Ma rupture m'handicape

[San diego]

Bonjour à tous,

Je vous écris aujourd'hui concernant une rupture amoureuse qui s'est produite il y a de ça 4 mois et qui est de plus en plus difficile à supporter.

Aujourd'hui, je peux véritablement dire qu'elle m'handicape, au point de plus trouver goût à ce que je fais, à ne me sentir bien que lorsque je dors.

Et pourtant, ma vie a tout pour faire de moi l'homme le plus heureux. Un parcours sans faute, des etudes qui m'ont mené vers l'excellence, des stages dans de grandes entreprises, un semestre a l'étranger incroyable. Tout ce que j'entreprenais réussissais, et de nombreuses personnes, de ma famille ou mon entourage était admiratif de ce que je réalisais.
Et puis cette vie était partagée avec l'être qui m'était le plus cher et m'accompagnait depuis 4 ans.

Je nommerai cette personne J. pour la suite de mon récit.

J. était incroyable, d'une intelligence comme rarement j'en ai vu, qui me comprenait comme personne d'autre, était à mon écoute et toujours là pour moi. Depuis le premier jour, elle a tout emporté sur son passage, mon coeur, ma raison.

Cependant, apres avoir été au dela de ses espérances au début, je suis peu à peu tombé dans une routine que J. m'a enormement reproché. Alors que je savais qu'elle souffrais et qu'elle faisait tout pour moi, et que je savais ce qui lui ferait plaisir et la comblerait de joie, je ne passais jamais à l'acte, ou du moins pas assez régulièrement. Ou lorsque je le faisais,c'était pas franchement et J. le ressentais enormement.

Pour autant, J. et moi meme nous aimions éperduement. Nous avions nos habitudes, nous étions très lié l'un a l autre, malgré que nous nous voyons que les week ends. Nous étions jeunes et nous profitions pleinement de nous 2 lorsque nous nous voyons.

Seulement, il y avait de frequentes altercations, pas forcement violentes, mais toujours des prises de têtes, souvent pour des futilités, mais aussi par rapport à mon comportement, parfois puérile. Comme tous les couples dirions nous. Cependant, il est vrai que J. me considéré parfois plus comme ma mère, et mon manque d'implication ou plutot d'initiatives n'allait pas pour arranger les choses.

Les années passèrent, 1 an, 2 ans, la 3ème année, et puis à partir de la les choses commencèrent à se gâter. Je reussis à garder J. , et nous repartions de l'avant meme si je sentais que les choses n'étaient plus comme avant. De mon coté je faisais beaucoup plus d'efforts, des surprises pour elle, de nombreuses attentions et je voyais qu'elle en était ravie.

Cependant, en Janvier 2014, je dû partir à l'étranger pour 6 mois.
1 an plus tard, je me rend compte que cette coupure était une opportunité incroyable, que je n'ai malheureusement pas su saisir.
J. n'était plus la meme, elle m'écrivait des messages enflammé, était si heureuse pour moi, et se rapprochait de moi comme jamais auparavant. Je lui reprochais souvent d'être distante, c'est a dire de ne pas assez montrer son affection, elle le faisait cette fois. Je lui écrivais aussi et le lui disais, je nous sentais proches malgré les dizaine de milliers de kilometres qui nous separaient.

Et puis encore une fois, je tombais dans mes travers. Je me désinvestissais comme auparavant, du moins je n'étais pas irréprochable avec J. Je skypais peu souvent, je lui posais des lapins. Elle m'a averti plusieurs fois qu'elle ne pouvait plus, qu'elle était triste. Je me disais que je me rattraperais et surtout quand je serais en france, que je la comblerai de bonheur. Je ne lui envoyais pas de lettres, de cartes, de petit cadeau qui je savais l'auraient fait sourire, lui auraient fait du bien.
En arrivant en France, je passais un mois comme rarement j'en avait passé avec elle. J. était venu me faire la surprise de me récupérer à l'aeroport!

Pendant ce mois, j'étais plus impliqué que jamais, je faisais tout pour J.
Cependant, apres que J. ait commencé son travail saisonnier, elle m'annonça, bizarrement par la manière, qu'elle ne souhaitait plus poursuivre l'aventure.

