En couple mais ça se passe mal, comment la faire basculer ?

Hola,

J'étais en vacances, j'ai pas pu répondre avant.

Timaro a écrit :Peu importe ce que tu fais, être "hard to get", mettre du temps à répondre, la dynamique de la relation est en sa faveur, que tu baises d'autre nanas ou pas. Elle a mis sa condition dés le départ, à prendre ou à laisser et tu étais dans la position du demandeur.

C'est pas une relation libre, c'est juste un "cuckhold fantasy". Dans une relation libre, il n'y a pas de frustration et le rapport de force est plus ou moins équilibré. Quand tu passes la voir et lui dis qu'elle ne peut pas dormir chez toi, elle s'en fou, elle a son mec en rentrant chez elle...

Pour le coup, même si y'a du vrai dans la globalité de ton message, j'suis clairement pas d'accord avec cette partie. C'est rapide de dire qu'elle a mis sa condition dès le départ, elle voulait vivre un truc avec moi et j'le voulais aussi. Y'a eu plusieurs rebondissements et j'ai moi même décidé en premier d'arrêter le truc car la configuration qu'elle ait un mec m'emmerdait. Entre temps on s'est revus, c'est reparti comme en 40, ensuite on a voulu encore arrêter, un coup c'était elle parcequ'elle sentait qu'elle devait faire un choix et qu'elle ne voulait pas quitter son mec, un coup c'était moi etc... jusqu'à ce que je prenne la décision d'accepter de continuer à la voir alors qu'elle a son mec. Elle a peut-être un certain ascendant mais j'ai la satisfaction de l'avoir atténué en lui faisant comprendre que j'suis loin d'être à sa disposition. Et oui, aujourd'hui la "relation" est globalement équilibrée sur ce plan, et j'en suis bien content.

Ensuite, mec, quand je lui dis qu'elle ne peut pas dormir chez moi, non elle ne s'en fout clairement pas, ça la frustre clairement et elle est assez explicite la-dessus.
Je reviens de deux semaines de vacances, elle m'envoyait minimum un texto par jour pour me dire qu'elle attendait mon retour et compagnie.

Entendons nous bien sur le fait que c'est pas un plan cul cette histoire. J'ai eu des plans culs et c'est pas comparable. Y'a une attirance palpable des deux côtés, j'pense être capable de sentir ces choses là et elle me le fait comprendre. Ensuite, on ne se voit pas que pour coucher ensemble, y'a toute une complicité, des discussions bien intéressantes, et pleins de centres d'intérêts en commun.

C'est pour toutes ces raisons que, même si j'y trouve mon compte dans cette relation, je dirai quand même pas non à un truc plus officiel (mais j'me torture plus la-dessus comme avant donc y'a pas de drame). Typiquement, ça me fait bien chier de me dire que j'peux pas me tirer en weekend avec elle et compagnie.

Pour vous faire un léger débrief de l'avancée du bazar. On continue toujours de se voir, elle se tire en Thaïlande avec son mec demain pendant 3 semaines comme convenu finalement. Ca me fait un peu chier mais j'suis assez détâché. J'me questionne quand même sur la tournure de leur trip, qu'est-ce qui va en ressortir et si ça changera un truc dans notre relation.

Hier soir, une amie qui est au courant de ma relation m'a fait le pari que ce trip en Thaïlande va lui faire prendre conscience que ça ne peut pas continuer avec son mec et que, je cite "elle va se dire que tout ce qu'elle va vivre la-bas avec lui, elle se rendra compte qu'elle aurait voulu le vivre avec toi". Je précise que ma pote qui a dit ça connait l'intéressée, ça lui donne quelques éléments supplémentaire pour avancer cette idée.

Je suis assez sceptique sur ça et j'y crois moyennement, qu'en pensez-vous de votre côté ?

PS : @Armonica, merci pour ton retour, j'vais voir si j'ai accès aux MPs pour qu'on puisse faire un petit parallèles entre nos 2 situations (si t'es toujours dans ce truc là d'ailleurs).

Encore une fois, il faut se fier à ce qu'elle fait et non ce qu'elle dit.

Elle te dit que tu lui manques/autre et t'envoies des sms MAIS elle part 3 semaines en Thailande avec son mec...

Ensuite, mec, quand je lui dis qu'elle ne peut pas dormir chez moi, non elle ne s'en fout clairement pas, ça la frustre clairement et elle est assez explicite la-dessus.

Peut être qu'elle te montre exactement ce que tu veux voir aussi...

