Séduction et écart d'âge

C'est une discussion très très intéressante, que je suis depuis le début avec attention. J'ai peu de temps mais j'ai envie de réagir rapidement à ce que je viens de lire. Je souligne avant toute chose que mon avis est évidemment tout à fait personnel et ne se veut absolument pas vérité absolue. ( désolée, ça risque d'être fouillis)

J'ai 20 ans (quel scoop !) et les deux derniers hommes qui m'ont le plus fait vibrer en avaient environ 30. Est-ce que ça me gène ? Non. Est-ce que je me suis posée des questions ? Oui bien évidemment. Mais ces questions étaient plus tournées vers moi en réalité :

Pourquoi la majorité des hommes qui me draguent ont minimum 8 ans de plus que moi ? ( je n'ai toujours pas la réponse à ça).

Pourquoi je me mettrais des barrières face à la différence d'âge ?

Une seule réponse : le regard des autres, de mon cercle amical plus ou moins proche. Encore que l'avis reste partagé. Bref dans ma quête de réponses, j'ai abordé le combo différence d'âge-couple libre-tinder un paquet de fois ces derniers temps. Résultats :

Mes amis mecs :

"Mais Amélia, tu nous bassines avec ça, tu cherches toujours le compliqué. Le couple libre, les mecs plus vieux ... Tu sais en général si ils s'intéressent à toi, c'est certainement qu'ils voudront juste te sauter. C'est comme Tinder, t'as pas besoin de ça pour trouver quelqu'un, y a que des crevards".
Autant dire que j'ai un peu envie de cracher sur leur opinion même si j'ai su rester fair play. Juste NON.

Mes amies nanas :

" Ah mais qu'est-ce que je vais pouvoir dire à un mec plus vieux ? On vient pas du même monde et puis je ne me sentirais pas à la hauteur, on ne serait pas dans le même délire. Je suis étudiante, lui surement dans le monde du travail, c'est pas la même vie. Mais toi Amélia, ça ne nous étonne pas vraiment". Ah ?
Réponses déjà plus intéressantes à mon sens car plus d'échos.

En effet, mes a priori étaient (et sont toujours parfois) qu'avec un homme de 10 ans de plus, je ne me sentirais peut-être pas à la hauteur. Culturellement, en terme d'expérience de vie, et sexuellement.
Donc le problème venait uniquement de moi en réalité. De mes insécurités.

Avec mon parisien de 30, ces "peurs" ont été réduites à néant et ne se sont même pas manifestées. Parce qu'à aucun moment il ne m'a mise en position "inférieure" à lui du genre "tu es jeune, moi j'ai vécu ça". Je savais son âge d'emblée, ça n'a pas été un secret, on en a parlé librement. Il m'a demandé si c'était un problème pour moi et j'ai répondu que c'était juste une question de feeling et qu'il était sans aucun doute possible présent entre nous.
Je lui ai demandé si c'était un problème pour lui. Il m'a répondu que non, et que de toute façon si nous avions eu 20 ans en même temps, il aurait "été sous dimensionné pour moi". Et le sujet n'a plus jamais été évoqué.
Même vision sur un nombre incalculable de sujets, le feeling, parfait. Je ne me suis jamais sentie "inférieure" intellectuellement certainement parce qu'il ne s'est jamais posé comme un professeur, au contraire il m'a toujours mise sur un pied d'égalité et me valorisait.
Pour ce qui est de ma peur de ne pas être assez bien sexuellement, la question ne s'est pas posée puisque nous n'avons pas couché ensemble (et oui monsieur est pris et "fidèle"). Donc en pratique je ne peux pas répondre. Cependant nous en avons très largement parlé, allant très loin dans la sexualisation de la conversation (je pense que vous avez compris, je n'explicite pas plus) et je sais d'emblée que j'aurais été en confiance avec lui, que je n'aurais fait aucun blocage. D'autant que j'aime jouer sur le jeu "apprends moi, je suis une élève appliquée" et que j'ai bien senti qu'il aurait adoré ce rôle.