Pour faire court, je ne m'en suis jamais relevé et apres une periode de mieux, surement dû au fait que je lui en voulait, je me sens encore plus mal aujourd'hui. Tout simplement parce que je me rends compte que tout, du moins la plupart de nos maux venaient de moi. Je savais que j'avais mes tords mais je sentais aussi que je faisais beaucoup de choses pour J. Cependant je ne remarquais pas que mon manque d'initiatives flagrant. Elle me disait ne rien attendre de moi et malgré tout je ne faisais pas les choses comme mon séjour à l'étranger loin de tout aurait pu lui prouver mon amour sincère. Car elle ne me sentait plus sincère, et pourtant je l'étais, je l'aimais éperduement, mais je ne sais pas, je n'arrivais pas a lui montrer par des actes.

J'essaye de chercher une explication au fait que malgré que je sache ce qu'elle aimait je ne le faisait pas. Je n'en trouve pas a part que je sentais notre amour comme acquis et que je ne la voyais jamais me quitter. Je ne la prenais pas assez au serieux dans ses propos.

Des choses bêtes auraient pu selon moi sauver notre couple. Souvent je ne m'impliquait pas également parce que je la sentais plutot distante et ne faisant pas assez preuve d'affection ou d'intérêt sur ce qui me passionnait. Mais la aussi cela venait du fait qu'elle m'en voulait surement, et je ne le voyais pas assez pour le rectifier.

Aujourd'hui, 4 mois apres la rupture, j'ai compris tout ca. Je regrette tellement de ne pas avoir eu cette prise de conscience a l'étranger, qui m'aurait surement permis de la récupérer et de l'avoir avec moi lors de mon retour et encore aujourd'hui. J'étais plein de bonnes intentions arrivé en France mais il était trop tard pour elle.

Je regrette et suis enormement en colère contre moi. Une colère qui me paralyse. J'ai l'impression d'avoir un problème dans ma capacité a faire des choix, à m'impliquer pour de bon. J'hésite toujours a faire telle ou telle chose, au lieu de me lancer à corps perdu et de profiter de ce qu'il vient. Je suis très perfectionniste, j'ai l'impression de vivre avec un idéal, et c est pour ça que j'en voulais a J. et que je ne la jugeais pas a sa bonne valeur, et pourtant elle avait tellement de choses à m'offrir, que je ne voyais pas, que je refusais de voir, à la poursuite de cet idéal qui n'est la que pour me détruire et m'empecher d'etre heureux. Car alors que j'étais le plus heureux du monde, je me trouvais des raisons qui me disaient que je ne l'étais pas assez et que je le serais plus.
Un raisonnement bete qui m'a souvent empeché de profiter de la vie à sa juste mesure, et de mon couple. Comme si je désirais ce que je n'ai pas et une fois ce désir assouvi je passais à un autre.

Je vous écris ainsi parce que ces regrets et cette prise de conscience me hantent, me mettent dans une rage folle. J'ai perdu l'amour de ma vie, car je m'étais perdu moi. Maintenant, je ne la déteste plus elle mais je me déteste moi. J'ai ouvert les yeux mais elle n'est plus la.

Depuis, je suis au plus bas, je n'aime plus la vie, je n'aspire plus a rien, n'ai plus de projets de carrière, de vie. Je ne suis plus heureux ni jovial avec les gens, ce qui me caractérisait, je ne vois aucun avenir autre qu'avec J., je suis désespéré et ne crois plus en l'avenir. Pourtant je fais tout pour penser a autre chose, le travail, mes amis, les sorties, mais je n'y arrive pas, c'est plus fort que moi.

Mes idées deviennent de plus en plus noires, je regrette tellement de choses. Des choses si betes, si bannales, des efforts qui n'en étaient pas auraient sauvé mon histoire et feraient de moi le plus heureux.
Je reve que J. soit venu me voir a l'étranger et alors que je revais de ca chaque instant la bas, je n'ai jamais pris l'initiative de lui faire la surprise de lui payer le billet et de vivre le reve de notre vie tous les 2.

Je sais que cette lettre l'aurais fait revenir il y a de ca 6 mois en arrière, mais la je n'ai plus d'espoir. J. a aujourd'hui quelqu'un.

Que faire pour remonter la pente apres cette prise de conscience alors que tout me tire vers le bas et que je n'ai plus gout en la vie, une confiance 0 en moi, et encore moins pour ce qui est de la séduction ?

Merci de m'avoir lu et d'avoir pris du temps à m'aider.

