elle m'a dit que c'était juste pour voir si j'allais regarder dans ses messages, parce qu'elle savait que c'est cette conversation que je regarderais. Quelque chose dans le genre. Et elle me l'a dit parce que je lui ai demandé.

Toujours voir le bon chez les gens .

C'est une possibilité, de là à dire que c'est la réalité, il y a un pas que je ne franchirai pas. Mais je trouve cette possibilité plus que plausible.

Retourne le problème là encore. Tu ne lui aurais pas dit dans un cas similaire, d'où ton premier post. Les gens ne disent pas ce dont ils ont honte.

Ton changement de positionnement dans ta relation l'a poussé à faire un choix. Il me semble de ce que tu nous en dit qu'elle a fait ce choix.

Quel est-il, selon toi, du coup ?

Celui par lequel j'ai terminé la reprise de tes messages, et qui correspond aux dernières choses qu'elle t'a dit :
Qu'elle ne veut pas qu'on arrête.(...)et me prie de l'appeler.(...)elle m'a dit que maintenant, elle était prête à faire des efforts pour moi

Alors que faire ? Continuer à bien réagir, même lorsque je sais qu'elle me ment ? Et espérer qu'elle finisse par ne plus mentir en voyant que je réagit toujours bien ?

Tu ne devrais même pas te poser la question. Etre toi, et réagir comme "ton cœur te le dit".

Bien réagir, ce n'est pas forcément tout laisser passer. Tu avais peur de la perdre ?

Je pense que c'est aussi ce qu'elle suppose. Mais le choix lui appartient encore, même si je peux aussi choisir à ce moment-là, au moment où elle aura fait son choix.

Je comprends ta réaction. Mais c'est parce que tu ne penses pas en terme de "jeux de pouvoir". Elle t'a déjà indiqué son choix, que tu as invalidé par ta réponse. Elle s'est déjà "rabaissée", elle ne pourra pas faire plus. Tu lui demandes de te le prouver, sans lui en laisser la possibilité. Elle ne peut pas faire une deuxième fois ce choix. Bon, après, chat échaudé craint l'eau froide. Mais cette peur là est à toi, si tant est qu'elle soit là. A moins que ce soit de l'impatience ou de la lassitude.

Ensuite, relis les évènements de ta relation sous un angle estime de soi. Avec elle ayant une basse estime d'elle, et toi ayant une estime de toi standard. Tu devrais les voir d'une manière différente.

Mieux vaut-être acteur, non ?

Pour une personne avec une estime de soi standard, oui. Mais pour une personne avec une basse estime d'elle, c'est prendre un risque. Risque qu'elle a déjà pris.

J'ai envie d'être avec elle, et qu'elle soit prête à respecter cet engagement et à être honnête et responsable, etc. Mais comme je sais qu'elle ne l'est pas, je préfère me concentrer sur ma vie, et ne pas y penser.

Contradiction, et déni.

Tu sais, tu as un rôle dans ta relation. Si tu lui laisses ne pas respecter cet engagement, en "réagissant bien", pourquoi s'en priverait-elle ? Surtout si c'est pour calmer une peur à elle ?

Dire non, c'est aussi se positionner dans une relation.

Et dans ma vie, j'ai envie maintenant de continuer à rencontrer de nouvelles personnes, à découvrir de nouvelles choses, à apprendre, à grandir, à devenir plus fort...

Peut-être devrais-tu alors te poser la question de la compatibilité de caractère ou de personnalité entre vous ?

[Arawyn]

Arawyn a écrit:
Acr0bate a écrit:
Merci . Plus que l'impuissance, c'est l'incompréhension qui m'avait ennuyé.

Oui, c'est vrai, c'est aussi ce qui m'a le plus embêté, de ne pas comprendre. Et j'ai fini par accepter que je n'aurai pas certaines réponses. Ou peut-être avec de la patience... Ça prend beaucoup d'énergie, d'essayer de comprendre.

Ce n'est pas tant l'incompréhension de ses actes qui m'a ennuyé, mais l'incompréhension entre nous.

