Célibataire, il parait que je fais peur aux hommes.

J'ai aussi réalisé en écrivant quelque chose sur un autre forum que si je vous semble aussi peu à l'écoute et aussi peu ouverte à autrui, c'est sans doute un moyen de vous tester aussi.

Inconsciemment, je teste mes relations en n'affichant pas la meilleure version de moi-même. Je suis tout à fait capable d'être sensible, à l'écoute et compréhensive. Mais je teste. Histoire de voir si les gens vont rester et persévérer quand même, malgré mes défauts, malgré mon manque de légèreté, malgré que les conversations sont presque toujours centrées sur moi et ma petite personne. C'est une manière pour moi de voir si les gens vont vraiment vouloir s'investir dans la relation avec moi, envers et contre tous.

Et souvent, certaines personnes avec qui j'entretiens un lien plus privilégié s'en plaignent. Me reprochent que la relation ne soit qu'à sens unique. Et qu'elle est souvent lourde. Mais ils restent là quand même parce que je crois qu'au fond, ils croient en moi et m'aiment quand même. Mais on dirait qu'une partie de moi essaie toujours de maintenir les gens à distance pour ne pas qu'ils soient trop proches. Parce que quand ils sont trop proches, je vis dans l'anxiété qu'ils finissent par partir et me laisser tomber.

Je fais ma forte, mon indépendante, celle qui essaie de se convaincre qu'elle est en pleine maîtrise de sa vie. Mais au fond, je suis une grande sensible et émotive et une grande craintive aussi. J'ai un côté sombre assez fort mais je le cache à la plupart des gens avec qui je ne veux pas avoir un lien privilégié nécessairement par crainte de déplaire. Je le montre à des gens chez qui je vois un potentiel relationnel pour tester, pour voir à quel point ils me veulent vraiment dans leur vie.

J'ai pris conscience de ça dans son entièreté ce soir, là là.

Juste un mot à méditer pour toi en passant :

Vulnérabilité.

- Te sens-tu plutôt vulnérable/invulnérable ? --> check avec la réalité...

- Qu'attends-tu d'autrui ?

...

Bonjour,

Vulnérabilité :
je pense être une femme forte parce que j'ai traversé beaucoup d'épreuves dans ma courte vie et j'ai toujours réussi à rebondir et à fonctionner quand même et à demeurer positive. Mais j'ai beaucoup de difficulté à accepter mon côté vulnérable - que nous avons tous - et comme de fait, ça rend difficile le fait de le montrer aux gens. Je sais que j'ai eu l'air pleurnicharde sur ce post mais en réalité, quand je vais pas bien, je suis beaucoup dans l'action et je parle peu de ce qui me tracasse à la plupart des gens. Donc, je te dirais que je me sens généralement forte, mais pas invulnérable pour autant.

Mes attentes :
Je pense que pour autrui, comme je suis capable d'aimer en acceptant les gens tels qu'ils sont de manière durable et sincère et bien... j'aimerais avoir la même chose en retour. Je m'attends à une réciprocité. Dans ma vie, j'ai souvent investi plus que l'autre et aimé plus que l'autre et je n'ai plus envie de vivre cela à nouveau.

Terrigan a écrit : Mais à force ça devenait "regarde comme je suis chiante. Alors, tu vas aller de l'avant malgré ça ou tu jettes l'éponge ???".
Je le résume en le déformant, mais disons qu'en termes de communication cette attitude peut difficilement être perçue autrement que comme une posture de défi, un truc de ce genre.

Dans le fond Terrigan, ce que je fais dans mes relations au sens large, ça ressemble pas mal à ça. Je suis pas chiante ou méchante, mais ça demande beaucoup d'énergie - comme vous avez déjà pu le constater - d'être en relation avec moi, précisément pour ça. Un test que j'essaie de faire passer aux autres.

Vous en pensez quoi?

