Passer au niveau sup, combler les blancs.

Salut Snow.

Décidemment, 1 an plus tard, et tu es le premier à venir me répondre ^^

Pour être franc, je ne sais pas où j'en suis, je sais où je suis (géographiquement) et pas franchement plus.

Si je devais faire un bilan maintenant, ce que tu me suggères, ça ressemblerait à un pauvre
"je ne sais pas"
Mais je vais essayer de repartir d'un peu plus loin.

Par le passé tu m'avais écris ceci :

Le truc c'est de savoir pourquoi tu es dans cet état. Qu'est-ce qui te rend comme ça : le boulot, ta vie sentimentale, ta vie sociale ou quelque chose que tu voulais réaliser et que tu n'as pas réalisé?

Tu ne peux pas continuer comme ça. Je te conseille de faire un bilan. Mets toi une note dans chacun des domaines de ta vie et vois ce que tu peux faire pour améliorer la situation.

Aujourd'hui même topo, je pense que bien sûr ça vient de moi et ma capacité à ne rien changer du tout, je suis sûr que si c'était possible, je resterais prostré dans une pièce pendant une semaine, et je ne chercherais même pas à me bouger.

Je ne suis pas vraiment en train de "penser au femmes", c'était simplement comme une piqûre désagréable de faire cette découverte sur Facebook, sachant que je me connecte une fois tout les 3 ou 4 mois peut être...
Depuis que j'ai ré-atteri chez ma mère, j'ai eu la sensation petit à petit de toute perdre, mon autonomie, mes potes, ma liberté, mon intimité, mes choix, mes envies, ma vie quoi...

Lorsque je vivais à Montpellier j'ai dégringolé doucement en ayant de plus en plus de mal à avoir des interactions sociales saines avec les gens, ma dernière nana m'a largué, ma proprio nous a foutu dehors parce que mes colocs refusaient de se calmer niveau soirée, mon taf m'annonce qu'il va falloir penser à prendre la porte parce qu'ils ont plus de tunes, j'ai navigué de squat en squat, chez des potes, et puis avec le peu d'argent qui me restait j'ai loué un camion, chargé mes affaires, et j'ai fui vers chez môman.

Ca ne devait durer que 2 ou 3 mois, le temps que je rebondisse notamment d'un point de vue financier, et le 15 août j'ai souffler ma première bougie, 1 an que je suis coincé ici à me demander quand je vais reprendre le cours de ma vie...

Alors je veux bien faire un bilan...

Mes projets : Mettre suffisamment d'argent de côté pour déménager vers une grande ville, si j'en avais encore un peu plus j'aimerais suivre des formations pour me remettre à niveau dans certains domaines, apprendre l'animation 2D, pourquoi pas un peu de 3D (mais c'est très secondaire)
Mon but reste le même depuis bien longtemps, je travaille déjà pour des petites startups de jeux vidéos, mais ce qui m'intéresse c'est d'un jour entrer dans des boîtes plus grandes, je n'ai pas de préférence absolue pour le moment, je n'ai pas touché à un jeu vidéo depuis presque 1 an et je ne sais plus vraiment ce qui se fait de bien, ni vers qui j'aimerais me diriger donc...

Ma passion reste le dessin avant toute chose, ça demande d'être extremement concentré et dévoué, mais depuis peu je me rend compte que faire du sport me manque, je n'ai aucun tonus et je ramolis à vue d'oeil, je suis pâle comme un cul à force d'être enfermé, même avec la meilleure pick up line du monde je pense que n'importe quelle nana appellerait d'abord le SAMU XD (bon j'exagère un peu, je reprend des couleurs doucement avec le soleil)

Sinon ça peut peut être sembler extrême, mais si j'avais les moyens et qu'il y en avait dans le coin (et ce n'est pas le cas ici), j'aimerais me trouver un bon psy comportementaliste, et suivre une thérapie pour comprendre ce qui ne va pas dans ma façon d'être, d'agir, de communiquer etc...