J'espere vraiment arriver à avancer. Je ne suis bien que lorsque je dors et il me tarde d'être a ce moment ou je m'endors et me mets a rever. Cela me fait assez peur pour tout vous dire meme si sur le moment ca m'apaise...

Merci d'avoir pris le temps de me lire et de m'aider

[Lulla]

Salut San Diego ;)

Ma réponse va te paraître naze/basique et peu aidante mais j'y vais quand même .
Tu viens de faire une expérience, elle est douloureuse, mais elle semble t'apprendre beaucoup dans la mesure où tu te remets en question et analyses tout ça avec du recul.

Visiblement tu avais besoin de cet électrochoc puisqu'auparavant tu avais déjà conscience de plein de choses, mais pas suffisamment la trouille (pas sûre que ce soit le terme le mieux choisi mais bon) pour modifier ta façon de faire/être avec J.
Je pense qu'il te fallait la perdre pour prendre la mesure de tout ça (moui des fois on est vraiment cons mais bon) C'est chose faite pour le moment. Il te reste donc l'expérience dont tu pourras tirer bénéfice même si aujourd'hui la pilule est un peu rude à avaler.

Accroche toi! Remonte la pente, regarde devant, ce qui est fait est fait et ce ne sont pas tes regrets qui vont modifier le passé (j'avais prévenu que ça serait basique hein!) Reconstruis toi gentiment, petit à petit. Tu as encore bien des choses à vivre et à expérimenter, tu rencontreras d'autres filles, et peut-être retrouveras-tu à nouveau une J. avec laquelle tu ne te laisseras plus aller à faire les mêmes erreurs?

Courage m'sieur

[Leocel]

Je pense qu'il te fallait la perdre pour prendre la mesure de tout ça

Tout à fait

J'ai connu une fille (la seule ) avec qui j'ai tout foutu en l'air, j'avais 18 ans et aucune idée de ce qu'est la vie de couple.

J'ai passé les 6 mois qui ont suivis la rupture à ressasser seulement deux mois de couple. Je ne dirais pas que ça ne m'a pas été utile, j'ai remarqué mes nombreuses erreurs et aujourd'hui j'ai une meilleure idée de ce qu'est la vie de couple (mais toujours personne avec qui partager cela )

Ressasser le passé m'a été utile, mais j'aurais aimé surfer sur la vague et sortir pour rencontrer d'autres filles. Au bout de 4 mois je comprend que cette fille hante encore tes pensées mais si elle a un autre mec, elle ne reviendra pas vers toi.
En fait je suis presque sûr qu'elle préparait déjà la rupture depuis un petit moment et qu'elle ne t'aimais plus vraiment.
C'est peut être une vision pessimiste mais quand je vois ce que tu dis à propos de tes erreurs, ton manque de volonté, de motivation, d'originalité elle a probablement dû se lasser de toi.

Cependant ne te laisse surtout pas abattre, tu baisse les bras au moment où il te faut faire le plus d'efforts possibles. Au début c'est dur mais ça s’amplifie avec le temps et tu est tout simplement dans la phase la plus dure.

Je rejoins Lulla, sors, vois des amis, de la famille (la famille aide beaucoup dans ces moments), fait du sport, essaies des choses que tu n'a jamais osé faire.
Bref révolutionne un peu ta vie, c'est l'occasion de prendre un nouveau départ, mais surtout SURTOUT ne baisse pas les bras, c'est pas en 4 mois qu'on oublie une fille, en fait ne baisse jamais les bras et un jour tu te rendra compte que tu ne pense plus à elle

Sur ce, courage

[Bald_Soprano]

Salut San Diego,

Je suis d'accord avec ce que t'as dit Lulla et il n'y a pas grand chose à dire d'autre.

Comme toi dans le passé je me suis cru roi du pétrole avec une de mes ex-copines. C'était acquis, plus besoin de faire d'effort, j'étais intimement persuadé que si séparation il devait y avoir, ça ne pouvait venir que de moi… erreur!

Ça ne sert à rien d'avoir des regrets. Tu te dis sûrement que si tu avais été conscient de cela, tu serais toujours avec elle et pourrait la rendre heureuse, mais c'est aussi à ça que les erreurs servent. À apprendre, à s'améliorer.

De toute façon dis toi que si ça n'avait pas été pour ce motif, ça aurait pu se terminer pour un autre. Ce que je veux dire par là, c'est que faire durer un couple n'est pas chose aisée et qu'il ne faut pas que tu te martèles la tête en te disant que c'est entièrement ta faute et que tout ne reposait que sur ton investissement.

