lesbienne veux une relation hetero

Bonjour helilola

Je suis d'accord avec la plus part des choses dites précédemment, mais j'ai surtout l'impression que tu te poses des questions sur ta sexualité et sur ton couple.

Les deux sont liés, puisque les questions que tu te poses sur ta sexualité impactent sur ta relation de couple.
Pour autant, ce sont deux questionnement bien distincts puisque la réponse à l'un n’apportera pas de réponse à l'autre :
- savoir si oui ou non tu aimes toujours ta copine / c'est seulement ou mauvaise passe ou la fin de cette relation / etc, ne répondra pas aux questions que tu te poses sur ta sexualité ;
Et inversement :
- savoir si oui ou non une relation hétéro pourrait te plaire ne répondra pas aux questions que tu te poses sur ton couple.

Sachant que rien ne dit qu'en te laissant tenter une fois par un mec tu trouves la réponse : ça peut te prouver clairement que non, mais ça peut aussi bien comme mal se passer pour de multiples raisons.
Et surtout : les deux peuvent te plaire

A savoir déjà si tu es attirée par la gent masculine ou si tu souhaite juste "avoir essayé au moins une fois" ?

Ba je sais que j'éprouverais de la culpabilité et je suis pas très bonne menteuse enfin dans ces cas là j'imagine que ça s'apprend ...

Je ne sais pas si ça s'apprend, et c'est vrai que certains le vivent très bien, mais vu la façon dont tu te définis je te déconseille de la tromper... Déjà parce que cela pourrait te mettre en conflit avec toi-même (autant éviter), mais aussi parce que rien n'est sûr !
En effet, une expérience avec un mec peut provoquer un déclic du genre : "Ah non mais là c'est avec elle que j'ai envie d'être !".
Et dans ce cas il te faudra la regarder dans les yeux et t'investir en sachant ce qui s'est passé. Ce n'est pas sûr que ce soit simple

Mais cette expérience pourrait aussi ne pas répondre à ta (tes) question, voire en amener de nouvelles. Ce qui t'amènera là aussi à regarder ta copine dans les yeux, sans pour autant être plus avancée...

J'aurai tendance à te conseiller de lui en parler, mais apparemment ce n'est pas une option possible.
Elle ne comprendrait vraiment pas ? Elle ne se pose / ne s'est jamais posé la question de son côté ? Elle a déjà / n'a jamais essayé ?
Peut-être que tu pourrait amener une discussion sur ce sujet, sans parler de ton questionnement actuel (seule à seule, ou avec la complicité d'un/une amie autour d'un verre : "Mais les filles vous avez déjà eu une relation hétéro ? / ça vous dirait pas d'essayer avec un mec ?"...).

Sinon il y a ce procédé appelé "Break", qui fait tant débat mais qui pourrait te laisser le temps de prendre du recul, voire de te permettre de trouver les réponses à tes questions.

Sans vouloir inutilement complexifier le débat, essayer d'avoir des réponses à ce genre de question sur un coup/une aventure alors qu'on a pas d’expérience des mecs, c'est un peu une loterie :

- Tu tombes sur un bon coup, tu fuis ton couple.
- Tu tombes sur un parpaing, tu te sens rassurée sur ta sexualité.
- Plus l'infinité des possibilités entre ces deux extrêmes...

En revanche ça ne veut pas dire que tu ne dois pas prendre tes envies et interrogations au sérieux...

* Soit tu joues la carte de l'expérience extra-conjugale et tu fais un petit travail pour assumer ce qui ne te conviens pas comme conseillé ici :

FrenchKiss a écrit :Et sinon, si tu es capable de garder la tête froide et de gérer la culpabilité, trompe la sans te faire chopper : c'est une option aussi.

On peut tromper quand on aime ça ne tue pas des chatons, il faut juste être discret au maximum(et choisir des gens discrets).

* Soit tu joues la carte de l'honnêteté vis-a-vis d'elle et tu dois commencer à te préparer à l'idée que ton couple ne te correspond plus forcément et que s'il ne peut pas évoluer dans le même sens que toi...

Moro a écrit :
A savoir déjà si tu es attirée par la gent masculine ou si tu souhaite juste "avoir essayé au moins une fois"

J'aurai tendance à te conseiller de lui en parler, mais apparemment ce n'est pas une option possible.
Elle ne comprendrait vraiment pas ? Elle ne se pose / ne s'est jamais posé la question de son côté ? Elle a déjà / n'a jamais essayé ?
Peut-être que tu pourrait amener une discussion sur ce sujet, sans parler de ton questionnement actuel (seule à seule, ou avec la complicité d'un/une amie autour d'un verre : "Mais les filles vous avez déjà eu une relation hétéro ? / ça vous dirait pas d'essayer avec un mec ?"...).