Elle a peut-être un certain ascendant mais j'ai la satisfaction de l'avoir atténué en lui faisant comprendre que j'suis loin d'être à sa disposition. Et oui, aujourd'hui la "relation" est globalement équilibrée sur ce plan, et j'en suis bien content.

Pourtant tu la revois toujours, in fine (en conclusion du point précédent).

jusqu'à ce que je prenne la décision d'accepter de continuer à la voir alors qu'elle a son mec.

J'appelle cela de la résignation, plus qu'un choix.

Trouves d'autres meufs.

Salut tout le monde,

Je me permets d'up mon topic car y'a du nouveau et j'ressens un certain besoin d'avoir vos lumières sur ce que je vis. Je résume ma situation pour éviter à tout le monde de se taper les 2 pages de réponses (qui m'ont fort bien aidé, cimer).

Ca fait aujourd'hui 5 mois que je vis une relation avec cette meuf, étudiante et serveuse au bar que je fréquente plusieurs fois par semaine et qui est en couple avec un mec depuis plus de 3 ans, ils n'habitent pas ensemble. Elle vit donc cette relation en parallèle de son couple, vous l'avez compris.

Au début de cette relation, j'vivais mal le fait d'être l'amant, c'est pourquoi j'avais posté ici pour avoir des réponses et des avis, certaines personnes m'ont aidé à voir le truc différemment et depuis j'ai pris beaucoup de plaisir à voir cette nana sans trop me prendre la tête. Aujourd'hui, je peux dire que je suis clairement amoureux de cette bougresse et elle l'est aussi.

Si je poste aujourd'hui c'est qu'on arrive à une putain de période charnière qui m'emmerde et qui me rend un peu dingue, je vous la décris. Son mec a dans les 30 piges et elle 22 (c'est important pour la suite), et, étant au chomdu, il a récemment eu 2 propositions de taff, une à Avignon et une sur Paris. Les 2 avaient convenu y'a 2 mois (à l'initiative du mec) que s'il acceptait le poste sur Paris (on est sur Paris), ils emmenageraient ensemble, ce qui me brise relativement les burnes. Bingo j'ai su y'a une semaine que le type avait choisi ce poste, du coup il lui fait part qu'il est partant pour qu'ils emménagent ensemble sauf qu'elle, vu ce qu'elle vit avec moi et la tournure amoureuse que ça a pris depuis 5 mois, n'est plus sûre d'avoir envie de s'installer avec lui. Elle doit faire un choix et c'est pas une putain de mince affaire.

Concernant leur relation, elle m'a expliqué qu'elle avait rencontré ce mec a une période ou elle était très mal et qu'il l'avait aidé à évoluer, se cadrer, bref il représente un pilier pour elle et une de ses plus grandes craintes est que si elle le plaque, ça la remettra dans l'état ou elle était avant de le rencontrer (ce qui est con selon moi, si elle a changé positivement grâce à lui tant mieux, je vois pas pourquoi en le quittant elle régresserait). Ils se voient une fois par semaine (alors que nous, deux fois), bref vous voyez le topo, ça ne se passe pas aussi bien entre eux qu'elle avec moi mais ce type est un "maintien" à ses yeux.

Concernant son profil à elle, elle a énormément de mal à prendre la décision de renoncer à quelqu'un et à blesser soit lui soit moi mais, par expérience depuis 5 mois, je pense que quitte à prendre une décision "atroce" pour elle, elle prendra la moins difficile c'est à dire arrêter ce qu'elle vit avec moi et emménager avec lui.

Perso je suis dans la situation merdique de l'expectative ou j'attends de savoir si elle va décider de quitter son mec ou d'emménager avec lui. Je sais pas comment la jouer, je sais pas si j'ai une putain de marge de manoeuvre, tout ce que je sais c'est que la meuf est in love avec moi et qu'elle est susceptible de renoncer à ça par peur de foutre en l'air ce qu'elle a accompli avec son mec qui aujourd'hui ne la satisfait plus autant qu'avant (sinon ça ferait pas 5 mois qu'on se voit en parallèle).

Est-ce que selon vous j'ai des cartes à jouer d'ici à ce qu'elle prenne sa décision ? Quels sont vos avis sur tout ça ?

Svp les mecs, c'est pas la peine de juger la nana en disant que c'est une salope et compagnie, j'en ai connu des salopes et pour le coup c'est surtout une meuf torturée incapable de faire un choix.

