Oldboy : Un nouveau départ ( bis repetita )

Yo.
A nouveau célibataire après avoir eu l'idée brillante de me remettre avec l'Espagnole, il est temps de me préparer. Quelle erreur, quelle relation de merde, qu'est ce que ça a été difficile de lâcher. Pas que je l'aimais, non, pas le moins du monde. Mais j'étais terrifié, tout simplement. Terrifié à l'idée qu'elle allait choper avant moi, terrifié à l'idée d'être seul, mais surtout horrifié par l'éventualité de reproduire mes conneries, de passer 5 ans sans toucher une femme et de me réveiller à 40 piges. Voilà.
Le temps passe, faut dire. La première fois que j'ai foutu les pieds sur FTS, j'avais 20 ans. Depuis lors, je ne suis toujours pas devenu un PUA, c'est balot. Mais mes maigres succès, je les dois aux sages conseils que j'ai toujours trouvés ici. Et mine de rien, j'ai appris à me connaitre.

Les " petits soucis " d'humeurs que je traîne depuis l'adolescence, les " petits problèmes " avec l'alcool, ma " petite dépendance " aux jeux vidéos et mes " légères insomnies " sont toujours là. Pour le reste, par contre, y'a du changement.

Jadis, je pleurnichais sur ma petite ville morte, ou rien ne se passe, et m'en servait comme prétexte à mes échecs. C'est terminé, j'ai un appartement design dans la ville la plus dynamique de la région. Par le passé, je maudissais mes problèmes de thunes, terminés aussi, j'ai du fric. Mon statut social d'agent de centre d'appel puis d'étudiant sur le retour ? Exit, j'ai un job ( certes ennuyeux à mourir ) qui paie bien et me donne un certain " statu social". J'ai toujours très peu de potes, mais j'ai quelques amis extrêmement fidèles, des collègues de mon age dont deux " natural players " ( j'ai presque envie de dire : Types normaux ) et je compte pas en rester là. Bref, j'ai plus d'excuses.

Il me manque que deux choses : Retrouver le sommeil, ce que je vais faire dès que j'aurais trouvé un toubib pour me prescrire des cachetons. Difficile d'avoir envie de chopper quand on dors 2 heures par nuits depuis 1 mois.
Faire des photos et m'inscrire sur Tinder. Merde, à l'époque, je devais mes plus beaux " succès " à badoo et MSN messenger. Je devrais pouvoir m'en sortir.

Pour faire simple : Il est absolument hors de questions que je passe à nouveau 5 ans à m'oublier dans l'alcool et les jeux vidéo sans toucher une femme. Il est hors de questions que je passe la barre des 35 ans sans avoir eu un coup d'un soir. Il est hors de questions que 2019 soit l'année dans la masturbation compulsive. Je suis encore relativement jeune, relativement bien de ma personne, pas trop con, pas trop pauvre. J'ai toujours été mon pire ennemi, il est temps que ça change, coûte que coûte.

T'as essayé d'autres solutions avant les cachetons pour dormir ?
Notamment en calmant les activités nocives pour le sommeil avant d'aller te pieuter ?

C'est cool ton retour en tout cas, t'as du pain sur la planche et de beaux défis devant toi

Bon retour, en espérant que ce soit fructueux.
Pour bien commencer, il y a sûrement un bilan à faire de ce qui t'a poussé à rester avec elle, et pourquoi ça n'a pas pu marcher, en dehors de tes peurs.
Pour le reste, si tu souhaites traiter tes insomnies et qu'elles sont dues à une situation anxieuse, les médicaments sont indiqués, mais sinon il y aura sans doute une nouvelle hygiène de vie à implémenter et des choses à travailler dans ton psychisme pour t'en débarrasser (j'en sais quelque chose).
Ou du moins, les rendre utiles et pas handicapantes.
Bonne chance.

@The_Pop j'ai absolument tout essayé, mais c'est psychologique. Quand je dormais avec une femme, je ne me réveillais pas. Quand je dors seul, je me réveil au bout de quelques heures, priapique ( ça n'arrive pas quand je dors accompagné, hélas ). Là, j'ai soigné les symptômes, en me faisant prescrire quelques pilules que je prend ponctuellement. Un jour, peut-être, j'irais gratter la source.

