Sentiments trop forts : comment agir ?

Hello,

De retour parmi vous après avoir tourné en boucle une nouvelle situation amoureuse compliquée... (on dirait que j'y suis abonné maintenant).

Je vais essayer d'aller droit au but en donnant le maximum de détails utiles, en espérant trouver dans vos mots un peu de clarté pour la suite.

J'ai rencontré une fille qui m'a tout de suite plu. Elle est britannique et je vis en Angleterre, alors bien sûr il y a une différence culturelle de la relation, et une barrière du langage sur des détails.
Très vite attiré l'un vers l'autre, même si on ne se parlait pas beaucoup et qu'on ne créait pas de moments pour se voir à cette époque, il y avait juste un feeling, un feeling qu'on perçoit tous deux comme très forts.

Bref, on a commencé à flirter. Et après un petit moment, c'est devenu un peu dingue.

Je suis le genre de mec qui tombe facilement amoureux. Je le sais, je suis très passionnel et j'aime ça. Sachant que je suis souvent rapidement épris, j'ai appris avec le temps à me contrôler et ne pas statuer mes sentiments trop tôt, d'abord pour me protéger, mais aussi pour protéger le devenir de la relation. Donc pour moi, tous les signes d'une relation exceptionnelle étaient là, mais j'allais pas non plus bondir.

Elle a commencé à m'écrire énormément. Et bien sûr je répondais, je ne suis pas trop texto mais évidemment quand on me lance dans un truc, je suis. Pour parler de tout et de rien. Avec le temps les messages sont devenus très intenses, très romantiques et très beaux, et encore une fois je suivais et inspirais cette démarche car elle me correspond en tant que personne, j'aime les beaux mots et les beaux discours, je trouve ça beau d'explorer de multiples façon de dire les mêmes choses. Et elle adorait ça. Elle répondait toujours avec plus d'affection et plus d'entrain.

Un soir où l'on était tous les deux, elle m'a avoué qu'elle était amoureuse. C'était peut-être, 3 semaines après le début de notre relation. C'est très tôt je sais, et c'est d'ailleurs pour ça que j'ai essayé de lui dire qu'il n'y avait pas besoin de dire tout ça si tôt juste avant qu'elle ne le fasse. Mais elle l'a quand même fait. Et c'était beau. Et moi aussi j'ai tous ces sentiments intenses, et pour moi aussi ç'a a été très tôt, donc je lui ai répondu la même chose, car c'est ce que je ressens. Comme je vous l'ai dit, je sais prendre du recul sur mes sentiments et attendre de les voir germer, mais quand la personne en face prend le risque la première, il n'y a plus de raison de jouer le jeu de celui qui ne ressent pas la même chose.

Et le dire ça a rendu tout encore plus intense. Sexuellement, en terme de créativité et d'inspiration, en terme de projets à deux (pas des projets de vie, mais des projets musicaux, des voyages, des idées). C'était parfait honnêtement.

Et puis progressivement elle a pris quelques distances. Rien de bien méchant, juste quelques pas en arrière. Je ne m'inquiétais pas trop, je lui ai demandé directement si tout allait bien car je pensais que quelque chose la turlupinait. Et en effet, elle m'a répondu qu'elle avait beaucoup de choses en tête, et qu'elle était détournée de sa réalité, qui était moi. Encore une fois, de magnifiques mots ont été échangés entre nous.

Là où mes problèmes ont commencés c'est lorsqu'on en est venu, un soir, à parler de nos sentiments. Et même si tout était ok, elle a commencé à mentionner qu'elle avait peur de l'intensité de ses sentiments, et de la vitesse avec laquelle ils avaient grandis. Elle m'a expliqué qu'elle sortait d'une longue et riche relation, probablement sa grande histoire, et que c'était la distance qui l'avait fait choisir de quitter cette personne. Pour elle, comme elle me disait, elle n'était pas vraiment prête à sauter de nouveau dans une relation.
Et bien sûr, ça se comprend. Pour moi il n'y avait aucun problème, parce que c'est un discours clair et qu'elle m'a dit que ça ne changeait pas ses sentiments, qu'elle avait juste besoin de temps pour se séparer des restes de sentiments pour m'ouvrir son coeur totalement. Et que je ne serais pas, et que je ne suis pas, un flirt, un coup pour voir, mais quelqu'un qu'elle aime vraiment avec force et que je suis unique à ses yeux, tout ça.