Donc 30 ans ou pas 30 ans, rien à foutre puisque toutes les qualités que je recherchais étaient là.

Finalement, l'avis des gens devient bizarrement bien moins tranché quand on assume son choix et ses désirs. A partir du moment où j'ai dit "la différence d'âge ne me dérange absolument pas", les réactions ont été beaucoup plus conciliantes que lorsque je posais la question sur ce qu'ils en pensaient. Peut-être qu'ils réagissent de façon plus douce pour éviter le conflit. Je n'en sais rien, mais au final, ça me passe au dessus de la tête. Ils ne vivent pas ma vie à ma place que je sache.

Ce que j'attends d'un homme plus vieux (motivations plus ou moins conscientes et fondées, elles sont plus que discutables) :

- Un jeu de séduction plus assumé et quelqu'un capable de mener la danse.
- Quelqu'un qui est capable d'avoir des discussions sérieuses mais avec qui je n'aurais pas peur de montrer mon côté plus enfantin et rire, évidemment. Forcément si c'est pour être avec quelqu'un qui ne sait pas ne pas se prendre au sérieux, ça va être compliqué.
-Une expérience peut-être différente de la mienne, qu'il ait des choses à me faire partager et découvrir.
-Bon et je ne vais pas mentir, je trouve les trentenaires plus beaux et plus attirants en général.
...

Mais au final ce sont des qualités (sauf la dernière) que je peux trouver chez quelqu'un de mon âge aussi, mais je trouve qu'elles se font plus rares.
Et en règle générale ( c'est vraiment général, j'ai connu bien évidemment et heureusement des exceptions), je me sens plus en phase intellectuellement avec eux, et pour moi la connexion intellectuelle est déterminante.

Qu'est-ce que je ne recherche pas ::

- Un père/ prof. J'en ai déjà un de papa, qui est génial qui plus est. Je n'ai pas besoin qu'on me fasse la leçon et qu'on m'explique que je ne sais rien parce que je suis jeune ( true story). Et là je ne parle pas de 10 ans d'écart, j'ai rencontré des mecs qui, parce qu'ils avaient 4 ans de plus que moi m'ont fait comprendre que je n'avais rien vécu par rapport à eux et me faisait la leçon sur ce que je devrais faire ou pas. Je déteste ça.
Me sentir infantiliser, ça peut être mignon, suivant comment c'est amené et si c'est avec goût dirons nous. Mon parisien m'appelle souvent "ma petite Amélia", mais je trouve ça mignon, parce que ça va avec le reste de son attitude. Si c'est dans un jeu, ou un délire oui. Sinon, je déteste ça.

Remarque très importante : Sur la grande majorité des trentenaires avec qui il y a eu discussion en mode séduction, la majorité se pose des problèmes toute seule. Du genre à me poser 4 fois la question si je suis sure que ce n'est pas en problème. Bon une fois que j'ai répondu, ça va hein, on passe à autre chose, sinon je sens ça comme une insécurité de sa part.

Venons-en au mensonge. Non mais alors là pour moi pas de discussions possibles, si je me rends compte qu'il m'a menti ou caché volontairement son âge, et encore plus après que j'ai couché avec lui, c'est next sans aucun doute. Non seulement c'est un mensonge, mais c'est aussi de la manipulation et un manque de confiance envers moi.
Une relation c'est de la confiance, si je couche avec quelqu'un c'est que je lui fais confiance. Alors savoir qu'il m'a menti pour arriver à ça, je me sentirais vraiment très mal.

Une relation ne peut pas bien démarrer sur un mensonge et pour moi, ce n'est pas quelque chose de négligeable puisqu'un mentant ou en le cachant volontairement ça sous-entend que c'est une tare qui, si elle avait été connue, aurait changé l'histoire. Je trouve ça grave. Mais là encore, c'est ma perception de la situation.