@Onmyioji Oh, tout le long de cette relation pour le moins toxique, j'ai pu faire tous les bilans qu'il y avait à faire sur moi. Je sais probablement pas tout, mais je sais l'essentiel.

-Je sais ma paresse, ma hantise de sortir de ma zone de confort.
-Je sais ma peur de l'abandon, la peur de ne pas être " préféré " et je sais d'ou ça vient.
-Je sais ma paralysie, quand je n'ai pas d'objectifs.
-Je sais mon replis en moi-même et ses expédients ( lecture, jeux vidéo, film, toute activité solitaire ) le tout baigné d'alcool.
-Je sais ma violence rentrée, qui est là depuis toujours, et qui sait se montrer terrible malgré un corps qui n'a plus les moyens de se le permettre, et j'en passe.
-Je sais que trop souvent, dès que j'obtiens, je n'aime plus.

Très franchement, j'avais envie de me barrer de cette relation dès le deuxième mois. Trop compliqué. Mais mes 5 ans de célibat ( qui sont entièrement dû à mon manque d'envie, de volonté ) et surtout l'angoisse d'être remplacé pour moi-même ne pas savoir passer le cap m'a tétanisé. De facto, c'est la rupture la plus simple de ma vie, tant les sentiments étaient négatifs. Ma seul crainte maintenant, c'est de la croisé en boite de nuit aux bras d'un autre, de perdre mon calme et de faire une connerie.
Je fais partie de ces idiots qui ne jouissent que peu de l'instant, mais d'avantage des souvenirs de l'instant. Hors, c'est pas avec cette philosophie de pantouflard qu'on les crées, les souvenirs.

Malgré mon éternel côté mélancolique ( sale émo blabla ), ne vous y trompez pas, je vais plus que bien. Mes quelques amis me sont restés fidèles, ce que je trouve admirable, j'en aurais probablement pas fait autant. Un de mes amis revenu d'un long voyage est là, je compte mes forces, je dors, il est doucement temps pour moi de bouger. Aussi, soyons pragmatiques.

Quelques questions aux sages :

- Mon principal problème actuellement est mon cercle social, fort restreint. Pour une fois, depuis quelques temps, je cherche à l'élargir, notamment auprès de collègues de mon age, qui je pense m’estiment, qui adorent sortir, qui adorent les femmes. Je crois qu'enfin je peux considérer ce type de personnes comme des exemples, plus comme des rivaux ( à jeun, toutefois ).Pas facile de se trouver quelques groupes de sortie à 30 piges.
- Je cherche toujours des prétextes pour pas me remettre en piste. Notamment cette histoire de Tinder. En effet, j'ai cru comprendre que quelques belles photos prises par des tiers étaient essentiels. Hors, mon pote photographe à qui je comptais demander ce service est au bout du monde, aux moins jusqu'au mois de juin.
A votre avis, dois-je attendre pour un photographe, essayer d'en trouver un autre ou prendre quelques selfie et essayer de décrocher un ou deux rendez-vous, pour me faire la main ?

Pour la question des photos ça dépend pas mal de où tu habites. Petite ville : soigne vraiment bien tes photos avant de te lancer, ça t’évitera des regrets je pense.

Grosse ville : lance toi sans trop attendre. Pas de soucis de nombres de personnes sur ces sites.

Ceci dit, t’as peut être pas besoin d´attendre son retour et que ce soit un super photographe qui te prenne. Essaye déjà avec tes potes présents et ça ira peut être déjà bien ?

Hello. Vois le topic où j'en parle. Juste une photo prise dans l'action. Pas besoin d'un photographe pour une photo tinder, c'est sûr si tu rajoutes une photo arty tu gagnes des points mais que ça ça fait je me la pète.
Sinon si tu as une photo prise dans une réunion amicale quelconque ou tu te trouves bien, fais un crop et c'est parti.

