Début de relation en train de tourner court : comment faire ?

Bonjour à tous,

J'ai 30 ans et je suis un AFC dans toute sa "splendeur" : je ne suis pas à l'aise socialement, je n'ai pas beaucoup d'amis ni d'activité, je ne parle pas beaucoup, je n'ai jamais eu de copine et mes seules relations sexuelles se sont limitées à des escort-girls (ce qui m'a tout de même beaucoup donné confiance en moi). Malgré cela, je suis plutôt mignon, tout le monde me dit que je suis intelligent, cultivé, sensible, que je m'exprime très bien, bref, je ne suis pas non plus une caricature de Jean-Claude Dusse, de geek ou de beauf et je me dit que le fait que je sois si nul avec les filles ne se voit pas forcément au premier abord. J'ai déjà eu des obsessions amoureuses non réciproques, et j'en ai beaucoup souffert.

Il y a deux mois de cela, une fille sur Tinder entame la conversation avec moi. Jeune (21 ans), très mignonne, super gentille, très intelligente, etc. On se parle et on accroche tout de suite : d'abord sur Tinder puis Facebook et SMS. Elle a une vie très différente de la mienne (le côté artiste, fêtarde, un peu décalée, qui voit plein de monde) mais, bizarrement, on a des points communs sur ce qu'on est profondément, ce qu'elle trouve curieux, comme si ce qu'elle vivait avec les autres (je pense qu'avec ses amis, elle a un côté artificiel, déconneur) n'était pas pareil que quand elle parle avec moi, où elle peut se livrer vraiment. On reste littéralement des heures à parler par messagerie tous les jours, à tel point qu'on n'a l'impression de ne plus rien se cacher (y compris nos faiblesses), comme si on se connaissait depuis toujours : elle comprend très vite que je suis asocial et que je n'ai jamais eu de copine mais ça ne la rebute pas, elle est intriguée par ce que je suis (dans le bon sens). Comme je comprends bien la psychologie, je lui explique certains trucs sur elle, ce qui la trouble et la fascine.

Je suis déjà en train de tomber amoureux sans l'avoir vue et je le lui fait comprendre, elle me dit que je fantasme, qu'il ne faut pas se mettre la pression, que s'il y a des sentiments, il ne faut surtout pas le dire. Elle me freine en me disant qu'on ne s'est jamais vus et qu'en se voyant, tout pourrait être détruit en une seconde, qu'on pourrait ne pas correspondre à ce qu'on s'est imaginé. Mais, malgré tout, elle reste séduite, plusieurs fois, elle me dit qu'elle est troublée quand on parle mais qu'elle aime ça, qu'elle a très envie de me voir et qu'en même temps, ça lui fait peur, etc.

On finit par se rencontrer dans un café trois semaines après le premier contact sur Tinder : comme je n'ai pas de chance avec les filles, je me dis que je vais être amoureux et elle non, que tout va s'arrêter là. En fait, c'est l'inverse qui se produit : je la trouve un peu bizarre, pas vraiment comme je l'imaginais mais elle est complètement sous le charme, rigole bêtement à tout ce que dit, souris sans raison, trouve à peine ses mots, etc. On passe tout l'après-midi et la soirée à parler. En rentrant chez moi, elle relance la conversation par texto. Je lui dit que ça fait bizarre de se reparler comme ça après s'être vus en réel, qu'il faudra plusieurs fois avant que je puisse la faire correspondre avec ce que je m'imaginais quand on se parlait sur le net. Elle le prend très mal, pense que je suis déçu par elle, qu'elle ne me plait pas, que je vais la rejeter, etc. Je me rends compte de mon erreur et tente de corriger le tir mais elle coupe la conversation. Je comprends qu'elle me plait vraiment, que j'ai merdé en disant ça.

Le lendemain, elle m'envoie par texto : "J'ai rêvé de toi". Je lui dit que je n'ai pas été déçu, que je veux la revoir, elle me dit "quand tu veux" et on se revoit le lendemain. On repars dans un café puis au resto et on se rapproche : je lui prends les mains, nos genoux se touchent sous la table, etc. En sortant du resto, elle me prend par le bras en marchant. Au moment de se quitter, je l'embrasse et elle se laisse faire.

On continue à se parler par texto et on se voit à nouveau quelques jours après, toujours dans un café. Je lui avais fait comprendre qu'elle me plaisait, que je pensais sans cesse à elle, etc. Elle commence à me dire qu'elle ne s'imagine pas en couple avec moi, que je suis trop asocial, trop différent d'elle, trop comme un enfant (alors qu'elle savait déjà tout ça de moi avant de me rencontrer et que ça ne la gênait pas) mais qu'il y a quand même quelque chose. Elle a l'air comme déchirée par un conflit intérieur, comme si elle sentait qu'elle voulait être avec moi mais qu'elle se persuadait du contraire, qu'elle luttait contre ses sentiments. Ce jour-là, on reste quand même six heures d'affilé en face-à-face.