Venons en à cette histoire de choix pour terminer :

J'ai 20 ans et je n'ai pas un essaim de beaux mâles de la vingtaine à ma botte. Alors peut-être que je ne suis pas "assez bien/jolie" pour ça et que donc je passe à côté de cette réalité, c'est largement possible.
Si je le voulais peut-être que je trouverais facilement un plan cul (et encore il n'y a qu'à voir dans mon journal à quel point même quand on laisse la porte ouverte, ça ne fonctionne pas forcément-voire pas du tout ).
Je reprends Ash dans un post de mon journal de septembre qui m'a marquée "c'est dur de rencontrer quelqu'un".
Alors plutôt que de vous dire "putain je suis sur qu'il doit y avoir une concurrence folle pour l'intéresser, ça va être tendu du slip", dites vous "j'ai la possibilité d'apporter de la nouveauté dans sa vie et de lui faire partager des choses inédites"
On veut toutes être séduites, quand c'est bien fait, et on cherche toutes à vivre de belles et nouvelles expériences.

Je crois que beaucoup de problèmes se règlent à partir du moment où on a le bon état d'esprit.

Après oui il y aura toujours des nanas de vingt ans qui refuseront de sortir avec des hommes plus vieux. Tout comme vous rencontrerez des nanas qui par principe ne sortent avec tel genre de mecs. Bon ben au bout d'un moment, c'est la vie et il faut se faire une raison, je pense qu'il y a assez de nanas pour ne pas faire une fixette sur elles. Votre mission n'est ni de leur ouvrir les yeux ni de réussir un défi. Concentrez vous sur celles avec qui ça peut marcher plutôt que de bloquer sur des nanas qui ne voudront pas.
Si c'était une affaire de goûts, ça serait moins problématique ?

Les gens sont farcis de blocages et d'idées limitantes, ou on fait avec, ou on essaie de les casser, mais parfois l'obstination est inutile et contre productive.

Franchement de mes propres expériences hors lecture FTS, les mecs qui ne choppent pas les filles plus jeunes c'est d'abord parce qu'ils se mettent des limites tout seul et anticipent déjà ça comme un problème.

Assumez ça comme le reste de ce que vous êtes et si ça ne lui convient pas tant pis, il y en a d'autres qui seront ravis de vous connaitre.

Sur ce, je me suis laissée emporter, je ne suis pas certaine d'être très claire, j'espère que ça l'est un minimum.

Arrêtez de vous masturber le cerveau, parfois ça sert juste à se faire des noeuds inutiles.

Tout a fait d'accord ac amelia.

Franchement c'est pas vraiment sur l'age qu'on merde le plus
en general puis bon meme si c'est le cas tu ne peux rien y changer
ments ou assume /.. mais c'est pas le plus important.Et puis de toute facon si tu penses que c'est ca et qu'elle te le dit c'est que t'a deja merdé ailleurs . L'attraction n'est pas un choix

Avant de voir un mec de 30 piges faut d'abord qu'elle voit un mec confiant bordel ! Perso au debut j'ai menti parce que j'avais pas l'habitude mais au final je realisais qu'elles en avaient rien a battre .J'ai pris confiancd et je pouvais m'en sortir facilement (ou peut etre je fait plus vieux).Si bien que parfois on me demandais jamais mon age . Si y'en a qui remettais le sujet sur la table , bof je noyais le poisson . C'etait la meme chose sur mes origines mais a la fin c'est pas ca le plus determinant.
Meme si 1/milliards d'enquetes prouve l'inverse , c'est pas a ca qui determine si on va conclure ou pas.

Tout se fait en live, si la nana n'est pas satisfaite de qui tu es ce n'est pas un soucis. Tu passes a la suivante , y'a pas de techniques particulieres ni de strategies pour l'age . A part zapper le sujet , la tourner en derision , la mettre au pied du mur--> en la mettant face a ces choix et mettre l'age entre parenthéses (" ok tu veux que je parte ? Allez va, tu as raison . Tu es trop jeune / vieille pour moi , va donc trouver un prince charmant de ton age ;) - efficace si elle est attirée , mais demande pas mal de detachements).