PS : Une de mes "armes" est le bar ou elle bosse, je sais qu'elle adore que j'y passe quand elle y bosse et que quand j'y vais pas, ça crée un manque chez elle.

Je vous remercie bien d'avance, la bonne bise.

Demyan a écrit : Est-ce que selon vous j'ai des cartes à jouer d'ici à ce qu'elle prenne sa décision ? Quels sont vos avis sur tout ça ?

Salut Demyan,

Chaud! J'imagine que c'est pas super confort pour l'un comme pour l'autre.

Bravo pour ta capacité à comprendre, tu fais preuve de beaucoup d'empathie à son égard, et je trouve ça cool, vraiment. Ceci dit, je comprends parfaitement ta crainte de perdre des plumes dans cette histoire.

Je serais tentée de te dire qu'il y a des cartes à jouer oui, le tout étant de la "pousser" à les poser, elle, dans le sens où, comme le disait Cellar, ça ne peut être que sa décision, qu'elle doit pouvoir prendre parce qu'elle finira par l'entrevoir comme étant la meilleure.

Alors je ne sais pas si vous en parlez facilement, j'imagine que oui parce que ça doit vous tracasser un peu tous les 2, mais si vous arrivez à communiquer en mode zen/bienveillance, tu peux lui demander (sur un ton détaché, léger, un peu comme si tu te posais la question pour elle, sans même que votre histoire n'entre en ligne de compte):

- si elle pense pouvoir passer au mode vie commune avec un mec qu'elle voyait une fois par semaine jusque là?

- si elle pense pouvoir supporter cette situation plus engageante sur le long terme?

- si elle voit son histoire avec lui comme une fatalité?

- si ça ne lui paraît pas difficile de faire un choix (emménager avec lui en est un aussi, et pas n'importe lequel) et de poser des actes qui ne semblent pas la satisfaire pleinement?

Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire, l'idée serait de lui faire prendre conscience que la situation paraît un peu puante avec son mec quand même, sans même tenir compte de votre histoire, puisque cette dernière semble être le résultats d’insatisfactions qu'elle rencontre avec lui.
Bref, la mettre un peu face à l'incohérence de la situation --> "ça ne va pas d'enfer avec lui, mais on va signer un bail demain"

Tu peux peut-être aussi l'aider à se projeter dans autre chose? Lui demander ce dont elle aurait envie de vivre vraiment si le choix n'était pas si difficile à faire?
Bref, la faire cogiter quoi, ça rejoint un peu le point du dessus, avec cette fois la possibilité de t'inclure dans les projets si c'est ton souhait.

Pour le reste, je crois que tu gères plutôt bien, continuer à vivre du fun, à créer des liens, à partager des ressentis, pour continuer à marquer des points, et l'aider à peut-être basculer, malgré les difficultés, vers quelque chose de différent mais de plus cohérent et épanouissant.

Bon, de toutes façons, t'es déjà mouillé jusqu'au cou avec ce que tu ressens pour elle, donc tu n'as pas grand chose à perdre, elle d'avantage quand même. Parce qu'elle aura:
1- à t'oublier
2 - à supporter au quotidien la situation dans laquelle elle s'est mise toute seule comme une grande et qu'elle n'assumera pas forcément avec facilité.

D'où l'idée de la mettre face à ce qu'elle s’apprête à faire.

Après, il y avait pas mal d'idées intéressantes, mais qui ne sont peut-être plus d'actualité?
- Es-tu prêt à vivre un truc "sérieux" avec une nana pour qui les décisions à prendre paraissent insurmontables?
- Etes-vous prêts à basculer vers une relation établie qui aura forcément un goût différent?
Etc.

Dernière question à se/lui poser, que pense t'elle faire de toi et de votre histoire si elle emménage avec lui?

Je te souhaite que l'issue que vous trouverez te convienne au mieux.

Bon courage à toi ;)

Bon, je suis quelqu'un de très ouvert, mais dans ce genre de situation difficile j'ai un avis assez arrêté qui est le suivant ;

C'est peut être difficile pour elle mais il va falloir qu'elle prenne une décision, pour son bien, le tien et celui de son mec...
Elle ne veut ni souffrir ni faire souffrir, mais le coté vicieux, c'est qu'elle le fait déjà et que plus elle attend et s'engage avec son mec et plus elle s'embourbe dans une situation qui risque de devenir impossible à résoudre sans faire de gros dégâts. Je suis sure qu'elle n'a pas l'intention de blesser qui que ce soit, il se trouve qu'il y a souvent une marge entre nos intentions et la réalité, peut être que tu pourrais la guider un peu vers la meilleure décision, et ce n'est pas parce que c'est dans ton intérêt que je dis ça mais j'ai vraiment l'impression qu'elle devrait quitter définitivement son copain, et que dans le fond c'est ce qu'elle veut.

