Le goût de la perfection et de la lassitude.

Bonjour,

Je vais vous expliquer ma situation.

Je pense être magnétique et assez beau gosse d'après les nombreux compliments d'hommes comme de femmes. C'est vraiment un boost pour moi, moi qui manque de confiance en moi.
Je cherche vraiment à m'améliorer, Je dirais... depuis mon inscription ici, vers 17 ans, ou timides comme un hibou je m'amusai dans les rues piétonne a créer des défis: faire 10 pompes, crier, ou aborder des filles. L'époque aussi où je passais mes journées à lire des blogs de séduction.

Aujourd'hui je commence à avoir des résultats a mes efforts, à plaire vraiment à des filles.

Mais j'ai une sensation de non-satisfaction quand je me rapproche d'une relation. Cette non-satisfaction ce défini en partie par mes critères de recherche trop élevé.
Mes critères de sélection tournent beaucoup autour de l'intelligence et le physique de la fille, même si je ne suis pas parfait non plus sur ces points.
J'ai aussi l'impression que si je me case, ma progression dans le monde de la séduction et de l'aisance social va s'atténuer.
Pour finir, j'ai l'impression que très peu de filles savent vraiment séduire, me donner envie de m'investir pour elles. En tout cas les filles de mon âge.

Je ressens au final une grosse lassitude envers les filles moyenne. Je recherche vraiment soi une fille très jolie et intelligente ou soi une fille avec vraiment un truc en plus.

De plus j'ai un caractère très indépendant, je ne souffre d'aucune forme de solitude,.. pourtant je vis seul. Je dirais même que j'aime alterné de long moments à rester seul avec de petits piques de sociabilité bien animé.

Et au niveau du sexe, je veut vraiment le faire seulement avec ma future copine. Je ne recherche pas non plus à être dans la norme sociale à ce sujet, je mens comme il faut, et je sais que si je le veux vraiment je le peux facilement.

Donc voilà,.. d'après moi si j'étais un mec en manque affectif ou avec un désir assez démesuré de sexe, je pense que je serai déjà en couple.
Mais le coéff manque/critére est pas bon et me pousse donc a aboutir a rien avec certaine fille que je juge moyenne.

D'aprés vous:
- Dois-je garder mes critères trop élevés ?
- Si NON, comment faire tomber mes critères trop éleves ?
- Comment trouver un intérêt à avoir une copine ?
- Dois-je laisser le temps faire les choses ?

Merci à ce forum que je trouve de mieux en mieux en grandissant.

J'ai aussi l'impression que si je me case, ma progression dans le monde de la séduction et de l'aisance social va s'atténuer.

Qu'est-ce que tu recherches quand tu dragues ?
J'ai l'impression de lire quelqu'un qui cherche à plaire plutôt qu'à se laisser porter par l'envie de vivre des relations avec des nanas.

Et si tu respirais l'air printanier sans te poser des tas de questions ?

Tu parles de tes critères mais toi que peux-tu apporter à une fille belle et intelligente ?

Pourquoi penser à te caser à ton âge ?

Pour ta virginité, pourquoi mentir ? Et si je pose la question ce n'est pas pour te faire rentrer dans ce que tu appelles une norme sociale, à ton âge plein d'hommes sont puceaux.

Combler un désir de sexe ne passe pas automatiquement par la notion de couple. Pourquoi associer les deux ?

Trouver un intérêt à avoir une copine... le jour où une fille te plaira c'est le désir qui te prendra les tripes ;)

Un truc qui ressort de ton message et qu'on retrouve pas mal dans les messages des gars qui ont un profil similaire au tien, c'est

- et à la fois une grande anxiété (besoin de mentir comme il faut,les questions que tu te poses;

- et à la fois une grosse suffisance (ton dédain affiché pour les "filles moyennes" (merci pour elles, au passage), que si tu voulais, tu pourrais facilement, ...

Bref, le fait même que tu crées un sujet parlant de ça montre que tu te poses énormément de questions

J'aurais envie de te répondre par défis "bah vas-y, couche avec une fille, fais-le, si c'est tellement facile a priori !", mais bon, je crois que le problème est autre part.

Les deux réponses déjà données sont intéressantes. Pour aller plus loin, j'aurais une question à te poser : toutes ces histoires de critères, évaluations et cie, ce ne serait pas une excuse par peur de ne pas assumer, repousser une "confrontation", celle de la première fois ?

Vu la manière dont tu abordes tout ça, ça ne m'étonnerait pas. Moi j'ai l'impression que tu cherches à postposer, que tu n'assumes pas.

Que tu veuilles vivre ta première fois avec une fille que tu aimes, et que t'aies envie qu'elle te plaise, ok, pas de souci avec ça.

Mais maintenant, tu te plains que les filles de ton âge ne savent pas séduire, que la plupart d'entre elles sont trop moyennes, que tu as et des critères élevés sur le physique et des critères élevés sur l'intellect, que la lassitude vient vite et que le couple freinerait ta progression, voire te ferait régresser.

Autre fait, ton intervention sur le topic de Mojo_Jojo sur son plan à trois (histoire bien cheloue au passage), où tu viens expliquer que vivre sa première fois avec une quasi-inconnue est immoral. On ne va pas revenir là-dessus et si c'est ton avis pour toi, tant mieux (le tout étant de ne pas imposer ta norme aux autres). Mais mis avec ce que tu racontes ici, ça corrobore mon hypothèse selon laquelle tu n'assumes pas.

