Quelle limite au pardon dans une relation amoureuse?

seren a écrit :D'où mon questionnement : où placer le curseur du pardon ou de l'acceptable dans une relation amoureuse??

seren a écrit :"ça dépend de toi"

Pourtant, il n'y a pas de meilleure réponse. Ça dépend effectivement de toi et de tes valeurs. Chaque relation a son mode de fonctionnement et les curseurs se placent différemment en fonction des valeurs de chacun, du type de relation qu'il veut.

Il n'y a que toi qui puisses répondre à cette question, pas nous. Essaie d'avoir une petite discussion avec toi-même, pose toi les bonnes questions.

Au passage, j'en ai une autre à laquelle tu devras répondre: cette relation t'apporte-t-elle plus de bonheur ou de contrariétés ? Ne vaut-il mieux pas être seul et/ou rechercher une relation plus épanouissante et source de sérénité ?

Vous êtes tous deux en instance de divorce, c'est déjà pas une étape rigolote, pourquoi être si pressés de vous embourber dans une relation empoisonnée ?

seren a écrit :Néanmoins, je sais que je ne dois pas m'engager dans cette relation (enfant ou mariage), au moins je sais cela.

Et bien sans vouloir jouer les oiseaux de mauvais augure, prend bien tes précautions sur ce point là car un ""oubli"" de pillule peut arriver avec des personnes qui ne sont pas dignes de confiance.

Il est vrai qu'on passe tous de sales moments, qu'on est tous plus ou moins manipulateurs à certains instants et que relativiser, prendre de la distance par rapport à notre relation c'est très bien. De toute façon, je pense qu'il est important de savoir pardonner, la rancune étant un sentiment trop négatif pour aller correctement de l'avant. En outre, je ne sais même pas si elle a quelque chose à se faire pardonner, tu ne sembles pas du tout sûr non plus. La question du pardon, en somme, est non seulement un casse-tête infructueux, mais surtout le mauvais angle par lequel analyser ta relation. Ce qui me paraît le plus essentiel, c'est que toi tu es dans une dynamique (quelque peu maladroite mais rien de plus normal) constructive alors qu'elle, d'après ce que tu nous dis, s'entête dans un comportement qui ne te correspond pas. En d'autres termes, vous n'êtes à l'évidence pas sur la même longueur d'onde. Alors, au-delà du pardon, pourquoi continuer ? Qu'espérer d'une telle situation ?

Ma question aujourd'hui est de savoir si je peux pardonner cet égarement ou pas, et surtout s'il y a des avis féminins, savoir si ce comportement est naturel ou pas?

L'être humain n'est pas monogame de nature si c'est ta question.

L'être humain n'est pas monogame de nature si c'est ta question.

Des sources ?

seren a écrit :
Au sujet du contenu des messages je me souviens vaguement que le mec disait "j'ai envie de sexe, tu me plais vraiment, tu veux une photo de mon sexe", des trucs du genre etc etc. Elle je me souviens qu'elle a écrit "je m'en fiche d'une photo de ton sexe, je ne suis pas une obsédée" etc, mais aussi elle a écrit qu'elle a de la lingerie transparente etc. Et aussi elle avait écrit : "je préfère te voir en vrai". Cette phrase m'a interloqué.

seren a écrit : D'ailleurs un jour, on était ensemble et lorsqu'elle a fait défiler ses derniers appels j'ai vu le prénom d'un mec (en appel passé et non reçu), deux fois. J'ai été surpris, et je lui ai demandé qui c'était. Sa réaction : très mauvaise! Elle s'est énervée en disant que je n'avais pas confiance en elle, et elle a pris son mobile et l'a fracassé par terre. Bravo la crise d'hystérie, qui me fait penser à des réactions de manipulatrices prises sur le fait (lu sur ce site et ailleurs) : la violence, le psychodrame etc pour étouffer l'affaire. Elle a osé me dire qu'elle ne le connaissait pas! Pffffff!! Avec le prénom du mec dans la liste de contacts elle ne le connaît pas????? Après quelques minutes (de réflexion), elle me sort que son portable elle l'a depuis 7 ans et qu'elle ne se souvient plus de certains contacts, et qu'elle a du faire une mauvaise manip. Bref.

Euh lol ?

Je comprends pas pourquoi on tourne autour du pot, ou certains ont l'air de suggérer qu'elle n'a rien a se reprocher ou qu'elle a repousser des avances. Je suis bien d'accord sur le fait que seul toi est a même de savoir si la situation mérite de passer outre, ou en l’occurrence de "pardonner" en fonction de tes attentes, et du contrat passé entre vous en tant que couple mais la j'ai bien l'impression que tu te fais mener en bateau, ça me parait assez évident.