Quelques jours plus tard, du jour au lendemain, elle a cessé de m'écrire. Sans raison. Et naturellement, quand elle a recommencé sans explication le lendemain, j'ai orienté la discussion dans le sens : "Euh, tout va bien ?". Et son discours s'est un peu forcé, me disant que cette conversation on l'avait déjà eu et que je devrais savoir ce qu'elle pense de moi, et qu'elle n'est pas le genre de fille pour donner dans le sentiment tout le temps et dire les choses que je suis censé savoir. Elle m'a dit qu'elle manquait un peu une période de notre relation où c'était plus tranquille, moins d'engagement je suppose. Et ça m'a un peu fait mal, parce que c'était vraiment dur comme discours à tenir en comparaison avec toutes les choses qu'elle m'a dites. Je me suis senti un peu trahi, mais je lui ai promis de ne plus faire état de tout ça. Je pensais que le temps m'aiderait.

Mais quelques semaines après ces événements, tout se floute. Elle ne m'écrit pas beaucoup, parfois pas du tout, et re-pop dans ma vie soudainement. Elle ne propose que très rarement qu'on se voit, je suis toujours à l'initiative. Et souvent elle a d'autres projets.
Vu comme ça, vous me direz, c'est sûr, elle ne veut plus de moi. Et ça je peux comprendre aussi. Mais elle me tient.

Quand on se voit, c'est comme avant. Elle est douce, elle est tendre, on fait beaucoup l'amour, je n'ai plus peur qu'elle me mente. Elle redevient un peu plus attentionnée. Et même si son agir quand on n'est pas ensemble sent vraiment la fin, elle continue de me tenir dans mes sentiments. Elle continue de me dire je t'aime, très occasionnellement maintenant, et souvent après moi, mais pas toujours. Elle est sautillante et rayonnante quand elle me voit, elle se montre "en couple" devant ses amis, elle n'a pas l'air d'avoir peur. Les gens qui nous voit ensemble nous voit comme un couple. Parce que c'est ce qu'on est.
Je veux dire, ok, elle n'est pas prête à se dire dans sa tête qu'elle est en couple. Mais quand on est tous les deux, c'est ce qu'on est. Elle ne m'éloigne pas quand on est physiquement ensemble, même quand d'autres sont à côté, ce qui me rassure.

Et puis encore, elle disparaît. Quelques messages, la plupart du temps elle me pose des questions, j'y réponds, les retourne pour elle, et elle n'y répond pas. Et parfois elle va juste m'envoyer des photos, et ne pas répondre à mes textes. Je suis vraiment perdu de la façon dont elle agit, et je ne sais pas vraiment comment je dois agir en retour...

Récemment, elle m'a dit qu'elle m'aimait encore. Et j'ai répondu. Et elle m'a répondu que ça lui faisait peur. Et j'ai dit que moi aussi. Puis on en parlé. Elle m'a dit qu'elle avait encore beaucoup de sentiments pour son ex (pas une menace, il vit très très loin), et qu'il lui faudrait encore du temps pour aller mieux. Apparemment elle me trouve très talentueux et ça lui fait peur aussi (...ok?). Mais pour elle notre relation est chérissable, elle m'aime et c'est intense, c'est juste vraiment rapide. Elle tient à moi. Elle tient à mon bonheur. Etc. Et vraiment ça me fait plaisir qu'elle m'en parle. Mais pourquoi agit-elle de la sorte si c'est le cas ?

J'aime le romantisme en amour, je trouve que ça apporte un peu de passion et d'intensité, je fais en sorte que ça ne soit pas nian-nian mais juste beau. Et elle est toujours autant réceptive, elle me dit toujours que mes messages romantiques la font sentir très spéciale, et que c'est un nouvel amour pour elle, et que c'est incroyable. Mais elle ne me répond plus en retour les messages qui moi, me faisait sentir spécial à ses yeux. Alors bien sûr je me sens un peu moins spécial.

