Elle ne m'aime plus..

Bonjour à tous,

J'aurai besoin d'aide pour avoir vos avis et conseils concernant ma situation.

Pour résumer rapidement, ma copine avec qui je suis depuis 5 ans à décidé de me quitter car elle m'a annoncé qu'elle ne m'aime plus...

Je décide parler avec elle du problème mais pour elle, c'est irrémédiable et notre relation est fini.

Le problème que que je l'aime toujours et qu'elle ne m'en a jamais parlé ! J'ai beau refaire le film de notre vie, elle n'a jamais montré aucun signe de lassitude dans notre couple.

De mon côté, je ne me suis jamais laisser aller, je vais régulièrement à la salle de sport, je m'entretiens physiquement, je ne suis pas négligé, j'ai toujours essayé d'entretenir la flamme en lui faisant des cadeaux, des surprises, on sort toutes les semaines (cinéma, resto, footing, etc..) J'organise pas mal de week-end, vacances, rien que cette année on est allé à Disney, au ski, à Lisbonne, road trip dans l'ouest américain et le mont saint Michel récemment.

Nous avions des relations sexuelles régulièrement, elle me demande beaucoup de câlins("femme enfant"), elle a besoin de beaucoup de marques d'affections que je lui donne. Elle travaille dans le secteur de la santé et elle est confronté des situations assez difficile psychologiquement et je la soutiens au quotidien pour lui remonter le moral.

J'ai beau lui demander, elle ne sait pas pourquoi elle a perdu ses sentiments pour moi car d'après elle, elle n'a rien à me reprocher.
Elle me dit qu'elle me trouve toujours beau, que je lui apporte toute l'affection dont elle a besoin mais elle a perdu la flamme et trouve qu'on est devenu comme des colloc (ça fait mal..)

Je lui ai demandé si il y avait quelqu'un d'autre mais ce n'est pas le cas et je n'ai aucun doute sur ça. Nos amis en commun me l'ont confirmé.

Je suis vraiment triste qu'elle ne m'en ait pas parler plus tôt et j'ai beau me remettre en questions, selon elle je n'aurai rien pu faire de mieux ! (?) Je n'ai rien fait de travers mais pourtant elle me quitte. C'est vraiment dur pour moi de comprendre...

Mon (ex) copine était avec moi depuis 5 ans et c'était la 1ere relation sérieuse avec quelqu'un. On a 28 ans.

Je me demande si elle n'est pas arrivé à un stade où l'amour évolue entre deux personnes et il n'est plus aussi magique que lors de la phase "lune de miel" où tout est rose et qu'elle recherche un amour parfait à 200 à l'heure comme dans les films.

Qu'est ce que vous en pensez ?? Je n'y comprends rien...

Merci d'avoir pris le temps de lire mon pavé..

selon elle je n'aurai rien pu faire de mieux !

Tu es trop parfait, trop attentionné. Je pense que le soucis est là.
C'est normal d'être présent pour ta copine dans des moments difficiles, ce n'est pas normal qu'elle ait un besoin constant d'être rassurée.

De mon côté, je ne me suis jamais laisser aller, je vais régulièrement à la salle de sport, je m'entretiens physiquement, je ne suis pas négligé, j'ai toujours essayé d'entretenir la flamme en lui faisant des cadeaux, des surprises, on sort toutes les semaines (cinéma, resto, footing, etc..) J'organise pas mal de week-end, vacances, rien que cette année on est allé à Disney, au ski, à Lisbonne, road trip dans l'ouest américain et le mont saint Michel récemment.

Je vais, je m'entretiens, j'ai essayé, j'organise... et elle, qu'est-ce qu'elle a fait pour te garder ?
Cette relation semble à sens unique.

C'est important de comprendre ça : d'une part personne ne te doit rien - ce n'est pas parce que tu organises des vacances qu'elle se doit de t'aimer.
D'autre part, le désir et les sentiments n'ont que faire des efforts que tu peux fournir. Une femme ne t'aimera et ne te désirera pas plus parce que tu organises des vacances, es un bon papa, présente bien, a une situation financière stable...

Evidemment que vu ton message, ça semble relativement sorti de nulle part et je vois pas trop ce qu'on pourrait t'expliquer...