Pourquoi toi seul peut répondre a tout cela, c'est parce que cela de dépends de TES attentes a toi de ce couple, et corrige moi si je me trompe mais ce que tu veux, c'est que veulent la plupart des gens (aucun jugement la-dessus de ma part), c'est a dire, fidélité/exclusivité, transparence et la on dirait que ce n'est clairement pas le cas.

Vos attentes ne semblent pas concorder, maintenant de la perception que j'ai de toi et de tes attentes, me basant sur ca, je pense que tu devrais zapper cette affaire, quand il y'a trop de choses louches, que des choses ne semblent pas claires malgré tes tentatives de dialoguer, tu zappes.

Des belles filles en attente de rencontrer et se lancer avec des mecs qui ont tes attentes, t'en as la pelle, pourquoi t’embêter a te torturer l'esprit pour autant ?

Et je suis tout autant d'accord avec ce qui a été dit, d'augmenter ta vigilance (ou plutôt de zapper encore une fois), concernant le fait qu'un oubli de pilule peut vite arriver, d'autant plus quand elle semble vouloir un enfant.

Tu peux tenter une dernière fois de dialoguer, ou pas si c'est pour qu'elle fracasse un autre objet par terre, rien que ça c'est limite face a des interrogations qui me paraissent légitimes, et en dépit du fait, que tu as lu des messages "que tu n’étais pas censé lire".

Bref a toi de voir. Mon point de vue des informations que tu énonces : cette histoire pue. Zappe.

A la lumière de ce que tu nous raconte, je te recommande chaudement de fuir loin...

Je ne suis même pas sur que ce soit une vrai relation, tu étais sous pression avec ton divorce, probablement elle aussi (sans compter la pression culturel et sociale de son côté), vous vous êtes tombés dessus, vous aviez besoin d'appuie et de soutien morale.

Mais il est claire que vous ne vous entendez pas ou peu, que tu as dés maintenant des doutes sur elle, sur vous, sur la viabilité de votre relation...

Es-tu sur d'avoir envie/besoin à la sortie d'une séparation, te retrouver dans quelque chose de plus chaotique encore ?

Je ne parle même pas des événements que tu as découvert accidentellement...

lis le lien que ta envoyé Voucny :
Continuer ou stopper la relation

Ton cas est quasiment le même mots pour mots.

C'est vrai qu'il y a deux choses à distinguer. Cette histoire le fait se questionner, et ce n'est pas une mauvaise chose. Sa question de savoir où placer le curseur entre le pardon et l'acceptable dans une relation est tout à fait légitime. Questionner et remettre en cause ses croyances ne peut que le faire évoluer. La réponse qui lui a été donnée, par moi et d'autres, à savoir que ça dépend du type de relation qu'il veut, ne vaut que de manière globale, d'un point de vue philosophique.

Mais dans ce cas précis, je vous rejoins tout à fait. Ça pue, vraiment, et mettre un terme à cette relation, Seren, pourra t'éviter beaucoup de mal-être.

Bonjour,

Vos commentaires me font énormément réfléchir. Je suis en accord avec tout ce que vous avez pu mentionner. Et c'est vrai, sans parler de mon cas, où placer le curseur du pardon dans une relation est une question fondamentale, philosophique, peut-être même spirituelle!
En effet, certains ont dit "cette relation pue". Oui, il y a des mauvais points manifestes, mais je ne parle ici que de ces mauvais points, d'où le retour au sujet : le pardon???

A dire vrai, on a tous notre jardin secret, nos périodes de doute, moi aussi. Le hic est que je ne peux savoir si elle m'avait réellement trompé ou pas (durant les deux week-end où on s'étaient disputés). Et si on pense que c'est normal car "on n'était plus ensemble", je n'adhère pas à cette vision, car il y a des femmes qui sont explosives, c'est aussi leur façon de s'exprimer. Je suis prêt à pardonner un égarement (échanges chat), mais pas un passage à l'acte. Je crois donc que j'arrive à déterminer mon curseur du pardon.

Par ailleurs, je suis plutôt très spirituel, et je pense qu'on a tous le droit d'évoluer, de changer en bien. C'est cette pensée qui me pousse au pardon. Ai-je tort? Chacun d'entre nous évolue toujours mal en prenant de l'âge?? Je ne peux me permettre de juger les autres, qui suis-je pour cela? C'est pourquoi je vais être vigilant, sans être parano, et lorsque ma coupe sera pleine (si c'est le cas) je prendrai la décision à ce moment là. On ne doit jamais se forcer dans la vie, les choses doivent être naturelles.

Pour revenir au sujet du post, j'ai trouvé mon curseur du pardon : pas de tromperie sinon fini, un égarement (une période de doute avec sms) pardonné mais c'est tout, au prochain égarement ce sera fini même si ça fait mal. Et vous, comment voyez vous votre curseur du pardon?