Sexe, amour, désir, où me situe-je ?

Bonjour à tous, je suis un nouvel arrivant du forum. Je viens ici malgré ma pudeur outrancière dévoiler quelques-une de mes interrogations concernant les ciments du couple, à savoir le sexe, le désir et l'amour (chacun prenant bien soin d'y mettre l'ordre qu'il souhaite, c'est d'ailleurs un tantinet le fond du problème).
Je remercie par avance les futurs contributeurs de bonne foi, à la réponse réfléchie, non pas tant pour la pertinence de celle-ci que par leur effort de respecter le sujet qui me tient à cœur.

Je m'empresse dès lors de vous expliquer mon tourment:

Je suis un jeune homme de 37 ans, qui n'a malheureusement plus toutes ses dents mes peu importe. J'ai vécu en couple durant 17 ans avec la maman de ma fille, couple qui rompu suite à divers problèmes relationnels mais finalement assez peu en raison du sexe, même si cette personne pour qui j'ai beaucoup de respect n'était pas une adepte dévergondée des plaisirs de la chair, loin s'en faut. Cette personne m'a aimé (et visiblement m'aime encore plus de 2 ans après notre séparation) alors que nous n'avions pas vraiment une sexualité des plus épanouies.
Suite à cette séparation, j'ai passé une période de 2 ans pendant laquelle j'ai rencontré diverses jeunes filles, des plus jeunes, des beaucoup plus jeunes, des moins jeunes. Ma sexualité s'était épanouie entre temps, et s'était affirmée au travers de ces différentes expériences.

Aujourd'hui, je recommence à entrapercevoir un avenir durable avec une demoiselle charmante auquel je tiens beaucoup. Quelques mois après notre rencontre, je prends conscience de ses désirs, de l'importance qu'elle y accorde et surtout des risques que je prendrais à ne pas la satisfaire.
J'entends par ses propos qu'elle place sa satisfaction sexuelle comme un pilier fondamental de sa vie de couple. J'entends qu'elle n'est globalement pas satisfaite et que je suis visiblement maladroit pour y parvenir. J'entends que sa libido et son désir n'est pas présent si je ne suis pas plus entreprenant et ce qui m'est chuchoté pour y parvenir me semble difficile à maintenir sur le long terme.

En définitive me viennent des questions existentielles:

Quand on place la sexualité sur un plan d'importance aussi prépondérant, l'amour est-il vraiment présent ?

Le désir n'est il pas le fruit de l'amour que l'on porte à l'autre ? Question subsidiaire, si je la désire plus qu'elle ne me désire, est-ce que nos sentiments ne sont pas réciproques ?

La gente féminine a t-elle l'habitude de se dire satisfaite, et même de le revendiquer, afin de flatter l'ego de son partenaire, où ai-je juste eu droit à 100% de gain au tirage sur ce point précis avant de rencontrer celle que j'aime aujourd'hui ?

Je vous remercie par avance pour vos avis.

Quand on place la sexualité sur un plan d'importance aussi prépondérant, l'amour est-il vraiment présent ?

Oui.

Le désir n'est il pas le fruit de l'amour que l'on porte à l'autre ?

Pas que. Il peut y avoir du désir sans sentiments.

La gente féminine a t-elle l'habitude de se dire satisfaite, et même de le revendiquer, afin de flatter l'ego de son partenaire, où ai-je juste eu droit à 100% de gain au tirage sur ce point précis avant de rencontrer celle que j'aime aujourd'hui ?

J'ai rencontré peu (voire quasiment aucune) qui revendiquaient le fait qu'elles étaient satisfaites sexuellement.
Qu'elles me le disent, qu'elles me le montrent, oui. Mais pas de revendication particulière.

J'entends que sa libido et son désir n'est pas présent si je ne suis pas plus entreprenant et ce qui m'est chuchoté pour y parvenir me semble difficile à maintenir sur le long terme.

