Journal d'une descente aux abîmes à la remontée

C'est rigolo comme tu évites toutes les questions dont les réponses t'embêtent.

Allez va.

Et pour le plaisir : non cela ne me ferait pas plaisir :

- je me pose des questions
Ou
- je me barre
Ou
-je change quelque chose

Je suis désolée pour la fin de ton histoire. Tu sembles à la fois capable de vivre tes émotions de tristesse et d'avancer alors même si ça t'es difficile je me fais pas de soucis sur le fait que bientôt, tu te sentiras mieux.
Et qu'effectivement, plus tard, en ayant avancé et exploré ce monde dont tu dis qu'il s'ouvre à toi, tu la remercieras peut-être bien pour ça.

Un détail cependant :

vercettiboy22 a écrit :Dans ma tête j'ai l'impression qu'elle est en train de danser en boite avec ses copines en cherchant un mec par ci par là. C'est horrible comme idée certes. Je ne sais pas comment se comporte la personne qui largue.

Je connais cette impression. Et la conclusion que j'en ai tirée, et vue de mes yeux vue, c'est que la réalité n'a rien à voir avec ce qu'on imagine d'aussi caricatural ("elle en a plus rien à foutre elle s'amuse"). Chasse ces pensées de ton esprit quand elles apparaissent, elles ne t'apportent aucune justesse.

vercettiboy22 a écrit :Petit message en bonus. Ce matin elle m'a supprimé de Facebook, c'est fait. Je le redoutais, le craignais et finalement la sentence est tombée.

(...)

Ce geste définitif finalement qui sonne, je le ressent comme tel comme un glas. Je pensais que l'on pourrait continuer à converser après une période à l'écart tous les deux. Mais je crois que ce n'est qu'une terrible fatalité que celle-ci que j'en viens même à me dire que je n'y crois plus.

C'est peut-être difficile et brutal, j'aurais tendance à penser que c'est mieux de ne pas avoir l'autre sous le nez tout le temps. Chaque notification sonnant comme une nouvelle petite entaille, soumise à toutes les interprétations (souvent les plus foireuses et douloureuses comme le dit justement voucny..)

Mais je voulais juste te dire (sans chercher à te faire nourrir de faux espoirs, ce n'est pas du tout l'idée) que rien n'était fatalement définitif.

Le temps passera, vous vous recroiserez peut-être, ou non, ça provoquera forcément des choses en vous, parce que quand quelqu'un a compté, on ne l'oublie pas.
Mais ce ressenti pourrait revêtir plein de formes, et vous pourriez avoir envie de communiquer à nouveau, ou pas..mais si ça doit se faire vous saurez retrouver les supports nécessaires ;)

vercettiboy22 a écrit :Je trouve cela terrible alors qu'il y a encore une semaine nous étions ensemble, que nous nous retrouvions ici dans un silence total. Comment peut-on tirer un trait aussi brutal sur 2 ans de sa vie comme cela? Je comptais lui envoyer un sms en fin de semaine pour la revoir, nous expliquer et se rendre nos affaires mais je me demande si c'est une bonne idée.

Je n'ai pas le contrôle, les choses m'ont totalement échappées et je me sens complètement perdu, j'ai besoin d'aide, de savoir quoi faire. Je ne sais pas quoi faire d'ailleurs.

Si tu ressens le besoin de te débarrasser de ses affaires, parce que ça te libérerait de quelque chose, pose des actes en ce sens (par le biais d'amis s'il le faut)?
Si tu te sens capable de garder ça dans un coin sans ruminer sans arrêt à ce sujet, laisse tout ça en plan et laisse lui faire cette part de job?
Il y a plusieurs possibilités encore, à toi de voir ce à quoi tu te sens prêt à faire face. Mais pense égoïstement, à toi, à ton besoin de distance (ou d'explications au choix)

Courage et continue à t'éclater et à te vider la tête ;)

Merci Lulla (ainsi qu'aux autres qui ont pu partager un avis ici) c'est vraiment gentil à vous d'apporter des réponses quand on ne sait pas trop comment se comporter.

Lulla a écrit :Mais je voulais juste te dire (sans chercher à te faire nourrir de faux espoirs, ce n'est pas du tout l'idée) que rien n'était fatalement définitif.

Le temps passera, vous vous recroiserez peut-être, ou non, ça provoquera forcément des choses en vous, parce que quand quelqu'un a compté, on ne l'oublie pas.