Je comprends que quelque part, elle ait besoin de temps pour éclaircir son coeur. Je comprends la distance qu'on peut avoir besoin en ces moments-là, mais en même temps j'ai peur de la perdre si je ne lui montre pas que je l'aime. J'ai peur qu'elle s'habitue. Parfois j'ai envie de faire le miroir, et de ne pas lui répondre, d'avoir autre chose de prévu. Mais dans le même temps j'ai pas envie, parce que j'ai envie de lui répondre et de la voir, je vois pas pourquoi je devrais agir autrement. Pour moi ça a pas de sens.
Le souci c'est que maintenant la relation, elle est un peu à sens unique. Je me mets toujours à découvert pour la faire un peu frémir de bonheur, ou au moins essayer, mais elle ne le fait plus pour moi. Et c'est confus dans ma tête parce que c'est elle qui a commencé quoi !
Du coup je me sens fragile, un peu tributaire de ses décisions à elle, et un peu comme si c'était un combat de réussir à la voir. A chaque fois. Un peu comme si j'étais pas une priorité à ses yeux. Et elle de me faire sentir que je le suis pourtant, de me dire que je lui manque, mais de prendre d'autres plans ou de ne pas faire d'efforts pour que ça arrive.

C'est quelqu'un de très franc, elle exprime ses pensées très facilement et n'a pas peur de dire les choses. Je l'ai vu se comporter avec un de ses précédents date du travail, un petit moment avant qu'on commence entre nous. Elle lui a toujours dit que ça progresserait pas, et elle n'a jamais couchée avec lui, même après un petit mois passé ensemble, où ils étaient quand même assez proche, elle dormant chez lui et tout. C'est pas une fille qui couche comme ça, elle a eu beaucoup d'histoires, mais peu d'amants en comparaison. Et quand ça a commencé nous deux, elle l'a juste envoyé pètre. Et entre nous, on a progressé très vite, on n'a pas vraiment attendus avant d'avoir des rapports. Et elle a toujours dit que nous deux, c'était quelque chose de sérieux. Même si elle était pas prête à être "une copine", elle fait des plans dans le futur, elle me voit avec elle des mois après, faire des voyages, faire plein de choses. Donc je sais que c'est déjà un peu spécial. Et elle me parle, elle sait que je peux comprendre les choses, elle m'a dit une fois qu'elle ne voyait personne d'autre, et que notre relation irait naturellement vers le mieux. Qu'encore une fois, il lui fallait du temps. Je lui demande rien mais elle me dit les choses naturellement. Maintenant que je la vois distante, je me demande si elle a rencontré quelqu'un d'autre et que ça la perturbe. Mais dans un sens je me dis qu'elle me le dirait. Je me dis qu'elle me dirait qu'elle est allée trop vite et qu'elle a besoin de reprendre ce qu'elle m'a dit. En tout état de cause, ça n'a pas l'air d'être le genre de fille qui se ment à elle-même et continue de dire des choses qu'elle ne pense pas, parce qu'elle prend ses décisions très vites et si facilement qu'il n'y a aucune raison pour elle de me mentir. Et je lui ai dis que je me demandais si elle avait perdu ses sentiments, et pour elle c'est absurde que je pense ça.

Quelque part, je sais que vous allez me dire que j'ai besoin de lui laisser du temps. Mais j'ai besoin de vos avis, je ne sais pas comment agir avec elle, quand j'ai envie de la voir je passe 20 minutes à essayer de rédiger un message qui ne soit pas trop needy. Je devrais pas avoir à complexer de mes sentiments après qu'elle les ai annoncées si fortement, me mettant un peu dedans. Et ensuite bien évidemment je commence à réfléchir de trop, et à ne plus être vraiment moi-même. Je voudrais juste avoir une ligne de conduite qui m'aide à progresser dans le sens qui me plaît, qui lui plaît/plaisait. Dois-je feindre l'indifférence ? Est-ce que ça ne risque pas de la séparer davantage ?

C'est drôle parce que je ne suis pas vraiment dans l'engagement. Je ne lui ai pas montré des signes d'engagement, je ne lui ai pas demandé d'être exclusive, je suis quelqu'un d'assez ouvert et de compréhensif qui sait que ces choses viennent en temps venu. Mais je suis dans le feeling ça c'est sûr, je ressens de l'amour pour elle et je ne ressens pas le besoin de mettre une étiquette sur notre relation, et même si c'est inquiétant, je le vis juste, je ne vais pas la repousser comme elle le fait. Faire le chaud et le froid. J'ai envie de lui faire comprendre qu'elle se complique pour rien. Mais surtout je me sens impuissant, parce que je sais qu'elle m'aime et tout ça, je la crois quand elle me le dit en tout cas, mais notre relation ne progresse pas sur un plan passionnel parce qu'elle souffle le froid dans ces moments-là, même si c'est elle qui les a enclenchés. Et je sens que peu importe ce que je dirais ou ferais, rien n'y fera, rien ne la ramènera dans la passion qui faisait notre relation tant qu'elle n'a pas bougé dans sa tête. Et la façon dont elle a juste changé du jour au lendemain m'inquiète, parce que je me dis qu'un jour, je pourrais me retrouver en face d'une personne qui ne m'aime plus, qui ne s'intéresse plus du tout à moi, et ce sans aucune raison qui fasse sens pour moi. Je n'ai rien fait d'autre que la suivre, vous devez comprendre, je n'ai pris que très peu de risques, j'ai été son miroir et j'y ai pris goût, maintenant je me sens démuni et faible dans une relation que je n'arrive pas trop à comprendre.