On continue à se reparler par texto et on se voit une semaine plus tard. Toujours pareil, elle me répète qu'elle ne veut pas qu'on soit ensemble mais elle a l'air de bien vouloir continuer à me voir. Rentré chez moi, je suis contrarié par ça, je lui dit plus tard par texto, que je suis remué, que j'ai presque envie de pleurer, etc. Elle me répond que c'est parce que je suis trop solitaire, qu'il me faudrait des amis, etc. Je lui dit que non, je suis désespéré car je suis amoureux d'elle et que je veux qu'on soit ensemble. Evidemment, le lendemain, elle me répond qu'elle n'est pas amoureuse, qu'elle se sent très proche de moi mais qu'elle n'arrive pas à concrétiser ça et que ça la rend folle, que ça la tue de me rendre si mal. Je lui dit que je suis désespéré, que je comprends pas son attitude, qu'elle semblait amoureuse et puis deux jours après plus du tout, etc. Evidemment, elle se braque encore plus : "j'ai pas à me justifier, c'est inexplicable, j'ai voulu y croire à un moment mais c'est passé, je suis désolée que t'y aie cru si fort."

Je suis bien sûr très mal, je me rends compte de mon erreur et quelques jours après, je lui envoie un message pour rattraper le coup, en disant que j'ai exagéré mais que c'est passé et que c'est impossible de savoir qu'on est amoureux en si peu de temps, qu'elle doit oublier tout ce que j'ai dit, etc. Elle me dit "OK, passons", mais que ça va être dur d'oublier ce que j'ai avoué. Les jours suivants, elle ne répond pas ou très peu. Quelques jours après, on se remet à parler trois heures sur Facebook, je me dis que ça repart… Mais quand je lui demande si on peut se voir, elle me dit qu'elle ne sait pas, qu'elle n'a pas le temps, etc. La dernière fois que je l'ai vu remonte à un peu plus de trois semaines, je lui envoie souvent des SMS mais c'est plus pareil qu'avant, quand je lui demande si on peut se voir, elle me dit "je sais pas, j'ai du travail", etc. Vendredi dernier, je lui explique qu'elle ne sait pas parce qu'elle est hésitante, qu'elle a eu peur quand je lui ai avoué mes sentiments mais que comme on s'entend bien, elle voudra me revoir quand même. Elle ne répond rien. Je lui envoie "J'espère qu'on se reverra, bonne nuit" et trois minutes après, elle me répond : "pas de soucis, on se reverra sans aucun doute". Je ne réponds rien et me dis que je vais faire un silence radio de près d'une semaine avant de la recontacter (ce que m'ont conseillé des gens à qui j'en ai parlé).

Bref, je ne comprends pas ce qu'elle veut. Elle me disait que j'étais comme un enfant sage, un peu maladroit mais j'ai compris que c'était ça qui lui plaisait chez moi (son fantasme est un personnage de film qui est un peu comme ça, justement), même si elle ne voulait pas le reconnaître, car en même temps, elle cherche aussi le contraire (elle est attirée par les mecs plus âgés). Sa seule relation longue a été avec une fille quand elle était ado, qui a été une relation fusionnelle et apparemment toxique, et elle me disait que je lui faisais penser à cette fille-là quand je lui disais des vérités sur elle-même. Avec les mecs, ça foire sans cesse : elle en a déjà eu énormément car elle s'attache très facilement mais ce n'est jamais réciproque, et ils finissent par la plaquer au bout d'un mois. Elle en souffre mais préfère ce genre de relations fades à pas de relation du tout. Avec moi, elle a préféré rien du tout alors même qu'elle me disait que c'était très rare qu'elle puisse autant discuter avec un garçon, que je resterais unique dans son souvenir, etc. (Elle me disait ça alors qu'on ne s'était encore jamais vus.)

Bref, je ne peux pas l'oublier, je regrette d'avoir merdé comme un con en lui avouant tout car c'est ça qui a fait capoté le truc. J'avais déjà commis plusieurs maladresses avec elle et elle était toujours revenue, mais je pense que celle-là est celle de trop. J'ai l'impression d'être passé tout près d'une histoire formidable, pourtant j'ai bien vu la fenêtre de tir ouverte et je pense y avoir répondu (c'est pour ça que je l'ai embrassée et je ne le regrette pas) mais comment faire ensuite quand, dès la fois suivante, elle dit qu'elle ne nous imagine pas ensemble ?

J'espère encore rattraper le coup mais je ne sais pas comment je peux faire, rien ne dit qu'elle voudra vraiment me revoir mais même si c'est le cas, comment me comporter ensuite ?

