Pour celles et ceux qui veulent discuter et demander des conseils rencontres et séduction; comment faire avec cette fille ou ce mec; et plus généralement, comment pécho / trouver l'amour à l'ère du swipe left, notamment quand on est ni mannequin, ni un ninja de la drague.
Si tu penses qu'on enterre le fait d'être gentil, je t'invite (gentiment) à relire ce qui peut être dit ici
Sinon, ces histoires de QI, tu ne trouve pas ça un peu tiré par les cheveux? Ca à l'air d'être important pour toi d'être perçue comme ça.
Surdoué en quoi? En art? En culture? En sport? En logique? En relationnel?
Que cherches-tu exactement?
Sinon la démarche d'observation extérieure de loin pour ensuite y aller, ce n'est pas le plus opportun pour créer et découvrir les liens qui peuvent se créer avec une personne. Au contraire, pour les cérébraux (je parle d'expérience), c'est ce qui aura tendance à créer des situations émotivement chaotiques.
Pourquoi te laisse-tu "dans ta cage"? Va de l'avant !
Notes et commentaires reçus par ce post :
[0]Ca va mieux en le disant le 06.02.15, 17h23 par The_PoP
en me promenant ici je constate qu'on déconseille aux hommes d'être "nice guy" alors que les comportements détachés et durs me terrifient chez un homme
Attention tu fais un gros amalgame sur le syndrome du "nice guy" .
Ici nous ne conseillons pas aux mecs d'arrêter d'être gentil, mais nous conseillons de ne pas essayer d'acheter l'amour de l'autre par de la gentillesse. D'arrêter de faire le toutou, de dire oui à tout, etc ...
Mais être quelqu'un de gentil, quelqu'un d'équilibré et d'empathique, cherchant le bonheur et l'épanouissement de l'autre et trouvant du plaisir la dedans, sont des caractères que nous sommes nombreux ici à partager.
Cela n'empêchant pas de dire lorsqu'on est pas d'accord avec quelqu'un d'autre, toujours en essayant de le faire dans une communication saine et respectueuse (même si pas toujours simple).
seulement voilà, qqechose ne me convient pas, avec lui je ne me sens pas libre ni vraiment aimée
2 très bonnes raisons de ne pas être satisfaite de ta situation de couple.
En as-tu déjà parlé avec ton homme ?
depuis que je suis avec lui, je suis moins extravertie, je sors moins, je recherche la solitude
Attention je met les pieds dans le plat, mais ton conjoint semble se rapprocher du pervers manipulateur. Il "semble" user de violence à ton égard afin de faire de toi ce dont il a envie, tout en veillant à bien te garder dépendante de lui.
Difficile d'affirmer cela car tu ne rentres pas dans les détails de ses crises de colères, mais ça mérite développement de ta part.
ça ne fait qu'ajouter des barrières à mon coeur qui au final me coulent et me donnent l'impression que je suis trop fragile pour mener ma vie seule
idem précédemment, tu t'identifies dans cette vidéo ?
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qqechose ne me convient pas, avec lui je ne me sens pas libre ni vraiment aimée malgré l'abondance des démonstrations dont il m'arrose (il me dit souvent qu'il m'aime, qu'il est dingue de moi, que je suis une des plus belles femme du monde, il me paye tout, m'emmène au restau au moins 2fois par semaine, etc..). Bien sûr nous avons aussi des disputes, désaccords, au cours desquels il reste sévèrement sur ses positions même si il voit que ça me met dans un état chaotique, je dirais même que plus je lui montre que ça me touche, plus il est dur et sans pitié.
depuis que je suis avec lui, je suis moins extravertie, je sors moins, je recherche la solitude, je ne travaille plus pour l'instant, alors que je n'ai jamais souhaité cela...
Si tu entendais une voix autre que la tienne lire ce paragraphe à voix haute, quelle réaction aurais-tu? Que ressentirais-tu? Que penserais-tu?
Je vais te livrer mes impressions à la lecture de ce que tu as écrit.