Quel est le problème, exactement?

Ash a écrit :
Quand on place la sexualité sur un plan d'importance aussi prépondérant, l'amour est-il vraiment présent ?
Oui.

Tu peux développer ton point de vue s'il te plait ?

Ash a écrit :
Le désir n'est il pas le fruit de l'amour que l'on porte à l'autre ?
Pas que. Il peut y avoir du désir sans sentiments.

Certes, il peut y avoir des sentiments sans désir aussi, ca s'appelle une relation platonique. Je la pose différemment : L'amour que l'on porte à l'autre ne crée t'il pas du désir ? (pour autant qu'on parle de personnes ayant une sexualité normale)

Ash a écrit :
La gente féminine a t-elle l'habitude de se dire satisfaite, et même de le revendiquer, afin de flatter l'ego de son partenaire, où ai-je juste eu droit à 100% de gain au tirage sur ce point précis avant de rencontrer celle que j'aime aujourd'hui ?
J'ai rencontré peu (voire quasiment aucune) qui revendiquaient le fait qu'elles étaient satisfaites sexuellement.
Qu'elles me le disent, qu'elles me le montrent, oui. Mais pas de revendication particulière.

Je me suis mal exprimé, j'ai tapé "revendiquer", j'aurais du dire "exprimer". Toutes mes confuses.

Ash a écrit :
J'entends que sa libido et son désir n'est pas présent si je ne suis pas plus entreprenant et ce qui m'est chuchoté pour y parvenir me semble difficile à maintenir sur le long terme.
Quel est le problème, exactement?

Mon problème consiste à savoir s'il est incongru de trouver anormal la revendication d'une vie sexuelle épanouie, et d'y conditionner l'avenir du couple quand on fait part en même temps de ses sentiments.
Quand on sait combien d'hommes et de femmes sont des adeptes des relations extraconjugales pour ce que cela leur procure sexuellement, sans jamais vouloir remettre en question les sentiments qu'ils éprouvent pour leur concubin (et dès lors de ne pas vouloir le quitter), j'ai ma petite idée mais je voudrais soumettre la question ici.

pour autant qu'on parle de personnes ayant une sexualité normale

C'est quoi pour tooi une "sexualité normale"?

JeanValjean77 a écrit :Mon problème consiste à savoir s'il est incongru de trouver anormal la revendication d'une vie sexuelle épanouie, et d'y conditionner l'avenir du couple quand on fait part en même temps de ses sentiments.

Je traduis : ta copine t'aime mais elle n'est pas satisfaite sexuellement et remet votre couple en question à cause de ça, et tu te demandes si c'est normal de sa part ?

Je trouve que tu fais des phrases compliquées à comprendre et qui ne vont pas droit au but. Sois plus clair, qu'est ce qui te gêne avec le fait que ta copine souhaite avoir de meilleures relations sexuelles avec toi ?

Que t'a-t'elle dit exactement, et pourquoi penses tu que tu ne peux pas y arriver ?

Au pire, FTS met en vente un guide sur comment bien se débrouiller au lit.

http://www.frenchtouchseduction.com/pro ... ro-au-sexe

Ya le guide c'est vrai, mais avant tout est ce que t'es a l'ecoute du corps de ta partenaire ?

Est elle tres sensible aux sons et aux paroles ? est ce que les jeux de role l'exite ? peut etre que son stimulus principal c'est plutot l'odeur et le gout ( hygiene of course mais aussi un peu de coqueterie erotique comme des huiles de massage, ou des strings en bonbon ), ou que ce qu'elle kiffe c'est le visuel ? le regard penetrant dont elle est incapable de se detourner pendant que tu lui fais l'amour ? ... ou simplement elle est tres physique, morsures, griffures, caresses electrisantes semées du bout des doigts ?

Explore le. Varie tes caresses, leur intensité et où elles se portent et sois a l'ecoute des soupirs, des tremblements et des muscles qui se tendent.