Les réponses je les avais. C'était voir que malgré ces réponses chaque choix ne pouvait mener qu'à une impasse, et pas de mon fait. C'est ça l'impuissance dont je te parle.

C'est bien de cette impuissance dont je parle. Les réponses que je voulais avoir étaient de l'ordre de comment faire pour que ça change. Pour que mes choix mènent à une solution et non un nouveau problème auquel je ne peux rien, encore, et encore.

Celui par lequel j'ai terminé la reprise de tes messages, et qui correspond aux dernières choses qu'elle t'a dit :
Qu'elle ne veut pas qu'on arrête.(...)et me prie de l'appeler.(...)elle m'a dit que maintenant, elle était prête à faire des efforts pour moi

D'accord, je te remercie.

Arawyn a écrit:
Alors que faire ? Continuer à bien réagir, même lorsque je sais qu'elle me ment ? Et espérer qu'elle finisse par ne plus mentir en voyant que je réagit toujours bien ?

Tu ne devrais même pas te poser la question. Etre toi, et réagir comme "ton cœur te le dit".

Bien réagir, ce n'est pas forcément tout laisser passer. Tu avais peur de la perdre ?

C'est vrai. C'est peut-être la meilleure chose à faire. J'ai longtemps eu peur de la perdre, même après l'avoir perdu. Ce n'est plus le cas, je pense, ou beaucoup moins. Justement parce que je l'ai déjà perdue.

Tu sais, tu as un rôle dans ta relation. Si tu lui laisses ne pas respecter cet engagement, en "réagissant bien", pourquoi s'en priverait-elle ? Surtout si c'est pour calmer une peur à elle ?

Dire non, c'est aussi se positionner dans une relation.

Le problème est qu'à chaque fois que j'ai dit non, elle n'en a pas tenu compte. Et elle n'en tient pas compte à moi de me perdre, et encore. Elle aimait bien expliquer ses comportement en disant simplement que "c'est dans sa nature, [qu'elle] n'y peut rien".

Peut-être devrais-tu alors te poser la question de la compatibilité de caractère ou de personnalité entre vous ?

Eh bien, le fait est qu'on a envie des mêmes choses. Mais elle, elle fait l'inverse. Elle veut de la simplicité mais complique tout. Elle veut s'engager et se poser, l'a toujours voulu, mais elle n'est pas prête. Elle veut que je la rassure, mais lorsque je la rassure, elle ne me croit pas. Elle pense que mentir est un des pires péchés de sa religion, mais elle ne fait que ça. Et cetera...

C'est bien de cette impuissance dont je parle. Les réponses que je voulais avoir étaient de l'ordre de comment faire pour que ça change. Pour que mes choix mènent à une solution et non un nouveau problème auquel je ne peux rien, encore, et encore.

Je vois bien le truc : pas de problèmes, que des solutions. Je réagis de la même manière.

La réponse à ces questions est que ça ne dépend pas de toi. Ce changement ne dépend pas de toi. A un moment donné, lui apporter de l'empathie va vous desservir tous les deux. Toi parce que tu turbineras à bloc, et elle parce qu'elle ne sera pas à mesure de comprendre ton raisonnement. Il faut que ça vienne d'elle. Et c'est sa liberté. Je suppose que mes mots vont te surprendre, mais c'est comme ça qu'il faut que ça se passe.

Bien réagir, ce n'est pas forcément tout laisser passer. Tu avais peur de la perdre ?

C'est vrai. C'est peut-être la meilleure chose à faire. J'ai longtemps eu peur de la perdre, même après l'avoir perdu. Ce n'est plus le cas, je pense, ou beaucoup moins. Justement parce que je l'ai déjà perdue.

CQFD . Tu as de la chance de le comprendre maintenant. Beaucoup de chance. Ca t'évitera des conneries...

Dire non, c'est aussi se positionner dans une relation.

Le problème est qu'à chaque fois que j'ai dit non, elle n'en a pas tenu compte. Et elle n'en tient pas compte à moi de me perdre, et encore. Elle aimait bien expliquer ses comportement en disant simplement que "c'est dans sa nature, [qu'elle] n'y peut rien".