Ca c'est le genre de truc qui va m'aider à tourner la page. Bien plus que tout les discours fataliste que j'ai pu entendre. Car je suis un éternel optimiste et c'est cet optimisme qui m'a toujours aidé à avancer dans la vie.

Cet après midi a été un peu plus calme, j'ai tenté de faire un bilan sur papier de ce qui n'allait pas dans notre couple, à chacun de nous. Finalement je me suis rendu compte qu'en dressant les choses qui n'allait pas chez elle (de mon point de vue), j'avais fini par me mettre des œillères. Tant de choses qui m'exaspéraient chez elle et qui me faisait fulminer! Et surtout l'avis des amis...(Tous supprimé de ses amis sur Facebook cela va de soi). Même si tous l'appréciait et la trouvait appréciable sincèrement beaucoup n'osaient pas me dire que des choses les chagrinaient dans son comportement. Trop autoritaire, elle avait fini par faire de moi son petit chien, inconsciemment ou non.
Quand à mes parents, bien que loin, ils m'appellent souvent en vacances. Eux aussi ont trouvé des choses à redire à son comportement. J'aurais du voir cela avant, mais j'ai voulu défendre ses mauvais côtés bec et ongle devant tout le monde. Quelle erreur cela a été! La différence avec notre première partie de relation a vraiment été l'absence de discussion. On n'osait plus se dire les choses et désamorcer quelques situations aurait pu avoir des effets bénéfiques à temps.

Quand à la fin, des choses qui m'exaspéraient chez elle que je n'avais aucun problème à lui dire au début sont devenus des tares chez moi! Des émissions débiles que je regardais à la télé aux films et autres. Si nous nous sommes aimés c'est parce que nous n'avions pas de points communs ou très peu! C'est ce qui rendait cette relation vivante! Mais là, c'était la relation de madame et plus la relation de monsieur et madame. Je referai un post plus tard sur pourquoi cette relation puait un max sur la fin. Je vous rassure, vous n'êtes pas obligé de tout lire, mais tout déballer ici avec des gens qui comprennent c'est...agréable! Ca sort ça sort, c'est comme un rhume, ça sort et ça aère! Je rumine dans ma tête et je sors tout ici après et c'est bon!

Enfin aujourd'hui la bonne nouvelle est venu de ma mère. En m'appelant elle s'est lancé dans un genre de petit monologue...Elle pas habitué à déballer les choses et être très sentimentaliste, m'a donné un pu**** de coup de pied! Quel coup de pied!
"N'y pense plus et fait ton deuil. Nous sommes là et tes amis aussi. Il est temps de tourner une nouvelle page de ta vie. Tu arrives à un moment dans ton existence où tu te trouve sur une plaque qui tourne et qui va t'amener dans une direction professionnelle que beaucoup souhaiteraient pouvoir vivre, tu as de la chance de faire partie de ces élus. Concentre toi sur tes études, concentre toi sur les nouvelles personnes que tu vas rencontrer, redonne toi un nouvel élan et profite de ne plus avoir cette attache pour te lancer sur la bonne voie.
Fais le pour toi, redeviens ce fils dont j'ai toujours été fier et que j'avais perdu ces derniers temps. Et quand tu sera redevenu cet homme que tu étais, que tu aura obtenu ton diplôme, sache qu'elle regardera toujours dans l'ombre ce que tu es devenu et qu'elle se demandera surement "Et si j'avais fait une connerie?" et là c'est toi qui aura le pouvoir. Sur tout mais surtout sur toi même."

Merci la madré!

Elle roxxe ta maman. Big up.

Vercetti je ne peux que compatir. Perso ça faisait 6 ans et elle m'a laissé à une période de burn out complet où en gros je finissais à l'hopital tous les 4 jours pour indigestions et crises de panique, que je la priais quotidiennement de tenir bon parce que ce n'était que passager et qu'on retrouverait les jours heureux. Tout ceci à 25 ans... A ton histoire, J'ai réagi quand j'ai lu que tu devais lui prouver qu'elle pouvait te faire confiance. A ce moment-là c'était déjà trop tard, oublie. J'ai fait la même connerie. Tu n'as pas de regret à avoir parce qu'au fond tu sais que tu as tout fait pour que ça réussisse, mais ça a échoué, ainsi va la vie. Comme tu as agi, c'est faux, c'est plein de bonnes intentions mais c'est faux, parce que c'est impossible. Je connais que trop bien la pression et l'engagement mis dans une relation où c'est à toi de prouver etc. Pourtant, certaines périodes peuvent être remplies de bonheur, mais un jour ça pète. C'est ce qui rend l'ensemble si difficile à accepter, parce que tu y as investi ta personne entière, ton identité, beaucoup de sacrifices. L'autre devient juge et peut poser une sentence à tout moment, même après des années. Au final, c'est même un rôle qu'elle n'aime pas et qui lui met beaucoup de pression, d'où la fuite. D'un côté ça me rassure je vois que c'est une histoire assez basique, hah. Tu as la chance de te retrouver sur ce super site et d'être entouré par des amies, de la famille et de recommencer quelque chose où il devrait être aisé, moyennant un minimum d'efforts, de socialiser. C'est très difficile de recommencer mais ça donne un coup de fouet salutaire, souvent.