Merci de m'avoir lu et désolé si j'ai été long.

Déjà un truc : les conversations à n'en plus finir par SMS, c'est franchement à éviter, ça casse la magie du truc.

Rentré chez moi, je suis contrarié par ça, je lui dit plus tard par texto, que je suis remué, que j'ai presque envie de pleurer, etc. Elle me répond que c'est parce que je suis trop solitaire, qu'il me faudrait des amis, etc. Je lui dit que non, je suis désespéré car je suis amoureux d'elle et que je veux qu'on soit ensemble. Evidemment, le lendemain, elle me répond qu'elle n'est pas amoureuse, qu'elle se sent très proche de moi mais qu'elle n'arrive pas à concrétiser ça et que ça la rend folle, que ça la tue de me rendre si mal. Je lui dit que je suis désespéré, que je comprends pas son attitude, qu'elle semblait amoureuse et puis deux jours après plus du tout, etc. Evidemment, elle se braque encore plus : "j'ai pas à me justifier, c'est inexplicable, j'ai voulu y croire à un moment mais c'est passé, je suis désolée que t'y aie cru si fort."

Alors juste non, le coup du désespéré, du mec qui pleure et qui tombe amoureux au bout d'un mois, sans même avoir vu la fille, c'est un repoussoir pour une nana saine d'esprit. C'est là où tu t'es planté en beauté. On appelle ça du ONE IT IS. Tu n'es pas amoureux. Tu cristallises ton fantasme d'une relation avec elle.

Sans compter que juste avant elle t'avait bien dit :

elle me dit que je fantasme, qu'il ne faut pas se mettre la pression, que s'il y a des sentiments, il ne faut surtout pas le dire.

Bref, je ne peux pas l'oublier, je regrette d'avoir merdé comme un con en lui avouant tout car c'est ça qui a fait capoté le truc. J'avais déjà commis plusieurs maladresses avec elle et elle était toujours revenue, mais je pense que celle-là est celle de trop. J'ai l'impression d'être passé tout près d'une histoire formidable, pourtant j'ai bien vu la fenêtre de tir ouverte et je pense y avoir répondu (c'est pour ça que je l'ai embrassée et je ne le regrette pas) mais comment faire ensuite quand, dès la fois suivante, elle dit qu'elle ne nous imagine pas ensemble ?

Une histoire formidable, tu n'en sais rien. Tu as bien fait de l'embrasser. Pour moi ta principale erreur réside dans le fait que tu lui as foutu la pression : se mettre en couple, ça ne se décrète pas.

Comment faire quand elle n'envisage pas de relation? Tu peux simplement répondre que vous vous laisserez porter par les choses, et que vous pouvez très bien passer de bons moments ensemble sans pour autant vous engager. Si la suite se passe bien, la relation peut advenir.

Une grosse cure de fondamentaux ne te ferait pas de mal non plus ;)

En tout cas, c'est pas rattrapable pour moi. Tu ferais mieux de prendre tes distances, au risque de t'enliser. Tu as laissé passer ta chance.

LeChat85 a écrit :Comme je comprends bien la psychologie, je lui explique certains trucs sur elle, ce qui la trouble et la fascine.

Proportionnellement, vous avez passé énormément de temps à chatter et très peu en face à face... Votre relation est essentiellement virtuelle, elle se base sur ce que vous vous êtes racontés, ce que l'un a projeté et ce que l'autre en a déduit.
Une relation saine se construit sur ce que tu vis avec une fille, pas sur du virtuel (sinon bonjour le "one-itis" et les malentendus comme le dit Snow).

LeChat85 a écrit :je la trouve un peu bizarre, pas vraiment comme je l'imaginais

J'ai l'impression que ton instinct te disais depuis le début que quelque chose clochait : ce n'était pas vraiment le coup de foudre mais comme tu n'avais pas d'autre opportunité de rencontre, tu t'es accroché, tu as essayé de rationnaliser et ça a merdé.

Tu dis ne pas être à l'aise socialement, commence à travailler là dessus, à t'habituer à voir des gens, à te constituer un cercle d'ami et surtout à t'éloigner de ton écran.

Courage pour la suite.

Plusieurs considérations :

1. A quelle moment il y a eu "début de relation" ? Vous vous êtes vus une fois, tu foires le truc. La deuxième fois tu l'embrasses, bravo soit dit en passant, tu as géré ! Mais troisième rdv, elle te signale déjà que c'est mort. C'est pas une relation ça

2. Si tu la trouves bizarre, pourquoi continuer ? Pourquoi penser constamment à elle et pourquoi prendre tout ça si sérieusement ? Est-ce que le fait de te faire rejeter te vexe ? A quel moment ça a tourné dans ta tête pour que tu dises être tombé amoureux ?