Ecrire tout ça m'aide à comprendre qu'il y a de fortes chances pour qu'elle ait l'impression que je cherche à l'accaparer. J'ai discuté avec sa meilleure pote, elle n'a rien dit de négatif sur moi, apparemment tout est ok, et sa pote n'a aucun doute sur les sentiments qu'elle me porte. Elle m'a juste conseillé, elle aussi, de lui laisser une part d'indépendance et du temps. Je me dis qu'elle veut sûrement garder ses portes ouvertes, qu'elle n'est pas sûr de vouloir s'engager dans une relation. Mais c'est pas ce que je lui demande, m'voyez. Si je me sens spécial à ses yeux, y'a aucun problème, elle peut se chercher et a tout le temps du monde. Par contre, si je me sens un peu mis de côté, là ça m'ennuie et j'ai l'impression de pas l'intéresser ou de lui suffire.

Des idées ? Conseils ? Comment agir ?

Merci d'avance !

Hé ben quel pavé !

Si tu es aussi bavard dans tes messages avec elle, je comprend qu'elle cherche à calmer le jeu.

Plus sérieusement, tu te prends trop la tête. Ce qui compte ce sont les moments que vous passez ensemble. Ils se passent bien, tout va bien.

Tu accordes trop d'importance aux discussions par SMS. Tout le monde n'est pas fan de ça. Peut-être qu'au début ça lui plaisait ces échanges interminables, mais qu'elle s'en lasse ; ce qui me semblerait tout à fait normal.

Reviens aux SMS d'ordre pratique uniquement, et passe du bon temps avec elle. Relâche la pression que tu mets sur elle, et que tu te mets sur toi.

Et garde une vie sociale active en dehors d'elle. Continue à voir tes amis, à faire tes activités habituelles. Si elle devient le centre unique de ton monde, tout ce que tu vas réussir à faire c'est l'étouffer, et la faire fuir.

Salut, quel pavé mec ! On voit qu'effectivement tu es un sentimental (attention ce n'est pas un reproche).

Bon je ne suis qu'un débutant j'ai beaucoup lu FTS mais en pratique je suis au niveau 0.
Alors je soumet ce que je vais dire à la validation des anciens de FTS, comme ça on, verra si j'ai assimilé ce que j'ai lu

.

Je pense que premièrement tu es en situation de One-itis, beaucoup de sentiments, trop vite, tout un pavé sur CETTE FILLE (encore une fois c'est pas un reproche).

Parfois j'ai envie de faire le miroir, et de ne pas lui répondre, d'avoir autre chose de prévu. Mais dans le même temps j'ai pas envie, parce que j'ai envie de lui répondre et de la voir, je vois pas pourquoi je devrais agir autrement. Pour moi ça a pas de sens.
Le souci c'est que maintenant la relation, elle est un peu à sens unique. Je me mets toujours à découvert pour la faire un peu frémir de bonheur, ou au moins essayer, mais elle ne le fait plus pour moi. Et c'est confus dans ma tête parce que c'est elle qui a commencé quoi !
Du coup je me sens fragile, un peu tributaire de ses décisions à elle, et un peu comme si c'était un combat de réussir à la voir. A chaque fois. Un peu comme si j'étais pas une priorité à ses yeux. Et elle de me faire sentir que je le suis pourtant, de me dire que je lui manque, mais de prendre d'autres plans ou de ne pas faire d'efforts pour que ça arrive.

Comme tu veux te protéger je pense qu'il faudrait que tu t'aères un peu l'esprit, sors avec des potes, rencontres d'autres gens, détends-toi.