Comme quoi on retrouve les choses communes dans des histoires et des gens à priori différents. Mon histoire sera peut être différent aussi, mais quelque soit sa fin j'espère une issue positive.

Après m'être fixé ces derniers temps sur mes défauts, j'ai commencé à établir sa part de responsabilité dans la rupture (une relation commence et se termine à deux!) en en discutant avec mes amis. Ca permet de descendre la relation et la personne qui l'a représentait d'un genre de piédestal.

Beaucoup de mes amis trouvent étranges compte tenu des circonstances et surtout des dernières semaines (plutôt positives, c'est vraiment la dernière semaine qui a été merdique!). Pour beaucoup d'entre eux, cette rupture brutale avec tout ce qui composait notre vie commune si rapidement et avec si peu d'hésitation, prouve une immaturité de sa part. Je le conçois aussi, il y a des manières de se séparer et celle-ci a été assez abjecte.
Je me posais la question et certains dans mon entourage la partage, de l'existence d'un "autre".
C'est étonnant de voir à quel point beaucoup m'ont dit cela sans que je ne leur en parle, que cette cassure n'est pas "normale". Quelque chose cloche derrière cela. D'autant que se confiant beaucoup à sa soeur, celle-ci était étonnée aussi de la fin de cette relation.

Mais je n'irai pas chercher d'explications, ce n'est pas à moi d'en fournir ni d'en demander. J'ai perdu mes couilles avec elle sur la fin, je dois les regagner. Et je ne ramperai pas devant quelqu'un qui a terminé une relation comme celle-ci avec un tel manque de respect pour ce que ça représentait selon ses "dires".

D'ailleurs je ne ramperai plus devant les gens. Trop souvent je me suis laissé aller, dominer, maitriser. C'est terminé, désormais c'est à mon tour de diriger la partie, la mienne.

vercettiboy22 a écrit :Pour beaucoup d'entre eux, cette rupture brutale avec tout ce qui composait notre vie commune si rapidement et avec si peu d'hésitation, prouve une immaturité de sa part. Je le conçois aussi, il y a des manières de se séparer et celle-ci a été assez abjecte.
Je me posais la question et certains dans mon entourage la partage, de l'existence d'un "autre".
C'est étonnant de voir à quel point beaucoup m'ont dit cela sans que je ne leur en parle, que cette cassure n'est pas "normale". Quelque chose cloche derrière cela. D'autant que se confiant beaucoup à sa soeur, celle-ci était étonnée aussi de la fin de cette relation.

Juste à ce sujet, même si je ne discute pas la fin que tu as vécu comme abjecte et la potentialité que quelque chose cloche, il y a mille possibilités qui ont pu la pousser à agir subitement.

Surtout que tu vois ça comme quelque chose de soudain, mais qu'il est fort probable qu'elle y ait réfléchi longuement et longtemps avant de passer à l'acte.
De l'extérieur les choses peuvent paraître soudaines, alors qu'en réalité il y a peut-être un cheminement de dingue derrière, qu'elle n'aura pas partagé pour tout un tas de raisons, ni avec toi, ni avec sa soeur, ni avec personne.

Quant à un(e) autre, rien n'est impossible évidemment, mais ça peut aussi juste être un élément déclencheur, une personne à laquelle elle a pu s'identifier et qui lui a permis de prendre conscience de ce que vous viviez (ou pas), de ce qu'elle ressentait (ou plus) et qui ne lui correspondait plus.

Bref, tu as raison, ça ne changera pas grand chose de connaître le pourquoi du comment. Là l'objectif c'est de se relever et de tirer les conclusions de ce que vous avez pu vivre et traverser...et tu sembles bien parti pour le faire.