Ma situation pro est assez simple, je passe mon temps à bosser, je galère un maximum, car je n'ai aucun véritable moment de détente, je ne sors pas car pas de bagnole ni d'argent, et quand une occaz rare se présente ou les gens peuvent venir me chercher, je suis très hésitant, j'ai très mal vécu les dernières soirées que j'ai passé, incapable d'interagir avec les gens, et très vite l'envie de partir me réfugier en solitaire se fait sentir.
Malgré que ce soit des soirées en petit comité avec des amis de longue date, je me sens exclu, quand il parle j'ai presque l'impression qu'il parle une autre langue, qu'ils ont des interactions que je ne comprends pas, je n'arrive pas à m'inclure dedans aussi bien que par le passé.
De retour devant mon PC je ne me sens pas du tout relaxé, parfois même c'est pire qu'avant d'y aller, je me sens encore plus seul, j'avais sûrement trop d'attente, ou alors je devrais carrément changer de stratégie et arrêter de les voir eux, mais dans le coin, qui est ce que je vais rencontrer? A part les cinquantenaire poivreaux du bistrot d'en bas.

J'essaye aussi d'améliorer ma façon de communiquer avec mes clients (pour rappel je suis freelance) j'essaye de m'imposer un peu plus, ce qui est nouveau, mais je ne suis pas certain que ça vienne d'une volonté perso d'avoir plus de leadership, je pense que ça vient plutôt du fait que j'ai de moins en moins confiance dans les autres, j'ai de nouveau cette sensation que tout le monde rit dans mon dos, se fout bien de ma gueule et souhaite juste m'entuber, c'est très mauvais pour moi, et aussi pour le taff.

Je recommence doucement à me mettre en situation d'échec dès le départ, quand on m'attribue une mission, j'ai déjà cette petite voix dans ma tête qui me dit "tu le feras au dernier moment"
Ou encore je vais promettre de finir cette tâche dimanche sans faute, et finalement le soir avoir la flême et envoyer un message pour m'excuser et dire que je le ferais le lendemain, d'ailleurs hier j'ai soudainement tilté, de base, pourquoi est ce que je propose de travailler le dimanche? Totalement con de ma part...
Quoi qu'il en soit il faut vraiment que je devienne plus réactif, chaque minutes dépensées à me mordre les ongles, procrastiner, glander, ce ne sont ni des minutes de travails productifs, ni des minutes de détentes, juste du temps perdu, je pense que c'est aussi une grande partie de mon problème.

Le compteur rencontre est bien sûr à zero depuis 1 an.

Seul chose positive que j'ai faite (à mon sens) à été de rejoindre une communauté sur internet, ou moi et d'autres illustrateurs se réunissent pour travailler, échanger, discuter etc...

Chose marrante d'ailleurs, aucun d'entre eux ne se doute de l'état psychologique dans lequel je suis, pour eux, je suis bien dans ma peau, j'ai de la prestance quand je parle de ma voix rauque et grave, quand je me connecte ils ont tous des questions à ma poser "flo tu veux pas m'aider avec ça stp?" "dis tu saurais comment?" "Demande à Flo lui il va savoir te répondre..." etc...

Au fil du temps je me suis rendu compte que j'avais aussi sûrement un gros soucis dans mes interactions sociales lié à la proximité, ou du fait que je n'arrive plus à regarder les gens dans les yeux, être proche d'une fille par example, même dans une discution parfaitement normale, même si elle ne me plait pas du tout, je vais me sentir mal à l'aise, est ce que je suis mal sappé? Est ce que je tremble? Est ce que je suis mal rasé coiffé? etc...

Bref, j'en suis là.

Je sais une chose, c'est que ce n'est pas en restant enfermé ici que je vais améliorer ma condition, tout domaine confondu, à commencé par mon moral.
Je me sens bien quand j'ai de la marge, ce que j'entend par là, c'est par exemple, vivre dans un lieu qui me permet de rester seul quand j'ai envie de m'isoler, et de voir un max de gens quand l'envie me prend, un lieu ou je peux aller me balader et voir des choses qui bouge, plutôt que 3 vaches et des champs à perte de vue.
C'est pourquoi mon objectif premier, c'est de me tirer d'ici, je ne sais pas si c'est déjà arrivé à l'un d'entre vous, de gouter à l'indépendance pendant un temps, puis de la perdre, retour à la case départ, chez maman, surtout chez une mère dépressive ça aide pas vraiment.

J'ai toujours eu un ton un peu condescendant quand je parle, quand j'écris, mais croyez moi, je suis mort de trouille, chaque soir quand je me couche je suis soulagé, car la nuit au moins je n'ai rien à affronter, je suis seul dans mon lit et je ferme les yeux, en me demandant si je vais finir par trouver un moyen de transformer l'une de ces journées en un truc juste un poil différent, que vais je faire demain? Serais-je de bonne humeur? Est ce qu'il va faire beau?