Cependant de ce que j'en vois autour de moi et de ce que j'ai vécu, les ruptures de ce type sont souvent proches de l'un de ces cas là :

- en fait, bah si y a quelqu'un d'autre, même s'il ne s'est (encore?) rien passé, même si il n'y a qu'elle qui sait qu'elle ressent quelque chose, etc... Mais il y a quelqu'un qui lui a fait ressentir quelque chose de différent. Peu de gens sont réellement capables de larguer quelqu'un avec qui cela va relativement bien sans avoir quelqu'un d'autre en vue. Si c'est le cas, bah, t'y peux probablement pas grande chose pour le moment.

- La fameuse "crise existentielle", qu'elle soit de la quarantaine, de la cinquantaine, ou de la trentaine. Promis je crois que ça secoue toujours bien les gens les changements de cap ou leur approche. Elle a fait un point sur sa vie et ça ne lui convient pas. Elle voit le moment ou la relation est sensée arriver dans le vif du sujet : mariage, enfants, achat d'appart' en commun, crédit sur 20 ans, etc... Bref, une sorte de décalage entre ses aspirations et la réalité, et l'impression que le temps qui passe fait que c'est maintenant ou jamais.

- En fait tout ne va pas si bien entre vous. Simplement tu n'es pas capable de l'entendre. Elle a déjà eu l'impression de te dire 100 fois ce qui l'embête, ce qui la gène, etc... Et tu dis oui, t'as l'impression d'avoir écouté mais t'as pas pris la mesure du truc réellement. Bref, pour toi comme ça va bien, t'es pas capable d'entendre que ca ne puisse pas être le cas pour elle. Autre variante, mauvaise communication entre vous, et elle n'a pas su/pu te le dire. Mais bref, pour elle les dernières années ça n'allait plus vraiment en fait.

- l'usure normale du couple, mal vécue par l'un ou par l'autre qui n'accepte pas forcément certains changements dans la relation. On rejoint un peu le point sur la crise existentielle mais voilà. On recherche les idéaux de jeunesse, l'amour fou et romantique, la passion ou autre... C'est évidemment très largement amplifié si les efforts dans la relation sont à sens unique et si l'un parait acquis à l'autre. Evidemment quand en plus l'un des deux n'a que peu d'expérience relationnelle ou sexuelle en dehors de son couple actuel, bah ça laisse beaucoup de place à cette situation. A l'inverse, un solide vécu permet pas mal de relativiser ce passage.

Et bon, ben évidemment ces cas sont hyper schématiques et caricaturaux. mais franchement, les situations de rupture de couple emprunte souvent à l'un ou l'autre de ces cas de figure, voir même souvent à plusieurs.

Et toi là maintenant qu'est ce que tu peux faire ?

Bah déjà renoncer à vouloir comprendre à tout prix aujourd'hui. Accepter qu'il te faudra probablement du recul, en terme d'autres relations et de temps pour comprendre ce qui a dysfonctionné. Parce que ces explications à elle ont probablement beaucoup de difficultés à te convaincre car elle même n'a pas de recul. Bref, il te faut du temps, y réfléchir un peu dessus, mais pas que. Recommencer à vivre à côté.

Ensuite j'aurais globalement tendance à rejoindre le propos de Syd même si je resterai plus nuancé. Le soucis quand on cherche à être en permanence au top avec l'autre c'est qu'en l'absence d'une communication claire et d'une réciprocité relative, ce qu'on communique à l'autre c'est qu'on lui est acquis. Et du coup au lieu de se demander ce qu'il peut faire pour garder un mec ou une nana dont il se sent amoureux, bah il a tout le loisir de procrastiner en se disant, mais enfin il fait tout ça pour moi c'est parce que je le mérite/le vaut bien, etc, etc... Bref, quand l'autre ne cherche plus à te séduire, et n'est donc de fait plus vraiment séduit.

C'est con hein, je te comprends, mais c'est un trait de caractère de pas mal d'hommes et de femmes.

Bon courage à toi. prends de la distance, du recul, et du bon temps de ton côté pour le moment, et serre le dents quand ça fait mal.

Syd_ a écrit :
selon elle je n'aurai rien pu faire de mieux !
Tu es trop parfait, trop attentionné. Je pense que le soucis est là.
C'est normal d'être présent pour ta copine dans des moments difficiles, ce n'est pas normal qu'elle ait un besoin constant d'être rassurée.