Elle m'a expliqué qu'elle sortait d'une longue et riche relation, probablement sa grande histoire, et que c'était la distance qui l'avait fait choisir de quitter cette personne. Pour elle, comme elle me disait, elle n'était pas vraiment prête à sauter de nouveau dans une relation.

Elle m'a dit qu'elle avait encore beaucoup de sentiments pour son ex (pas une menace, il vit très très loin), et qu'il lui faudrait encore du temps pour aller mieux.

Après j'ai l'impression que tu es aussi un peu son "rebound guy", elle sors d'une ancienne relation récemment, elle te voit pour le sexe mais prends ses distances, ne te contacte pas d'elle même...

Pas d'explications pour le moment ou elle t'a avoué ses sentiments, je laisse les anciens te répondre à ce sujet (shit test déguisé pour voir ton implication? bizarre...).

Mes conseils :
- penses moins à elle
- occupe toi l'esprit
- laisse la mijoter pour voir si elle revient
- vois d'autres femmes
- facile à dire pas à faire

Courage !

Hello,

Effectivement ton topic est balèze, je me suis arrêté aux 2/3 parce que je pense avoir saisi les grandes lignes.

Dans un premier temps, tu devrais lire ceci:

L’homme (trop) amoureux est un tue-l’amour

Tu es conscient d'être un sentimental, mais attention à ne pas te complaire dans ce rôle. D'abord, être trop fleur bleue est un vrai tue-l'amour, mais si tu es en demande constante de marques d'affection, de preuve d'amour et que tu ne peux pas passer une journée sans recevoir un texto, ce n'est pas étonnant qu'elle prenne de la distance. Surtout si elle a un autre homme en tête et qu'elle n'a pas encore fait complètement le deuil de cette relation.

Par exemple: te sentir "trahi", parce qu'elle ne t'écrit pas pendant une journée et qu'ensuite elle verbalise le fait qu'elle n'a pas forcément envie de t'envoyer à tout va des messages à l'eau de rose, tu penses pas que t'y vas un peu fort ?

En bref, il y'a un gros travail de ta part à faire sur tes représentations: de l'amour en général, des relations homme/femme et de comment être un homme. Pour ça, je te laisse potasser les articles et le forum, y'a déjà de quoi faire.

Quant à ta relation actuelle, ça va être très difficile de continuer à la vivre sereinement tout en faisant ce travail de fond. J'ai été dans la même situation que toi dans le passé, plus ou moins au même âge, et je n'ai pas réussi, il a fallut que je me retrouve seul pour évoluer.

Mais, sait-on jamais. Concentre toi sur ta vie, sors, occupe toi de toi, sois d'abord ta priorité.

Courage.

Je rejoins les avis précédents globalement.

A mon avis t'as une mauvaise lecture des choses. Ton problème ce n'est pas d'avoir trop de sentiments ou trop forts, c'est plus ton insécurité affective.

Et ca il va falloir que tu bosses dessus. La passion, les sentiments amoureux très forts cela n'implique pas forcément d'être l'un sur l'autre en permanence ou d'avoir besoin de tout dire, tout épancher, et s'écrire non stop.

La réalité c'est qu'aujourd'hui tu ne lui laisses ni la place ni la possibilité pour qu'elle, elle vienne à toi.

Pareil pour ton besoin de grands mots et de grandes phrases, j'y vois juste un soucis d'ego. Ca se voit que tu aimes écrire, peut être au point de te saouler de mots. Mais l'abondance n'est pas un gage ni de qualité, ni de sentiments.

Juge la sur ses actes. Elle a l'air plus que réglo avec toi et investie dans votre couple. Laisse le temps.

La question qui se pose c'est pourquoi tu lui accordes autant d'importance aussi rapidement. Es-tu sûre que ta vie te convient actuellement ? Ne penses tu pas que tu pourrais utiliser tes envies créatrices sur d'autres projets ?

Bref, nul besoin de freeze out artificiel, fout lui juste un peu la paix sur les questions sentimentales et de votre relation, et essayes de t'épanouir un peu plus dans ta vie quand vous n'êtes pas ensemble.

Je pense comme mes camarades que tu es un peu omniprésent dans sa vie.

Être amoureux ne signifie pas vivre pour une personne.

Au début ça devait être géniale pour elle de t'avoir tout le temps présent et affectif en sortie de rupture.