Je pense que d'habitude ce sont les retraités qui se demandent ce genre de chose (la météo), et penser ça, ça me fait flipper, il y eu un temps ou j'étais totalement différent, ou les gens me complimentaient sur le fait que j'étais une personne adorable, que j'étais à l'écoute, que j'apportais le réconfort, que j'étais drôle, intéressant, et aujourd'hui, tout le monde me voit comme quelqu'un qui passe son temps à se plaindre, à tirer la gueule, à regarder vers le bas, immobile et muet, qui ne propose jamais rien d'intéressant.

Mon meilleur ami par exemple, est tout à fait différent, tout le monde l'adore, il rigole tout le temps, il propose toujours à tout le monde de faire des choses, d'aller à la plage, d'aller en soirée, un concert etc...
J'ai même eu droit avant de quitter Montpel, à une réflexion de la part d'une fille :

"C'est étrange que vous soyez pote toi et lui, vous êtes carrément différent, lui il est joyeux il est toujours motivé à faire des trucs, il est marrant, il danse etc...alors que toi... enfin tu vois ce que je veux dire? Genre vous êtes différent quoi..."

Chaque fois que j'y pense, j'ai les larmes qui montent aux yeux, parce que je me demande :

"C'est moi? C'est comme ça que je suis? Sérieux?"
Et alors j'essaye de comprendre ce que je suis censé faire pour changer ça, pour re-devenir quelqu'un de positif, vivant, agréable...

J'ai les boules.

Flo

Un projet dont j'ai totalement zappé de parler, et qui est pourtant un des gros du moment XD

Grosso modo, devenir prof, pour une durée limitée, 1 à 2 ans, dans le dessin.

Je me verrais bien par exemple commencer comme prof pour des prépas dans mon ancienne école (l'école Pivaut de Nantes), je sais à peu de chose prêt quel est le niveau requis.

Et surtout ces derniers temps je vérifie de manière assez systématique que tout le monde me considère comme ayant réellement un don pour l'enseignement.
Je passe parfois des heures à expliquer des choses sur google+ à des débutants, et je ne lâche pas l'affaire avant qu'ils aient compris, tout le monde semble d'ailleurs me respecter pour cette raison.

D'ailleurs maintenant c'est toujours "ask Flo the pro" ou encore "much Flo much wow..."
C'est gênant parfois mais je m'en plains pas.

Donc devenir prof :
Mon seul obstacle est l'absence totale de diplôme (je n'ai même pas le bac)
Et ensuite par où commencer, à qui m'adresser etc...
Je devrais peut être passer une validation d'acquis, ou intégrer une école pendant une durée donnée, je ne sais pas très bien.

Je ne veux pas enseigner en cours particulier, je veux intégrer une école et enseigner à des classes, juste enseigner à 3 ou 4 fils à papa ne m'intéresse pas, je veux les voir transpirer la caféine et se botter le cul pour se maintenir au top.

Il y aussi autre chose qui compte beaucoup pour moi dans cet objectif, c'est l'envie de me retrouver confronter à 40 jeunes, être là seul à faire mon cours, et surtout, surtout, donner et partager quelque chose, en l'occurence des connaissances.

Je vais essayer de me renseigner un peu à droite à gauche pour voir ce qu'il est possible de faire.

Flo

C'est assez marrant de revenir quelques temps plus tard sur un forum et se relire de vieux messages, de voir le chemin parcouru, d'avoir réglé certains soucis, mais de se rendre compte qu'il y a encore un paquet de chemin.

Depuis mon dernier message (bientôt 1 an) j'ai donc fini par retrouvé du travail, ironiquement dans la même entreprise qui m'avait mis à la porte.
La boîte a été rachetée, le nouveau boss a vu mon taff, et a voulu me récupérer.
C'est un mec super, qui a bossé avec les plus grands dans notre domaine.
Cela m'a donné un gros coup de boost, j'ai bien plus confiance en moi dans le travail, et je ressens comme une dynamique différente de ce que j'ai connu auparavant.
Je ne vais pas m'étaler là dessus pendant 107 ans, mais pour résumer :

ma vie au taff est vraiment d'excellente qualité!