Sinon il y a ce procédé appelé "Break", qui fait tant débat mais qui pourrait te laisser le temps de prendre du recul, voire de te permettre de trouver les réponses à tes questions.

Je suis attiré tout de même par les hommes c'est bien pour cela que je me pose ses questions ...
Malheureusement elle est pas très ouverte niveau sex, sa libido est bien présente bien que moi je n'en ai pratiquement plus mais lui parlé du fait que je me pose des questions sur ma sexualité et que j'ai envie d'essayer avec un homme, serait incompréhensible pour elle (elle a déjà été choquée que moi j'ai déjà eu recours à des plaisirs solitaire...)! Elle a déjà eu plusieurs relation sexuelle homme avant moi et elle m'en parle facilement!

J'ai bien failli faire un break à un moment de doute mais j'ai toujours des sentiments pour elle et elle aussi, juste que je me sens pas complètement heureuse parce que je bloque la dessus, j'ai un doute et peur d'avoir des regrets et de passer à coté de quelque chose !

Rickhunter a écrit :Sans vouloir inutilement complexifier le débat, essayer d'avoir des réponses à ce genre de question sur un coup/une aventure alors qu'on a pas d’expérience des mecs, c'est un peu une loterie :

- Tu tombes sur un bon coup, tu fuis ton couple.
- Tu tombes sur un parpaing, tu te sens rassurée sur ta sexualité.
- Plus l'infinité des possibilités entre ces deux extrêmes...

En revanche ça ne veut pas dire que tu ne dois pas prendre tes envies et interrogations au sérieux...

* Soit tu joues la carte de l'expérience extra-conjugale et tu fais un petit travail pour assumer ce qui ne te conviens pas comme conseillé ici :
FrenchKiss a écrit :Et sinon, si tu es capable de garder la tête froide et de gérer la culpabilité, trompe la sans te faire chopper : c'est une option aussi.
On peut tromper quand on aime ça ne tue pas des chatons, il faut juste être discret au maximum(et choisir des gens discrets).

* Soit tu joues la carte de l'honnêteté vis-a-vis d'elle et tu dois commencer à te préparer à l'idée que ton couple ne te correspond plus forcément et que s'il ne peut pas évoluer dans le même sens que toi...

Je suis d'accord c'est une situation assez complexe ! L'idéal aurait été que je connaisse plusieurs expériences avant elle et que je sois sur de moi et de mes choix... seulement ce n'est pas le cas, plus j'avance plus j'ai des doutes !

En gros quoi que je fasse mon couple est voué à l'échec sauf si je m'en tien a ma situation actuelle et que je vis avec ... ou que j'essaye de mon côté sans rien lui dire mais comme vous me le précisez c'est aussi dur d'avoir des doutes que de vivre avec la culpabilité !

Normalement je dirais que c'est trahir son partenaire de le tromper, mais dans ton cas lui dire lui ferait encore plus de mal, et il est absolument nécessaire que tu sache qu'elle est ta véritable orientation sexuelle, soit tu aime les homme et cette relation n'a pas d'avenir, la maintenir à bout de bras ne ferait qu'encore plus de dégât au final, soit tu te rends compte qu'en fait tu n'aime que les femmes et dans ce cas cela pourrait relancer votre relation. Peut être aussi que exactement comme dans un couple traditionnel après quelques années ensemble vous avez besoin de relancer le jeux de la séduction et de l'exploration sexuelle, la routine tue le désir.

Bonjour Hélilola,

Toutes ces questions que tu te poses sont très intéressantes ! Je vais te raconter mon expérience, car elle me semble similaire en plusieurs points.

J'ai eu des relations amoureuses et sexuelles avec des hommes de 16 à 21 ans. Puis j'ai découvert mon attirance pour les femmes et jusqu'à 27 ans je n'ai eu que des relations avec des femmes. Après 4 ans de vie commune avec mon amie, j'ai commencé à remettre en question mon projet de vie avec elle, avec une forte baisse de ma libido, et mon homosexualité. Après de long mois de réflexion, je l'ai quitté et je suis aujourd'hui en couple avec un homme. J'avais énormément d'affection pour elle mais elle ne m'attirait plus et nous ne partagions plus les mêmes priorités, les mêmes valeurs, le même projet...

Voici les conclusions que j'ai tiré de cette expérience :
- nous sommes tous potentiellement bisexuels, et c'est la personne qui compte, pas son genre ;
- si tu n'as plus de libido pour ton ami(e), c'est un problème de couple, pas d'orientation sexuelle ;
- tu seras bien dans ta sexualité quand tu seras avec la bonne personne. Peu importe que ça soit un homme ou une femme.

