Bien se vendre auprès des femmes sans paraitre prétentieux

Bonjour à tous!

Je me permets d'ouvrir pour un poste pour aborder un problème qui me chiffonne un poil.

Pour avoir demandé des retours auprès de mes potes (masculins) très proches de spécimens (féminins) que j'ai essayé de séduire, il s'avère que le debriefing ne joue pas en ma faveur, car au choix il m'arrive de passer pour:
- un mec prétentieux qui met trop en avant son parcours et ses réussites
- un mec timide qui ne s'impose pas assez dans un groupe

Le grand écart m'a plutôt fait sourire au début, mais seulement au début, car assez révélateur du fait que je me vends mal (pas assez souvent et quand je le fait pas assez subtilement).
Je lance donc le débat sur une question générique (et pas forcement centré sur ma petite personne):
Comment vendre à une nana le fait qu'on ai une vie intéressante sans passer pour prétentieux, voir même mieux en jouant la carte de l'humilité?

Question subsidiaire: outre les critères physiques, je suis attiré par des filles ayant eu de la réussite et de l'ambition. Je pars de l'hypothèse que ce genre de nana sont attirées par ces valeurs, mais est-ce réellement le cas?

Merci infiniment pour vos retours avisés (et si possible constructif)!!!

Laurent

Le truc, c'est qu'il faut pas *se vendre*.
C'est pas une démarche active à mener, plutôt un truc passif. Tout ce qui se dégage de ta personnalité, de ton ambition, de ton énergie, des choix de vie que tu fais, et qui peuvent - au choix - inspirer les autres et te valoir leur approbation reconnaissance (voire, leur respect) - ou au contraire, leur donner le sentiment que pas grand chose de notable te concernant.

Pas besoin d'être un super héros, une caricature d'alpha parfait; juste, être un mec dont on remarque les qualités - sachant que c'est parfaitement subjectif (tu toucheras certaines personnes pour certaines raisons, d'autres pour d'autres, et d'autres, pas du tout).

En tout cas, parler de toi, essayer de te vendre, jamais, sauf quand on te pose des questions de manière RELLEMENT intéressée (pas juste par politesse) - et là encore, mieux vaut rester succinct et plutôt renvoyer la politesse en faisant en sorte que les autres te parlent plutôt d'eux-même.

=> l'humilité est perçue comme une forme d'intelligence sociale, c'est une valeur positive - surtout si tu es humble sur des qualités perçues par les autres, et que ton humilité sonne sincère.

TL;DR : te vends pas : c'est 99% de risques de paraître prétentieux / amoureux de toi-même / anxieux de l'avis des autres.

Sois juste quelqu'un de globalement intéressant, et attends que certains le remarquent - et conscient que tu plairas JAMAIS à 100% des gens.

bonne idée parce que c'est justement un sujet qui a été abordé sur un autre sujet, la présentation de ce que l'on est.
Même si en parlant de se vendre, tu vas faire grincer des dents. C'est pas vraiment la bonne approche psychologique faut dire, si tu as quelque chose à prouver c'est "needy", donc tu risques de faire des erreurs qui sont perçues comme telles par les filles et ce sont des tue-l'amour.
Après, parler de savoir se mettre en valeur sans faire le malin, c'est un vaste sujet. ça a déjà été abordé, cela dit ça peut mériter une mise à jour.

Bonjour à vous deux,
J'ai fait une petite recherche avant de poster, mais je n'avais rien trouvé de précis. Si un topic existant traite en partie du sujet, je suis preneur de titre.

Effectivement le terme "se vendre" est péjoratif, mais utilisé au second degrés. J'aurais pu dire se différencier par le haut, augmenter sa qualité perçue si ça vous parait plus politiquement correct.

Je prends en compte ce que tu me dits, mais je ne sais persuadé que la posture passive (attendre que la personne en face posera, un jour, peut être, une question pour me connaitre) soit la plus efficace.
J'imagine que ça se provoque, mais je n'ai pas encore la recette :-)

L'idée n'est pas forcement d'orienter le débat sur moi, mais n'étant ni beau gosse, et n'ayant pas le pouvoir de faire rire une inconnue sur commande, j'ai l'impression que les seules choses qui me différencient de la masse (et c'est déjà pas mal!) sont les accomplissements que j'ai pu avoir en terme de carrière, sportif, de voyage ainsi que les projets à venir.
Quand je discute avec une nana qui a attiré mon intérêt, j'ai l'envie secrète qu'elle se dise: ce mec là à une vie intéressante que j'ai envie de partager (que se soit pour un moment plus ou moins long :-)
Et c'est ce qui est complexe à faire dans un temps qui peut aller d'un café à la cafette à 2h de papotage dans un train!

Car au fond, comment au début une nana peut différencier la personne humble de la personne qui n'a tout simplement aucune qualité à offrir?