Bonne route ;)

Ce soir j'ai fait un geste fort et profond. Et libérateur. J'ai bloqué mon ex de Facebook ainsi que tous ses proches et amis. J'ai également bloqué son numéro et autres petits réseaux sociaux et enfin demandé à mes amis de faire de même.
Ca peut paraitre extrême mais vous n'imaginez pas à quel point cela vient de m'enlever un poids en plus.

Tout le week end, je suis allé de droite à gauche sur des sites (JRME a été d'ailleurs une source de motivation et de démotivation) mais c'était me voiler la face, parce qu'il y avait une chose à faire.

J'ai bloqué tout ce qu'il fallait et je ressens ça comme le dernier truc qu'il fallait faire pour la descente aux abîmes mais pas seulement, il y a eu aussi un autre point, je vous en reparlerai plus tard.
En utilisant une image, j'ai dit que mon ex avait tué le corps mais que ce soir c'est moi qui avait mis le cercueil en terre. Je l'ai fait pour enfin tourner la page et ça m'a fait un bien fou, certes on est encore un poil triste mais on avance. Et là ça m'a permis d'écrire un point final.

Le deuxième point sur lequel je voulais revenir c'est que toute la semaine j'avais fait le tour de mes connaissances et proches pour en parler, mais il me restait ce soir deux personnes à qui en parler face à face...Mes parents.
Ils ne m'ont rien épargné et je crois que ce sont eux qui m'ont donné la pêche pour repartir définitivement du bon pied. Il s'est avéré qu'à force d'en parler toute la semaine aux gens et de ressasser l'histoire, ça avait fini par me gaver. Et ce soir en en parlant avec mes parents qui étaient les gens qui la connaissaient le mieux après moi, j'ai pu prendre conscience de plusieurs choses.
Oui elle m'avait fait souffrir et bien avant notre rupture, et oui je n'étais moi-même pas heureux. Que cette histoire n'était pas faite pour moi, que ce n'était pas celle qui m'aurait épanouis. De plus beaucoup m'ont annoncé penser compte tenu de tout ce qui s'était récemment passé (et certains semblent plutôt bien informés semble t-il) qu'il y avait effectivement l'existence d'un "autre" depuis quelques temps.
Eh bien dans ce cas, j'en ai terminé avec cette histoire ce soir avec panache. Il m'a fallu une semaine pour apprendre à ne plus me faire d’œillère à enfin décider de faire le deuil. Je me suis fait jeter comme une merde, je me suis relevé comme un homme.

On peut considérer cette étape close avec ce message (qui sera agrémenter dans les prochaines heures si j'ai oublié des détails par ci par là). Maintenant la reconquête de moi puis du reste va se faire petit à petit et commencer au prochain message, je vais tout vous dire, vous allez voir. Cette semaine a vraiment compté dans ma vie autant dans les très mauvais moments que les bons. Les mauvais ont été salutaires pour me rendre compte d'une vérité que je ne voulais pas voir ou en tout cas affronter. Les bons l'ont été aussi pour me donner des éléments sur ce que j'étais devenu et pouvais devenir. C'est juste énorme, j'ai la tête qui fourmille de choses positives, même si je ne sais pas bien encore comment les mettre en ordre.
J'ai la sensation, étrange, que ma vie va devenir maintenant, bien meilleure qu'elle ne l'a jamais été et ça me fout des papillons dans le ventre, rien de moins que ça!
Merci à tous mes amis et proches de m'avoir écouté, dis les choses comme elles devaient être dites et merci surtout à mon ex de m'avoir largué parce que c'est la meilleure chose qu'il ait pu m'arriver et je m'en rend compte plus vite que je ne l'aurais cru. Merci à vous aussi de m'avoir lu et guidé ici. Merci aussi à tout ce que je suis allé voir dans la semaine (JRME m'a donné une réponse que je n'aurais pas escompté trouvé dessus!).

Ce premier chapitre est clos, c'était le plus dur. Désormais on ouvre le deuxième chapitre, et rassurez vous, tout sera bien raconté ici.

