Distance, age,sentiments , je ne sais plus quoi faire ...

Bonjour, bonsoir à tou(s)(tes),

J'aimerais votre avis, vos idées, vos conseils sur ce qui m'est arrivé, et qui m'arrive en ce moment, en effet j'en ai pris un sacré coup, pour la première fois je me sens très très vulnérable. Bref assez d'état d'âme, je vous explique tout.

Il y a plus où moins 1 mois, j'ai fait la rencontre sur un forum d'une personne, une "bête" rencontre à la base, simplement une de ses réponse m'avait bien plus, puis vice versa, et voilà le petit lien était créé.
Sur ce forum et sur nos profils respectifs, aucune information ne filtrait, sa photo de profil n'était pas réellement sienne (un bas de visage avec le sourire), et la mienne n'était pas non plus "réelle" (puisque j'avais mis une chose qui me ressemble, mais qui est plutôt censée, si pas faire fuir, disons empêcher d'approcher) car c'est un peu ça que je voulais, que personne ne m'approche.

Evidemment, sauf que, comme cela ne se passe pas (jamais) comme on le veut, de fil en aiguille, toujours sans rien réellement connaitre l'un de l'autre, nos messages deviennent un peu comme "addictifs", on est heureux de se faire réveiller par une alerte quoi. Elle me pose des questions, je lui réponds, je lui explique pourquoi je suis devenu ainsi (à ne plus rien vouloir, ne plus rien ressentir (ce qui n'est pas pour des raisons sentimentales d'ailleurs), pourquoi je veux détourner tout le monde de moi, et là se crée une véritable "intimité" entre nous, elle m'avoue et me confie des choses également... Nous en sommes là sans même connaitre nos prénoms, ni les lieux où nous vivons.
Alors que tout le monde passerait par les visio cam etc, nous restons dans notre "intimité", je dois dire que ça me plait.

Puis un jour, je prends les transports en commun, et j'ai cette maudite impression de la croiser, une fille me sourit et ce sourire me fait penser au sien, (on ne s'est toujours pas vu même en photo à ce moment là )
Le soir en rentrant, elle me parle et me dit sans que je ne lui en ai parlé, qu'elle a eu une étrange sensation, celle de m'avoir vu .
Je lui réponds que j'ai eu cette terrible sensation de mon coté, elle me demande d'où je suis .... Et là on constate que nous sommes à 1000 kilomètres l'un de l'autre, qu'il est impossible que l'on se soit vu, elle me dit son age, et les difficultés me semblent prendre des proportions dantesques, au fond de moi je suis juste effondré, mais je ne le fais pas paraître, elle demande pour voir comment je suis, je me dis que c'est le bon moment car de toute façon ça n'ira pas plus loin et que physiquement je ressemble plus à "Gonzo" qu'à DiCaprio. Bref je me montre, et lui demande de se montrer aussi (quitte à avoir des regrets, allons y à fond!!) . Je la vois donc pour la première fois, elle est juste incroyable mais vraiment, je me dis que de toute façon elle ne répondra plus après et que je peux me dire que ce n'est pas si grave...... Sauf que ....

Elle me parle toujours, me dit qu'elle me trouve "beau" (j'avoue je me suis posé la question si ce n'était pas une arnaque sur internet... surtout quand on la voit) que peu importe ça, elle s'en fout. On se parle toute la nuit (bonjour la tête au boulot...) tous les jours, tout le temps, et une nuit, à la fin de notre conversation, elle termine par un "Je" .... Je lui dis alors qu'elle a fait une erreur que je n'ai reçu que "je", elle me dit qu'il n'y a pas d'erreur que je peux deviner la suite où l'ignorer, je la devine mais j'ai peur, et en même temps je me sens bien.
Vient alors le temps où je me dis qu'il faut absolument que je la vois, ça en devient presque vital, je ne peux pas prendre l'avion car ma carte d'identité est expirée, donc on décide de se voir le 17 juillet.
On est le 9 juillet, on parle on parle, et là je lui dit que je suis impatient, elle me répond qu'elle aime me savoir impatient. Je lui demande alors si elle aime les surprises, elle me dit que personne ne le lui en a jamais fait.

Je décide de démarrer tout de suite, je lui annonce, elle est troublée, je lui dit que si vraiment elle ne veut pas , je viens comme prévu, mais elle me dit que maintenant qu'elle sait que je vais arriver, elle ne peut plus attendre.
La route se passe mal, j'ai des embouteillages monstres, je serai 4 heures en retard, je ne sais pas la prévenir, les appels ne passent pas, les sms non plus l'internet non plus (je ne suis plus dans mon pays..) .
J'arrive enfin à la joindre, elle me dit que ce n'est pas grave, que l'important c'est que je sois là.
Et j'y suis là maintenant, elle m'attend, elle est juste magnifique, elle me reconnait, me souris, et on s'embrasse naturellement, je n'ai jamais ressenti tant de choses, je ne m'étais jamais laissé aller ainsi, je réfléchis toujours, mais là j'ai décidé d'agir, je ne le regrette pas, j'ai passé les meilleurs moments de ma vie.