3.

Je lui dit que ça fait bizarre de se reparler comme ça après s'être vus en réel, qu'il faudra plusieurs fois avant que je puisse la faire correspondre avec ce que je m'imaginais quand on se parlait sur le net.

Cette phrase est folle. Tu t'en veux parce que tu t'es aperçu que ce n'est pas quelque chose de charmant à dire. Mais ça à la limite, on s'en fout. Il faut surtout que tu te rendes compte que c'est une idée néfaste POUR TOI ! On ne fait pas coller quelqu'un à l'image qu'on veut avoir de lui ou d'elle, mais on l'apprécie (ou pas) pour ce qu'il/elle EST ! Tu te rends compte la pression que tu vas mettre sur les gens si tu veux qu'ils collent à tes désirs ? Sois plus humble et apprends à connaître les personnes pour ce qu'elles sont et non pas ce que tu voudrais qu'elles soient. Lis les fondamentaux et sors de ta bulle.

Ah et oublie-la.

je ne suis pas à l'aise socialement, je n'ai pas beaucoup d'amis ni d'activité

Commence par là. Fais-toi des amis avec qui tu aimes sortir et passer du temps. Trouve-toi une activité à laquelle tu aimes te consacrer (et tant qu'à faire une activité qui se pratique à plusieurs).

Lorsque tu auras plus de relations sociales et plus d'occupations, tu tomberas moins dans l'obsession amoureuse, car ton esprit aura différentes choses sur lesquelles accrocher son attention, au lieu de se focaliser uniquement sur un flirt raté.

Au passage, ça arrive à tout le monde de se planter dans l'approche d'une nana. Il n'y a rien de grave. Il faut juste admettre qu'on s'est planté et passer à autre chose. Et avoir des amis et des activités aide beaucoup à relativiser et passer à autre chose.

Merci à tous ceux qui ont répondu.

Snow a écrit :Alors juste non, le coup du désespéré, du mec qui pleure et qui tombe amoureux au bout d'un mois, sans même avoir vu la fille, c'est un repoussoir pour une nana saine d'esprit. C'est là où tu t'es planté en beauté. On appelle ça du ONE IT IS. Tu n'es pas amoureux. Tu cristallises ton fantasme d'une relation avec elle.

Oui, j'ai bien compris que c'est là que j'avais merdé, mais je ne l'ai compris qu'après coup, malheureusement. Et aujourd'hui, je me rends compte à quel point c'était idiot, à quel point j'ai tout fait foirer. Je pense que c'est parce que j'ai pas pris conscience que chez les filles, les sentiments peuvent varier assez rapidement. Quand elle m'a dit qu'elle ne voulait pas qu'on soit ensemble, elle m'a dit aussi qu'il y avait quand même quelque chose, du coup, comme j'étais mal du fait qu'elle m'ait dit ça, je me suis dit "perdu pour perdu, autant tout avouer, peut-être que ça va créer un truc chez elle qui va la pousser à se rendre compte qu'elle m'aime aussi dans le fond". Evidemment, ça n'a pas été ça, c'était le truc à ne pas faire.

Snow a écrit :Comment faire quand elle n'envisage pas de relation? Tu peux simplement répondre que vous vous laisserez porter par les choses, et que vous pouvez très bien passer de bons moments ensemble sans pour autant vous engager. Si la suite se passe bien, la relation peut advenir.

Effectivement, c'est ce que j'aurais dû faire, je pense que je vais essayer si je la revoie, lui dire qu'on peut se voir comme ça, sans s'engager à rien, et voir comment ça évolue. C'est pour ça que je lui ai dit d'oublier ce que j'avais dit, qu'en gros je m'étais trop emballé à un moment donné mais que maintenant, je n'étais plus dans cet état d'esprit. Mais je ne sais pas si ça va marcher étant donné qu'elle n'est plus forcément dans cet état d'esprit.

Snow a écrit :Déjà un truc : les conversations à n'en plus finir par SMS, c'est franchement à éviter, ça casse la magie du truc.

Je sais bien qu'il faut rapidement passer au réel et j'avais essayé, mais le jour où je lui ai proposé sur Tinder de se voir, elle m'a dit qu'elle n'avait pas le temps et m'a proposé de discuter sur Facebook : la conversation a duré dix heures pratiquement d'affilé et tout est parti de là… Ensuite, j'avais des révisions à faire et j'ai proposé d'attendre la fin de mes examens pour la voir, car sinon, je pensais qu'en cas de déception, cela allait m'affecter et m'empêcher de me concentrer.