Je vais reprendre vos messages un à un. Je suis encore sidérée par la franchise, la clairvoyance mais en même temps la bienveillance qui parsème chacun de vos messages alors je vais leur donner la considération qu'ils méritent. C'est un bon forum ici avec des échanges de qualité. Vous dites les vraies choses mais dans le respect et avec nuance. C'est très rare de trouver cela sur le web et pour cela, chapeau, vraiment.

Je vais donc commencer avec ailether.

Tu es jeune. Tu as 22 ans et effectivement, à cet âge là, la plupart des gens (mecs ou pas) n'ont pas la moindre putain d'idée de ce qu'ils vont faire de leur vie. C'est pour ça je crois que tu as ce fort décalage. Il est probable que tu aies aussi ce décalage avec les femmes de ton age d'ailleurs, mais que ça t'affecte simplement moins.

En effet. J'ai à peu près toujours eu une idée globale de ce que je voulais faire de ma vie. J'ai toujours su que je voulais aider autrui même si je ne savais pas comment j'allais le faire. Ça prend racine dans des expériences de vie assez traumatisantes que j'ai vécues très tôt dans ma vie. Ça m'a permis de mettre la base de mes valeurs assez rapidement et j'ai déterminé l'angle que je voulais donner à mon existence avant l'âge de 12 ans. Et cet angle n'a pas changé, il se renforce même avec les années. Le fait d'aider les autres avec une grande empathie m'a permis de donner un sens à tout ça ainsi qu'un sens à ma vie. (mais cependant, quand on aide autrui, on est toujours un peu égoïste en effet, je ne le nie pas. C'est que ça m'apporte quelque chose aussi.) Je ressens aussi ce décalage avec les femmes de mon âge effectivement.

Ça explique aussi pourquoi ça a tendance à mieux marcher avec des hommes qui ont davantage d'expérience de vie. Plus mûrs, des parcours plus intéressants, et davantage de valorisation de ce que tu fais toi même.

Exact. Je suis très attirée par les gens qui ont de l'expérience et je l'ai toujours été. J'ai un grand respect pour le vécu des gens qui en ont vu quoi et je me dis que je peux apprendre d'eux.

Je pense que oui, ça fait peur à beaucoup de mecs. Pourquoi ? Parce que être avec une femme plus intelligente ou avec plus de succès que toi, c'est très difficile socialement. Il reste cette image que la femme doit surtout être jolie et l'homme fait la tête du couple. C'est con, mais ça reste. Et en conséquence le complexe d'infériorité n'est pas loin. Si l'homme n'a pas une confiance en lui solide, il lui sera difficile de prendre assez de recul pour éviter de s'en sentir mal.

Oui, l'homme est un pourvoyeur sensé protéger sa femme et c'est culturellement ainsi. S'il n'arrive pas à maintenir ce rôle, et bien ça le déstabilise, le déconcerte et le fait fuir. Complexe d'infériorité. "A quoi vais-je servir si elle n'a pas besoin de moi pour être heureuse?" Je pense que c'est important pour les hommes le sentiment d'être indispensable, d'être un pilier dans la vie d'une femme.

Ce n'est pas toi qui fait peur. Ce qui fait peur, c'est que au travers ton parcours, tu renvoies l'autre à ses propres questions, et pour beaucoup, à leur propre médiocrité. Au fond, cette peur c'est celle de se regarder en face.

En effet. Quelqu'un m'a souvent dit quelque chose comme ça quand j'étais enfant. Les gens fuient au contact de ceux qu'ils estiment parce que ça leur renvoie à leur propre sentiment d'échec face à leur vie. Et au lieu de se remettre en question, de profiter de cette occasion pour travailler sur eux-mêmes, et bien ils fuient ou sont méchants. C'est selon. Ce sont deux moyens de ne pas faire face.

Mais. Mais demande toi aussi si, toi, tu pourrais vraiment te sentir bien dans cette situation. Imagine-toi au quotidien avec un mec qui ne fait rien de sa vie et qui s'en sent dévalorisé, et qui quelque part projette ça sur votre couple. Pas forcément idéal.