Parce que d'un côté dire qu'il faut être en couple pour vivre sa première fois et de l'autre redouter que le couple puisse faire régresser, c'est un sacré tour de force intellectuel...ou une combinaison bancale de prétextes pour ne pas se lancer

Un conseil, prends-toi de moins haut, prends les autres de moins haut et assume ta situation, ça devrait aller mieux rapidement

Pareil que les autres. Ton message est assez commun ici.

Pour moi il révèle surtout une ou plusieurs peurs.
Je te propose plusieurs pistes de réflexion :

- peur de confronter l'image que tu t'es construire de toi avec l'image que les autres vont en avoir. Je m'explique. Le potentiel en séduction comme dans d'autres domaines cela ne veut pas dire grand chose. Au final il y a ce que tu fais et ce que tu n'as pas fait. Parce que la séduction n'est jamais finie dans une relation et l'on découvre toujours de nouvelles façon de se planter. Alors avoir l'impression que c'est bon c'était gagné mais ça ne m'intéresse pas s'est juste passer à côté du sujet.

- une peur plus basique ? La peur de l'intimité avec l'autre. La peur de se découvrir, se rendre vulnérable, la peur de l'inconnu tout simplement.
Embrasser quelqu'un peut avoir quelque chose de flippant les premières fois.

- tu donnes l'impression parfois dans tes posts de te contenter de savoir que tu plaid et de surtout rechercher cela. Comme si le plaisir de ton ego regonflé et confirmé par d'autre était ton seul moteur. D'où le fait que la séduction derrière perde de son attrait. Tu cours plus apres toi même qu'après les autres et ce qu'ils peuvent t'apporter. Comme une quête du meilleur trophée. D'où l'exigence.

- autre piste de réflexion : ne crois tu pas que tu as le droit à l'échec ? Le droit de te tromper ? Parce que dans ton envie de relation absolument sérieuse j'ai l'impression que tu te dénie ce droit la. Que tu t'obliges à choisir la bonne du premier coup.

Mais les gens se découvrent rarement aussi vite. Apprécier ou non une personnalité peut se révéler beaucoup plus complexe que cela. L'alchimie entre les gens et la façon dont ils évoluent ou non c'est dur à anticiper.

C'est un choix globalement viable que de vouloir être investi émotionnellement avec quelqu'un pour coucher avec. C'est beaucoup plus casse gueule que de ne vouloir qu'une personne. Et pourtant dans les deux cas tes intentions et tes actes sont les mêmes. Simplement il y a une des deux options qui te laisse le droit à l'erreur.

- dernière chose : es-tu réellement à l'aise avec l'idée de coucher avec quelqu'un ?

C'est un bon vieux mécanisme de défense, ça se résume à mépriser ce que tu n'arrives pas à avoir pour justifier sereinement l'évitement.
C'est un peu arogant.

Merci et en effet,
Je cherche à plaire pour me plaire, et je me limite pour ne pas risquer de me déplaire.

J'ai Peur de m'humilier, dans un contexte social connu. Un pseudo trouble de la personnalité évitente peut-être. Je cherche donc à me plaire en respectant mes valeurs et en étant parfait dans les situations social,.. quitte à rester seul et a me limiter.

Je vois les autres inconsciemment comme des outils de mutilation. Voilà donc pourquoi j'ai du mal a créer des liens avec eux.

Une idée ?

Et bien, ce que tu dis est vraiment clairvoyant.

Alchemist, tu as le droit de ne pas être parfait (comme l'a dit The_Pop, le droit à l'erreur).
Tu es assez dur avec toi-même, je comprends mieux que tu sembles si dur envers les autres, dans ta façon de faire c'est logique.

Seulement, tu te rends compte que tu es sensible au jugement des autres finalement.
Là où ça pèche c'est que cette dureté associée à des valeurs que tu défends peut facilement être perçue comme de l'arrogance et entraîner des jugements négatifs sur toi, que tu redoutes.

Tant que tu n'acceptes pas tes imperfections et que tu ne fais pas la paix avec toi-même, il est logique que tu ne puisses pas accepter les imperfections des autres ni avoir une relation de paix avec eux : à la place tu les vois comme des ennemis qui peuvent t'humilier et te mettre en face de tes propres incertitudes.

Lâche prise, mec, donne toi le droit de te planter mais de réussir aussi, tu verras alors que tu auras un regard bien plus bienveillant envers les autres : ils ne te ferons plus peur par risque de te renvoyer à une image de toi que tu n'aimes pas, au contraire tu auras l'impression de partager avec eux une incertitude, promesse de surprises.

Alchemist a écrit :Merci et en effet,
Je cherche à plaire pour me plaire, et je me limite pour ne pas risquer de me déplaire.

J'ai Peur de m'humilier, dans un contexte social connu. Un pseudo trouble de la personnalité évitente peut-être. Je cherche donc à me plaire en respectant mes valeurs et en étant parfait dans les situations social,.. quitte à rester seul et a me limiter.

Je vois les autres inconscient comme des outils de mutilation. Voilà donc pourquoi j'ai du mal a créer des liens avec eux.

Une idée ?

Quelles sont les autres alternatives pour te plaire à travers ton regard et pas celui des autres ?

Alchemist a écrit :J'ai Peur de m'humilier, dans un contexte social connu. Un pseudo trouble de la personnalité évitente peut-être. Je cherche donc à me plaire en respectant mes valeurs et en étant parfait dans les situations social,.. quitte à rester seul et a me limiter.

Tiens, pour approfondir, tu peux nous parler de ces fameuses valeurs ? Quelles sont-elles, d'où viennent-elles, pourquoi tu les as, ...

M'est d'avis que ça pourrait aider