Bref, tous avis constructifs sur ces questions sont la bienvenue.

Laurent

C'est pas la question d'être politiquement correct. C'est que se vendre est juste le mauvais concept. On parle pas d'être passif et de regarder le mur ou le plafond pendant que la fille cherche la bonne question pour t'ouvrir.
Juste de laisser ce genre de choses en taches de fond.
Si tu veux vraiment explorer le sujet, cherche "DHV" comme démonstration de haute valeur, ou ce genre de conneries.
tu verras que oui, tu peux être actif, mais qu'en général, c'est pas très fin. Si tu parades, t'es juste un pauvre vantard de merde pour 90% des meufs, parce que tu cherches à les impressionner, et si tu cherches à les impressionner, elles peuvent être caissières à monoprix et toi milliardaires, elles ont le pouvoir que tu leur donnes, au lieu d'évoluer en bonne intelligence dans une séduction réciproque.

Sinon, grande nouvelle, l'humour, ça vient avec l'intelligence sociale, ça se développe. Et puis de toute manière, c'est pas parce que tu fais rire une nana aux éclats que tu choppes systématiquement. En séduction, il n'y a pratiquement rien d'obligatoire. Que ce soit la tension, l'humour, le détachement, les points communs... Au final, il y a souvent d'autres choses qui peuvent remplacer en combinaison. Alors bien sûr, pas besoin de se mettre des handicaps et autant viser le plus simple.
Mais pareil, t'es encore dans l'idée qu'il faut cocher des cases pour activer le désir de la nana. Essaie plutôt de te concentrer sur le fait d'être dans une interaction qui lui dise que tu es intéressant.
Elle s'en fout un peu de tes voyages autour du monde, si tu es chiant comme un séjour à la Santé, tu pourras toujours attendre.
Si par contre, tu crées une vraie bulle avec elle, en dépit des points communs à la con, de l'humour ou du reste, là elle pourra avoir envie de toi, parce que ce genre de truc n'arrive pas avec tout le monde.
IL y aura toujours un mec plus intéressant que toi. SI tu dragues comme ça tu es prêt à te faire piquer tes nanas par le prochain fils à papa plus friqué et plus intéressant par son passif que toi?
Tu baises pas non plus avec toutes les filles avec qui tu as des points communs, ou toutes les nanas qui te font rire, non?
Ben là, c'est pareil, faut créer un truc spécial. Et tu lui fais pas briller les yeux en l'impressionnant avec du "matériel". Mais avec la manière de le raconter, de le vivre. à la limite, dans l'absolu, si tu peux rendre épique le fait d'aller à la boulangerie, tu gagneras plus de point qu'avec ton séjour à l'autre bout du monde avec une tribu aborigène d'où t'as ramené 3 selfies pourris et une figurine à ton effigie en vrai faux bois.
Après, ok, c'est pas à nier, tes succès sportifs peuvent te valoir une certaine admiration, mais c'est pareil, il y aura souvent plus frais et plus fort que toi, donc je te conseille pas de draguer que sur ça.

Donc pour revenir sur le passif, c'est comme le fait de porter de belles fringues ou une belle montre. Tu parades pas avec, mais les gens qui ont du goût finissent par le remarquer. Pour les voyages etc, évidemment faut que tu le cites dans la conversation mais faut aussi que tu laisses la curiosité des gens et que tu n'aies pas l'air trop fier.

Après, comme je disais plus tôt, il n'y a pas de recettes, alors évidemment tu peux très bien arriver à draguer comme ça, plein de gens le font, mais ce n'est pas l'unique méthode et surtout tu gagneras plus à ne pas avoir cette optique de te mettre en compétition permanente avec le reste du monde. Parce que ça te rattrapera sous la forme d'insécurités...

Paradoxalement je pense qu'une partie de ta réponse est de plus t'intéresser toi, aux autres.

Dans les deux retours que tu as eu sur ton comportement avec les femmes, les premières te disent grosso modo que tu la ramènes trop sur toi, et les secondes que tu es trop effacé.

A mon sens une bonne manière de déclencher l'intérêt d'une tierce personne est d'abord de t'intéresser vraiment à elle. Fais lui parler d'elle même, pose lui des questions, écoutes les réponses, essaye d'apporter peut être une ou deux anecdotes ou avis plus perso.

Et si tu vois qu'elle te répond avec fluidité, voir qu'elle parle avec plaisir en relançant parfois, alors ne t'inquiètes pas, elle ne tardera pas trop à se demander qui tu es toi. Et à ce moment là tu pourras en dire un peu plus ;)

Si tu estimes que tes réussites sont les bonnes cartes que tu as à jouer, alors joue les au moment où elles vont le plus porter. Et ça c'est quand l'intérêt s'est un peu éveillé. Avant ça fait comme un tapis pendant les blind... ça sert souvent à rien...