Seulement voilà, j'ai donc un boulot, un salaire, je peux payer un loyer et donc retrouver une vie autonome, je me suis acheté une petite golf de 1994, ma toute première voiture à moi tout seul, j'étais tout fou quand j'ai récupérer les clés.
J'ai re-commencé à lentement sortir, à retrouver le goût (étrange car nouveau) des interactions humaines, et puis j'ai glissé...
Glissé dans le piège du :
"c'est bon maintenant, avec un taff, du fric et une bagnole, je peux enfin me chercher une nana"

Sauf que bah en fait non...
Je sens que je n'attire pas, et c'est un sentiment vraiment fort, pas juste une intuition pourrie basée sur une croyance limitante.
J'ai pas tout de suite identifié le problème, mais je pense que c'est parce qu'il est énorme, et que pour voir un truc énorme, il faut prendre du recul.

Je pense que même si j'ai enfin sorti la tête de l'eau après 1 an et demi, j'ai du y rester un peu trop longtemps, et qu'en buvant la tasse, mon cerveau n'a pas été correctement oxygéné, du coup j'ai quelques cases en moins à l'arrivée.
Ou j'y suis peut être encore, dans la flotte, mais je commence tout juste à toucher le fond du bout des orteils.

Après avoir pas mal réfléchi, le problème, c'est donc le suivant :

Je vois pour le moment les filles comme des produits dans un rayon de supermarché, et je considère qu'après les galères que j'ai traversé, je ne devrais avoir qu'à me servir, et je ne devrais pas avoir à faire d'efforts, qu'elles sont des "personnages dans le petit film de ma vie" pour citer l'auteur du site.

C'est vraiment comique, de se retrouver seul chez soi, et soudainement s'écrier :

"EUREKA! JE SUIS UN BOUFFON !"

Le truc c'est que je reste suffisamment timide pour ne pas avoir fait la bêtise de manquer de respect à qui que soit, heureusement, et maintenant que j'ai compris le problème je peux commencer à travailler dessus.

Et il y a du boulot!
J'ai relu quelques articles de bases de FTS, je me suis reconnu dans pas mal d'exemple de mecs paumés qui font ou pense n'importe quoi...

Prenons le plus gros problème :
Je ne sais pas m'intéresser aux gens, et donc pas m'intéresser non plus aux filles, et je me vexe si elles ne s'intéressent pas à moi, pour palier au problème, je fais donc semblant.
Je pose un tas de questions bidons pour faire genre...

Je préfère être honnête avec vous, c'est pas facile d'écrire ça, car à la base, je n'étais pas comme ça, mais je pense que c'est important, je me sens vraiment ridicule parce que si je peux voir le problème, alors je devrais pouvoir me corriger, mais je n'y arrive pas.

Et puis c'est aussi le grand retour des bonnes vieilles tares de la vieille époque :

Je suis jaloux si une fille rigole à la blague d'un autre mec.

Je me sens mal à l'aise quand il y a un blanc dans une discussion avec une fille.

Je n'ose pas dire ce que je pense.

Je dis des choses que je ne pense pas.

Et j'ai hâte que mon meilleur ami revienne de vacances pour pouvoir me jeter dans ses jupons comme si il était ma mère, et le saouler à lui raconter mes états d'âmes, le pauvre... (je vais essayé de lui épargner ça)

En d'autre terme, j'ai l'impression que dans le cursus scolaire de la séduction (et plus généralement de la vie en société), j'ai fais marche arrière pour retourner en maternelle, et en gros, me revoilà AFC...

Maintenant, je pense pas être totalement foutu ^^

Si je viens ici et que j'en parle c'est déjà que ça m'inquiète et que je veux retrouver la bonne attitude, le bon comportement, me sortir les idées noires de la tête et recommencer à voir le monde comme il est, et pas comme j'aimerais qu'il soit.

J'ai simplement peur que ça me prenne encore une éternité pour réagir, et que je passe à nouveau à côté de tellement de chose, j'ai l'impression que le monde autour de moi s'envole à toute vitesse, et que je fais du sur-place.

Et donc pour finir, j'en reviens au taff, qui est devenu mon refuge, ma bulle, un endroit ou les gens m'apprécient moi et le travail que je fais, un endroit ou je peux facilement communiquer, car on "parle la même langue", un endroit ou je ne ressens pas systématiquement le besoin de dire un truc cool devant tout le monde pour me faire mousser.
Mais une fois sorti de là, c'est la jungle et je ne sais plus comment survivre dedans.

Flo

Sauf que bah en fait non...
Je sens que je n'attire pas, et c'est un sentiment vraiment fort, pas juste une intuition pourrie basée sur une croyance limitante.
J'ai pas tout de suite identifié le problème, mais je pense que c'est parce qu'il est énorme, et que pour voir un truc énorme, il faut prendre du recul.