Donc voici mon point de vue basé sur une vision classique du couple et de l'amour, pas sur une conception de couple libre (car je pense que c'est très différent si c'est décidé unilatéralement):

Elle n'est plus satisfaite dans son couple et est tombée amoureuse de quelqu'un d'autre; toi... Ça arrive.. La réaction la plus saine et juste dans ce genre de situation (surtout quand on a pas d'enfants) c'est d'assumer. Bon... Elle assume pas, c'est humain, ça arrive aussi il est encore temps pour elle de rectifier le tir... Mais pourquoi n'assume-t-elle pas? L'expression "l'enfer est pavé de bonnes intentions" prend ici tout son sens, je m'explique:

- Elle a peur de faire souffrir son mec : Il faut qu'elle se dise un truc, s'il l'apprend un jour ou s'il se rend compte que quelque chose cloche (ce qui va forcément arriver un jour si vous continuez btw) ce sera bien pire pour lui que la douleur d'une rupture. En faisant ce qu'elle fait non seulement elle se prive de sa propre liberté de vivre les choses comme elle les sens, mais elle LE prive de sa liberté aussi, en le rendant prisonnier d'une situation dans laquelle il n'a pas toutes les données et qui ne lui convient peut être pas du tout. Elle lui rendrait probablement un plus grand service en le quittant et lui permettant de rencontrer quelqu'un d'autre avec qui il pourrait construire une relation qui a une chance. De plus, elle te met dans une position toute pourrie d'attente ce qui n'est pas cool pour toi non plus.

- Elle a peur de souffrir et de retomber dans des états, elle se sert donc de lui (comme d'une béquille), et au final ça ne règle pas son problème à elle. Elle se cache simplement la vérité, et parfois il vaut mieux souffrir un bon coup qu'à petit feu. Il a représenté un pilier pour elle, très bien, mais on arrive nul part en évitant de vivre sous prétexte qu'on a pas envie de souffrir. La souffrance fait partie de la vie, et souvent, il faut avoir souffert un peu pour évoluer.

Ensuite en ce qui te concerne, si elle décide (enfin) de quitter son mec pour toi, tant mieux! Dans le cas où elle décide d'emmenager avec lui, ça pue... et tu prend vraiment le risque de te cramer les ailes en te laissant embarquer dans sa "spirale de jeune femme torturée". Fais attention à toi

Merci beaucoup Lulla pour ton retour hyper pertinent, ça m'a bien aidé !

Je vais essayer de lui glisser tout ce que tu m'as suggéré histoire de la cuisiner subtilement. On s'est dits qu'on ne se verrait pas cette semaine, car perso je lui ai fait part que ça me coûte de la voir alors que je suis quasiment sûr qu'elle va choisir son mec (peut-être que c'est moi qui cogite mais la connaissant un peu, je pense qu'elle risque de prendre la décision la moins difficile à prendre, à savoir choisir son mec avec qui elle est depuis plus de 3 ans)... Bref je me dis que ça fait chier de continuer à la voir alors qu'elle risque de faire ce choix et que, si on continue à se voir en prenant ça en compte, on va s'attacher et souffrir encore plus.

Ceci étant dit, je vais lui proposer de venir me faire un p'tit "coucou" après son service demain soir (je suis sur son trajet pour rentrer chez elle) que j'vais essayer de transformer en une nuit plutôt caliente.

Bref je te tiens au courant et je te remercie pour tes lumières, ça me fait du bien.

Ensuite @ Atalante01, tu as une bonne vision de tout ça, bravo, c'est très pertinent et je te remercie pour ton retour, je vais prendre tout ça en compte également.

Pour l'instant, c'est peut-etre pas la bonne stratégie mais je sais pas pourquoi, je me suis mis à penser qu'elle choisirait son mec, c'est pourquoi j'ai souhaité prendre mes distances même si je compte lui envoyer un petit texto demain après son service pour discuter avec elle et j'ai quand même en tête l'idée de coucher avec elle...