Comment définir ses propres limites si ce n'est par rapport à celles des autres ?

Entre être et avoir, et du début à la fin, du territoire privé du fantasme à la mise en acte dans la réalité des jours, se déploie un espace infini où le psychisme tantôt utilise le jeu pour étayer ses constructions sur la matérialité et tantôt en use, sinon en abuse, pour, à l’inverse, s’y soustraire. Ainsi, de mise en jeu (mise en acte) en mise en représentation (construction du fantasme), l’être humain s’essaie-t-il, par cette expérimentation du semblant (une des définitions possibles de ce que c’est que jouer), à trouver un sens, du sens, à tenter de résoudre certaines des questions qui se posent à lui dans son rapport au monde. Si le jeu permet au sujet d’acquérir de nouvelles façons d’appréhender le monde, le corps social peut aussi, nouveau renversement, user des attraits de cette activité pour s’annexer le sujet.

Tiré de ce lien

Crois là, c'est dans sa nature. Quant à "elle n'y peut rien", sans doute n'a-t-elle pas encore conscience qu'elle y peut quelque chose. C'est malheureusement "le fond du problème".

Peut-être devrais-tu alors te poser la question de la compatibilité de caractère ou de personnalité entre vous ?

Eh bien, le fait est qu'on a envie des mêmes choses. Mais elle, elle fait l'inverse. Elle veut de la simplicité mais complique tout. Elle veut s'engager et se poser, l'a toujours voulu, mais elle n'est pas prête. Elle veut que je la rassure, mais lorsque je la rassure, elle ne me croit pas. Elle pense que mentir est un des pires péchés de sa religion, mais elle ne fait que ça. Et cetera...

Pas pour rien que je t'ai dit "pense à l'inverse", ni que je te parle de compatibilité de personnalités ....

Elle te pense "fort", mais elle a besoin de s'en convaincre.

La véritable question est "dois-tu t'adapter à outrance à elle ?" ... avec les risques que cela comporte. Avec en arrière plan Je retrouve ce que ça fait, d'être seul, de ne rien devoir à personne, de fonctionner en étant un et non deux. , mais avec ce fonctionnement pour vous deux. Ceci dit, chapeau à toi. Parce qu'il faut être fort pour porter son couple ainsi.

Qui a le plus à gagner à s'adapter, et pourquoi ? ... Ca c'est une piste. Mais il faut de la confiance pour cela.

[Arawyn]

La réponse à ces questions est que ça ne dépend pas de toi. Ce changement ne dépend pas de toi. A un moment donné, lui apporter de l'empathie va vous desservir tous les deux. Toi parce que tu turbineras à bloc, et elle parce qu'elle ne sera pas à mesure de comprendre ton raisonnement. Il faut que ça vienne d'elle. Et c'est sa liberté. Je suppose que mes mots vont te surprendre, mais c'est comme ça qu'il faut que ça se passe.

Ca ne me surprend pas. À vrai dire, je sais à peu près comment marche la théorie. Mais je rencontre des difficultés à l'accepter ou à l'appliquer, en pratique.

CQFD . Tu as de la chance de le comprendre maintenant. Beaucoup de chance. Ca t'évitera des conneries...

Ce qui est étrange, et ça rejoint le point précédent, c'est que même si je le comprends maintenant, que je le sais, ça n'en reste pas moins elle que je veux.

Comment définir ses propres limites si ce n'est par rapport à celles des autres ?

Je suis d'accord, mais alors il faut que cela soit réciproque. Si mes limites ne se définissent que par rapport à celles des autres, je pense que ça reviendrait au même que de ne pas en avoir...

Le problème est aussi que ses limites à elle sont moins ouvertes que les miennes. Elle m'a elle-même avoué qu'elle n'aurait jamais accepté ce qu'elle m'a fait. Et, pire encore, durant la première moitié de notre relation, elle n'a cessé de me répéter qu'elle ne comprendrait jamais que je la trompe, qu'elle ne l'accepterait jamais. Pareil pour ce qui est du mensonge, aussi petit soit-il.