Je dois t'avouer que tu marques un point là-dessus. Je ne recherche pas un mec dirigeant d'une compagnie les poches remplies aux as, loin de là. D'ailleurs, mon ancienne fréquentation était quelqu'un qui menait une vie simple et modeste et je l'acceptais comme ça puisque je l'aimais. Mais plus je vieillissais, plus je me détachais de lui, plus je ressentais l'appel de mes ambitions et plus je sentais qu'il se sentait délaissé? Il manquait grandement de confiance en lui je dois dire. C'est quelqu'un qui avait de grands besoins affectifs. Je n'arrivais pas à les combler comme il aurait voulu. J'ai effectivement besoin de quelqu'un qui soit en mouvement, qui ait des projets, avec qui je pourrais avoir des projets communs. Un couple reste vivant comme ça, à mon humble avis.

Ensuite, malgré tout, si tu arrives à ce qu'on te dise qu'on ne veut pas s'engager, c'est probablement que quelque chose dans ta façon de faire va trop vite. L'engagement n'est pas quelque chose qui se proclame, mais qui se tisse progressivement. Il faudrait davantage de détails pour mieux comprendre le souci.

J'ai tendance à le dire lorsqu'un mec me pose la question si je veux m'engager. Ou cela doit transparaitre dans la manière dont je m'exprime que je ne recherche pas une aventure d'un soir. Tu as sans doute raison.

À ton tour Jack.

Ce paragraphe me semble significatif puisque tu as l'air inconsciemment de te mettre une pression pour être comme "tout le monde" dans ton cercle d'ami.Quelque part , tu as déjà un schéma précis de ta vie amoureuse et de couple ce qui peut vraiment effrayé un homme

Je pense que tu as raison. Je n'ai pas beaucoup d'expérience amoureuse mais la manière dont je conçois un couple (mon schéma si je reprends ton terme) c'est que j'ai envie d'être avec une personne avec qui je vais avoir des projets en commun, soit personnels et/ou professionnels.

Très souvent , les hommes veulent aller à tâtons quand ils veulent construire une relation solide de couple et ça peut prendre un peu de temps avant que tu puisses sentir de l'engagement

C'est effectivement ce que l'un d'entre eux m'a expliqué.

Ton âge joue pour toi puisque tu es jeune donc tu n'as pas besoin de te poser 10 000 questions sur ta vie sentimentale.Si des occasions se présentent de rencontrer des hommes intéressants essayent juste de profiter du temps avec eux sans rien imposer de facto puis tu verras selon le feeling comment peut évoluer votre relation

C'est difficile pour moi parce que bien que je fasse difficilement confiance aux gens, une fois que je le fais et que je suis attachée, je trouve ça très éprouvant émotionnellement quand cet attachement n'est pas réciproque. Je ne m'en remets jamais réellement, même après des années. Donc je cherche à me protéger comme je peux en essayant de contrôler l'évolution de la relation alors que ça ne se contrôle pas.

Une femme ambitieuse peut effrayer mais aussi plaire cela dépend de quelle manière tu fais ressentir à l'autre cette ambition.Si tu es ambitieuse et veut tout le temps tout décider sans te préoccuper de ce que veut l'autre , ça va être très compliquer mais si tu utilises ton ambition en adéquation avec ce que veut l'autre , ça peut donner un résultat gagnant....Un peu de flexibilité par rapport au désir de chacun est un bon ciment pour réussir une vie de couple heureuse et épanoui

J'utilise mon ambition en adéquation je crois, en tout cas, c'est ce à quoi j'aspire. Je ne dirais pas que je décide tout le temps sans me préoccuper de ce que veux l'autre, je suis sensible aux sentiments des autres.

Comme l'a dit mon camarade plus haut ,si tu veux fréquenter des hommes de ton âge, saches que beaucoup ne savent pas ce qu'ils veulent précisément car bon , on veut profiter de nombreuses possibilités que la vie nous offre en sortant de l'adolescence pour mieux nous connaître et nous construire ....C'est vers cette tranche d'âge qu'on apprend à vivre les échecs et qu'on essaye à apprendre à les gérer

Apprendre à les gérer. Tu marques un point. Actuellement, j'ai une crise de confiance dans ma capacité à gérer les échecs de la vie.