Ok , merci messieurs.
J'habite une " petite " ville à l'échelle française, mais la région dans un rayon de +- 15km doit bien couvrir 2-300 000 âmes.
Je vais profiter de ma petite ( et première depuis très longtemps ) sortie en semaine pour essayer de dégainer ça.

Auprès de ta bien-aimée, Khayyam, comme tu étais seul ! Maintenant qu’elle est partie, tu pourras te réfugier en elle.

C'est cool, les pilules. Ça aide à dormir. Et dormir, moi j'aime, ça demande peu d'efforts et me permet, à travers mon monde onirique tourmenté, de me faire hanter par les filles. Les filles, j'aime ça aussi. Je revois l'Espagnol, sa beauté brûlante, ses courbes, mais je l'entend aussi me harceler de questions, me cracher sa hargne, et dans mon rêve je la fuit. Je revois F, ma plus longue LTR, une fille sublime au-delà du possible, une authentique 10, qui a fini par me lasser. Je revois Ch, qui ne m'a jamais appartenu d'aucune sorte, mon plus gros ONS, qui a failli avoir ma peau. Je les rêves toutes. Le peu que j'ai eu défile, se réinvente, parfois pour le meilleur, souvent pour le pire.

Mais dormir, ça permet aussi de sortir, notamment hier soir, pour un " petit verre avec les collègues " qui s'est quelque peu prolongé. Je le dis tout de suite : Ce FR n'est pas le mien. Mais il m'a apporté beaucoup.

FR: La Saint-Patrick du jeudredi

Dans une volonté de sortir de ma zone de confort, de me créer une vie sociale, j'ai accepté un petit verre après le boulot. Je suis avec un ancien collègue, appelons-le Stef, un collègue avec qui je m'entend bien, ce sera Mac, un ami d'enfance qui m'a introduit dans la boite, Dan. Se joignent à nous 2 autres mecs d'un autre département.
Tout ce beau monde a la trentaine agréable, le costard rutilant. Objectivement, je suis entouré par des mecs parfois ( beaucoup ) plus beau que moi, ce qui a normalement pour effet de me rendre vaguement mal à l'aise.
Mais ce qui est intéressant, c'est que Stef et Mac sont des players reconnus.

Sans grande surprise, le petit verre se transforme en beuverie et à 20 heures nous sommes tous un peu ivre.
Stef a moins bu, il balade un regard calme sur le bar, se lève et open immédiatement 2 blondes. Mac, de son côté, est déjà ivre mort, un chapeau sur la tête, il danse, open une nana. Je les ais même pas vu partir.
J'ai réduit ma conso, et j'ai observé. Deux mecs bien différents.

Stef : Je le soupçonne fortement d'avoir un jour ou l'autre appartenu à la communauté. Assez cérébral, pas très souriant, il ose absolument tout. Je ne le trouve pas particulièrement beau gosse ( sans être désavantagé non plus, loin de là). Sa méthode, c'est d'oser, d'avoir une bonne culture et je sais pas trop comment, d'arriver à sexualiser. Il dégage un fort charisme. J'ai eu des échos de Mac qui est beaucoup sortis avec lui quand j'étais cloîtré avec mon ex, il ne rentre JAMAIS seul. )

Mac : Un pur natural. Grand, beau gosse, bruyant, jovial, il aborde à grand cris, certain que son physique avantageux fera le travail. Le mec fun, quoi. mon ami Dan, qui l'a connu célibataire, m'a assuré que si il sortait 5 fois par semaine, il ramenait à chaque fois une nana avec lui.
La soirée se poursuit, je sympathise avec les 2 collègues que je ne connaissais pas trop, l'alcool coule à flot, tâche les costumes, j'ai un peu l'impression d'être dans American Psycho, et j'éprouve un fort sentiment d’irréalité.
On fini par rejoindre Stef et ses deux blondes, avec qui il parle et picole depuis une heure. Je m'aperçois que ces demoiselles parlent anglais. Je prend sur moi et commence à échanger avec elles. Je sais pas trop comment il a fait, mais je vois que Stef à le grappin sur l'une d'elle et j'apprend que l'autre est en couple. Mac revient, titubant, avec le numéro de la nana qu'il a abordée.

