Que devrais-je faire à ce point-ci?

Bonjour,

que veux dire l'attentisme?

Je rencontre énormément de personnes nouvelles dans différents contextes car je suis très impliquée dans ma communauté. Je suis une personne très sociable. Donc oui, il y a des opportunités, définitivement...mais je ne veux pas être avec n'importe qui, à n'importe quel prix. Je préfère largement être seule plutôt qu'être mal accompagnée ou de me sentir seule avec quelqu'un.

Je ne souhaite pas qu'un homme me "guérisse". Je travaille très fort sur mes insécurités et je les gère. J'aimerais juste quelqu'un qui y soit sensible par contre, sans que cela devienne un fardeau ou le point central de la relation, et je ne pense pas imposer cela aux hommes.

parce que je suis une femme qui réussit professionnellement et que c'est quelque chose qui fait très peur aux hommes.

Ouais alors ça, excuse moi, mais ça dépends des milieux.
L'entreprise dans laquelle je suis, il y a 70% de femmes, et c'est un milieu très demandant en terme de temps et intellectuellement, je peux te dire que 95% sont en couples.

Après, ces couples là ce sont souvent formés en grande école, mais j'en connait qui rencontrent, il suffit de sortir un vendredi/samedi soir.

Donc autant te prévenir tout de suite, les mecs qui réussissent, qui sont attirants, et bien dans leur peau, ils ont du choix.
Et moi quand j'entends les filles me parler comme ça "d'engagement", je me dis "pourquoi faire? Qu'a-t-elle a me proposer et à m'offrir". Souvent, la réponse n'est pas suffisante.

Donc quand tu as du choix, tu ne vas généralement pas vouloir faire des efforts poussés d'une part donc ça:

J'ai l'impression d'avoir beaucoup à offrir, d'être comme un trésor, mais un trésor invisible, qu'on ne remarque pas parce qu'on ne cherche pas à voir plus loin que l'image de la femme qui réussit professionnellement.

Oublie.

Enfin si tu veux avoir les mecs dont tu parle.

Sincèrement "une fille qui réussit socialement", c'est en rien suffisant pour attirer. D'autant plus qu'au travail, autour de moi, il n'y à que ça, des filles qui réussissent au travail, mais qu'elles ont d'autres trucs à côtés.

Et si tu as l'impression qu'on te voir QUE comme une fille qui "réussit au travail", bah sincèrement pose toi la question 5 min des raisons des effets.

Ah. Et adressons le facteur "Noire".
Encore une fois ça dépends qui tu vises.
Dans mon milieux, une fille qui fait de bonnes études, quelque soit ses origines, elle se mélange bien et les couples "d'ethnies" divers ça marche bien, donc j'ai vu souvent les noires au travail ou de mon école avec des blancs ou autres. Enfin pas systématiquement, mais c'était indifférent on va dire -pourvu que la fille soit attirante et cool.

- La difficulté fait partie du truc. Si c'était évident, cela n'aurait pas de sens ni spécialement d'intérêt.

wut?

Tu dis être marquée par une mauvaise expérience traumatique.

Cette expérience conditionnerait donc tous tes schémas sentimentaux aujourd'hui.

Mon conseil est donc de faire de nouvelles expériences, légères, de petite envergure, sans rechercher le grand amour ou l'homme que tu vas épouser, et de les utiliser pour remodeler ton système de pensée, de réactions émotionnelles.

En recherchant juste à ressentir les moments de qualités qui te plaisent, à apprécier pour ce qu'ils sont les moments d'intimité, de connexion, de confiance, de séduction. Sans chercher la durée, le contrat, l'engagement. Petit à petit tu devrais retrouver confiance, retrouver de l'ouverture sur cet aspect intime de toi qui reste fermé.

Est ce que ton envie de vivre des relations épanouissantes est plus fort que ta peur de souffrir? Si c'est le cas, tu rencontreras des gens intéressants et tu vivras des relations intéressantes. Pour moi, c'est aussi simple que cela.

Je vais donner un exemple basé sur mon expérience. J'adore faire du vélo. J'ai eu un accident de vélo et j'ai failli mourir. Les médecins m'ont interdit de faire du vélo pendant au moins quinze jours. Pourtant deux jours après mon accident, j'étais de nouveau sur un vélo. C'était dangereux et stupide mais je l'ai quand même fait. Et pourquoi? Parce que j'adore faire du vélo! Tous les jours j'en fais et il m'arrive très souvent de me trouver dans des situations qui peuvent s'avérer dangereuses. Je sais que je peux mourir ou être handicapé à vie. Mais je continue. Des millions de gens font comme moi.

C'est pareil en amour. Sauf que l'amour c'est moins dangereux que le vélo si l'on respecte une règle très simple: s'aimer mieux que l'on aime l'autre. Ça va complètement à l'encontre de ce qui est véhiculé dans notre culture et pourtant si on y réfléchit un peu, c'est très logique. Nous n'avons pas d'autre choix que de vivre avec nous même. Si on ne s'aime pas, on est mal partis. Nous serons nous même jusqu'à notre mort sauf cas extrêmes d'amnésie ou de maladie mentale. Malgré tous nos changements, nous n'avons d'autre choix que de nous accepter.
Un partenaire est éphémère. Parce que nous pouvons nous en éloigner. Nous pouvons ne plus l'aimer. Nous devons fournir des efforts pour que l'intérêt (ce que l'on appelle la flamme) reste.