De mon côté, je ne me suis jamais laisser aller, je vais régulièrement à la salle de sport, je m'entretiens physiquement, je ne suis pas négligé, j'ai toujours essayé d'entretenir la flamme en lui faisant des cadeaux, des surprises, on sort toutes les semaines (cinéma, resto, footing, etc..) J'organise pas mal de week-end, vacances, rien que cette année on est allé à Disney, au ski, à Lisbonne, road trip dans l'ouest américain et le mont saint Michel récemment.
Je vais, je m'entretiens, j'ai essayé, j'organise... et elle, qu'est-ce qu'elle a fait pour te garder ?
Cette relation semble à sens unique.

C'est important de comprendre ça : d'une part personne ne te doit rien - ce n'est pas parce que tu organises des vacances qu'elle se doit de t'aimer.
D'autre part, le désir et les sentiments n'ont que faire des efforts que tu peux fournir. Une femme ne t'aimera et ne te désirera pas plus parce que tu organises des vacances, es un bon papa, présente bien, a une situation financière stable...

C'est vrai que je me suis demandé si le fait de toujours vouloir faire bien ne m'a pas porté préjudice.

Je pense que j'étais trop gentil pour le coup et je me demandais aussi si elle avait pas besoin de plus de disputes ou de conflits pour ressentir plus d'émotions.

Oui, tu as raison. En fait je me rend compte que je faisais beaucoup plus d'efforts qu'elle dans cette relation et c'est peut être ce qui lui a fait peur. Je ne dis pas qu'elle ne s'y investissait pas mais par manque de temps de son côté, je m'occupais de beaucoup plus de choses dans notre couple. (Voyage, sortie, cinéma, cadeaux..)

Oui, ça me permet de voir que je l'ai peut être submergé de bons sentiments et c'est pour cela qu'elle me dit qu'elle n'arrive pas à m'aimer autant que je l'aime..

Après quand je dis que j'organise des vacances, c'est plus pour dire que je fais en sorte de casser la routine du couple qui s'installe forcément. Pour lui faire vivre plein de choses, plutôt que de rester dans ses vieilles habitudes.

Quand je dis que je m'entretiens, c'est pour dire que j'essayais toujours de rester attractif à ses yeux.

Mais je suis d'accord avec toi, ce n'est pas parce que j'organise des choses qu'il soit logique qu'elle m'aime en retour.

En fait, je me rend compte que j'ai fait beaucoup (trop) d'efforts de ce côté là et je pense aussi qu'elle devait être un peu trop gâté par toutes ces attentions et j'ai l'impression qu'elle pense que c'etait normal alors que personnellement je connais pas beaucoup de couples qui fassent autant de choses..

Elle ne devait plus trouver ça si spécial de faire "autant" de voyage.. je me rend compte que j'ai dû mal dosé..

Ce n'est pas simple entre ne rien faire et trop en faire, la limite est difficile à cerner.
Pour c'était tout les 2, 3 mois.

Tu as sans doute envie qu'on te dise autre chose, mais si elle ne t'aime plus tu ne peux rien y faire, et surtout, ce n'est pas ton intérêt de chercher à prolonger cette relation.

Etre avec quelqu'un qui ne t'aime pas, ça peut devenir quelque chose de très triste et très moche.

Tu es jeune, la vie est pleine de possibilités : part à l'aventure et dégotte toi une minette qui te kiffe, ça rend la vie bien plus savoureuse.

Merci The Pop pour ta réponse détaillée et pleine de sens. Je te rejoins sur les raisons de ma rupture surtout la 4eme et la crise existentielle qui vont dans le sens de Syd où j'ai eu tendance à toujours trop bien faire pour être son prince charmant et ce n'était pas très sain pour notre relation. Au final, j'étais loin d'être charmant en faisant toujours plus d'efforts et ne pas avoir su calibrer en fonction des siens.

C'est clair que quand je lui ai cédé beaucoup trop de choses pour lui faire plaisir mais je me rend compte que ce n'est pas une attitude viril et séduisante et qu'elle s'est senti sur un pied d'estale et qu'elle a fait moins d'efforts pour me séduire.

Tout ça m'éclaire énormément et ça permet de mieux comprendre mes erreurs qu'elle n'arrive pas à exprimer car ce n'est pas assez claire pour elle mais c'est sur qu'inconsciemment que cela a joué dans l'échec de notre relation.
Je sais qu'il faut que je travaille sur ça a l'avenir et à m'affirmer comme un mâle alpha et pas un gentil copain qui dit oui à tout et qui n'ose pas être dans le conflit.
Je m'étais focalisé sur moi pour être au top dans notre couple, sans faire attention au fait qu'elle n'essayait pas forcément d'en faire autant et j'aurai du lui en parler.