Mon conseil :
Évacue la question homme/femme. Écoute ton cœur.
Si tu n'es plus attirée par ton amie, ça n'est pas que tu es devenue hétéro en quelques jours/semaines comme par magie. C'est que ton couple ne te convient plus, même si ça n'est pas irréversible.
Sois à l'écoute de tes fantasmes, tes envies, tes affinités...
Et le plus dur, même si ton amie souffrira forcément, parles-lui... Le silence est toujours pire que les mots.

Soyons franc, personnellement, je pense que le fait de douter de ton couple et de perdre le désir et l'envie qui sont autour de lui, c'est peut-être que celui-ci ne te convient pas...

Maintenant, tu parles d'avoir peur de lui faire du mal en la trompant, mais pas en la quittant... Ca donne un peu l'impression que l'idée est finalement déjà installée en toi, tu comptes avoir une relation avec un mec.

Les questions, d'après moi, seraient plutôt :
- vas tu lui en parler ou le faire en cachette ?
- veux tu réellement rester avec, que tu aies une relation sexuelle avec un homme ou pas ?
- Finalement, pourquoi tu ne te lances pas ? On ne vit qu'une fois et tu as déjà l'air d'avoir peur d'avoir des regrets... Personnellement, si ca me prenait la tête à ce point, je pense que je me dirais que je dois agir...
- Y a-t-il vraiment une raison encrée en toi qui veux absolument que tu évites cette relation ?

Enfin, il s'agit là de l'avis d'un mec... Nous n'avons pas toujours la même manière de voir les choses...

Lilybell et alesc je suis tout à fait d'accord avec vous! Merci pour ce témoignage ça m'aide énormément ! Effectivement je pense que le problème vie du couple et pas de l'orientation sexuelle ! Je pense comme toi Lilybell je pense qu'on est tous bisexuel ... homme ou femme peut importe du moment qu'on a trouvé la bonne personne !

loin de moi l'envie de te pousser à la faute (ou pas selon le point de vue), mais quand après une relation relativement courte (3 ans dont 1 de doute ...) la libido n'y est plus, l'investissement n'y est plus et que en gros plus rien ne va... car dialogue difficile ou systématiquement voué à l’engueulade... il faut remettre en question cette relation.

un couple homo comme hétéro de 15-20 ans de durée avec des biens matériels (genre appart/maison) et/ou des gosses etc... qui se retrouve dans cette situation à 45-50 ans ne pourra pas forcément envisager les choses de la même façon et se remettre en question. on ne recommence pas facilement une vie après tant de temps et autant de choses à diviser. par exemple à 50 ans reprendre un emprunt pour un logement car on a du revendre le bien du couple pour la séparation... c'est un peu ardu.
s'il faut se séparer on fini par le faire quand même bien sur.

toi tu as 25 ans, tu es jeune et probablement pas encore complètement pieds et poings liés par les emmerdes de la vie (genre achat immobilier et casseroles). tu as aimé ta partenaire et tu as passé de bons moments avec elle, mais vu comment tu décris ta vie de couple actuelle, ça ne va plus. le fait que tu sois attiré par l'autre genre ajoute encore à ton malaise.
tu as commencé à te poser des questions sur ta sexualité et comme le dirait Nolan... c'est l'Inception

ça va te retourner le cerveau jusqu'à résoudre le problème.
et dans le cas présent, à part tester avec un mec pour te confirmer ton orientation sexuelle actuelle et donc "tromper" ta partenaire... il n'y a pas grand chose à faire.

mais qu'est ce qui sera le plus dur et douloureux pour vous deux ?
- la tromper, voir que c'est mieux et donc en finir avec un couple qui n'en est quasiment plus un ?
- la tromper et te confirmer que ton orientation sexuelle actuelle est la bonne, ne rien dire et remonter la pente de ta libido pour reprendre une vie de couple normale ?
- ne rien faire et laisser dériver ta vie encore quelques années pour te retrouver avec les mêmes doutes, la même frustration mais quelques années en plus dans la vue (et donc le gout amer d'en avoir perdu en plus) et finir votre relation à coup d'huissiers ? (j’exagère un peu je te l'accorde)

la possibilité que ça s'améliore tout seul en ne faisant rien n'est pas nulle mais de nos jours quand ça ne va pas... ça casse. le roseau pensant de Pascale est loin.
n'oublions pas non plus la possibilité qu'elle de son coté en ai assez que tu la repousses/délaisse et qu'elle te trompe avec une autre sans pour autant avoir les scrupules que tu as.

je m'excuse si ma vision est plus négative qu'autre chose et ne laisse pas beaucoup de place à la "force de l'amour" et la "fidélité" mais depuis 68 les codes de la sexualité et du "couple" ont changé et donc il faut s'adapter.