Le goût de la perfection et de la lassitude.

Super Haskeerlos ton message, et merci les autres d'animer le sujet.

J'ai toujours été hypersensible c'est ma nature et changer un trait de personnalité, d'après mes essais, ce n'est pas si simple. Il ne suffit pas de vouloir,.. mais peut être d'utiliser une technique pour modifier mes automatismes subconscients .
Il faut en tout cas que je sois plus conscient que mes réactions et mes moments d'auto-rejet sont dus à une simple illusion.

Mes valeurs sont dues à mon autoéducation que je me suis faite à partir de l'âge de 12 ans, simplement car je passai la plupart de mon temps seul. Ces valeurs sont concerne generalement le respect et la recherche du parfait, il y en a pas 50 non plus, et elles reste floue.
Mais celle qui me tient a coeur c'est que ma première fois ce fasse avec une fille que j'aime.

Je me plais vraiment, je me trouve beau gosse, soigné, charmant, respectueux et bon, tout le monde m'adore même si je fuis. Je pense être capable de réussir facilement dans ce qui me plaît, une confiance absolue a ce sujet. En disant ça, je me pose une question, serai-je au final juste narcissique ?
Et j'ai peur que le reflet de l'étang se trouble, par les cailloux qui peuvent être lancés par les autres.
Pourtant je suis très à l'écoute des autres et je parle rarement de moi.

Et je me perds encore en moi-même...
Une piste ?

Peut être que ce qu'il te manque c'est l'expérience de vie.

Tu dis avoir confiance en toi et avoir des valeurs, jusqu'ici c'est très bien. Mais ce qui transpire de tes posts c'est finalement un manque de recul sur la façon dont les choses se passent réellement dans la vie.

Vis, plante toi, échoue, encore, teste toi, relève toi, apprends à te connaître et à comprendre le monde qui t'entoure. Voilà mon conseil.

Ce sujet me fait un peu penser à ça :

Pour appuyer les propos du dessus, si tu cherches la perfection, raison de plus pour te planter encore, encore et encore

La perfection n'a rien d'inné, c'est quelque chose qui s'acquiert (à condition qu'on puisse vraiment l'atteindre...). Au prix de très nombreux essais et erreurs.

Bonjour Alchemist,

Il y a de bonnes ouvertures plus haut, censées, limpides. Moi je me dis qu'on ne pourra pas fondamentalement changer ta structure psychique à travers des messages, je vois ça davantage comme des pistes de réflexion que tu dois creuser toi-même. Je ne pense pas que tu trouves la réponse à tous tes soucis ici.

Je ne suis pas dans ta tête, je ne te connais pas. Mais de ce qui ressort de tes écrits, j'aimerai tenter ceci:

1/ En tout premier lieu: La personnalité évitante, c'est une histoire de psy, très handicapante. Si ton rapport aux relations sociales te handicape à ce point, il serait bien de penser à voir un médecin, un psychologue, ou bien encore une thérapeute.

2/

En disant ça, je me pose une question, serai-je au final juste narcissique ?

Clairement tu l'es. Comme tout le monde est narcissique. Mais le narcissisme, ce n'est pas la mégalomanie. C'est comme une échelle de -10 à 10. Quand on tente de percevoir notre structure narcissique, on doit le regarder avec un regard distant, de savoir comment on se situe vis à vis du regard et de la présence de l'autre, comment on l'aborde. Et ça peut autant être un manque qu'un trop plein de valorisation. Savoir qu'on se surestime ou se sous estime, dans les faits, ça sert à rien, et ce n'est pas constructif. D'où l'intérêt de voir un spécialiste si ça te handicape.

3/

Je me plais vraiment, je me trouve beau gosse, soigné, charmant, respectueux et bon, tout le monde m'adore même si je fuis.

Il n'y a rien de mégalomaniaque à se trouver beau gosse, charmant, soigné, ou respectueux. C'est un regard sur soi que l'on porte comme un autre, et ça peut être positif. C'est plus problématique lorsque cette image est surdimensionnée, erronée, chose que l'on voit généralement par rapport à l'impact que ça a sur les échanges avec les autres. Par contre, il est illusoire de penser que tout le monde t'adore. Personne ne plait à tout le monde. Il y a donc forcément quelque chose de biaisé dans la façon que tu as de te percevoir ou de percevoir les relations.

4/

depuis mon inscription ici, vers 17 ans, ou timides comme un hibou je m'amusai dans les rues piétonne a créer des défis: faire 10 pompes, crier, ou aborder des filles. L'époque aussi où je passais mes journées à lire des blogs de séduction.

Aujourd'hui je commence à avoir des résultats a mes efforts, à plaire vraiment à des filles.