Et vous avez raison avec Frenchkiss, tout ce qui me reste à faire c'est apprendre à vivre pour moi, profiter de la vie plutôt que de vivre pour mon (ex) couple.
Ça c'est aussi une erreur que je dois corriger à l'avenir.

Fais attention, dans mon message je te disais également qu'il me semble beaucoup trop tôt aujourd'hui pour tirer de grandes leçons de ce qu'il t'arrive. Surtout des leçons basées sur 3 réponses à un sujet où tu résumes 5 ans de vie de couple en quelques lignes.

Prends un peu de recul.

Soyons honnête il y a beaucoup, beaucoup de bullshit dans les notions de male alpha, de virilité & Co. Tire pas les mauvaises conclusions trop vite.

Tu sais il y a une autre façon de voir les choses :
- en admettant que tu aies été effectivement excessivement gentil, aimable, aimant et attentionné, est-ce que tu as plus intérêt à changer radicalement tout cela ou plutôt à trouver un juste milieu et surtout quelqu'un qui appréciera cela à sa juste valeur.

Je m'explique. A la base, être gentil c'est une qualité. Etre prévenant et attentionné aussi. Être amoureux me semble plutôt cool. Bref, c'est pas forcément mauvais.

Par contre, avoir peur du conflit c'est déjà nettement plus dommage. Avoir peur de s'affirmer aussi. Ne pas avoir réussi à créer une communication épanouie entre vous ça ça me semble dommage.

Bref, prends un peu de recul. La nana qui te kiffe et avec qui tu partages beaucoup elle sera ravie que tu sois gentil, aimant, et attentionné. Surtout si elle a un peu de vécu émotionnel avant. Généralement on apprécie la différence avec les histoires foireuses qu'on peut parfois vivre.

The_PoP a écrit :Fais attention, dans mon message je te disais également qu'il me semble beaucoup trop tôt aujourd'hui pour tirer de grandes leçons de ce qu'il t'arrive. Surtout des leçons basées sur 3 réponses à un sujet où tu résumes 5 ans de vie de couple en quelques lignes.

Prends un peu de recul.

Soyons honnête il y a beaucoup, beaucoup de bullshit dans les notions de male alpha, de virilité & Co. Tire pas les mauvaises conclusions trop vite.

Tu sais il y a une autre façon de voir les choses :
- en admettant que tu aies été effectivement excessivement gentil, aimable, aimant et attentionné, est-ce que tu as plus intérêt à changer radicalement tout cela ou plutôt à trouver un juste milieu et surtout quelqu'un qui appréciera cela à sa juste valeur.

Je m'explique. A la base, être gentil c'est une qualité. Etre prévenant et attentionné aussi. Être amoureux me semble plutôt cool. Bref, c'est pas forcément mauvais.

Par contre, avoir peur du conflit c'est déjà nettement plus dommage. Avoir peur de s'affirmer aussi. Ne pas avoir réussi à créer une communication épanouie entre vous ça ça me semble dommage.

Bref, prends un peu de recul. La nana qui te kiffe et avec qui tu partages beaucoup elle sera ravie que tu sois gentil, aimant, et attentionné. Surtout si elle a un peu de vécu émotionnel avant. Généralement on apprécie la différence avec les histoires foireuses qu'on peut parfois vivre.

Merci The_PoP de prendre le temps de me conseiller !
Encore une fois, je me rends compte que je veux toujours trop bien faire !

Tu as raison, j'essaie de me remettre (trop) en question comme je n'arrive pas à avoir d'explication sur ce revirement de situation soudain et je me précipite dans des conclusions qui sont peut être fausses...

Comme tu dis, c'est vrai, j'ai des qualités et je ne devrais pas me dire que je devrais être un "enfoiré" pour plaire aux femmes.

Il faut juste que je trouve celle qui m'appréciera pour ce que je suis.

Après c'est perturbant pour moi parce que mon (ex) copine n'avait connu que des relations courtes (1 ou 2 mois) où les gars la prenaient généralement pour une conne et couchait avec elle puis la jetait... C'est pour ça, j'ai encore du mal à me dire qu'elle n'a pas apprécié tous mes efforts positifs en comparant avec ses précédentes relations foireuses.

Je vais me laisser du temps pour prendre le recul nécessaire pour vraiment travailler sur moi et comprendre tout ça.

Merci encore de guider vers la bonne voie !