Et puis sans rire, à t'intéresser sincèrement aux autres, tu vas voir que tu vas en avoir des possibilités d'humour

Une dernière chose en passant : "et si la nana ne me renvoit jamais mon intérêt ?". Et bien NEXT. Parce que ce que ça implique n'est de toute façon absolument pas intéressant pour toi...

+1 avec les autres
et :

Car au fond, comment au début une nana peut différencier la personne humble de la personne qui n'a tout simplement aucune qualité à offrir?

ça se voit tout de suite.

Tes qualités, elles transpirent de toi, on les perçoit dès qu'on fait ta connaissance : tout contribue à les faire transparaître. Ton attitude, ta conversation, ta confiance en toi, ... Tout ça, ça joue et ça parle pour toi. Toi, t'as pas vraiment besoin d'en rajouter en parlant de ton oeuvre extraordinaire.

Le concept même de « se vendre » est intéressant, en terme de démarche.

Il fut une époque où on comptait sur la qualité des produits pour les vendre. Et puis est venu le marketing. D'abord il a été question de mettre en valeur les qualités des produits. On s'est rendu compte que ça marchait. On s'est même rendu compte que ça marchait tellement bien qu'il était plus facile de vendre un produit de mauvaise qualité bien mis en valeur qu'un produit de bonne qualité mal mis en valeur.

Cette dérive se retrouve dans ta démarche. Que tu veuilles paraître sous ton meilleur jour est naturel, mais quand tu commences à parler de « te vendre », on sent le gonflage artificiel, un peu comme ces bandes annonces géniales, où tu ressors de la salle en te disant que la bande annonce était mieux. En plus de ça, ça te place dans un état d'attente, la fille devant choisir si elle achète ou pas. Ce n'est pas un bon état d'esprit.

Davantage de naturel, plus d'attention à ce qu'elle dit et moins à comment tu peux impressionner. Tes qualités se verront de toutes façons.
Et puis, pour le côté timide c'est la même en fait. Sais-tu qu'il est possible d'être très présent alors même qu'on ne parle pratiquement pas ?

Merci pour vos retours dans l'ensemble intelligent et bienveillant.

Je jetterai un coup d'oeil au concept de DHV par curiosité (tout en prenant en compte que c'est pas quelque chose que vous conseillez).

L'approche "marketing" doit surement être une déformation professionnelle :-)
Cela étant (et ce n'est pas pour orienter le débat là dessus, juste pour dire que cette approche se défendrait potentiellement), beaucoup de concepts me semblent communs! Branding (posséder une identité unique), stratégie de différenciation (se différencier de la masse), packaging (look), captiver l'attention (story telling).

Cela étant, je suis persuadé depuis quelques temps (et vos commentaires me confortent là dessus) qu'il faudrait que je soit moins dans la "démonstration" et plus dans "connexion". Je n'avais jamais eu trop de soucis sur ce point jusqu'à ce que je parte à l’étranger, mais actuellement j'ai énormément de mal à créer de la connivence avec ces dames. (je vais orienter mes efforts la dessus, n'hésiter pas à partager vos liens si vous pensez que des articles sortent du lot sur le sujet!).

Pour conclure, je ne pense pas que l'humilité soit une qualité au 21ème siècle. Quelqu'un à dit un jour "Les gens humbles ont souvent de bonnes raisons de l'être".
Mais je trouve la métaphore du poker très pertinente, dévoiler tout de suite toute ses cartes est contre productif!

L'humilité est toujours une qualité bien sûr.
Mais c'est une question d'intention. La fausse humilité, jouer l'humilité dans le but, au final, d'être mieux vu, ça ne fonctionne pas. Presque tout le monde voit au travers assez rapidement.
Il faut également prendre garde de ne pas mélanger l'humilité aux problèmes d'ego. C'est très différent.

- Les problèmes d'ego peuvent conduire à ne pas parler de toi par peur du regard d'autrui (ou au contraire à en faire trop pour essayer de réhausser un regard d'autrui qu'on croit mauvais). C'est un sentiment qui est centré sur soi, un genre de protection auto destructeur.

- L'humilité c'est le contraire, c'est avant tout un sentiment centré sur les autres : c'est savoir que la rencontre de l'autre est source d'un enrichissement mutuel, savoir que l'autre fait des choses mieux que soi, savoir qu'on peut soi-même toujours faire mieux. Mais rester néanmoins confiant et ne pas s'en sentir dévalorisé.
C'est la bonne attitude qui permet à l'autre de se sentir reconnu à sa juste valeur, à soi de rester ouvert et d'apprendre de nouvelles choses, et à l'autre d'apprécier lui-même ce qu'on à lui proposer.