Si tu veux, elle n'a cessé de dépasser chacune des limites qu'elle s'était fixées.

Tout ça contribue à mon impuissance.

Si le jeu permet au sujet d’acquérir de nouvelles façons d’appréhender le monde, le corps social peut aussi, nouveau renversement, user des attraits de cette activité pour s’annexer le sujet.

Dois-je comprendre par là que le jeu est une bonne manière d'apprendre ? Que l'on a une meilleure approche, une meilleure compréhension, en plaçant l'objet d'interrogations comme objet de jeu, de dérision ?

Pas pour rien que je t'ai dit "pense à l'inverse", ni que je te parle de compatibilité de personnalités ....

Elle te pense "fort", mais elle a besoin de s'en convaincre.

Je ne pense pas qu'elle me pense fort, au contraire. Je pense aussi avoir été faible, avoir fait des erreurs. Une fois, je l'ai quittée. Elle ne s'était même pas inquiétée, parce qu'elle savait que je n'arriverais pas à la quitter, que j'allais revenir.

Je ne sais même pas si elle a peur de me perdre. Mais je ne le crois pas.

La véritable question est "dois-tu t'adapter à outrance à elle ?" ... avec les risques que cela comporte. Avec en arrière plan Je retrouve ce que ça fait, d'être seul, de ne rien devoir à personne, de fonctionner en étant un et non deux. , mais avec ce fonctionnement pour vous deux. Ceci dit, chapeau à toi. Parce qu'il faut être fort pour porter son couple ainsi.

Donc, être avec elle, et être fort pour deux ? Tout dépend du temps qu'elle met à prendre conscience de certaines choses, du temps qu'elle met à m'épauler. Je ne veux pas porter mon couple tout seul, mais à deux. Dans ma notion du couple, chacun des deux doit faire un bout de chemin, s'adapter à l'autre, jusqu'à trouver un juste milieu où chacun se sera investi autant que l'autre.

Qui a le plus à gagner à s'adapter, et pourquoi ? ... Ca c'est une piste. Mais il faut de la confiance pour cela.

Je pense que c'est elle. Parce que je suis plus ouvert d'esprit, j'évolue sans cesse, je change un peu plus chaque jour, et je vise un idéal de vie, un style de vie qui donnera du sens au mot "bonheur", même si c'est un sens bien plus simple et naturel que le sens mystique et insaisissable qu'on a l'habitude de donner à ce mot. Et parce qu'elle, avec toutes les résolutions qu'elle a prise, depuis trois mois, avec tout le chemin qu'elle aurait pu faire en trois mois, elle en est au même point. Elle n'a toujours aucune réponse (c'est ce qu'elle dit chercher, des réponses) et a le même sentiment de vide et de manque qu'il y a trois mois. Elle ne regarde simplement pas au bon endroit, même elle croit qu'il n'y a qu'un seul endroit où regarder.

Mais après, qu'est-ce que j'y peux, tant qu'elle continue de regarder dans la même direction et de s'interdire par conséquent toutes les autres ? Tant qu'elle continuera de regarder dans cette direction, j'y serai toujours le fautif, j'y serai toujours celui qui doit faire des efforts, celui qui doit être fort, et elle sera toujours une victime, qui fait du mal malgré elle, et ressent énormément de tristesse à avoir cette "nature" qui semble inchangeable.

Merci pour ton post

Ca ne me surprend pas. À vrai dire, je sais à peu près comment marche la théorie. Mais je rencontre des difficultés à l'accepter ou à l'appliquer, en pratique.

Cela pourrait-il t'aider ?

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Ce qui est étrange, et ça rejoint le point précédent, c'est que même si je le comprends maintenant, que je le sais, ça n'en reste pas moins elle que je veux.

Oui, tu l'aimes . Tu l'as dit . Tu l'aimes juste d'une meilleure manière .