Kays a écrit :J'ai aussi réalisé en écrivant quelque chose sur un autre forum que si je vous semble aussi peu à l'écoute et aussi peu ouverte à autrui, c'est sans doute un moyen de vous tester aussi.
là.

En même temps, à trop tester, cloisonner tes critères ainsi que tes relations aux autres qu'elles soient sentimentales ou amicales, tu te fermes également beaucoup de portes et de possibilités, je viens (très probablement) de l’autre forum dont tu parles et pendant plus de la moitié du post il était pour ainsi dire quasi impossible de te comprendre tant l’échange était pauvre, et dès qu’on ose te titiller un peu sur quelque chose, de suite tu verrouilles la conversation et ça s'arrête là.

Alors certes, ils sont plus cash par là bas et moins enclins à prendre des gants, mais c’est peut-être aussi par moment pour te faire à réagir, au lieu de cela tu t’enfermes et te retires. Normal, c'est une façon pour toi de te protéger MAIS il te sera difficile d’établir un contact et/ou d’avoir des interactions satisfaisantes, ici ou ailleurs, si tu ne t’adaptes pas aussi un peu aux situations ainsi qu'aux personnes, notamment en mettant tes aprioris et tes peurs de coté!

Tu pourras toujours objecter en disant qu’il y a une façon d’avancer les choses en dehors de laquelle l’échange ne t’intéresse pas, tout comme je pourrais objecter qu’il y a aussi une façon de les recevoir ... ce n'est pas seulement aux autres de s'adapter à toi. De même on ne peut pas avancer en mettant un mur autour de soi, et quelle que soit la nature ou le lieu de l’échange, les relations à sens unique sont fatalement vouées à l’échec.

Ce qui m’amène à rebondir sur ton désir de réciprocité…. Je pense qu'il te seras difficile de trouver la réciprocité que tu recherches si quelque part tu ne permets pas que celle-ci s’installe, si tu t’emmures, tu te saucissonnes dans une relation presqu' exclusivement centrée sur toi (comme tu le dis toi même) ET dans laquelle tu mets systématiquement des barrières à ceux et celles qui veulent aller vers toi...

A toi également de t'assouplir, t’ouvrir aux autres, et pas uniquement envers ceux et celles que tu auras sélectionnés après décorticage mental ou test préalable, mais aussi tous les autres qui t’entourent et parmi lesquels se trouvera peut-être, sans que tu t’y attendes, l’être aimé que tu recherches et qui correspondra réellement à tes attentes.

S’il n’est pas mauvais en soi de se montrer un peu sélectif, à trop mettre de filtres plus rien ne passe et c’est toi qui te retrouve perdante.... Ainsi, la peur d'être déçue, qui justifie à tes yeux cette distance que tu ériges entre toi et les autres, n'a pour seule conséquence que de t'éloigner de ton objectif...

Il y a tout un monde de possibilités géniales et saines en dehors des limites qu’on se fixe, il ne tient qu’à toi de les découvrir !

Ensuite et pour nuancer mon propos n'oublie pas que tu n'as que 22 ans et tout le temps de faire bouger tout cela, d'évoluer vers ce que à quoi tu aspires, n'oublie pas non plus qu'en dépit des échecs passés tu es, sans l'ombre d'un doute, une personne de valeur qui mérite aussi d'être aimée pour ce qu'elle est, et qu'il faut aussi laisser un peu faire le temps....

Merci pour ton message.

Je ne trouve pas qu'ici les gens prennent des gants pour s'exprimer. Les gens disent les choses avec franchise et directivité mais dans le respect. Comme tu viens de le faire.

Le problème avec cet autre forum est que plusieurs messages tombaient dans les insultes, les moqueries, les railleries. Je n'ai pas à cautionner cela. J'étais tout à fait en droit de partir parce que si le débat était certes pauvre de mon côté, il l'était aussi pour bien des personnes de l'autre côté (mais pas toutes).

Mais je vous reviens plus tard, j'ai un ou deux trucs à faire, je n'ai pas fini de relire tous vos messages e d'y répondre individuellement.