Peut etre pour beaucoup de monde c'est un obstacle , mais si ta realité n'en prend pas compte . Fin de l'histoire

Pour le mensonge , ca depend sur quoi:
- Barratin ou petit mensonge?
Enfin si on est assez confiant on a pas besoin de se justifier sur quoique ce soit. Tu te suffit a toi meme t'a pas besoin de sa validation sur quoique ce soit , ou ton age ou sur qui tu es. Vous pourrez traiter le pb dans tout les sens mais a la fin vous n'avancerais pas plus

Franchement de mes propres expériences hors lecture FTS, les mecs qui ne choppent pas les filles plus jeunes c'est d'abord parce qu'ils se mettent des limites tout seul et anticipent déjà ça comme un problème.

C'est vrai. Ne soyez pas vous-même bloqué par l'âge et déjà un pas sera fait.
Mais c'est aussi à mettre en balance avec ça:

les mecs plus vieux ... Tu sais en général si ils s'intéressent à toi, c'est certainement qu'ils voudront juste te sauter. C'est comme Tinder, t'as pas besoin de ça pour trouver quelqu'un, y a que des crevards

Ah mais qu'est-ce que je vais pouvoir dire à un mec plus vieux ? On vient pas du même monde et puis je ne me sentirais pas à la hauteur, on ne serait pas dans le même délire. Je suis étudiante, lui surement dans le monde du travail, c'est pas la même vie.

Beaucoup le pensent comme ça. Aussi bien chez les mecs que chez les nanas.
Rares sont les filles aussi ouvertes d'esprit que toi. Ce sont même des exceptions.
Je le rappelle parce que c'est nécessaire.

Et je rappelle également que c'était aussi une posture de prendre le parti du mensonge.
Comme je l'ai dit, je me suis fait l'avocat du diable.
Pourquoi je l'ai fait? Pour justement pouvoir exploser les discours moralisateurs.
Je l'ai fait de manière suffisamment subtile pour ne pas emmener les gens sur des fausses pistes et surtout leur donner des billes dans certaines situations, afin qu'ils ne se retrouvent pas bloqués.

(si un modo pouvait copier/coller les messages du select dans ce sujet ça serait top, ça complète parfaitement le sujet)

Pour le reste, vos posts ont très bien résumé la situation. C'est vraiment très bien dit.

amelia a écrit :Arrêtez de vous masturber le cerveau, parfois ça sert juste à se faire des noeuds inutiles.

Bien résumé.

Je pense, à la lecture de l'ensemble des posts, qu'en temps qu'homme d'un certain age nous avons besoin d'être rassuré sur certaines capacités liées à la séduction.
Le gros du problème est ici.

Et je crois que Venusian nous demandai de nous poser la question: "pourquoi draguer des nanas aussi jeunes?"

Je ne suis pas un as en psychologie mais je pense qu'implicitement, sortir avec une nana jeune et belle flatte l'ego du mâle (et moi le premier).
Ce qui à quelque chose de rassurant par rapport à sa masculinité et ses capacités en séduction: "Yes, je pourrais toujours être assez fort pour séduire ce genre de fille!"
C'est ce frotter à une jeunesse qui est derrière nous et nous faire sentir un peu moins vieillissant l'espace d'un instant.

Comme si on gagnai un espèce de combat contre le temps, parce qu'on a peur de vieillir, peur de plus y arriver un jour et de se retrouver au banc des mecs qui n'ont définitivement plus le choix.

Je me suis "déjà" fait ce genre de réflexion de question quand on m'a fait une remarque par rapport à mon âge. Ce qui m'a mis en position d'insécurité totale et donc ébranlé ma confiance en moi.

Ce sont des réactions débiles, mais ça m'est arrivé.
(remplacer "nous" et "on" par "moi".)

Et c'est pourquoi j'aime beaucoup l'état d'esprit :

Cellar Door a écrit :L'obstacle n'est pas l'âge, l'obstacle est la manière de penser de la fille, ses croyances.

Il y a déjà bien assez d'obstacles techniques et psychologiques pour arriver à créer du rapport et être bien avec quelqu'un à plus ou moins long terme.
L'âge finalement on devrait s'en foutre totalement, et si on nous fais la remarque c'est pareil.