Pour ce qui est du virtuel, elle m'avait justement dit de ne pas m'enflammer, que tout pouvait s'effondrer quand on allait se rencontrer pour de vrai, qu'elle avait déjà parlé avec un autre mec virtuellement et que tout s'était cassé quand elle l'avait vu… Le seul truc, c'est que ça n'a pas été comme ça avec moi : les deux premières fois, elle était très clairement sous le charme. Ce que je ne comprends pas, c'est pourquoi ça a changé si vite après.

Je ne pense pas que le problème vienne forcément de la différence réel/virtuel. Je pense tout simplement qu'elle ne sait pas ce qu'elle veut : elle fantasme sur le mec gentil, timide, mignon, maladroit, mais elle reste attiré par des mecs qui ne sont pas comme ça, sans doute plus "bad boy". Du coup, elle pense qu'en s'attachant au mec, celui-ci va l'aimer en retour mais ce n'est pas le cas, il finit par se barrer car ce n'est pas réciproque. Avec moi, elle a compris que ce n'était pas ça et elle a eu peur, au contraire, d'une relation trop fusionnelle, d'autant plus qu'elle avait déjà vécu ça (avec une fille) et que ça avait été une relation problématique…

Ce qui est bizarre, c'est qu'elle me disait au début que quand un mec lui plaisait un minimum, il ne lui fallait pas longtemps pour imaginer passer de jolis moments avec lui, partager plein de choses et penser qu'ils pourraient s'aimer (elle m'a même dit qu'elle ne cherchait pas de plans cul sinon elle aurait peur de s'attacher et qu'elle souffrirait que ça ne soit pas réciproque, elle m'a dit que plein de fois les mecs ne la rappelaient jamais).

Jalapeno a écrit :J'ai l'impression que ton instinct te disais depuis le début que quelque chose clochait : ce n'était pas vraiment le coup de foudre mais comme tu n'avais pas d'autre opportunité de rencontre, tu t'es accroché, tu as essayé de rationnaliser et ça a merdé.

Non, ce n'est pas ça du tout. Effectivement, je me suis bien dit que quelque chose clochait, mais pas pour ces raisons-là. je me suis dit que quelque chose clochait car comme je n'ai jamais eu de copine, le fait qu'une fille qui me plaise vraiment puisse s'intéresser à ce point à moi (même en connaissant mes défauts) paraissait trop beau pour être vrai. Et je sais pas si c'est le fait que je vois peu de filles qui a fait que me suis intéressé à elle. Quand j'y pense, y a aussi une fille de ma promo avec qui je parle souvent sur Facebook, on se parle aussi de trucs psychologiques, de choses personnelles mais je la considère comme une amie et je n'ai pas de sentiments pour elle. Tout ça pour dire que ce n'est pas forcément le fait de parler de soi et d'avoir une certaine proximité dans les échanges qui fait qu'on est attiré par la personne, même si on a peu d'opportunités. Je n'ai jamais rationalisé dans ce domaine-là. Au contraire, je me suis trop laissé entraîner par mes sentiments.

LittleNeapolis a écrit :Tu t'en veux parce que tu t'es aperçu que ce n'est pas quelque chose de charmant à dire. Mais ça à la limite, on s'en fout. Il faut surtout que tu te rendes compte que c'est une idée néfaste POUR TOI ! On ne fait pas coller quelqu'un à l'image qu'on veut avoir de lui ou d'elle, mais on l'apprécie (ou pas) pour ce qu'il/elle EST ! Tu te rends compte la pression que tu vas mettre sur les gens si tu veux qu'ils collent à tes désirs ? Sois plus humble et apprends à connaître les personnes pour ce qu'elles sont et non pas ce que tu voudrais qu'elles soient.

Je me suis mal exprimé. Je voulais dire par là que quand on converse avec une personne par messagerie, on s'imagine forcément des choses sur la personne et quand on la rencontre, ça peut faire une différence car les gens ne sont pas forcément pareil à l'oral et à l'écrit… Il faut donc un petit temps d'adaptation mais au début seulement, c'est pour ça que je dis que je la trouvais bizarre la première fois. Mais après, ça allait...

Je pense aussi, tout bêtement, que ce qui joue beaucoup dans les relations est le "fuis-moi je te suis, suis-moi je te fuis" : quand une personne se rapproche d'une autre, l'autre se détache et réciproquement. Je me suis aperçu que c'est quand elle me paraissait inaccessible ou que quand je pensais que tout était fichu que je sentais le plus qu'elle me plaisait. En revanche, quand elle semblait "acquise", je n'étais plus trop dans cet état-là. C'est peut-être pour cela que j'ai trouvé ça bizarre la première fois : je pensais que j'allais être plus emballé qu'elle alors que c'était l'inverse : elle était troublée, ne trouvait plus ces mots, souriait bêtement à tout ce que je disais… Du coup, je me suis dit "c'est trop facile", et j'avais confiance.