Je suis d'accord, mais alors il faut que cela soit réciproque. Si mes limites ne se définissent que par rapport à celles des autres, je pense que ça reviendrait au même que de ne pas en avoir...

Je suis d'accord avec toi pour la réciprocité. Après, qu'est-ce qui te faire dire que tout le monde agit en réciprocité ou se donne des limites ? En tout cas les mêmes limites que tu te donnes ?

Le problème est aussi que ses limites à elle sont moins ouvertes que les miennes. Elle m'a elle-même avoué qu'elle n'aurait jamais accepté ce qu'elle m'a fait. Et, pire encore, durant la première moitié de notre relation, elle n'a cessé de me répéter qu'elle ne comprendrait jamais que je la trompe, qu'elle ne l'accepterait jamais. Pareil pour ce qui est du mensonge, aussi petit soit-il.

Mais là, tu ne parles pas des limites qu'elle pourrait s'appliquer. Tu parles des limites qu'elle a souhaité pour toi. La nuance est de taille.

Quant à dire que tes "limites" sont plus ouvertes que les siennes, c'est peut-être, voire sans doute, parce que tu as plus d'expérience qu'elle, voire vécu plus de souffrances et accepter de les intégrer.

Si tu veux, elle n'a cessé de dépasser chacune des limites qu'elle s'était fixées.

Qu'elle t'avait fixé (le verbe est important, en référence au texte posté dans le post précédent). Objectif : que tu sois parfait, pour rassurer ses peurs. Mais d'expérience, tu t'effondreras avant.

Tout ça contribue à mon impuissance.

C'est une manière de voir. Tu pourrais aussi te dire que cela renforce ta puissance. Ton impuissance n'est liée qu'aux limites qu'elle t'a fixé. Pas aux limites que tu t'es toi-même fixé. Et cela peut très bien ne pas être les mêmes.

Si le jeu permet au sujet d’acquérir de nouvelles façons d’appréhender le monde, le corps social peut aussi, nouveau renversement, user des attraits de cette activité pour s’annexer le sujet.

Dois-je comprendre par là que le jeu est une bonne manière d'apprendre ? Que l'on a une meilleure approche, une meilleure compréhension, en plaçant l'objet d'interrogations comme objet de jeu, de dérision ?

Le jeu est la meilleure manière d'apprendre. La plus plaisante. Je ne pense plus sous forme d'objets, mais de vides à remplir. Ça donne plus d'espaces. En ce sens, j'ai du mal à répondre à ta dernière question. Je le reformulerai ainsi : "on a une meilleure approche en plaçant les interrogations sur l'objet comme objet de jeu". Quant à la dérision, j'éviterai... C'est un sujet sensible.

La partie de texte que j'ai ressortie peut être lue sous deux angles de vue. Le tien, et le sien.

Je ne pense pas qu'elle me pense fort, au contraire. Je pense aussi avoir été faible, avoir fait des erreurs. Une fois, je l'ai quittée. Elle ne s'était même pas inquiétée, parce qu'elle savait que je n'arriverais pas à la quitter, que j'allais revenir.

Je ne sais même pas si elle a peur de me perdre. Mais je ne le crois pas.

La vue que tu as de toi n'est pas forcément celle que les autres ont de toi. Il y a très souvent un décalage.

Tu te bourres la tronche et tu envoies des "messages pathétiques" à celui que tu aimes pour le plaisir ? ... Tu te dis "prêt à faire des efforts" pour l'autre pour le plaisir ? ...

Donc, être avec elle, et être fort pour deux ? Tout dépend du temps qu'elle met à prendre conscience de certaines choses, du temps qu'elle met à m'épauler. Je ne veux pas porter mon couple tout seul, mais à deux. Dans ma notion du couple, chacun des deux doit faire un bout de chemin, s'adapter à l'autre, jusqu'à trouver un juste milieu où chacun se sera investi autant que l'autre.

Oui.

Ta notion du couple me semble très saine. Vous en avez discuté entre vous, tel que tu le dis là ?