Merci encore.

Je vois là de très bons conseils, bravo à tous.

Autrement, à la lecture de tes messages, Kays, je me trompe peut-être, mais je pense que montrer un peu plus de spontanéité et d'amusement peut rapporter ses fruits.
Je ne te conseille pas de jouer un rôle de "cruche", mais de montrer peut-être plus de détachement, tout en gardant de la subtilité (pour éviter de tomber dans la superficialité et donc d'attirer les débiles).

Kays a écrit :Merci pour ton message.

Je ne trouve pas qu'ici les gens prennent des gants pour s'exprimer. Les gens disent les choses avec franchise et directivité mais dans le respect. Comme tu viens de le faire.

Le problème avec cet autre forum est que plusieurs messages tombaient dans les insultes, les moqueries, les railleries. Je n'ai pas à cautionner cela. J'étais tout à fait en droit de partir parce que si le débat était certes pauvre de mon côté, il l'était aussi pour bien des personnes de l'autre côté (mais pas toutes).

Mais je vous reviens plus tard, j'ai un ou deux trucs à faire, je n'ai pas fini de relire tous vos messages e d'y répondre individuellement.

Merci encore.

Certes, le ton employé était parfois un peu dur mais ce que j’ai constaté sur cet autre forum (ainsi que sur celui-ci), si tu permets et sans vouloir te vexer, c’est aussi une certaine difficulté de ta part à te remettre en question y compris à l’égard des personnes ayant exprimé leur ressenti de manière correcte, sans insultes ni railleries. Tu t'es contentée le plus souvent d’y répondre soit par le silence, soit par une objection abrupte et non argumentée, soit encore par une simple revendication de ce qui à tes yeux fait partie de ton 'identité'.

Il n’y a qu’ici où après une après moult explications et démonstrations détaillées et retaillées, qu’on a pu voir un début de remise en question et enfin une réelle réponse aux réactions des uns et des autres, mais ce ne fut pas sans peine, je dirais même que ce fut très laborieux, chapeau à ceux qui ont eu cette patience, mais voilà, je me dis que si tu abordes une relation avec autant de 'fermeture', de réticences et d’obstacles posés, ce qui semble être le cas au vu de ce que tu dis :
"Dans le fond Terrigan, ce que je fais dans mes relations au sens large, ça ressemble pas mal à ça ["regarde comme je suis chiante. Alors, tu vas aller de l'avant malgré ça ou tu jettes l'éponge ???".] Je suis pas chiante ou méchante, mais ça demande beaucoup d'énergie - comme vous avez déjà pu le constater - d'être en relation avec moi, précisément pour ça. Un test que j'essaie de faire passer aux autres."

.... alors il est fort probable que cela en ait découragé plus d’un et peut-être des personnes avec qui tu aurais pu t’entendre et avoir une belle histoire!
Ce que j’essaie te dire c’est que ce n’est pas seulement aux autres de te comprendre et de venir ds ton monde à toi, c’est aussi à toi de faire cet effort, c’est cela l’ouverture dont tout le monde te parle.

Et c’est aussi en cela que l’on devient adulte. Ne plus attendre systématiquement qu’on vienne te prendre la main, avec le gant et les parures appropriées, mais accepter toi aussi d’aller vers l’autre et d’écouter ce qu’il a à te dire, en te disant que cet ‘autre’ en dépit des apparences ou de tes propres aprioris pourrait être une personne géniale, y compris par exemple des personnes de ta tranche d’âge?! Il n’y a pas que sur ce forum que tu rencontreras des jeunes "vifs intelligents, articulés" comme tu le dis toi-même, tout comme il n’y a pas qu’avec un 'vieux' de 10 ans ton ainé que tu trouveras le recul, le vécu et l’entente que tu attends... enfin, voilà l'âge n'étant ici bien sûr qu'un exemple. je ne sais pas si je me fais comprendre... je te souhaite en tout cas de démêler tout ce sac de nœud et de réussir enfin à t’épanouir, sincèrement!