LittleNeapolis a écrit :Si tu la trouves bizarre, pourquoi continuer ? Pourquoi penser constamment à elle et pourquoi prendre tout ça si sérieusement ? Est-ce que le fait de te faire rejeter te vexe ? A quel moment ça a tourné dans ta tête pour que tu dises être tombé amoureux ?

Parce que je ne l'ai trouvée bizarre que la première fois, c'est tout. Je pense que ça a "tourné dans ma tête", comme tu dis, quand on se parlait sur Internet avant de se rencontrer. Mais je pense que ça a fait la même chose un peu pour elle aussi vu qu'elle me disait qu'elle était troublée quand on discutait, qu'elle avait eu du mal à dormir, qu'elle aimait que je lui dise des choses sur elle, qu'elle était à la fois impatiente et intimidée à l'idée de me rencontrer, etc. Après la première fois, je lui ai dit le soir même par message que, comme j'expliquais plus haut, ça avait fait bizarre de la rencontrer et qu'elle l'a mal pris, c'est là que je me suis rendu compte aussi que je l'aimais, car j'ai été très inquiet à l'idée de la perdre.

Et puis, je ne comprends pas trop ta question " Pourquoi penser constamment à elle et pourquoi prendre tout ça si sérieusement ?" Je pourrais te dire que c'est parce qu'elle est mignonne, jeune, intelligente, ouverte d'esprit et en même temps pas forcément conventionnelle, parce qu'on se comprenait bien et qu'on était pareil sur la façon de ressentir certaines choses, parce que c'est la première fois que je me sentais aussi bien avec une fille, parce que c'était la première fois qu'une fille s'intéressait autant à moi, parce qu'elle ne me jugeait pas et m'acceptait malgré mes défauts, parce que même si c'était que virtuel au début, on a parlé suffisamment longtemps pour être quand même liés d'une certaine façon… Mais de toute façon, l'amour, le désir est irrationnel, donc je ne vois pas l'intérêt de se demander "pourquoi", c'est inexplicable… Quant au fait que ça soit surtout du virtuel et non pas du réel, je pense que le fait de projeter et de fantasmer sur une personne peut exister dans le réel ou le virtuel… Le type qui fantasme et qui développe une obsession amoureuse sur une fille qu'il croise tous les jours mais qu'il connaît à peine et qui ne lui adresse presque pas la parole, c'est pas plus absurde (et même peut-être moins) que de fantasmer sur une fille avec qui on a passé des heures à discuter et avec qui on a des points communs même si on ne l'a jamais vue…

Pour conclure : effectivement, je lui ai mis trop la pression, ça l'a étouffée et lui a fait peur, j'ai vraiment eu tort de faire ça, et je le regrette infiniment, d'autant plus qu'elle m'avait déjà mis en garde à propos de ça… Mon problème aussi, comme ça a été dit, est que je n'y connais rien dans les relations amoureuses, je commets beaucoup de maladresses car je me laisse trop porter par mes sentiments, alors que j'aurais dû comprendre que la relation, c'est quelque chose qui doit se construire et qui ne va pas forcément de soi. Avec elle, j'avais déjà commis plusieurs erreurs mais ça n'avait pas été rédhibitoire, jusqu'à la dernière qui fut celle de trop…
Ce qui est surtout très difficile à encaisser, c'est que quand on n'a jamais eu de copine, qu'on galère avec les filles, qu'on a très peu d'opportunités, le fait de s'entendre aussi bien avec une fille qui nous plait vraiment est quelque chose de totalement inespéré, presque miraculeux. Du coup, quand ça foire, c'est très difficile de s'en remettre car on sait très bien qu'une telle opportunité ne se représentera pas deux fois, du moins pas tout de suite. Et je sais très bien que pour l'instant, je ne peux pas vraiment imaginer rencontrer une autre fille car je vais constamment penser à elle et par contraste, les autres filles ne m'intéresseront pas...

J'ai encore quelque chose à ajouter qui va permettre de mieux comprendre.

Je viens de lire quelques articles et je pense avoir trouvé un élément d'explication : il est quasi-certain pour moi que cette fille est une LSE introvertie. Elle a dit plusieurs choses qui montrent qu'elle a une image dévalorisée d'elle-même, pas confiance en elle, elle m'a dit qu'elle avait tendance à être dépressive parfois mais qu'elle masquait tout ça quand elle était avec les autres (elle qu'elle prenait aussi des substances illicites pour supporter).
Ca expliquerait pourquoi les mecs qu'elle rencontre la plaquent toujours rapidement, pourquoi elle a eu une relation fusionnelle et toxique avec une autre fille, pourquoi elle s'attache facilement, pourquoi elle a peur d'être abandonnée, pourquoi elle cherche des mecs plus âgés (besoin d'être rassurée), pourquoi elle aimait que je lui dise des trucs psychologiques sur elle, etc.