Je pense que c'est elle qui a le plus à y gagner. Parce que je suis plus ouvert d'esprit, j'évolue sans cesse, je change un peu plus chaque jour, et je vise un idéal de vie, un style de vie qui donnera du sens au mot "bonheur", même si c'est un sens bien plus simple et naturel que le sens mystique et insaisissable qu'on a l'habitude de donner à ce mot.

Tes mots me procurent un plaisir immense . Merci, mille mercis ! . Je me sens moins seul d'un coup

Et parce qu'elle, avec toutes les résolutions qu'elle a prise, depuis trois mois, avec tout le chemin qu'elle aurait pu faire en trois mois, elle en est au même point. Elle n'a toujours aucune réponse (c'est ce qu'elle dit chercher, des réponses) et a le même sentiment de vide et de manque qu'il y a trois mois.

Je comprends ce que tu dis là, et la frustration qui va avec. Ceci dit, estime toi heureux . C'est un très grand signe de confiance qu'elle t'en ai parlé. Ce sentiment de vide et de manque peut prendre très longtemps à partir. Il s'explique "logiquement", mais il faut qu'elle ressente cette explication. Soit tu es capable de l'attendre le temps qu'elle dépasse cela, soit tu le subiras très fortement par périodes. Il n'y a pas de juste milieu ... J'ai déjà rencontré ce problème, il est soluble, mais pas par toi. Juste par elle.

Elle ne regarde simplement pas au bon endroit, même elle croit qu'il n'y a qu'un seul endroit où regarder.

Bien d'accord avec toi. Après, ça n'est pas qu'elle croit. C'est qu'elle ne sait pas qu'il y a plusieurs endroits où regarder. Problèmes liés à son enfance.

Mais après, qu'est-ce que j'y peux, tant qu'elle continue de regarder dans la même direction et de s'interdire par conséquent toutes les autres ?

D'expérience, rien. Si ce n'est lâcher prise et te fixer tes limites et t'y tenir.

Tant qu'elle continuera de regarder dans cette direction, j'y serai toujours le fautif, j'y serai toujours celui qui doit faire des efforts, celui qui doit être fort, et elle sera toujours une victime, qui fait du mal malgré elle, et ressent énormément de tristesse à avoir cette "nature" qui semble inchangeable.

Malheureusement, oui. Ton amour pour elle ne peut pas tout changer chez elle ... Seul le sien pour elle le peut. Et cela rejaillira sur le votre.

Tout est résumé ici.

[Arawyn]

Merci pour ton post

Merci à toi pour tout ça !

Cela pourrait-il t'aider ?

Tout ce qui est dans tes réponses a déjà pu m'aider. Ça me fait réfléchir, voir les choses sous d'autres angles, avoir une approche différente, et c'est exactement ce dont j'ai besoin !

Je suis d'accord avec toi pour la réciprocité. Après, qu'est-ce qui te faire dire que tout le monde agit en réciprocité ou se donne des limites ? En tout cas les mêmes limites que tu te donnes ?

Je n'ai pas dit que tout le monde se donnait des limites, ni que toutes les relations pouvaient être réciproques ou sur un même pied d'égalité. Et je ne pense pas que l'important soit d'avoir les mêmes limites, mais de construire les limites du couple sur les bases de chacune des limites individuelles de l'un et de l'autre : suivant ce que chacun est prêt à accepter ou non. Il faut un juste milieu.

Qu'elle t'avait fixé (le verbe est important, en référence au texte posté dans le post précédent). Objectif : que tu sois parfait, pour rassurer ses peurs. Mais d'expérience, tu t'effondreras avant.

Dans ce cas, c'est unilatéral, et ça ne marche pas...

Tu te bourres la tronche et tu envoies des "messages pathétiques" à celui que tu aimes pour le plaisir ? ... Tu te dis "prêt à faire des efforts" pour l'autre pour le plaisir ? ...

Non, soit par peur, soit par amour, je pense. Que veux-tu dire par là ?

Ta notion du couple me semble très saine. Vous en avez discuté entre vous, tel que tu le dis là ?

