Sexe, amour, désir, où me situe-je ?

Tu as de la chance qu'elle t'en parle, beaucoup de femmes n'auraient pas trouvé les mots pour le dire et se seraient simplement lassées avec le temps ... jusqu'à te quitter.

Là tu as la possibilité de pouvoir essayer des nouveautés au lit pour arranger les choses. Et le plus cool dans l'histoire, c'est que c'est fun le sexe ! Alors prend ça du bon coté, fais-en un jeu : ce soir chérie, je vais me transformer en machine à plaisir et tu vas en redemander.

Pourquoi diable veux-tu opposer le sexe et les sentiments ?

Elle a le droit de t'aimer et d'avoir envie de folles envolées avec toi.

Comme les autres je trouve que c'est une très belle preuve de son attachement à toi que de te dire ce dont elle a besoin/envie. Ce n'est pas le genre de chose que l'on fait facilement car il faut affronter le regard de l'autre.

Elle te dit ce qu'elle désire et ce qui la rend heureuse. N'en fais pas une affaire d'ego mal placé.

Elle essaye juste de donner à votre relation le plus de chances possibles de fonctionner.

Te serais-tu posé les mêmes questions sur ses sentiments pour toi si elle t'avais dit qu'il était tres important pour elle de faire des balades avec toi aussi souvent que possible ???

A vrai dire, il y a un double discourt qui est difficile à cerner de sa part.
Je sens une baisse de désir chez elle, que j'ai du mal à expliquer objectivement, quand j'aborde cette question avec elle, la réponse est cinglante : je suis la cause de cette baisse de désir par mon incompétence sexuelle (je résume et caricature, comme je disais plus haut la problématique "technique" n'est pas le sujet ici).

Dernièrement je lui pose une question simple, et la réponse ne me rassure pas. Je lui demande alors comment ca se passait au pieu avec l'homme qu'elle a connu avant moi, elle me répond que je me débrouille très largement mieux que lui. Je lui demande alors ce qui faisait qu'elle avait du désir pour lui malgré sa médiocrité, elle n'a pas su me répondre autre chose que "je ne sais pas, une alchimie ou que sais-je".

Alors quoi? Le désir ce n'est qu'une question d'alchimie ?

Pour répondre à the_pop, oui je me serais posé la même question si elle m'avait dit "les balades c'est important pour moi et si nous ne faisons pas d'assez belles balades ensemble alors je pense que je finirai par me casser"

Tu ne veux pas nous en dire plus au sujet de ce soucis technique ?

Parce que je crois que ça pourrait nous aider à comprendre...Parce que c'est un peu abusé quand même de parler d'incompétence sexuelle et de remettre son absence de désir qur le dos de l'autre...

JeanValjean77 a écrit : Je lui demande alors comment ca se passait au pieu avec l'homme qu'elle a connu avant moi, elle me répond que je me débrouille très largement mieux que lui. Je lui demande alors ce qui faisait qu'elle avait du désir pour lui malgré sa médiocrité, elle n'a pas su me répondre autre chose que "je ne sais pas, une alchimie ou que sais-je".

Peut-être qu'elle s'est retrouvée super frustrée dans son ancienne relation sexuellement parlant, et que du coup elle y accorde désormais une place prépondérante? Démesurée?
Dans ce que tu dis elle semblait plus "tolérante" auparavant. Parfois, au sortir d'une histoire, on se dirige vers l'exact opposé de ce qu'on a reconnu comme étant l' élément gênant dans la relation précédente.

Après, je ne sais pas comment elle te le dit, mais la façon dont tu le rapportes ressemble plus à un "c'est nul, va falloir que tu te démerdes pour assurer d'avantage, sinon je mets les voiles", qu'à un "on a du boulot jusqu'à être sur la même longueur d'ondes sexuellement parlant, mais on va s'y mettre à 2 et on devrait y arriver. Puis si ce n'est pas le cas, c'est qu'au final on était pas si compatibles."
Au premier abord, seule la forme change, mais en réalité, ce n'est pas la même chose de s'investir dans un changement, que d'attendre de l'autre qu'il l'opère, ça signifie aussi une implication différente, forcément.

A toi de voir s'il s'agit d'un trait de caractère, si c'est lié à cette situation particulière, ou si ça peut témoigner d'un décalage dans l'investissement que vous portez à votre histoire commune.

Techniquement, ses arguments sont de tout ordre, elle semble manquer de tout, de caresses, de cuni, de variété, de fougue. Je m'emploie à essayer et à faire selon ses demandes mais systématiquement ca ne semble pas convenir ou suffire, une autre raison prend le relai et c'est assez décourageant.

C'est la premiere fois que j'ai à faire à autant d'incompréhention, je n'ai jamais eu à faire face à l'insatisfaction de mes partenaires et j'ai tendance à croire que le désir s'affranchit pas mal des imperfections sexuelles. Elle a vecu en couple avec une fille pendant longtemps avant moi, j'en suis à me dire que même si ma personne lui plait, sexuellement c'est vers les filles que son désir se prononce, ce qu'elle n'admettra jamais.

Pour répondre à Lulla, les raisons de l'échec de sa relation précédente n'ont rien à voir avec le sexe, elle ne semblait pas y accorder tant d'importance d'ailleurs.

Quand à sa façon d'exprimer sa frustration, non c'est plus mesuré qu'un "tu te démerdes où je me casse" mais je suis tout de même clairement désigné comme le responsable de cet état de fait. Il ne s'agit pas d'un travail que NOUS devons faire, mais une mise en cause de ma façon de faire.

JeanValjean77 a écrit : Elle a vecu en couple avec une fille pendant longtemps avant moi, j'en suis à me dire que même si ma personne lui plait, sexuellement c'est vers les filles que son désir se prononce, ce qu'elle n'admettra jamais.

C'est clair que c'est une piste intéressante et que ça pourrait expliquer certaines choses.
Je ne vois pas réellement quelle idée supplémentaire avancer, si ce n'est la mener tranquillement et subtilement sur le chemin de ce questionnement là, une fois que tu auras épuisé tous les "efforts" et remises en questions possibles sous la couette, de sorte à pourvoir lui avancer "qu'il doit bien y avoir autre chose??".

Bon courage à toi, ça ne semble pas évident à démêler comme situation

Je résume à nouveau : "vous vous rencontrez, tout se passe bien sur le plan sentimental et sexuel. Avec le temps, tu sens une baisse de désir de son coté et tu la questionnes. Elle te répond que le problème vient de toi,que tu n'es pas assez ceci ou cela. Tu fais les efforts pour la contenter, mais ça ne va toujours pas."

En fait la problématique n'est pas clair du tout.
Dans ce sens je comprend mieux les questions que tu te poses à la base, mais je pense que la solution réside dans le fait de vraiment comprendre ce qui ne va pas chez ta copine . Car les problèmes techniques ne semblent pas le vrai souci.

L'hypothèse sur sa bisexualité et son désir de sexe avec une femme, je dis attention. On peut rapidement partir en interprétations fausses.

Je te conseille d'en reparler avec elle, puis tiens nous au courant.