Sauf que maintenant, elle aimerait sûrement pouvoir vivre un peu sa vie...et ça inclue le fait que tu doives un peu lui lâcher les baskets.

Ne prends pas sa réaction d'un mauvais oeil, son attitude est seine...contrairement à la tienne (sans vouloir t'offenser).

On a vraiment l'impression que cette fille est devenue ta seule raison de vivre...et c'est pas bon, ni pour toi ni pour elle.

Donc comme les autres l'ont suggéré, calme toi un peu, laisse la respirer, trouve toi des projets personnels et investi toi dedans.

Et tu verras que vos retrouvailles ne seront que plus profitables ;-)

Salut !

Je me reconnais pas mal dans ton histoire.C'est pourquoi je me permets de t'apporter quelques pistes de réflexions.

1) N'accorde pas trop d'importance aux conversations par sms.Y compris s'il y a eu des envolées lyriques de ton côté et du sien,au début de votre relation.

Les moments que vous passez ensemble,en face à face, sont les plus importants.Vous avez l'air d'avoir une bonne complicité,une bonne entente,vous couchez ensemble,c'est tout ce qui compte.A priori,aucune raison de stresser.

Dis toi que ce n'est pas parce qu'une fille ne te contacte pas tous les jours,qu'elle ne pense pas à toi.Celle dont tu parles pense à toi,mais elle ne ressent pas forcément le besoin de t 'écrire tous les jours.Après,si c'est bien ou pas bien,c'est une question de point de vue.N'oublie pas que tu n'es pas « vraiment » en couple avec elle.

De plus,tu sais très bien pourquoi elle a pris de la distance.Elle t'a clairement donné les raisons,donc tu ne peux pas dire que tu es dans le flou.Tu n'as pas d'autres choix que de faire avec.

2) Profite des instants passés en sa présence et vis ta vie quand elle n'est pas là.Ne lui donne pas l'impression qu'elle est le centre de ta vie et de tes pensées.Sors,rencontre des gens et n’hésite pas à parler avec d'autres femmes,même si ce n'est que pour échanger des banalités.

3) Si tu sens que tu deviens trop accro à ton portable,car tu es en attente d'un hypothétique message de sa part,laisse ton portable dans un coin et n'y touche plus.
C'est ce que je fais souvent et ça marche.Si je suis chez moi,je laisse mon portable à la cuisine et je laisse la sonnerie.Comme ça,si on veut m'appeler,je l'entends.
Idem si je suis avec des ami(e)s,mon portable est dans ma sacoche et je ne le sors que si quelqu'un est en train de m’appeler. Non seulement je profite du moment passé avec mes ami(e)s,mais en plus je ne suis plus accro.

Dans tous les cas,fais attention à toi,tu es sur une pente glissante.

Hello,

Tout d'abord merci de vos réponses. Désolé pour le pavé, je suis bavard. Et en plus j'écris plus souvent en français depuis quelques mois, ni ne le parle, ça fait du bien un peu...

J'entends bien ce que vous me dites globalement et je ne suis pas choqué de voir que je renvoie cette image. Elle n'est pas centrale dans ma vie, mais c'est vrai que ça me blase de pas pouvoir "consommer" la relation comme elle était avant. En tout cas c'est une belle claque de lire vos lignes et ça fait du bien.

En ce qui concerne mon côté fleur-bleu, je n'ai jamais été d'accord pour dire que c'était un tue l'amour. Encore une fois, je sais que je peux l'être donc je le mesure moi-même pour lui donner un sens. Ça ne m'a jamais posé de problème dans mes relations, au contraire. Donc là dessus je ne me sens pas trop en cause.

Je suis quelqu'un de très indépendant. Certains d'entre vous ont mentionné que j'étais sur-affectif, mais pas vraiment. Je le suis avec elle là parce que je suis confus et qu'elle m'a retiré quelque chose de manière très soudaine. Je comprends qu'on s'essoufle, mais du jour au lendemain ça a amené des doutes. Là où vous avez raison, c'est que c'est plus des problèmes d'ego quand ça m'arrive, je me sens pas assez tout.
C'est parce que j'ai du mal à être sûr de ses sentiments. Si je la voyais faire plus d'efforts, je sens moitié moins needy and fleur bleue, vous voyez le genre ?

Je voulais voir vos avis sur ce qui se passait dans sa tête, au final c'est moi ahah. Du coup je vais essayer d'appliquer vos conseils et de laisser le temps faire les choses de lui-même.