Quelle attitude adopte une personne avec une différence (age-handicape-couleur de peau-origine...) marquée qui tente de capter l'attention de quelqu'un?
Il se moque de lui même pour décoincer la situation et continue à avancer parce que sa différence existe certes, mais il n'en fait pas un problème.

Guillaume Bats:

Le fait de draguer des jeunes, il semble tout simplement que ce soit parce que le focus de tranche d'âge ne change pas quel que soit l'âge du mec, d'après une étude sur un site de rencontre. En gros dès qu'on est dans un "choix commercial" plutôt qu'un choix ce terrain où l'on fait les rencontres qu'on fait et on trie après.
C'est peut-être pour les raisons qu'évoque theDaze. Ou un effet de l'évolution du physique des filles (encore que je trouve que la plupart des filles évoluent aussi beaucoup en bien entre 20 et 25 ans, niveau style et présidé de conscience d'elles-mêmes et de leurs atouts, même si certaines beautés se fanent).

Dans tous les cas il y a une balance à faire entre son envie d'assumer le problème donc de s'en foutre, et le besoin de gérer les a priori/croyances/peurs de la fille , parce que s'en foutre peut passer pour une omission volontaire et manipulatrice, et gérer trop tôt peut avoir l'effet contraire en exacerbant le problème parce que la fille n'a pas encore assez d'attirance ou de relation à nous.
À chacun son éthique en la matière mais même s'il faut être pragmatique ma manière de l'être c'est que tout le monde soit Ok avec la situation finale et n'ai rien à redire sur les premisses.
Après faut peut-être faire la différence entre mettre la nana devant le fait accompli et l'aider à passer un cap, mais je suis persuadé qu'on peut l'amener à cette deuxième position naturellement et volontairement.

C'est toujours bien d'être au clair, dans son for intérieur ET dans sa communication.

La question "pourquoi vous voulez sortir avec des filles de 20 ans" est donc importante. C'est indéniable.

Mais la question inverse l'est aussi:

"Pourquoi pas?"

(Aparté perso: ce "pourquoi pas" est ma motivation numéro 1 sur ce fil de discussion. A mon niveau, tout comme au niveau de tous les hommes de ce forum, il s'agit d'ouvrir les perspectives. Ne pas se laisser enfermer, catégoriser, disqualifier, pour telle et telle raison chiante à pleurer)

Ce "pourquoi pas" crucial, on gagnera à en avoir une certaine maîtrise.

Deux raisons à cela :

1) De manière générale, ce "pourquoi pas" est un message global à faire passer dans la communication sous toutes ses formes (image, attitude, paroles, etc...), et même dans le mode de vie (lieux de sorties, fréquentations...)

Un message d'ouverture, de liberté, et aussi de capacité à désirer toute personne qu'on trouve désirable de par ce qu'elle est !

2) c'est souvent la réponse à la question précédente.
Le "pourquoi pas" répond au "pourquoi"

A ce sujet on peut relire les témoignages des filles sur ce post, et voire comment le "pourquoi pas" permet de rendre possible le rapprochement, la qualification, et tout le bazar...

On ne peut pas se planquer derrière la sociologie, à part espérer une ouverture d'esprit de principe de la part de tout le monde (notamment les proches de la fille, ou encore ce qu'elle anticipe dans le regard des autres...)

D'ailleurs, si j'ai bien compris, la sociologie dit que les filles de 20 ans intéressent des hommes de tous les âges, mais aussi que les gens ont tendance à se mettre en couple majoritairement avec des personnes de leur âge.

Et puis de ce qu'il s'est dit ici, il y aura toujours un certain risque de laisser filtrer ou même fleurir le message perversoïde "je m'intéresse à toi parce que tu es au top, c'est maintenant qu'il faut te cueillir"

Même en y mettant les meilleures formes, ça tue l'amour!

***

Pour aller plus loin, on notera aussi qu'on retombe sur l'enjeu de normalité dans la séduction.

En l'espèce, avoir l'air normal dans l'interaction par rapport à la différence d'âge ne va pas être acquis "à tous les coups", ni "automatiquement".