La reponse elle est toute simple (et en meme temps compliquée): Tu n'as pas confiance en toi, tu as des pensées anxiogènes "Et si je dis ca et que.." "Je suis pas beau/intelligent/bien rasé" et toutes ces pensées malsaines qui apparaissent quand on n'a pas confiance en soi.

J'ai lu tout ton FR, et t'es sur la bonne voie, maintenant tu disais vouloir migrer dans une plus grande ville, mais est ce que c'est vraiment incompatible avec ton boulot que tu as en ce moment ?! Et aussi est ce que tu ne pourrais pas chercher du taf en marge de ton travail actuel dans une grande ville ?!

Parce que l'épanouissement professionnel c'est bien, mais l'epanouissement personnel c'est indispensable. Dans ton dernier message ce qu'on en retient et ce que tu mets en avant, c'est que ta vie pro est bonne, mais ton état d'esprit reste le meme que sur pas mal de messages précédents.

Je ne sais pas m'intéresser aux gens, et donc pas m'intéresser non plus aux filles, et je me vexe si elles ne s'intéressent pas à moi, pour palier au problème, je fais donc semblant.

Tu as dit avoir le dessin comme passion, c'est quelque chose qui parle a tout le monde et qui est en general bien perçu, tu ne le vois pas comme un + ?!

Tu parlais sur d'autres messages de vouloir voir un psy si tu avais de l'argent, maintenant que tu as un travail fixe, ce ne serait pas le bon moment ?!

A bientôt.

Je n'ai que survolé tes premiers posts, et lu en entier le dernier.

Déjà félicitations pour tes avancées, boulot, voiture etc. C'est clair que ça fait du bien quand on sent que ça avance.

Je pense que tu as mis le doigt tout seul sur ton problème : une partie de toi considère les filles comme des produits et tu ne t'intéresse pas vraiment à elles.

Pourtant, de la façon dont tu parles de ton travail, et pour connaître des graphistes, je pense que tu dois être quelqu'un de passionné, méticuleux, capable de beaucoup s'intéresser à un sujet en particulier... Tu dis toi même que tu as de très bonnes relations avec les gens de ton travail.

Et bien à mon avis tu n'as pas besoin d'être une autre personne que ce Floreveur là pour faire des rencontres.

Tu n'as pas besoin de jouer un quelconque rôle, de poser des questions dont tu te fiches de la réponse.

Reste proche de toi même, de ce qui te plait vraiment. Va vers les gens qui te plaisent, intéressent toi à eux uniquement si c'est sincère, si tu sens qu'il y a quelque chose qui te pousse vers eux.

Fais le non pas pour plaire mais parce que ça te fait plaisir de les rencontrer.

Et enfin dernier conseil : patience.

Je pense savoir que quand on a le sentiment d'avoir galéré longtemps, et qu'enfin ça avance, on voudrait que ça avance beaucoup plus vite encore, et être débarrassé de tout ce qui nous encombre ou nous freine.

Le fait que tu aies été rappelé à ton boulot, toutes ces améliorations, te montrent que le temps fait bien les choses, que tu as la capacité d'aller vers ce qui te convient.

Continue dans cette voie et ça se fera.

Conseils usuels pour ta vie sociale : sport, accepter et proposer des sorties même anodines (picnic, plage, concert whatever)

Après pour juste pécho dans l'immédiat d'autres seront plus doués pour te conseiller.

gl

Salut tout le monde,

Déjà d'avance désolé pour le temps de réponse et merci pour ces derniers conseils que j'avais lu avec attention, merci hardofflas et voucny.

Je n'avais pas posté depuis tout ce temps car tout semblait soudainement s'accélérer, plus de responsabilité au travail, de plus en plus de sorties, de plus en plus de rencontre.

Et finalement les choses se sont pas mal décoincée, j'ai rencontré une fille au taf avant les vacances de noël avec qui je suis sorti une petite semaine avant de me faire larguer pour la pire des raisons "tu n'es pas bruns aux yeus marrons" j'ai bien ri, bref, passons...

S'en est suivi une seconde rencontre par le biais d'adopte un mec, depuis disons que je suis un peu paumé car cette seconde fille semble vraiment beaucoup beaucoup m'apprécier, on passe des moments super ensemble, on délire vraiment, on est très proche etc...