Merci les gars ;)

Ce qui est rassurant c'est qu'on voit à ta réponse que tu n'as pas complètement perdu pieds, tu restes quand même conscient de ce qui se trame.

C'est vrai que tu es venu nous demander conseil quant à son comportement, et finalement c'est plus le tiens qui a été analysé. C'était nécessaire tout de même. Maintenant, effectivement, je pense qu'elle n'est pas complètement au clair elle même.

Il n'est pas évident de savoir si ton comportement (fleur-bleu) l'a amenée à se comporter de la sorte, ou l'inverse, si son côté "instable", je souffle le chaud et le froid, je te donne puis je reprends, a engendré ta needy attitude. Certainement les deux… chacun joue son rôle dans l'histoire.

Le problème là c'est que tu a senti son intérêt pour toi chuter, et forcément tu es nostalgique de l'époque où vous étiez tous les deux dans la passion. Il va donc falloir retrouver un équilibre dans ce "taux d'intérêt" (si je puis dire) que vous avez l'un pour l'autre.

De ton côté, tu vas devoir garder la tête un peu plus froide, arrêter un peu le côté passionnel enflammé et recentrer ta vie sur toi. Elle semble avoir atterri, elle n'est plus sur un petit nuage, et c'est tant mieux, il est temps d'apprendre à vraiment vous connaître ; de son côté, il va falloir qu'elle s'investisse à la même hauteur que toi dans la relation, pour qu'au final, vous retrouviez une certaine fluidité, faut que ça coule de source.

La communication par exemple. Si tu as envie de la voir, tu l'as souligné toi-même, ne t'en caches pas, mais ne tourne pas autour du pot. Tu veux la voir, tu lui proposes un rdv, point. Elle est pas dispo ? tant pis. Occupe ton temps, fais toi plaisir en attendant. En attendant quoi ? qu'elle te recontacte pour te proposer quelque chose.

Ça n'arrive pas ? ok, tu as le droit de relancer. Une fois. Toujours rien ? Silence radio ? Next, passe à autre chose. D'autres rencontres, d'autres filles. Mais tu ne peux pas passer ton temps à courir après quelqu'un qui ne te porte aucun intérêt.

Tu me suis ? faut que ça soit simple, fluide. Pas la peine d'entrer dans des manipulations du genre "je lui réponds pas pour voir si elle va réagir". Et bien sûr, tout dans la mesure.

Une chose importante que j'ai apprise ici et qui a beaucoup changé ma conception des choses, c'est que ta vie c'est le gâteau, ta copine c'est "juste" la cerise (et en principe elle ne veut pas être plus).

Je suis 100% d'accord avec ta conception de la copine comme une cerise. C'est toujours comme ça que j'ai vu les choses. J'étais juste excité des portes que ça peut m'ouvrir, la différence culturelle, sa personne qui est assez unique par rapport aux gens que j'ai rencontré dans ma vie, tout ça. Je ne l'idéalise pas, elle est comme ça.

Après là où je suis ennuyé c'est que j'ai pas trop envie d'aller voir ailleurs, c'est pas ce qui m'intéresse, ça me tombe toujours relativement dessus. Mon comportement naturel est de flirter, mais à moins de rencontrer un vrai feeling, ça n'ira pas plus loin. Les filles c'est pas central dans ma vie.
Ce qui m'intéresse c'est de sauver ce que j'ai déjà, parce que maintenant je tiens à elle en tant que personne et pour ce que l'on a, je vais pas simplement abandonner et penser que je ne suis pas si intéressant pour elle. On travaille ensemble, je vais toujours la voir au moins une fois par semaine, pour moi c'est peu quand j'ai plein d'idées de choses à faire, mais au final est-ce que c'est si peu ? Certainement pas vraiment. C'est différent quand on est au boulot évidemment, pour moi ça compte pas vraiment comme des moments avec elle, mais j'arrive toujours à la voir au moins une fois en dehors.

Le fait qu'on vive prêt l'un de l'autre devrait rendre les choses plus simples, mais puisqu'on a des horaires très différents (moi le soir, elle le matin en semaine), évidemment les tranches disponibles sont minces. Alors oui sûrement que je me fais du souci pour rien, mais j'aimais bien qu'elle me propose des trucs avant. Et je me dis que si je lui propose rien elle va se lasser. Est-ce que ça clarifie un peu le truc pour vous ?