Alors pourquoi je suis là ? Parce que toutes les secondes qui passent, j'ai envie d'être avec elle et je ne le suis pas, parce que toutes les heures qui passent je ne fais que penser à elle..
J'avais cette sensation là, qu'un jour je ne saurais plus quoi faire, elle a moins de temps pour le moment, et j'arrête pas de me dire que c'est pas juste, je déteste cet espoir qui est en moi, je déteste penser que ça se finira bien car rien ne se finit jamais bien (si dans les contes de fées) . En somme elle me dit toujours les mêmes choses, mais je ne sais pas si j'ai la force d'y croire, la force d'y faire face.
C'est la première fois que j'ai cette sensation que sans cette "personne" je suis perdu complètement...
Je ne sais plus quoi faire, comment agir, comment ne pas la saouler, comment ne pas lui faire peur etc ..
C'est pour ça que je suis là...

Hum peut être que pour t'aider il faudrait que tu nous en dises plus sur toi, ta vie et ton quotidien actuel, ta vie sentimentale, bref ton vécu tout ça

Sinon vraiment fais attention à toi. Globalement c'est une configuration dangereuse pour toi je trouve.

Merci de me répondre,

j'ai une vie professionnelle stable et plutôt remplie, mais je ne m'y épanouis pas, j'habite seul depuis 7 mois, avant ça j'étais en couple, qui a duré 3 ans pratiquement. Je ne me sentais pas bien non plus, la personne avait "joué un rôle pour me plaire".
Je résumerais ma vie sentimentale de façon globalement très chanceuse (j'ai plusieurs amis qui m'envient, je ne vois pas pourquoi mais bon)
Je pense que mon plus gros soucis est qu'en fait je ne suis jamais satisfait ... mais alors jamais jamais (ça je sais que je dois absolument changer ça, j'en suis conscient)

En fait je me plais plutôt bien dans le célibat, même très bien, avant j'étais plutôt enthousiaste, j'avais quelques relations sans envergures mais plaisantes on dira. J'ai changé volontairement physiquement, parce que j'avais envie d'être apprécié réellement pour moi, et que les personnes ne s'arrêtent pas au physique ( je me disais si une personne creuse, c'est qu'elle est différente et donc vaut vraiment la peine que je m'attarde plus sur elle)

J'ai la bougeotte en permanence, style je finis le boulot, sans prévoir, je démarre passer le weekend en Allemagne etc. Alors dans un premier temps elle était partante, ensuite moins, et puis finalement c'était Koh Lanta le vendredi soir. Bref je n'ai jamais été complètement moi même dans cette relation là. C'est pour ça d'ailleurs que je n'ai rien ressenti de particulier lorsque ça s'est terminé, je pense que j'étais déjà en "léthargie".

Je ne suis pas une personne qui recherche le contact, je suis plutôt d'abord assez froid, je suis normalement (j'insiste sur le normalement) assez voir très réaliste (pour certains ça serait limite pessimiste) je suis raisonné (on me l'a souvent reproché) ...

Mais j'ai perdu tout ça (le fait d'être raisonné), j'étais inanimé (et je m'y complaisais) et je me disais que personne ne me réveillerait, mais j'avais tort. Je pense et je sais que tu as tout à fait raison, c'est très dangereux pour moi, Je ne suis pas en recherche de quelque chose, mais j'ai trouvé une chose et je sens bien que je m'y perds plus que je m'y retrouve, mais je suis comme "happé" .. J'ai ce besoin quasi maladif de l'entendre et de la sentir "proche", oh oui elle l'est on va dire, mais la vie ne peut s'arrêter ni pour l'un ni pour l'autre.
Donc je me demande ce que je peux faire, à un moment j'ai eu en moi cette idée que tout était possible ce n'était pas les chiffres qui nous sépareraient (1000 kms... 16 ans d'écart) donc j'y suis allé, mais je me rends compte qu'une fois les vacances terminées, ça sera autre chose, qu'il y a 10 000 hommes pas loin d'elle, qu'on se verra moins souvent encore(IRL où même sur le net), que ça va peser, que ça va être très difficile... Puis elle doit finir ses études aussi, personnellement, je pense que partir là bas peut se faire, et que j'avais plusieurs fois déjà penser à partir d'où je suis, je me dis qu'un nouveau départ me plairait beaucoup, mais avec elle en tout cas .

Est tu éclairé ?

La réponse?ok je te la donne!

Tu est amoureux!!! Est c est une bonne chose... Ne t'inquiète pas y a rien de plus normale.

Je vit la meme situation sauf que moi je ne les jamais vu...normalement demain je doit la voir est après 1 mois et demi a s apeller jour et nuit je n est plus aucune nouvelle...enfain c est pas le sujet mais au départ j allait te dire *je crois qu on a la meme femme lol! Courage a toi