Voila, j'ai 18 ans depuis quelques mois, assez précoce et autodidacte dans l'âme j'ai l'impressions d'avoir tout les problèmes du monde, TOUS. Je me sens constamment inférieur, complexé et dans une rivalité permanente avec absolument tout le monde, une sorte de competition invisible et officieuse pour être le plus parfait possible. j'ai vécu un redoublement pour le moins douloureux en cm1 (histoires de familles et compagnie, papa est un enfoiré, vous connaissez la chanson etc..), humilié que ce soit par les prof, a mes yeux, rabaissé, passé des années a voir des psy, des psychométriciens. Les années passent toujours dans le meme contexte de sentiment d'infériorité a trouver que tout le monde est cent fois meilleurs que moi..
Lycée, fin de seconde, sur la fiche qui dis quelle filière ont peut faire ou pas d'après nos chers professeurs, toutes filières générales refusées ! (nickel, injustifié et d'une connerie sans nom), 1ere techno en STL (cette année) a savoir, maths badass (a mon gout), biotech (on en parle même pas), bref la suite c'est assez catastrophique (pourtant moyenne pas si degueu) ce qui fait que.. Réorientation pour la suite ! (que je refusais), en st2s et c'est reparti pour une première ! Entre autres, je suis de 98, a la rentrée je refais un cycle, mes "amis" de mon age commencent leur écoles, la fac, l'université etc.. je me sens regarder de haut et l'oppression qui dur depuis toute ces année (cm1 et avant encore) me fais craqué, je bouffe encore et encore, je me détruit au sport pour deux raisons, évacuer mes excès et vouloir être plus fort comme si j'allais faire un combat de boxe avec chacune des cons qui me méprise dans son esprit. L'impression de jamais être assez bien, j'ai coupé des relations pour me faire "oublié" histoire que les gens en me revoyant de loin aient le truc de se dire " a tiens, il a l'air d'avoir changé ! plus comme ci ou comme ça ! tiens je vais changer totalement d'avis sur lui pour qu'il m'accepte etc.." inverser les roles quoi (je sais c'est particulièrement stupide) sans compté que pour moi le lycée est une perte de temps comme il en existe peu, un rassemblement de cons, d'hypocrite imbecile et abrutis ne cherchant qu'a propager les rumeurs, les notes des uns ou des autre, milieu de moqueries et d'humiliation permanente que je ne supporte pas, être perpétuellement enfermé dans ce cadre alors qu'on voit les saute réussir et quitter le lycée avec des mentions, le plus part d'entre eux sont des "j'ai rien branlé pour le bac, j'ai lu qu'un truc et je suis tombé sur ça et j'ai eu 18" toi qui revise les 36 classeurs et 18 sous parties qui te tape une carton et qui passe pour un veritable inculte doublé d'un "branleur" catégorique. Physiquement (oui vous allez pouvoir vous foutre de moi) je suis un "bon gabarit" je mesure 1m82, 85 kg (environs), plutôt "bien foutu" d'après l'avis general, pourtant je suis complexé de me taille, de ma posture, de mes proportions, bref, le physique que j'aurais voulu avoir c'est celui de Rudy Coia. Pour moi plus on est grand, plus on est serein et je me sens constamment énervé, stressé par tout ce que je viens de dire comme une petite boule de nerfs, je me sens intimidé par tout le monde, meme par un gars comme joe dalton de 30 centimètres de moins que moi.. j'ai toujours peur de ce que les autres peuvent me faire. Genre "défoule toi sur moi j'accepte avec un grand sourire et moi je vais encaisser jusqu'a que t'es terminé, puis je vais me défoulé sur mon sac de frappe. " je ne sais pas m'affirmer ou que sous la colère et pas avec les bonnes personnes, j'ai parfois une volonté viscérale haineuse de vouloir faire souffrir les gens dont j'ai l'impression qu'il se foutent de moi (que l'envie le passage a l'acte il reste au chaud ce con, et en plus il est bien la ou il est !), je regarde des videos ou articles sur le développement personnel mais pas grand chose y fait, j'ai l'impressions d'avancer a reculons, de m'épuiser a mesure que j'avance. Scolairement j'en ai toujours gardé sous le pied jusqu'a que le moment de la liberté arrive pour montrer ce que je vaut en m'épanouissant pleinement. Je sens que je n'ai plus rien, je n'ai jamais su ce qui m'intéressais (niveau métiers etc.. en tout points d'ailleurs) et la mon envie et ma motivation me lache devant un monstre a qui il repousse deux tete dès que j'en coupe une.. en plus de ça je veux entreprendre des choses sans savoir comment faire ni par ou commencer parce que j'entend cette phrase d'entrepreneurs "mon seul regret est de ne pas avoir commencer quand j'avais 18 ans, ou 20 ans, ou plus tot.." je me sens en retard, tellement prévisible que ça en devient pitoyable.
Voila, c'est un peu les grandes lignes de mes complexes, de ma vie qui me bouffe en avançant et je crois que je commence a me noyer dans tout ce bordel..
J'ai fait un méga pavé et je m'en excuse ! (bonne lecture), merci d'avoir pris du temps pour m'avoir lu et vos réponses sont plus que bienvenu !