Est-ce que tu séduis en dehors de ton école? Si ce n'est pas le cas, je te conseille d'élargir tes milieux de rencontre (assos bénévole ou sportive, club, job d'étudiant, vie quotidienne...). Comme toi, je n'ai jamais vraiment été en connivence avec les gens de mon âge, je peux le comprendre. Au fil des classes d'âge, il y a une façon différente de percevoir la vie, de se comporter, une moindre ou plus aisance dans son corps et dans sa psyché, une construction, des attentes, des expériences, des centres d'intérêts, différents. A ton âge, j'avais donc principalement des relations (au sens large) où les personnes étaient plus âgées. Mais c'est pas forcément nécessaire de viser des femmes mûres, ça peut juste être ton milieu qui te convient pas.

Du coup: Est-ce ta classe "sociale" qui te pose soucis, ou ton rapport aux femmes tout court?

5/

Cette non-satisfaction ce défini en partie par mes critères de recherche trop élevé.

Imposer trop de critères ou des critères trop élevés, qui ressortent de toute façon dans ton rapport à la perfection, ça limite clairement ta relation à l'autre. Mais il n'y a pas que ça. L'exigence, ça peut aussi être positif. Il y a des gens qui acceptent bêtement ce qui leur tombe sous la main même si ça ne leur convient pas et que ça leur fait mal. C'est juste trouver un équilibre entre les limites que tu poses pour ton bien, et les limites que tu imposes pour viser un idéal qui n'existe pas.

"Si tu tires trop sur la corde elle se casse. Si tu ne tires pas assez elle ne sonne pas."

Mes critères de sélection tournent beaucoup autour de l'intelligence et le physique de la fille, même si je ne suis pas parfait non plus sur ces points.

Alors, tu exiges trop, c'est certain, mais potentiellement aussi que tu ne vises pas les personnes qui te plaisent vraiment, par peur de te prendre une bâche. Tu te diriges peut-être vers des personnes à qui tu es sûr de plaire. Parce que si tes critères s'arrêtent à un mélange de physique et d'une certaine intelligence, ce n'est pas si difficile à trouver. Ce qui me fait dire ça, en prime, c'est:

Pour finir, j'ai l'impression que très peu de filles savent vraiment séduire, me donner envie de m'investir pour elles. En tout cas les filles de mon âge.

Quand on séduit, ou se veut "séducteur", on n'attend pas que les choses nous tombent sous la main, on ne se place pas comme un pacha qui attend sa clientèle. Ce n'est donc pas aux femmes de te séduire ou de te donner envie de t'investir pour elle. C'est déjà à toi, de base, de trouver une personne qui te plait suffisamment et de faire en sorte de la séduire, elle.

Enfin, c'est peut-être aussi qu'en fait, tu ne sais pas vraiment ce que tu veux. C'est aussi probable, dans le sens où tu as peu (ou pas) d'expérience des relations, et de l'humain. Ce qui fait que tu vas passer ton temps à chercher un truc qui n'existe pas... il est donc normal que tu ne le trouves pas.

Quels modèles, quelles inspirations prends-tu pour définir tes critères et ton exigence?

6/

Et au niveau du sexe, je veut vraiment le faire seulement avec ma future copine. Je ne recherche pas non plus à être dans la norme sociale à ce sujet, je mens comme il faut

C'est sain de vouloir faire sa première fois dans des conditions optimales, quand on y accorde à minima d'importance, et que l'on souhaite la confiance, l'attirance, voir des sentiments amoureux. Il n'y a donc aucun intérêt particulier à mentir.

et je sais que si je le veux vraiment je le peux facilement.

Ça en revanche, c'est un leurre. Ce n'est pas parce que tu plais à une femme, même que tu es "beau gosse" ou qu'importe, que tu vas de même trait lui donner envie de faire l'amour avec toi, particulièrement à 17 ans. Il ne suffit pas à l'homme de vouloir pour que la femme fasse et inversement. Avoir une relation sexuelle avec quelqu'un, c'est encore autre chose que de paraître séduisant. Il faut aussi que la personne le veuille. Hors, n'étant jamais arrivé jusqu'à ce stade, tu ne peux pas savoir: et parce que tu ne connais pas encore réellement ton potentiel de séduction, n'étant jamais allé jusqu'au bout ; et parce que chaque relation diffère et qu'il n'y a pas de recette préconçue qui fonctionne à tous les coups. La théorie, c'est différent de la pratique.

Donc voilà,.. d'après moi si j'étais un mec en manque affectif ou avec un désir assez démesuré de sexe, je pense que je serai déjà en couple.

On s'en fiche de savoir que tu pourrais être en couple en claquant des doigts juste parce que t'as la dalle, en fait. N'importe qui peut le faire. Ce n'est pas ça qui est important. Ce qui est important, c'est d'être dans une relation avec quelqu'un qui te plait et à qui tu plais. La relation de couple dénaturé de ces ressentis là, ça n'a absolument aucun sens, intérêt, et ça ne révèle en rien tes capacités à.