Si ça peut te rassurer, on est tous passé par là. La rupture. Je sais que tu te dis que tu n'as plus goût à rien, que tu n'arrives plus à te projeter. Normal aussi. Banal même j'ai envie de dire

J'ai eu de telles pensées aussi. Ce qu'il faut dans ces cas là, c'est la force et la volonté de rebondir au plus vite. Guérir? (si on peut parler de guérison) tu guériras! c'est sûr. Le temps finit par faire des miracles et même si c'est long tu finiras par tourner la page. Mais tu peux, si tu le souhaites vraiment, accélérer le processus.

Même si c'est dur, même si tu as l'impression que le temps s'écoule lentement, que tu traines un boulet à ta gorge à chaque pas que tu fais (ça sent le vécu), il faut que tu continues de bouger, faire du sport, voir des amis… Te faire du bien! Et puis un beau jour, tu retrouveras goût aux choses, l'envie de faire de nouvelles rencontres. Tu vas rencontrer d'autres nanas, et en regardant en arrière, tu seras fier du chemin parcouru. Avec l'expérience en prime!

L'autre avantage est que tu sauras appréhender tes futures relations comme des choses jamais vraiment acquises… ce qui change la façon de les vivre.

Bon courage amigo!

[Terrigan]

4 mois plus tard c'est vraiment le creux de la vague. Le genre de moment où tu commence à te dire que ça commence à faire long et où tu as du mal à voir le bout du tunnel...

C'est normal que tu sois en souffrance sur ce point de l'échelle du temps.

En fait digérer une perte pareille c'est un travail de deuil à part entière.

Si tu en as envie tu peux aller voir un professionnel de la psychologie pour qu'il t'aide à passer le cap.

ça te permettrait notamment d'évacuer ta colère contre toi-même.

En espérant que tu tomberas sur un bon, et pas un distributeur de médocs ou un pantouflard de la psychanalyse interminable...

***

En dehors de ce discours psychologique que je viens de tenir, je pense qu'on ne peut pas faire l'économie d'une mise en perspective de la situation sous un angle purement philosophique.

Edit / disclaimer : tout cela est se ressent différemment selon la chronologie des choses. Au milieu de la tourmente, c'est pas forcément idéal à digérer.
Il faut peut-être le relire ou y réfléchir plus tard, à partir de 6 mois après la rupture. A ce moment-là, si ça paraît absolument évident, c'est qu'on est sur la bonne voie

I] Le perfectionnisme et la chute

Le malheur fait partie de la vie. OK.

Mais c'est difficile à avaler.
Pour tout le monde en général (A), et pour toi en particulier (B)

A) Pour tout le monde en général

Notre société nous éduque plus ou moins à voir le malheur comme une maladie à soigner ou une injustice absolument révoltante.

Je tiens cette opinion de pas mal de choses, mais surtout du livre du Dalaï Lama L'art du bonheur

Je ne vais pas développer inutilement l'idée.

Je préfère renvoyer chacun à sa propre éducation et sa propre personnalité.

B) Pour toi en particulier

Cette vérité toute simple est difficile à avaler pour toi pour deux raisons spécifiques que j'ai vues dans ton récit :
- tu es perfectionniste
- jusqu'ici dans ta vie en général tu étais dans une grosse dynamique de succès.

C'est pas un souci d'être perfectionniste, ni d'avoir fait le maximum pour récolter les succès et y être arrivé.

Le problème risque de se situer dans ta vision des choses et du monde.

La perfection d'une vie entière n'existe pas. Si tu as pu avoir la sensation que ta vie était parfaite, ce n'était qu'une sensation.

Ta réussite et ton bonheur, ne les néglige pas, ils sont importants. Ne cède pas au découragement. Tu peux encore réussir plein de choses, tu peux encore être heureux !

Simplement, ça se fera avec quelques cruels revers, car c'est notre lot à tous.

Et ça se fera en intégrant ces revers à ta trajectoire vers le haut.

Les spécialistes du développement personnel ont raison de dire que l'important n'est pas la perfection mais la progression. ça peut paraître abstrait mais je pense que tu as désormais ton expérience personnelle de cette différence.

C'est un vrai défi à ta force de caractère, et je suis certain que tu peux le relever avec plaisir et avec réussite. T'es un battant oui ou non?