C'est un point intéressant car chacun peut s'améliorer à ce sujet.

Tiens, j'en profite pour rebondir sur la vidéo de Guillaume Bats, et pour utiliser le handicap comme point de comparaison
(bah oui, fait bien qu'ils servent à quelque-chose les handicapés...)

[youtube][/youtube]
Un mec qui a un handicap physique, quand il aborde une fille bien-portante, personne ne se demande si c'est anormal. On est plus tolérants que ça!

Ceux qui ont vu des handicapés draguer auront constaté que ça devient même un point fort. Parce que le mec ose tout et que la fille se laisse entraîner dans un univers où tout est possible, quels que soient nos failles, y compris les siennes propres. Diablement efficace.

Eh bien pour l'écart d'âge, parfois c'est autre-chose. C'est comme ça. On ne va pas pleurer et envier le sort des handicapés non plus!

PS: aucun handicapé n'a été blessé au cours de la rédaction de ce message. Ils ont trop d'humour et de recul pour ça!

Émouvante cette vidéo... Pleine de sagesse: faire de son handicap un levier de séduction...
Ceci dit, j'ai été interpellée par le passage sur "les moches" = la version handicapée des "belles" (?) et là, j'avoue que je bute sur le principe: "faire de sa "mocheté" un levier de séduction...

Sclavie a écrit :Émouvante cette vidéo... Pleine de sagesse: faire de son handicap un levier de séduction...

Et boum!

>>> Guillaume Bats 1 / Ronsard 0 <<<

Une fois de plus l'équipe "poésie sporting club" fait du beau jeu mais manque de réalisme face au but, et ce sont les "handisport Allstars" qui ouvrent le score, grâce à un magnifique coup de pied arrêté.

Sclavie a écrit :j'ai été interpellée par le passage sur "les moches" = la version handicapée des "belles" (?) et là, j'avoue que je bute sur le principe: "faire de sa "mocheté" un levier de séduction...

ça ouvre sur tous les types de "malus", je le dis comme ça faute de mieux, que chacun doit gérer dans le cadre de ses rencontres amoureuses...

Malus "potentiels" ou "avérés", aux yeux des uns et pas forcément des autres, malus à assumer / contourner / compenser / recycler / sublimer, selon les grands principes de la physique quantique, notamment la loi de la relativité générale

Concernant la question "pourquoi des filles de 20 ans", c'est une fausse question à partir du moment ou l'âge n'est pas un critère d'attirance.

Du coup ça donne ça :

Je rencontre une nana > je la trouve attirante > je m'intéresse à elle > j'apprend qu'elle a 18 ans > ah ? Bon ben ok ça change rien > et plus si affinité

Pour en revenir à la question de "comment je parle de ma vie pro?", je dirais que effectivement, si on aime pas son job, on a pas forcément envie d'en parler parce qu'on a pas envie d'être défini par lui (en même temps je doute que les personnes - filles en l'occurrence - qui vous réduisent à votre job soient des filles dignes d'intérêt). Donc on a tendance à ne pas en parler spontanément.

Et si la personne s'intéresse à notre situation pro? On y répond, avec le plus de franchise possible.
- En étant cash "je fais ça, c'est pas mon rêve de gosse mais je suis doué dans ce que je fais et ça me plaît." -> le fait de montrer qu'on sait que ça fait peut-être rêver personne prouve qu'on a la tête sur les épaules et qu'on a pas choisi ça par défaut, mais qu'il y a une raison derrière et qu'elle est sans doute louable. Perso un mec qui me dit ça, il a beau être ne pas être astronaute, je m'en contrefiche.
De la même manière un type qui est banquier et qui me dit qu'il fait ça pour le fric va me rebuter.

- En prenant la situation avec humour et en sortant tout de suite tous les clichés possibles.
Ma combo ultime : "Oui je suis une misérable étudiante sans projets et je compte bien le rester encore quelques années car j'adore profiter de la société" + immense sourire d'ange

Bref ce qui compte pour moi c'est pas le métier en soi, mais la passion de la personne, d'une manière générale.