En toute sincérité ce ne sont que des impressions, n'y voit en aucun cas un jugement ou une vérité absolue. Ces impressions ne se reposent que sur ce que tu as écris mais...
- Comme Smooth, je trouve gênant la fixation que tu sembles faire sur ton QI... Et celui de ton partenaire rêvé. J'ai l'impression que c'est un élément dont tu te sers pour te rassurer, te conforter... Mais l'intelligence, c'est juste beaucoup plus que ça, et beaucoup plus varié. Il n'y a qu'à voir les propos d'Einstein à ce sujet...
Qui plus est, être intelligent est un superbe cadeau de la nature... seulement si tu mets cette intelligence à ton service. Si tu n'apprends pas à t'en servir et à l'utiliser pour rendre ta vie (et pourquoi pas celle des autres) meilleure, alors c'est simplement un fardeau...
Et puis l'intelligence c'est aussi de faire la distinction entre gentillesse, et faiblesse de caractère. ;)
- j'ai lu beaucoup de choses sur ton compagnon, ce qu'il fait, etc... Mais toi, comment tu te comportes ? Et surtout qu'est-ce que TU fais pour changer cette situation qui semble te déplaire ?
Je prends l'exemple du boulot, tu sembles subir cette situation dont la faute n'incombe à priori pas à ton partenaire, mais tu as mis quoi en place pour changer cela ?
Tout ça pour dire quoi ? Que tu sembles traverser une crise, et à mon humble avis ton inactivité professionnelle peut en être une des causes, mais surtout que tu sembles peut être trop passive vis à vis de tout cela ? Il me semble que du malaise que tu sembles décrire, la cause ne se trouve peut être pas à chercher uniquement dans ton couple ?
Peut être aussi que le fait qu'il soit ton premier et ton seul compagnon fait que tu manques de repères pour prendre du recul sur ton couple ?
Un dernier point, mais qui a aussi son importance je le crois, qu'en est-il de votre sexualité ?
Juste une question, pourquoi tu ne le quitte tout simplement pas ? La solitude te fait si peur ? Tu as l'air de te plaindre de chacun de ses comportements, quand il te dit qu'il t'aime, tu penses que ça sonne faux, tu ne souhaite plus travailler avec lui. Tu as de moins en moins envie de lui. Tu prétends qu'il y a peut-être un fossé intellectuel entre lui et toi, tu loues un idéal masculin qui est l'exact contraire de ce que tu vies au jour le jour. Alors une seule question, pourquoi tu ne le quitte pas ?
Je ne vois qu'une seule chose, c'est la peur, peur de la solitude, peut-être émotionnelle, peut-être financière, peut-être les deux. J'ai l’impression que tu attends d'être dégoûté, d'être au point de non retour, là où même ta bonne conscience ne fera plus effet, et ainsi partir vers une autre branche qui se sera surement présenté (c'est peut-être déjà le cas).
Le truc dans ton histoire, c'est que l'intérêt que tu as pour lui ne pèse plus assez lourd dans la balance pour accepter ses défauts. Néanmoins, il faut savoir que le nice guy que tu idéalises, très doux, pas du tout player, attentionné et très gentil (ce que semble déjà être ton copain), tu l'idéalises dans un contexte se déroulant à J-zéro d'une relation. Forcément, c'est nouveau, c'est différent, c'est une autre approche, ce sont de nouveaux défauts, de nouvelles qualités, c'est parfois candide, donc parfois touchant. Par contre au quotidien pendant 8 ans, lorsque l'excès de gentillesse, de tendresse, et de romantisme, de ce nice guy auront perdu de leur fraîcheur, ça sera peut-être autre chose, et là, non ça ne sera pas une histoire de QI, mais simplement de sentiment qui chuteront comme une courbe tendant vers la verticale.
Hey. De ce que je comprends, tu essayes de t'auto-analyser en lisant des livres, en demandant de l'aide sur des forums. C'est une bonne démarche, mais peut-être que tu as besoin d'un autre type d'aide.
Pour ce qui est de ta relation. Cette question pourra peut-être t'aider : sans tous les efforts et les investissements de ton conjoint, est-ce que tu resterai avec lui ?