Tout ça pour dire quoi? Il y a invariablement de la souffrance dans les relations qui nous unissent. Et beaucoup prennent quand même le risque parce qu'ils y trouvent leur compte et savent comment se protéger de cette souffrance: accepter que l'on va souffrir, ne pas accepter que cette souffrance soit à la base de la relation.

Bonjour,

je continue de vivre de grosses émotions par rapport à cette situation (je continue de pleurer 1 à 2 fois par semaine le soir dans mon lit quand personne ne me voit). Mais je dois être honnête avec moi-même après toutes ces années : cette situation comportait une part importante d'abus.

J'étais mineure au moment ou ça s'est passé, il était un peu plus âgé de quelques années, mais était en position d'autorité par rapport à moi.

J'ai appris récemment qu'il a été viré du centre ou il travaillait parce qu'il a blessé d'autres filles après moi.

Me relever, continuer à avancer, à me battre me demande toute mon énergie. Je travaille fort pour ne pas laisser cette histoire me détruire, mais je ne sais pas si je parviendrai à aimer et refaire confiance à nouveau. J'ai l'impression d'avoir vécu un traumatisme important et je me sens impuissante face au stress que représente toute nouvelle relation amoureuse pour moi.

Quant à ta deuxième question, c'est tout ça. J'ai une peur très forte d'être abandonnée et rejetée parce que c'est tout ce que j'ai toujours connu dans ma vie amoureuse. Je ne sais pas si j'ai la force pour revivre la même chose une seconde fois. Je crains de mourir ou d'être hospitaisée si je revis une expérience aussi traumatisante. Je sais que ça peut sembler hors de proportion, mais pour moi, c'est ma plus grande peur. Parce que ça implique que je perde tout ce que j'ai acquis, tout ce que pour quoi j'ai travaillé et pour lequel je me suis battue.

Salut,

Je pense que ton point de blocage se situe ici : tu as peur.

La peur te fait imaginer un scénario catastrophe.

Ceci est absolument normal. Nous avons tous des peurs.

Chercher à séduire quelqu'un, puis vivre une relation amoureuse, suppose de prendre des risques : risque d'être rejeté, risque d'être déçu (de l'autre ou de soi), risque d'être blessé, etc...

Mon conseil est de prendre garde à la tentation de l'évitement. Une peur intense pousse à éviter ce qui nous fait peur, en trouvant mille raisons de ne pas se lancer.

Essaye de considérer la peur pour ce qu'elle est : une émotion, puissante et convaincante certes, mais une émotion. Ce n'est pas la réalité elle-même.

Je te souhaite de démarrer bientôt une nouvelle relation. La peur sera présente à un moment où à un autre. C'est un phénomène absolument normal et humain. Peut-être que le premier pas pour toi est d'accepter d'avoir peur.

Salut BeMine,

Je comprends que tu aies peur d'être dépassée par l'intensité de ce que tu ressens, c'est vraiment une expérience très déstabilisante avec cette impression de ne plus arriver à se contrôler.

Si un jour tu te retrouves dans cette situation où tu perds pied, sache qu'il existe des solutions immédiates pour réagir.

Dans le Centre Hospitalier le plus proche de chez toi, il y a forcément un service d'urgences psychiatrique ouvert 24h/24 - 7j/7.

D'après ce que tu dis, la notion d'hospitalisation en psychiatrie te fais peur, je comprends mais on va essayer de dédramatiser ça :
Tout le monde peut pêter un câble, y compris la personne qui semble équilibrée dans sa vie.

Partant de là, deux façons de réagir : rester à subir, ce qui finit souvent par une connerie (la liste est longue, plus ou moins grave) Ou alors agir : aller se mettre de son plein gré en sécurité, pouvoir verbaliser, bref : agir intelligemment malgré la déroute psychologique.

A partir de là, si tu demandes toi-même une hospitalisation, tu resteras libre de quitter l'hôpital psychiatrique si tu le souhaites, même si tu exprimes des idées noires.
On estime que si tu es capable de décider toi même de te mettre en sécurité, tu es aussi capable de décider de ta sortie.
Ce fonctionnement a permis de sauver des vies, en attendant que les choses se calment.
Concrètement cela veut dire que tu peux parfaitement y séjourner deux jours puis te rendre compte que tu as retrouvé des pensées claires et rentrer chez toi.

Comment faire ? Soit te présenter directement aux urgences, soit les appeler (si tu ne peux pas te déplacer, ou si tu ne sens pas de conduire) leur dire que tu veux être mise en sécurité et on t'enverra les pompiers pour faire taxi.
Et encore, ça peut simplement se solder par une nuit aux urgences et rien de plus.
N'hésites pas si tu as des questions, ici ou en MP.

Courage !