Grain de sable

Je pensais être préservée des aléas d'une vie sentimentale, soucieuse de ma sérénité avant tout, heureuse d'une vie professionnelle riche et d'amis fidèles.

Et le grain de sable. Délicieux grain de sable que je vais appeler F.

Et F a crissé sous mes dents il y a quelques jours en me disant : "il faudrait avoir le courage de ne plus nous voir, quoi de plus beau qu'interrompre une relation quand tout est parfait ?".

Amusant non ? Enfin je dois avouer avoir pris une belle pelle de sable en pleine figure, j'en ai encore le goût sur la langue.

Retour en arrière...
Nous nous croisons un après-midi il y a un an, regards échangés, nous poursuivons nos chemins, nous nous retournons, je lui lance un sourire, il me le rend.
Bref, une folle attirance, nous ne nous sommes pas quittés pendant deux jours.

Et nous devenons fous, il n'y a pas d'autre terme. Fous l'un de l'autre, attirés tels des insectes par la lumière, prêts à se brûler les ailes et tout le reste, encore et encore.

F et moi c'est la passion. Nous retrouver, nous embrasser, nous prendre. Voler une heure en pleine journée, repartir bosser, nous jurer que c'est la dernière fois, et puis non recommencer car le manque est trop fort.

Les montagnes russes durent depuis un an et elles nous minent.

Bien que libres tous les deux, F n'assume pas notre relation car j'ai 12 ans de plus que lui. Je sais que la société juge durement la femme plus âgée dans un couple, nous en avons fait l'expérience. Et pourtant nous ne nous donnons pas en spectacle.

Un soir nous étions sur une terrasse en train de boire un verre, deux personnes l'ont apostrophé en lui demandant s'il était avec sa mère. Le connaissant et même s'il n'a rien laisser paraître, se contentant de sourire aux deux idiots, je sais qu'il a mal pris la réflexion. Et qu'il se pose des tas de questions.

Je peux comprendre. Enfin j'essaye car moi j'étais prête à partager ma vie avec F. Peu importait l'éventuelle méchanceté des autres, plus pour moi de l'ignorance, de la jalousie face à une situation qui ne rentre pas dans le cadre étriqué de notre société bien-pensante. Et dire que nous sommes au 21 siècle...

Bref, après la tirade "il faudrait avoir le courage de... " alors que nous avions partagé un bel orgasme, j'ai débouché une bouteille de Mâcon, versé deux verres.

Je n'ai rien tenté pour le retenir, à quoi bon ? F connaissait mes sentiments pour lui. Et argumenter en amour ne mène à rien. J'ai gardé mes larmes pour mon oreiller.

En fait ce soir, j'ai compris qu'il faut que je renonce, non pas à cet homme mais à l'espoir d'une belle relation avec cet homme. Et c'est triste, immensément triste.

Purée, c'est pas comme si il avait 16ans non plus, à presque 30ans tu peux faire avec cette différence...

Suis touchée par vos encouragements, merci.

Impossible d'en vouloir à F même s'il m'est difficile de le comprendre.

La passion a un côté tellement hors norme, un plongeon dans une magnifique bulle de liberté. Nous nous sommes donnés l'un à l'autre totalement, impossible de résister à un tel élan !

Je préfère souffrir d'avoir trop aimé que pas assez. Quelle merveille que de laisser son corps dominer son esprit, se sentir si vivante.

J'ai pris un risque et je l'assume, je suis allée au bout... et si F m'avait accompagnée, nous aurions pu aller bien plus loin encore ! Il a su révéler tout un pan caché de ma personnalité, dont cette impétuosité en amour.

Certes, ce n'était pas "raisonnable" pour reprendre un terme de F. Oui et alors ??
Je suis déjà raisonnable en famille, dans mon job, c'est bien assez !

Renoncer à lui est difficile, je vais y arriver, il le faut. Bon par contre, F n'a pas intérêt un jour à me parler d'amitié ;)

Oui, même si c'est triste que ce soit fini, c'est mieux de l'avoir vécu que l'inverse non ?
Bon courage

Merci pour ton message Voucny.
Regretter ? Certainement pas, c'était magnifique !

Par contre F abreuve mon portable depuis ce matin et j'avoue ne pas être prête à ouvrir une autre bouteille de Mâcon.

A lui de prendre la mesure de sa décision et de s'y tenir.