D'autant plus que lorsqu'on avait fait le point à ce sujet, je lui avais posé la question suivante "Si tu étais avec quelqu'un qui te permette de pleinement t'épanouir, avec qui tu te sentes bien à 100%, bref le mec qui te correspond parfaitement, est-ce que tu penses que tu serais capable de voir ailleurs pour autant ?" Question à laquelle elle m'a répondu "Je pense que j'aurais du mal à être capable de me concentrer exclusivement à cette personne, j'ai du mal à concentrer mon désir sur une seule personne et m'engager avec quelqu'un à 100%". En d'autres termes, la fille est susceptible de me tromper si elle se met avec moi, et ça putain c'est loin de me rassurer. Autant vous dire que, même si elle me choisit, je suis loin d'être serein sur le fait qu'elle soit fidèle mais bon, ça on pouvait s'en douter. En somme, si la meuf choisit son mec, j'serais sûrement écoeuré mais si elle me choisit, je serai content même si j'aurais la peur qu'elle fasse à moi ce qu'elle a fait à son mec. Vous voyez le genre de situation, c'est pas hyper confortable.

Je vous tiens au courant, n'hésitez pas si vous avez d'autres avis sur le sujet, bises.

Je trouve que les réponses qui t'ont été apportées sont pertinentes et tu as l'air de faire preuve de recul et de sang froid malgré tes sentiments pour elle.

Ceci dit je vous trouve assez tendre avec cette demoiselle...

D'abord son comportement tend vers l'absurde : faire emménager son mec avec elle alors qu'elle a un amant ++ depuis 5 mois pour pas faire souffrir bah... C'est reculer dans une fosse à serpent pour ensuite mieux sauter
Je crois que la bonne question à lui poser c'est "ok ça te paraît plus simple aujourd'hui mais demain ?"
Alors c'est sans doute pas intentionnel de sa part mais les faits sont têtus et je ne crois pas que ce soit vous rendre service que de vous contenter d'un "elle n'a pas envie de faire du mal".

Après au vu de ton dernier message :
- pourquoi ne pas lui proposer une relation libre ?
- es-tu vraiment sur de vouloir d'une nana capable de fuir ses responsabilités et ses engagements comme ça ?
- tu as déjà eu l'occasion arrêter les frais on dirait mais tu ne l'as pas fait. Tu penses que tu vas y arriver cette fois ci ? De mémoire lors de tes précédents posts on t'a ait dit de prendre la relation pour ce qu'elle était et de continuer à vivre et a rencontrer d'autres nanas à côté. Tu as fait quoi ces 3 derniers mois ?

Voilà j'veux ps faire ici un procès de l'infidélité, c'est pas le but hein. Mais disons qu'on est quand même assez loin du cd de l'erreur d'un soir ou du libertinage assume. Et si c'était la nana de votre pote je serai curieux de connaître l'opinion que vous auriez d'elle et les conseils que vous donneriez ?

D'autant plus que lorsqu'on avait fait le point à ce sujet, je lui avais posé la question suivante "Si tu étais avec quelqu'un qui te permette de pleinement t'épanouir, avec qui tu te sentes bien à 100%, bref le mec qui te correspond parfaitement, est-ce que tu penses que tu serais capable de voir ailleurs pour autant ?" Question à laquelle elle m'a répondu "Je pense que j'aurais du mal à être capable de me concentrer exclusivement à cette personne, j'ai du mal à concentrer mon désir sur une seule personne et m'engager avec quelqu'un à 100%". En d'autres termes, la fille est susceptible de me tromper si elle se met avec moi, et ça putain c'est loin de me rassurer. Autant vous dire que, même si elle me choisit, je suis loin d'être serein sur le fait qu'elle soit fidèle mais bon, ça on pouvait s'en douter.

Mouais, j'osais pas le dire le connaissant pas à fond la situation... mais ça craint carrément pour toi et pour tous les mecs qui voudront une relation exclusive avec cette fille! Ca dépasse le simple fait d'etre perdue là, ça semble limite pathologique chez elle!
Si t'as envie d'une relation libre et que tu te sens capable de l'assumer comme ça, ça pourrait peut etre le faire, et encore, il faudrait qu'elle soit dans ce trip là ! Car attention, il existe aussi des gens incapables d'etre fidèles, mais pour qui la fidèlité de l'autre est tout logique (moi je peux, mais si c'était toi je ne le supporterais pas, donc je fais les choses qui m'arrangent et pour garder MES privilèges je mens). D'autant plus que dans une relation et dans mon opinion, c'est juste IMPOSSIBLE d'etre à 100% satisfait sur le long terme! Ce genre de personnalité ne peut simplement jamais être heureuse avec ce qu'elle a, et même si elle arrivait à faire des efforts, à la moindre dispute ou baisse de désir c'est sur et certain qu'elle se trouverait une bonne excuse pour aller voir ailleurs... Demande-toi ce que tu veux avec elle, et si ça crie trop danger, tourne les talons et ne regarde pas en arrière...