Le battant n'est pas celui qui se débrouille super bien pour ne jamais tomber (encore que ça aide ). C'est celui qui se relève dignement à chaque fois qu'il tombe ! (Même si parfois ça lui prend du temps, comme tout le monde)

II] Shit happens, paradis perdu et yin-yang...

A) Shit happens :

C'était quoi ton projet de vie ? Accumuler les succès comme on enfile les perles pendant 70 ans ???

Shit happens. Tout simplement.

Dans une autre vie ou un univers parallèle, tu aurais redressé la barre avec ta copine, vous auriez continué tous les deux.
Et Dieu sait pourquoi, tu te serais planté en beauté au niveau professionnel. Crois-moi je l'ai testé pour vous cet univers alternatif, à la fin ça s'est fini par une rupture, car mes problèmes professionnels ont fini par torpiller mon couple, malgré tous les efforts des deux protagonistes.

Même si tu vois tes erreurs, tu ne pouvais pas "forcément" les éviter.

Voir venir les erreurs et ne pas les commettre, on en est capables, mais pas à tous les coups. Sinon on serait "omniscients", ce qui est une qualité divine inaccessible à nous, pauvres mortels - surtout quand on est jeunes (?)

B) Paradis perdu

Il y a plein d'éléments positifs dans ton histoire.

Tu devrais essayer d'en faire la liste par toi-même.

Tu devrais aussi penser à tous ces gens de 23 ans qui n'ont jamais vécu une histoire aussi belle.

Malheureusement le sentiment de perte éclipse tout ce positif.

ça en arrive à attaquer le simple fait que cette histoire est belle, malgré sa fin et malgré les péripéties douloureuses.

Le fait est que nous avons tous notre lot de malheurs, mais pas de la même façon.

Tu peux comparer avec les gens autour de toi. Ceux qui n'ont jamais connu de belle histoire d'amour, ceux qui ont réussi à fonder un couple qui aura duré, mais au prix de pas mal de frustrations et de compromis... etc...

Toi tu auras donc reçu le package bonheur gigantesque très jeune + perte de ce bonheur.
J'appelle ça "Le paradis perdu".
(Et oui j'ai testé celle-là AUSSI)

[quote="Quelque-chose, "Dieu", "l'univers", "la providence", ou un truc de ce style..."]Ce que Dieu donne, Dieu le reprend[/quote]

C'est un malheur très classe, mais très vexant. On déteste se faire virer du paradis...

Et puis on se sent volé aussi. Normal : donner et reprendre c'est voler. Mais à qui peut-on demander des comptes ? A la vie? A soi-même? ça ne sert à rien. La vie ne va pas nous donner 500 000 euros de dommages-intérêts pour réparer le préjudice, ça ne fonctionne pas comme ça.

Prends-en ton parti. Ne passe pas des années à ressasser, ce serait du gâchis. Tu n'es victime de rien, ni du destin ni de toi-même.

Sois humble. Parmi toutes les cartes que la vie nous distribue, tu te retrouves avec celles-ci en main, et elles ne sont pas plus pourries que les autres.

D'autant que des cartes, tu en as un paquet en main...

...Alors? Tu continues à jouer ou tu vas te mettre à l'écart en faisant la gueule?


Le black se couche en faisant la gueule, la vielle asiatique a passé son tour dès le début et se contente d'observer, le fonceur a mis tout sur le tapis et la fouine pèse ses options...

C) yin & yang



Le bonheur et le malheur sont tellement intriqués que, par exemple, parfois le bonheur peut rendre présomptueux et négligent comme tu as ressenti l'avoir été. D'où l'impression d'avoir créé ton malheur.

Mais la bonne nouvelle c'est que le malheur crée du bonheur AUSSI.

Et donc sur les bases de ton passé, de ton vécu ton expérience, la partie plus ou moins merdeuse va faire office de terreau sur lequel le bonheur futur va fleurir.

Assouplis ton esprit. Mets de côté le perfectionnisme. Recentre-toi sur le mouvement vers l'avant.

Et surtout :

Respecte le bonheur du passé, ne laisse pas le malheur ou la déception le salir.
Respecte le bonheur du futur. Il est là, à ta disposition, pour peu que tu daignes faire un pas vers lui.

Si tu arrives à faire ça, ça devrait déjà te faire du bien au niveau si important de l'instant présent.

Bon courage.