Bon j'étais prêt à vous faire un super chapitre 1 sur mon étape de développement personnel, mais je me vois dans l'obligation de vous faire une petite digression. Les avis par la suite seront les bienvenus. ;)

Voilà, il s'avère que depuis la rupture avec mon ex, tout est allé decrescendo dans ce qu'il nous restait de rapports. Après avoir été supprimé de Facebook, j'étais supprimé d'Instagram. Par la suite je prenais le soin de bloquer la demoiselle sur Facebook afin de clore le chapitre et enfin me reconstruire pleinement.
Cela faisait 10 jours que ni elle ni moi ne nous étions manifesté le moindre signe de vie et j'entamais déjà bien avant ma reconstruction.
Et hier soir...Oh! Voilà que madame refait surface sur Instagram. Vous me direz, pas grand chose, ce n'est qu'un petit signe et un sms m'aurait assurément posé plus de question. Mais voilà, ça cogite ça cogite dans ma tête. D'un côté je trouve cela très chiant, j'étais en pleine bourre et la voilà qui se remanifeste par un trou de souris.
D'un autre côté, j'ai toujours trouvé cette fin de relation très idiote. Depuis son appel et ses deux grands sms (Oui tu es un type formidable, ne doute jamais; si t'as besoin de m'appeler dans la semaine etc etc etc...) j'ai respecté tous ses choix et j'ai aussi fait les miens. Mais comme les imbéciles ne changent pas d'avis, j'aimerais au moins aimé terminer proprement cette relation, la revoir et finir ça bien.
Et même, ça coïncidera avec la deuxième partie développement personnel, j'ai des projets très ambitieux en tête. Incompatibles avec une relation amoureuse, j'aimerais qu'elle me soutienne néanmoins dans ces projets, elle me connait et je sais que c'est une personne capable de me foutre des coups de pieds au cul si je flanche.

Alors...après la petite question simple : que fais-je? Attends-je? Attends-je pas? Après tout ça ne fait que 10 jours que nous n'avons pas repris contact, je trouve ça peu et en même temps j'ai tellement fait de chemin depuis! De toute façon il faudra bien qu'on se recontacte, mais je voudrais que ça se fasse de la façon la plus naturelle et bénéfique pour tout le monde alors...
Vos conseils sont les bienvenus. ;)

MAINTENANT! VOUS L'ATTENDIEZ (PAS) TOUS : Le premier chapitre du développement perso!
Donc depuis quelques jours, je suis bien lancé dans cette étape! Certes les projets sont encore à l'état de brouillon voir de maquette mais ça avance dans leur sens.
Le premier projet ce sont bien sûr les études! De loin le plus important de tous puisqu'il va conditionner la suite et donc les autres projets. Terminer les études à la fin de l'année est donc ZE projet de base.
Le second maintenant et autre gros projet c'est...l'étranger. Finissant les études en octobre 2016, je me prévois 6 mois dès janvier 2017 (si loin mais si proche) pour partir à l'étranger. 3 mois en Argentine pour aller construire avec une ONG des maisons pour les plus démunis et 3 mois aux USA pour travailler sur la côte Ouest et profiter quoi!
Bref un bon gros projet d'avenir mais en même temps des bases à poser maintenant. Ca motive en tout cas pour les études.
D'un autre côté j'ai repris l'écriture. J'ai lancé un Tumblr où je me suis fixé l'objectif : Une chronique par jour! Si vous êtes curieux ça s'appelle l'Accro-nique et elle n'est composée que de deux billets d'humeurs, mais la suite viendra très vite. ;)
Enfin je me suis lancé dans l'écriture d'un recueil de nouvelles de SF. En trois tomes, chacun composé de 10 à 15 nouvelles, je ne vous donne pas trop de détails sur le topo, si vous êtes intéressés pour suivre les travaux, envoyez moi vos demandes par MP. ;)

Sinon la méditation a débuté depuis lundi, mais très très compliqué comme j'avais cru le comprendre. J'arrête pas de bouger dans tous les sens au bout de 10 minutes, j'ai du mal à ne suivre que ma respiration, je louche sur le point que je suis censé fixer au mur. Bref, c'est effectivement pas fameux. Mais apparemment ça vient quand on ne s'y attends pas alors je persévère.
Petit projet aussi qui se lance avec un gars rencontré dans ma promo la semaine dernière. On s'est entendu sur le cinéma assez vite et je lui ai proposé une série de vidéos à poster sur Youtube sous forme de Vlog. Le thème est simple. Il n'a jamais vu Star Wars, moi c'est ma bible. Je filme ses réactions en direct par caméra avant de faire une seconde partie où l'on partage nos analyses lui comme néophyte et moi comme fan averti. Ca pourrait donner quelque chose de sympa.
Et enfin le sport toujours de manière in-ten-si-ve! ;)

Bref, comme vous le voyez, ça cogite dur et ça bosse beaucoup!