Fais lui entendre que ça te fait plaisir de lui faire plaisir et tentes des trucs, toujours en prenant en compte sa reaction.

Puis le premier organe du plaisir, c'est le cerveau, provoquer une situation d'exitation ça peut se faire sur la surprise en faisant monter la pression d'un coup

ex : * la rejoint sous la douche * " oh vous ici, ça alors, c'est votre savon ça belle enfant ? tombé, c'est balot"

En longueur en faisant monter la pression progressivement avec une voix suave, des regards langoureux et vicieux à la fois, des effleurements ça et là, mine de rien....

Sans compter les jeux de roles, petits accesoires ou jeux coquins divers qui vous permerttent a tous les deux de (re)decouvrir votre sexualité sous un oeil ludique. ( c'est vilaiiiin de jouer avec la nourriture, mais les fraises chocolat/chantilly c'est pas un putain de cliché... enfin si, mais non

)

Et c'est a toi de connaitre ta partenaire, ou du moins de faire connaissance avec les fibres de sa sexualité qui vibrent le plus facilement.

Avant eventuellement de decouvrir avec elle d'autres plus exotiques.

Donc perso, avant de te plonger dans un guide theorique, fut il bien ecrit et il l'est, puisque c'est le guide officiel FTS, je te conseillerai plus de pratique avec elle.

Faire l'amour c'est un echange, un dialogue des corps, une osmose temporaire, et c'est une langue dont l'accent change à chaque femme que l'on rencontre. Donc il est toujours bon de revoir les bases de la prononciation avec une compagnie enthousiaste.

( sinon on en vient a dire pain au chocolat quand elle, elle te repond chocolatine et là, ça va plus )

Si mes phrases sont compliquées c'est que le sujet n'est pas si simple. La question n'est pas de savoir comment la satisfaire au lit, c'est une autre problématique qu'effectivement je peux traiter en m'instruisant.

En essayant de faire plus clair, elle me dit qu'elle est insatisfaite, elle me fait comprendre que le sexe est très important pour elle et que son insatisfaction serait un motif de rupture à plus où moins long terme.

Alors ma question est: doit on douter des sentiments de quelqu'un quand cette personne met son couple en balance avec sa satisfaction sexuelle ?

JeanValjean77 a écrit : Alors ma question est: doit on douter des sentiments de quelqu'un quand cette personne met son couple en balance avec sa satisfaction sexuelle ?

Je serais tentée de dire qu'il n'y a pas lieu d'en douter si la personne ne se limite pas au constat, et qu'elle t'aiguille sur ce qui pourrait faire qu'elle soit d'avantage satisfaite, afin que vous puissiez avancer ensemble. Cet aspect là me paraît assez important quand même.

Ensuite, "sentiments" c'est vaste, elle peut en éprouver de façon sincère, sans pour autant qu'ils soient suffisants pour s'investir réellement par exemple.

Questions subsidiaires: Se soucie t'elle de savoir si tu es satisfait de ton côté? Remet-elle d'autres choses en cause dans votre couple? Qu'est ce qui te fait penser que ça va être dur de tenir la route sur le long terme? Te semble t'elle ultra exigeante de façon générale?

Alors ma question est: doit on douter des sentiments de quelqu'un quand cette personne met son couple en balance avec sa satisfaction sexuelle ?

Ce n'est pas de ses sentiments qu'il faut douter, mais du fait que vous vous correspondez bien.
Si elle t'annonce ça, c'est qu'elle sent que votre relation n'est pas optimale.

Elle se connait bien et elle est franche avec toi. Elle tient à toi et elle te donne les clefs pour la garder.
A toi de la satisfaire sexuellement et de la satisfaire sur d'autres points essentiels pour elle.

Elle ne t'est pas acquise à priori, il va falloir être souvent sur la brèche pour la garder. C'est un challenge.