Je vais dire un truc bête et qui la concerne elle et non toi, mais pourquoi elle dit pas juste à son mec qu'elle veut plus emménager avec lui, si elle le sent pas ?
Pourquoi l'alternative c'est emménager ou le quitter ? D'où lui est venue cette nouvelle pression qu'il n'y avait pas avant ?

Un autre truc bête, mais si ils se voient qu'une fois par semaine et que c'est pas terrible terrible, emménager ensemble c'est un peu un crash test..

Après, le truc qu'il soit pour elle un pilier, je le comprends parfaitement.
En tout cas je crois deviner que ce genre de fille sera incapable de prendre une décision qui lui corresponde vraiment sous la pression (car pression = peurs, doutes, craintes etc, toute sorte de choses qui pourraient la conduire à foncer vers la solution de sécurité).
Je pense donc que tout ce qui fera retomber la pression sera bon à prendre, y compris lui suggérer que sans parler de vous deux, elle n'est pas obligée d'emménager avec son copain sous peine de rompre.

Encore autre chose bête mais c'est la logistique qui ferait que vous ne vous verriez plus si ils emménagent ensemble ? Ou c'est que cet emménagement scellerai symboliquement un engagement exclusif de cette fille auprès de son copain ?

En tout cas je t'encourage très fort à prendre l'air, j'ai lu les deux pages, je trouve ça très chouette d'avoir su savourer cette histoire quand c'était possible, attention donc à savoir enclencher la capsule éjectable si ça commence à te faire sentir trop mal, même si tu sembles avoir de la ressource.

EDIT : pour le fait de craindre son infidélité si vous étiez en couple, je pense que c'est une pensée toxique pour rien. Il y a plusieurs paragraphes intéressants sur ça dans la première page de ton topic. Et d'autre part si vous arrivez bien à profiter de votre relation actuellement, qu'est ce qui vous empêcherais de continuer à vous voir et à en profiter en mode relation libre si elle quittait son copain ? Jusqu'à l'éventuel jour où ce serait un choix de vous deux de prendre ou pas le chemin d'une relation exclusive.

voucny a écrit : En tout cas je crois deviner que ce genre de fille sera incapable de prendre une décision qui lui corresponde vraiment sous la pression (car pression = peurs, doutes, craintes etc, toute sorte de choses qui pourraient la conduire à foncer vers la solution de sécurité).
Je pense donc que tout ce qui fera retomber la pression sera bon à prendre, y compris lui suggérer que sans parler de vous deux, elle n'est pas obligée d'emménager avec son copain sous peine de rompre.

Yep, je pense aussi comme toi.

Je pense que c'est une des raisons qui explique la "tendresse" qu'on peut avoir à son égard et dont parlait The_PoP.

Mais je pense que pour l'emménagement elle se trouve au pied du mur et ne trouve pas d'"excuse" pour fuir/reporter. Dans la mesure où c'était un projet commun qui peut désormais se concrétiser, à part en assumant qu'il y a une couille dans l'potage, pas moyen d'esquiver.
Et accepter/assumer, ça a l'air compliqué pour elle dans cette situation.

Je partage aussi ton avis concernant l'hypothétique future infidélité, je ne suis pas convaincue qu'on puisse faire ce raccourci. Même si ses difficultés à se positionner pourraient être sources d'autres galères à venir, certes.

Quant au fait de stopper l'histoire si elle emménage avec son mec, je pense que l'un et l'autre (Demyan et elle) doivent s'en servir comme dead line? D'où la pression?
Pas grand intérêt pour lui de continuer à espérer vivre quelque chose avec une nana qui vient de s'engager sur une voie avec un autre, pas très cohérent pour elle non plus, sans parler de l'aspect pratique qui viendrait complexifier tout ça.

Je crois que la bonne question à lui poser c'est "ok ça te paraît plus simple aujourd'hui mais demain ?"

+12 000 The_PoP ;)

Quant à la possibilité de prendre du recul et de stopper cette histoire, je pense que Demyan comme elle se sont un peu fait piéger par l'attache, les sentiments et tout ce qui va bien pour foutre le bordel dans ta tête et avoir du mal à juste dire...Stop