Je discute dans un anglais un peu balbutiant avec les deux blondes, la copine d'un des collègues arrive et on discute dehors. Elle est médecin et je sais pas trop comment, on en arrive à parler cinéma Danois. Mac se pointe, essaie de se mêler à la conversation, mais elle le rabroue sèchement. La copine du collègue me paie un verre et me colle un peu, son mec la récupère, je retourne vers les blondes, celle qui est en couple me parle, pendant au moins une demi-heure, je sais plus trop de quoi mais ça tournait autours de l'intégration des étrangers en Suisse, des trucs du genre.

Arrivé vers les blondes, je m'aperçois que Stef kissclose la célibataire. Puis ces demoiselles lui parlent de moi :

Blonde1, en parlant de moi: He's my favourite, I like him a lot
Blonde2: Me too, I like this guy
Oldboy : Fuck the what?!
Blonde1, en me parlant de Mac : Your friend is very goodlooking, but so noisy!
Oldboy: ???
Pas tout pigé. La blonde en couple se tire, le reste bouge en boite de nuit. Sur le chemin, Stef la kissclose plusieurs fois ( il finira par la ramener chez lui ). En chemin, j'angoisse vaguement. Mon ex adore cette boite de nuit, moi aussi, mais je l'évite. Peur de la croiser au bras d'un autre, peur qu'un de mes collègues essaie de la choper, je me fantasme le résultat catastrophique qu'un déchaînement de violence devant des gens que je côtoie au quotidien pourrait avoir. Puis j'oublie.

La boite est presque vide, sans surprises. Pas d'Espagnole en vue. Je continue à modérer ma consommation. Puis sans prévenir, Blonde1 me prend le visage dans ses mains et me dis :

Bonde1: I like you. I want to see you smile, I want you to feel good, I want you to feel included !
Oldboy : Non mais WTF?!
Sur le moment, j'ai pas trop compris. Je continue un peu la soirée, qui est bonne, et je rentre dormir 2 heures avant de retourner au boulot encore à moitié bourré.

Pourquoi cette soirée est-elle importante? Tout simplement parce que, pour moi, elle est presque unique. C'est la première fois que je considère des players accomplis comme des alliés et non pas comme des rivaux. La première fois ou je cherche à apprendre ( je crois même l'avoir demandé à Mac ) au lieu de juger ou de me réfugier dans l'alcool, la frustration, la colère ou le mensonge. La première fois depuis l'Espagnole que je parle à des inconnues, au dehors des vendeuses. La première fois ou je fais partie d'une bande de jeunes hommes beaux, sur d'eux, confiants, ou je me sens inclus.

Il y a longtemps, après avoir rencontré de prétendus PUA de ma région qui étaient en fait une belle bande de geek totalement à la ramasse, j'avais un peu perdu la fois dans tout ça. Puis j'avais eu l'accès au select, j'avais vu les postes de TULPA et ça avait été un choc. Hier soir, j'en ai vécu un autre.
J'ai vu des players à l'oeuvre de l'intérieur, dans deux styles différents, avec un point commun : L'audace. Oser. Attaquer. Bouger. On me l'a dis 1000 fois ici mais la clef, c'est ça. C'est certain. La confiance, l'envie, le reste doit suivre. Et apprendre, au lieu de jalouser. D'autres soirées vont suivre bientôt. Et je vais pas attendre que mon pote photographe revienne, je m'inscris sur Tinder dès demain, avec des selfies vu que j'ai rien de mieux.
Le seul bémol est la hantise de croiser mon ex, qui fréquente les mêmes endroits.

Je ne m'explique pas clairement les réactions des deux anglaises. Ma mélancolie se lis-elle sur mon visage, même quand je m'amuse ? Mon discours est-il franchement différent de celui des autres ? L'Espagnol m'avait dit que je dégageais tout le temps un truc sombre, un peu glauque, mais que mon humour contrastait et me donnait un " charme irrésistible ". J'en sais foutre rien pour le charme, et je suis rentré seul hier soir. Mais sans jalousie, sans colère, sans regrets. Je me suis réveillé bourré, mais heureux.