Sauf qu'elle sort d'une relation longue et compliquée, et ne veut vraiment vraiment pas s'engager, du coup elle m'a clairement expliqué qu'elle continuerait de sortir en tant que célibataire, ça veut tout dire...

Dans un 1er temps j'ai pris ça comme une simple excuse au cas ou ça capoterait entre nous, mais je sens bien qu'elle veut vraiment garder de la distance, du coup j'essaie de me "forcer" à sortir dans le même état d'esprit.

Et voilà, je me retrouve justement tenté par une autre fille, la situation étant la suivante :

Elle doit prendre un train pour perpignan, et aller porter plainte du fait d'une menace qu'elle a reçu dans le train, personne ne peut l'accompagner donc je me suis proposé, au départ en tant que simple pote, mais au fil de la discussion (FB) avec elle il est devenu évident qu'il y avait plus derrière, on a fini par le verbaliser et me voilà à me demander ce que je suis censé faire...

Une partie de mon cerveau me dit de foncer, l'autre partie me dit que ce n'est pas très clair avec l'autre fille malgré qu'on soit fixé sur le fait de ne pas être engagé, bref on verra comment ça se passe, je pense l'accompagner quoi qu'il arrive, sachant qu'on sera obligé de dormir dans la même chambre d'Hotel, ça promet d'être une sacré journée de saint valentin XD

Bonne saint valentin à tous donc, et bonne fin de weekend

- Flo

Me voilà revenu de mes péripéties ferroviaires ^^

hier j'écrivais :

Une partie de mon cerveau me dit de foncer, l'autre partie me dit que ce n'est pas très clair avec l'autre fille malgré qu'on soit fixé sur le fait de ne pas être engagé, bref on verra comment ça se passe, je pense l'accompagner quoi qu'il arrive, sachant qu'on sera obligé de dormir dans la même chambre d'Hotel, ça promet d'être une sacré journée de saint valentin XD

Je souhaite me corriger, ne pas voir clair alors qu'on s'est mis d'accord pour ne pas s'engager est une connerie de ma part.
J'ai pu avoir cette fille au téléphone pour lui expliquer mes états d'âmes et elle a réagit tout à fait normalement en me disant qu'elle m'avait clairement exposé son point de vue, elle irait voir ailleurs de toutes façon, alors il était normal que je fasse de même.

De la même manière, il était évident que je pouvais me retirer de cette relation à tout moment sans aucun état d'âmes, je manque peut être juste encore un peu de confiance en moi, bref...

Et donc pour le reste de mon aventure...

C'était tout simplement génial, une vraie petite aventure un dimanche soir de St valentin, assez cocasse sur le démarrage dans le train ou finalement elle a par chance éviter de peu de croiser l'autre tarée.
J'ai passé le trajet dans le cockpit inoccupé du train, plutôt fun comme lieu pour faire plus connaissance XD

Arrivé à destination, direction une immense pizzeria, on avait totalement zappé que c'était la St Valentin, et n'étant pas "ensemble" on a bien rigolé quand le serveur à commencé à vouloir nous bichonner comme les deux amoureux qu'il imaginait que nous étions.
Nous avons joué le jeu, jusqu'au bout pour ainsi dire... Puisque la nuit a été blanche...

En résumé : Des supers moments, c'est la première fois que je fais un truc particulier pour la St Valentin, et là j'étais aux anges, cette fille est extra, elle est très réceptive et n'a pas peur de le montrer, ne se prend pas la tête sur la manière d'aborder la relation, m'a tout de suite demandé si on le disait au potes histoire de se débarrasser de la question, et voilà que cet après midi tout le monde est au courant.

Ca faisait un petit moment qu'on se tournait autour, et c'est assez mignon de se rendre compte après coup que personne n'est surpris et que ça leur semblait assez évident, nous on savait pas trop, chacun persuadé de notre côté que l'autre avait des vues ailleurs, alors qu'en fait pas vraiment...

Maintenant ne reste plus qu'à prendre soin de ce super petit cadeau de mi février.

- Flo

Salut,

J'ai lu tout ça et je voudrais simplement te féliciter pour ton parcours. La vie ressemble vraiment à une espèce de courbe sinusoïdale et quand je te lis c'est ce qui me vient en tête.
Rien n'est acquis, on peut tous se retrouver du jours au landemain dans une mauvaise passe, l'expérience nous donne un peu plus de sagesse pour gérer ces moments.
Bonne continuation.