C'est peut-être ça qui me semblait bizarre, au fond. Par exemple, elle me disait qu'elle avait eu 400 matches sur Tinder (pas étonnant vu comme elle est mignonne) et pourtant c'est elle qui avait engagé la conversation avec moi, elle qui avait proposé de passer en discussion sur Facebook, etc. C'était aussi bizarre qu'elle continue à vouloir me parler alors même qu'elle savait que j'étais pas social, que j'avais jamais eu de copine, etc. Une fille "normale" aurait, je pense, lâché l'affaire bien plus rapidement. Mais là, je lui parlais d'elle, j'essayais de la comprendre et de vouloir résoudre ses problèmes, et c'était réciproque d'une certaine façon. Dans ce cas, je pense que les règles habituelles de la séduction ne peuvent pas complètement s'appliquer car dès le départ, on part sur des bases différentes

Le problème, je pense, est que j'ai tendance à être attiré (ou à attirer) ce genre de fille. Il y a une dizaine d'années, j'avais fait un one-itis sur une amie de classe qui était aussi LSE (mais plus extravertie). J'étais juste dans la friendzone, elle soufflait le chaud et le froid sans cesse avec moi, et j'en ai beaucoup souffert.
Cette année, la fille de ma promo avec qui je discute sur Facebook est aussi une LSE (elle me parle de ses déprimes, etc.) Mais là, je n'ai pas de sentiments pour elle, mais il n'empêche qu'on s'est quand même "trouvés" pour parler de nos problèmes respectifs, alors même que je suis en général peu enclin à parler de moi.
A chaque fois, le point commun de ces filles est qu'elles avaient une intelligence au-dessus de la moyenne (voire même "surdouée"), ce qui leur permettait d'avoir une certaine prise de recul sur leur façon d'être et d'en parler. Quant à moi, étant un AFC "nice guy" qui comprend bien la psychologie, je peux facilement me mettre dans la position du mec qui les comprend et les écoute. Evidemment, ce n'est pas forcément le bon point de départ pour une relation saine, j'en suis bien conscient maintenant…

Je trouve que tu as bien analysé les erreurs que tu as commis, même si tu réfléchis peut-être un peu trop et que tu as une tendance à verbaliser ton attirance envers les nanas, ce qui est à proscrire. Honnêtement, il vaut mieux dire trop peu que trop.

Seul souci pour moi :

Effectivement, c'est ce que j'aurais dû faire, je pense que je vais essayer si je la revoie, lui dire qu'on peut se voir comme ça, sans s'engager à rien, et voir comment ça évolue.

Je ne suis pas sûr que ce soit une bonne idée d'essayer de la revoir. Le coup du "Je sais pas, j'ai du travail" sans aucune relance est assez explicite. Elle ne souhaite pas spécialement te revoir pour le moment. Si elle le souhaite, elle te le fera savoir.

Comme aime le dire Amelia, le temps détruit tout. Laisse passer un bon gros mois, deux s'il le faut, plus si tu sens que tu es toujours trop investi émotionnellement vis à vis de cette fille. Car je le répète, tu n'es pas amoureux. Tu nous fais un bon gros ONE IT IS, parce que tu n'as aucune autres filles en vue.

Donc laisse passer le temps, tâche de rencontrer d'autres filles et de ne pas reproduire les même erreurs.

Prends le temps de passer à autre chose, je pense que ce n'est pas dans ton intérêt de la relancer, ou alors pas avant un bout de temps, et pas avant d'avoir pris le recul nécessaire vis à vis de cette histoire.

Snow a écrit :Comme aime le dire Amelia, le temps détruit tout. Laisse passer un bon gros mois, deux s'il le faut, plus si tu sens que tu es toujours trop investi émotionnellement vis à vis de cette fille. Car je le répète, tu n'es pas amoureux. Tu nous fais un bon gros ONE IT IS, parce que tu n'as aucune autres filles en vue.

Donc laisse passer le temps, tâche de rencontrer d'autres filles et de ne pas reproduire les même erreurs.

Prends le temps de passer à autre chose, je pense que ce n'est pas dans ton intérêt de la relancer, ou alors pas avant un bout de temps, et pas avant d'avoir pris le recul nécessaire vis à vis de cette histoire.

Je pense que tu as raison, c'est ce que je vais faire. De toute façon, à chaque fois que je demande si on peut se voir, elle ne répond pas ou dit qu'elle ne sait pas, qu'elle a des choses à faire (prétexte).