Sortir, échanger, observer des mecs qui " savent faire " c'est une chance sache le tu vas apprendre ou ré-apprende plus vite, briser tes croyances beaucoup plus facilement aussi, qu' avec de la théorie ou à faire tes propres erreurs.
Par contre pour ceux qui est de mettre un pied devant l' autre, passer à l'action faut que ça vienne de toi, eux ne pourront pas t'aider, les gens on trop de fierté pour parler de ce genre de choses ou pas de mots à mettre sur ce qu'ils ressentent.

Ma mélancolie se lis-elle sur mon visage, même quand je m'amuse ?

Oui t'inquiètes ça ce voit, sur ton attitude, ton visage, ta voix, c'est un truc de ouf mais si tu es conscient de ça, tu travailles la dessus et tu en joues pour faire pencher la balance de ton côté pour gagner des points. Je n'ai pas dit " être fake pour faire genre je suis à l'aise " mais travailler hein, je te passe toutes les citations & Co et autre message de motivation sur l'apprentissage.

Je sais ma paresse, ma hantise de sortir de ma zone de confort

En vrac, ce que je fais ( moment égocentrique ) :

- Je sais exactement ce qu'il va se passer en moi quand je vais faire quelque chose d'incomfortable peu importe ce que ça sera ( abordez, négocier, dire non, faire le con ) analyse ce qu'il ce passe chez toi .

- J'accepte tout ce qui se passe en moi ( stress, excuses, pensées ) ça permet de me calmer et de me dire c'est normal.

- J'ai et je fais un travail profond sur moi, mon égo et sur pas mal de choses au quotidien: cf le regard des autres, des epériences positives, une valeur importante à mes yeux qui est d' être diffèrent de la masse, un certain bessoin de sortir de ma zone de comfort sinon je m'ennuie, etc ..
En gros je commence à très bien me connaître, mes objectifs, je sais ce que j'ai bessoin, envie ou non, je connais mon style pour séduire.
Ce que je suis à l'intérieur, je suis à l'éxtérieur ça se reflette sur mon style, ne jamais se mentir à soit même de toute façon tu vas te prendre un sacré retour de manivelle dans la figure, si tu t'amuses à ça.

- Et tous ces points mis bout à bout ça me fait passer à l'action et ça part

- Je m'amuse, je m'en branle de choper ou non, je sais que pour le moment c'est pas mon objectif de trouver une gadji et je ne suis pas prêt à assumer une copine, je suis au clair avec ça point. ) et le paradoxe bah tu chopes.
On est tous différents, je sais que pour certains c'est insupportable et très dur, si ça peut aider.
BYE, BYE.

Un truc que m'ont appris quelques amitiés de longue date du genre:
Ça n'aide en rien si l'on est pas prêt à changer, et si l'on cherche trop à faire des choses qui sont eux mais que tu ne peux transposer chez toi.
Tu verras aussi que chacun a ses propres limites et son terrain.
Mais c'est vrai que ça peut t'aider à sortir de ta coquille. Sans avoir l'air mélancolique, ça peut simplement être le contraste avec ces mecs qui a fait dire ça a ces nanas, l'alcool et le fait que tu sois en décalage avec l'énergie du groupe. Sur la défensive surtout, à penser à tes plans d'évitement de situations désagréables.
Je pense que tu dois déjà avancer d'un pas en réglant un problème de fond:
La réaction que tu peux avoir si tu croises ton ex de manière désagréable. Si tu ne crains pas ta réaction ça te libère débutez de certaines choses. Une fois sur ce sera fait tu pourras aussi avancer de manière plus générale sur ton appréhension de cette situation: tu es parfaitement au clair pour dire que c'était néfaste mais tu serais pourtant extrêmement jaloux si tu la croisais...
C'est compréhensible par certains côtés mais tu devrais te féliciter de t'être échappé et d'avoir avancé. Ce n'est pas son cas. Laisse là où elle est.