Pour finir:

- Ce n'est pas pour te vexer ou quoi que je te dis ça, c'est juste normal, à 17 ans: tu manques d'expérience, tu es encore jeune, tu manques de maturité affective (tu grandis quoi). Je te dirai bien effectivement de laisser un peu de temps à ton développement et ta construction. Vouloir absolument être casé, ce n'est pas ça qui t'aidera, parce qu'être en couple, ça implique bien d'autres choses que deux personnes casées.

- Développe toi déjà un peu individuellement. Prends conscience de ta relation à l'autre, de tes blocages (comme tu es en train de le faire), réfléchis dessus. Réfléchis réellement à ce qui est positif chez toi (parce qu'être beau gosse, soigné et respectueux, c'pas vraiment le plus constructif), et ce que tu gères moins, pour en fait comprendre et apprendre qui tu es.

- Avant même d'établir une relation amoureuse avec quelqu'un, apprends à te connecter aux autres, émotionnellement, pour que tes échanges avec eux te soit positifs et non pas un truc normé où tu dois aller absolument et que tu t'imposes, qui dénature la relation.

- Et je te conseillerai finalement, à un certain point, de ne pas hésiter à en parler à quelqu'un qui peut t'aider.

Merci pour vos messages, qui m'aide énormément.

En effet, ma personnalité évitente que j'ai surement est plutôt presente, mais j'ai decouvert le problème principal.
Je ne suis pas intéressé par les autres.
Ce qui me donne envie c'est des vraies relations profonde. D'où ma tendance a créer des relations individuelles.

Hillel a raison sur le narcissisme, chacun l'est un peu, et c'était une fausse piste, je me considère à égal des autres.

Et mon expérience en boîte ce week-end confirme bien le fait que pas tout le monde m'apprécient. Certains me trouvent trop sérieux, pas assez bavard (...)
Mais maintenant j'assume ma personnalité, et je me pose plus de questions là-dessus, ça viendra avec l'expérience.

Est-ce ta classe "sociale" qui te pose soucis, ou ton rapport aux femmes tout court?
Je dois être un peu comme Gulia a mon âge, car oui les gens de mon âge m'interesse généralement pas. J'ai toujours eu une meilleure connexion avec les plus vieux. Ça n'a pas forcément de rapport avec les femmes.

Quels modèles, quelles inspirations prends-tu pour définir tes critères et ton exigence?
Les critères que je porte aux femmes sont illusoires, même si j'aime le Parfait. Je sais, car ça m'est déjà arrivé, de tomber amoureux d'une fille moyenne, même si c'était un OI.

Vous aviez raison, je vais que vers ceux à qui je vais plaire. Vers ceux qui m'interesse pas du tout au final.

Mon plus gros problème reste donc mon attré aux autres, j'avoue que me dire de faire une aprèm avec des gens, hormis mes proches et mon ami, ça m'interesse pas du tout, car je vais surement m'ennuyer.

S'ils m'interesse pas ça veut pas forcément dire qu'ils ne sont pas intéressant, mais qu'ils me correspondent pas.

Heureusement je me passionne facilement, et j'ai beaucoup de passion solitaire. Et les gens qui pratique ces passions m'interesse plutot.

Mais ça cache un autre probléme d'aprés moi, ce manque d'envie d'aller vers les autres..

Comment m'interesser plus aux
Autres ?
Comment, avec une connaissance me donner envie d'avancer, et comment faire évoluer la relation en peut être une amitiée ?

Je me reconnais dans cette idée de "pas intéressé par les autres" souvent le cas quand on a dû se construire seul.
Je me suis fait violence : j'ai choisi un métier qui impose d'aller vers les autres et qui impose une bonne dose d'empathie pour bien le faire. Et comme je suis perfectionniste, je n'ai pas d'autre choix que de m'intéresser aux autres.
C'est peut-être tordu mais ça m'a appris à calibrer mes attitudes et ça m'a permis d'être "plus humain".

Le domaine associatif peut-être ?

A tout hasard, le trouble de la personnalité évitante, ça a été dûment diagnostiqué chez un psy compétent et apte à délivrer ce genre de diagnostic, ou c'est un auto-diagnostic fait à partir d'un article Wikipédia et deux-trois threads de chez Doctissimo ?

Parce que s'il n'y a pas de vrai diagnostic, va en faire un, ce sera une base bien plus solide

-@Haskeerlos C'était intelligent de ta par d'avoir choisi une profession qui demande un contact humain.
Je ne sais pas si tu as fait une reconversion ?
Quand on observe qu'à 15 ans on doit choisir notre futur boulot, et à 15 ans j'étais bien different de maintenant.
Moi mon métier destiné n'est absolument pas dans le social.
Je veux economiser dans ce métier pour ensuite créer mon entreprise dans un autre domaine qui me plairas plus, donc on verra.
- Rentrer dans une association ça me plairait, mais pour l'instant je n'ai pas le temps, ni l'argent si nécessaire.

- @popovski En effet, ma personnalité évitente est jugé que par moi-même. Je n'ai pas assez d'argent pour diagnostiquer ça, du moins y a-t-il des aides pour les étudiants supérieur ?

Merci !