Pourtant, je suis quand même sûr à 99% que je me suis définitivement grillé avec elle. Quand je repense aux fois où on se parlait virtuellement avant de se rencontrer, tout ce qui faisait l'attrait de la discussion était que l'on flirtait, qu'on s'idéalisait l'un l'autre, qu'on était à la fois impatients et intimidés à l'idée de se voir en vrai, qu'on pensait que quelque chose était possible. Mais une fois que je lui ai dit que j'avais des sentiments au bout de quatre rendez-vous, cela a immanquablement coupé toute envie chez elle et m'a implicitement fait passé en friendzone. Donc même si elle me relance, ce sera sans doute parce que je l'ai tout de même beaucoup marquée, mais l'idée d'une relation avec moi n'existe plus dans sa tête, je pense. De plus, comme elle est pessimiste et désabusée par rapport à sa vie amoureuse qui foire sans arrêt, elle va sans doute se dire "une fois de plus" et se remettre très vite avec un autre mec qui ne sera évidemment pas le bon, pour oublier tout ça (ce qu'elle fait tout le temps).
Et puis, au début on se parlait tous les jours pendant des heures, puis on s'est vus quatre fois en quinze jours. Là, je ne l'ai pas vue depuis un mois, et si je la recontacte dans un mois ou deux, on pourra effectivement dire que le temps détruit tout, mais pas forcément dans le bon sens du terme, quand on passe de contacts si fréquents à un silence total assez long.

De toute façon, je pense que son côté LSE fait qu'elle veut inconsciemment que toute relation foire, soit parce qu'elle s'attache à un mec et que ça n'est pas réciproque, soit (dans mon cas) pour la raison inverse. Avant qu'on se rencontre, elle n'arrêtait pas de répéter que la réalité pouvait tout détruire dès qu'on se verrait. Quand on s'est vus, ça n'a pas été le cas : elle a été emballée la première fois, mais elle s'est persuadée qu'elle ne me plaisait pas et que j'allais la rejeter. Comme ça n'a pas été le cas non plus, elle a trouvé d'autres prétextes en disant qu'elle ne nous voyait pas ensemble parce que j'étais comme si ou comme ça (alors que ça ne l'avait pas dérangée avant). Je suis presque sûr que si elle ne m'avait pas vraiment plu, elle serait tombée amoureuse et se serait attachée à moi, et qu'elle aurait souffert quand je l'aurais larguée (ce qui se passe avec les autres mecs). Bref, c'est comme si elle voulait que ça rate quelle que soit la situation pour conforter son image dévalorisée d'elle-même.

Un autre aspect qui me vient à l'esprit, c'est l'impasse de ce schéma de l'AFC qui fait un one-itis sur une LSE. Tout simplement parce que l'AFC va beaucoup attendre de cette relation car il sait que cela peut amener un grand changement dans sa vie (vu que les autres aspects de sa vie sociale sont défaillants). Mais comme la LSE a une image dévalorisée d'elle-même, elle ne peut pas penser que le mec l'aime pour ce qu'elle est vraiment et elle va penser qu'il ne s'attache à elle QUE pour combler un vide affectif. Mais ça ne veut pas dire pour autant que l'AFC ne ressent pas d'attachement sincère pour la fille ou qu'il tombe amoureux de la première venue (ce n'était pas mon cas, en tout cas). C'est pour ça aussi que je lui ai dit que je l'aimais, pour pas qu'elle ne pense que je veuille être avec elle uniquement pour qu'elle soit une béquille affective, mais parce que sa personnalité me séduisait aussi. Il est clair qu'elle avait peur d'être étouffée.

Le problème également du one-itis est que les sentiments changent sans arrêt, parfois d'un instant à l'autre. Par exemple, si je me dis que je vais faire un silence radio, ou si c'est elle qui revient me parler, je vais avoir l'impression d'être en position de force et moins m'attacher à elle. Mais dès que je lui écris et qu'elle ne répond pas, par exemple, je sais bien que je peux vite replonger dans la déprime et la tristesse, et ressentir très fort que je l'aime. C'est pour cela que j'hésite à la recontacter, même au bout d'un mois. Par ailleurs, il est difficile de passer à autre chose car j'ai l'impression qu'être en couple avec elle est le truc que je désire le plus dans ma vie et que tout le reste va paraître fade en comparaison. Je sais bien que c'est absurde, mais c'est ce que je ressens, même si la sensation s'estompe de temps à autre.

Je regrette quand même infiniment d'avoir pris conscience de tout ça aussi tard, c’est-à-dire après coup. Si j'en avais eu conscience avant, j'aurais pu prendre du recul et mieux me contrôler (d'autant plus qu'au premier rendez-vous, elle semblait presque totalement "acquise") : j'aurais moins montré mes sentiments, fait attention à ce que je dis, j'aurais laissé faire les choses et on aurait peut-être été ensemble…