Bien sûr, plusieurs fois. Dans la théorie, elle est d'accord. Mais dans la pratique, elle a l'impression que ça la prive de tout un tas de libertés, ce qui la pousse à les prendre alors même qu'elles ne les auraient pas prises si elles n'étaient pas "interdites".

Tes mots me procurent un plaisir immense . Merci, mille mercis ! . Je me sens moins seul d'un coup

Encore une fois, c'est à moi de te remercier ! Pour toutes ces réponses censées, pour ton aide et ton investissement ! Merci !



Pour les nouvelles, on était donc en pause, en silence radio. Et j'ai appris que ce soit-disant "ami", était en fait plus que ça. Ils parlent chaque jour pendant des heures, s'envoient des coeurs, des pokes, etc. Et hier, j'ai appris qu'elle lui envoie maintenant des photos d'elle nue.

Cela m'a tellement déçu de sa part (je rappelle, on était censé se le dire si un de nous deux avait plus qu'une relation simplement sexuelle avec quelqu'un, et surtout elle m'avait bien assuré que même en en ayant le droit, elle n'avait pas envie de tester quoi que ce soit avec un autre. Voilà aussi la raison qui fait que ma confiance ne peut pas revenir. Elle est trop souvent trahie. Et ça se répète, en boucle.), j'étais tellement énervé... Hier soir, donc, je lui ai envoyé un message pour lui dire que je le savais, qu'elle me décevait beaucoup, et que c'était fini.

Elle m'a répondu qu'elle ne sort pas avec lui, qu'elle n'a pas de sentiment pour lui ni lui pour elle, et qu'il a une copine (en plus), qu'elle s'en voulait pour les photos, se sentait "sale" (Pourquoi alors n'y en a-t-il pas eu qu'une seule ? Ou même aucune ?)

Bref. Le soir, j'ai vu une fille. On s'est bourré la gueule (pardonnez-moi l'expression). J'étais pire qu'énervé, mais je contenais tout ça. Elle a dormi chez moi, on a couché ensemble, je ne m'en souviens même plus parce que j'ai fait un black out. Et puis je ne sais même pas comment c'est arrivé, j'en avais pas envie.

Et ce matin, en me levant, j'avais encore toute la colère d'hier qui bouillait en moi. J'ai pris mon portable, et comme un con, j'ai renvoyé un message en lui disant que j'avais couché avec une autre. De la pure vengeance, quoi, complètement inutile, et peu intelligent. Elle en a bien évidemment profité pour reporter toute sa culpabilité sur moi et se dire, une fois de plus, qu'elle n'a rien à se reprocher, que tout est de ma faute.

Finalement, on s'est dit Adieu, que c'était plus possible, etc, etc.

Depuis ce matin, j'ai un immense vide en moi. Sans doute le réel début de ce deuil que je vais bien être obligé de faire.

Je suis d'accord avec toi pour le côté unilatéral des limites.

Tu te bourres la tronche et tu envoies des "messages pathétiques" à celui que tu aimes pour le plaisir ? ... Tu te dis "prêt à faire des efforts" pour l'autre pour le plaisir ? ...

Non, soit par peur, soit par amour, je pense. Que veux-tu dire par là ?

Pourquoi les séparer ? Simplifions : amour = peur. Elle ne sait pas où regarder ...

Bien sûr, plusieurs fois. Dans la théorie, elle est d'accord. Mais dans la pratique, elle a l'impression que ça la prive de tout un tas de libertés, ce qui la pousse à les prendre alors même qu'elles ne les auraient pas prises si elles n'étaient pas "interdites".

Ce lien te sera peut-être utile.

J'étais pire qu'énervé, mais je contenais tout ça.(...)Et ce matin, en me levant, j'avais encore toute la colère d'hier qui bouillait en moi.

La colère est le signe que tu respectes de nouveau tes limites. Même si on agit parfois impulsivement sous l'emprise de la colère.

Depuis ce matin, j'ai un immense vide en moi. Sans doute le réel début de ce deuil que je vais bien être obligé de faire.

Courage.