Je sais que je ne devrais pas t'encourager à entretenir d'espoirs mais il y a des gens qui se rendent compte du bien fondé ou pas de leurs décisions une fois qu'il se sont entendus les énoncer et qu'ils sentent ce que ça leur fait au réveil...
Moi je n'ai aucune résistance à ces entre deux, le flou est mon milieu, et j'aime ce que j'y trouve, mais peut être que toi, et lui aussi au final, vous préfèreriez un point final bien dessiné plutôt que des points de suspension qui s'étirent.

Les points de suspension ne me correspondent pas.

J'ai pris le temps de le signifier à F.
Courtoisement.

Il avait juste à vivre avec moi le présent. Ne pas se poser 3000 questions.
Assumer son désir, parce qu'en fait il était fou de moi. De mes baisers, de mon corps et de la palette de plaisirs que je savais lui procurer. Plaisirs inconnus de lui auparavant, bien entendu.

Le maître mot : assumer. Et je ne souhaitais rien de plus.

Je n'ai certainement pas besoin d'un homme, pour avoir une situation financière, un statut social, des loisirs, des amitiés.

Par contre, un vrai partage, oui. Sans se préoccuper de l'avis d'inconnus.

Cela n'empêche pas ma tristesse sur une rencontre importante pour moi qui s'est terminée car je ne peux et ne veux faire pour deux.

Mon grain de sable a l'espace nécessaire pour se frotter à d'autres rencontres.

Et j'achève mon récit ce soir car perdre du temps sur le passé n'a jamais été ma tasse de thé.

Je pensais être arrivée au bout de mon récit, serrant les dents sur une relation avortée du fait des interrogations sans fin de F.

Pas envie de le remplacer. Simplement vivre mes amitiés, sortir, dessiner, faire du sport et bosser. En un mot, me faire du bien, histoire de laisser mon petit coeur tout mou reprendre des forces.

Mais F au quotidien ne me laisse aucun répit. "tu me manques", "tu comptes pour moi, pourquoi ne pas le comprendre", "nous ne pouvons arrêter maintenant".

Et aussi "tu es trop orgueilleuse", "il sera trop tard quand tu regretteras".

Je n'ai répondu à rien mais m'interroge sur le pourquoi de ces différents messages, appels. Parce que ne n'oublions pas, la larguée de l'histoire c'est moi.
Selon vous :
- une façon pour F de se rassurer sur sa valeur ?
- la paresse de se lancer dans la séduction avec une autre ?
- une incompréhension face à mon indifférence car pour lui j'étais acquise ?
- l'envie de rester dans mon paysage, histoire de m'empêcher d'aller de l'avant ?
- une manière de faire le deuil d'une relation ?

Lâcher prise pour moi n'est pas aisé parce que je peux vous le confier sans honte, F est mon plus beau talon d'Achille.

Quels que soient vos avis, ils sont les bienvenus.

Mais il te dit clairement qu'il regrette sa décision et qu'il est prêt à continuer avec toi ?

Ce mec se fout de ta gueule.

Quand je lis ca:

Et F a crissé sous mes dents il y a quelques jours en me disant : "il faudrait avoir le courage de ne plus nous voir, quoi de plus beau qu'interrompre une relation quand tout est parfait ?".

(Il vient de découvrir la musique d'Indochine et les Fleurs du Mal?)

puis ca:

Mais F au quotidien ne me laisse aucun répit. "tu me manques", "tu comptes pour moi, pourquoi ne pas le comprendre", "nous ne pouvons arrêter maintenant".

Et aussi "tu es trop orgueilleuse", "il sera trop tard quand tu regretteras".

Je pense qu'il aime l'idée d'une passion dévorante, mais il n'a pas vraiment envie de la vivre non plus, parce que par rapport a ce qu'il idealise, il ne peut être que decu. Donc quand il y est, il se lance dans ses considerations d'esthete a la mord-moi le noeud tel-Dali-qui-croque-une-peche-et-la-recrache-trop-deep, mais quand tu prends la seule decision que son comportement mérite, il retropedale et veut revenir. Il veut une relation parfaite qui ne peut pas exister, et comme il ne peut le connaitre qu'avec toi pour le moment, il cherche a te ramener si tu t'éloignes. Et si tu reviens, il rebasculera dans l'autre sens, parce que le concret aura l'air beaucoup moins ideal que son fantasme.

Ce qui est certain, c'est que son comportement ne peut pas te faire du bien. Fais attention a toi.