Oldboy : Un nouveau départ ( bis repetita )

C'est une bonne chose dans le sens ou mon envie d'apporter du positif à ce journal, d'apprendre pour pouvoir rendre ce qu'on ma donné, est parfois le moteur principal de mon envie de chopper.
Pour la bouteille, j'aurais pas dû râler, les gens avec qui j'étais ont payés sur les divers soirées beaucoup, beaucoup plus que moi, alors que je suis peut-être le plus " riche " du lot. C'était la moindre des choses mais une bouteille de Gin en Suisse, c'est 160 euros. Prix psychologique, tout ça. Mais honnêtement, financièrement, je m'en fout complètement ça va pas me priver de quoique ce soit, même si j'en paie 2 par week end.

Concrètement, le positif avec mon ex c'est qu'elle m'a forcé à m'ouvrir et a beaucoup réfléchir sur moi. Elle a sérieusement entamé une carapace de 30 ans d'age, premier choix. Cette même carapace qui me rendait à la limite de l’asociabilité, qui me faisait considérer tous les mecs comme des rivaux ou des imbéciles. J'ai pris un sérieux recul et j'ai trouvé les diverses causes à un peu près tous mes soucis. Je sens que je suis sur la bonne voie pour aux moins devenir un type normal qui choppe parfois des nanas. Je me précipite peut-être juste un peu.

Yo Oldboy !

Oldboy a écrit :Envie de m’épancher ici à chaud, encore ivre, encore sensible, comme je le fais depuis plus d'une décennie.
L'autre soir, Wing a dormit chez moi, et elle a dormit sur le canapé. Je vais pas détailler la soirée, c'est vain. J'étais crevé, miné par mes insomnies. On a bu, flirté vaguement à coups de paris ( j'ai gagné un ménage ! ) elle a été jusqu'à me proposer de dormir avec moi " pour voir si je dormais enfin 8h ainsi " et j'ai pas voulu. Au final, j'ai dormis 3h pour me réveiller dans un état de rage absurde, prendre rendez-vous chez un X ème médecin chez lequel j'exigerais le seul médic qui m'a jamais aidé.

Après avoir passé ma journée à faire des Selfies, en développant une haine de mon image toujours croissante, je suis sortis avec des potes / collègues. Une dizaine de gars, 2 moeufs, don la copine d'un pote.
Ca commence bien, je sors enfin avec un groupe de mecs à la cool, je fais partie d'une meute. On se dirigent, imbibés, vers une boite. Sur le chemin :

;Nana : Mais c'est Oldboy ?! OLDBOOOOOOOOY
Deux filles que j'ai connu quand j'avais 15 ans. Mon ancienne " meilleure amie " devenue artiste de renom, et sa copine de toujours, devenue docteur. Elles m'ont permis, à l'époque, de sortir de ma merde. C'est les premières filles à qui j'ai vraiment causé, mes premières vraies " amies " femmes. Pas revues depuis plus de 16 ans, ça m'a fait tout drôle.

Je rejoins mes potes dans la boite, on est genre 10. Dès l'entrée, je croise Mortitia. Elle est avec des potes à mon ex, des gens que j'aime pas, et qui ne m'aiment pas non plus. Je peux pas lui en vouloir. j'ai été avec elle un enculé de premier choix. Elle vient me saluer, me parle quand même, on a Wing en commun donc limite elle a pas le choix. D'autres souvenirs remontent, comme une pollution, une écume trouble.
On monte à l'étage, je paie une bouteille, je frisonne tellement c'est de l'arnaque le prix. Tout le monde picole, on rigole bien, bonne ambiance. Mon collègue Mac avec qui j'ai passé 2 heures à essayer de le sortir de son schéma pyramidale chez moi l'après midi, commence à danser, se rapproche d'une moeuf, il l'embrasse. Encore. 8 week-end de suite qu'il close. A croire qu'il suffit d'être beau et d'avoir envie.
Mes autres potes draguent aussi, ou s'agitent d'un air mal à l'aise comme moi. Je me sens étrange. Déplacé. Moche, maigre, insignifiant. Ça m'emplis de rage, d'une colère familière qui peut sembler singulière dans un corps aussi chétif. Et pourtant...
Pour une fois, j'ai refusé les verres qu'on m'a offert. Je suis rentré tôt, j'ai écris à Wing, la seule fille qui m'aime je pense, à sa manière. Il n'y à ici que je pourrais être aussi vrais, et c'est triste. C'est moche de se sentir aussi seul au milieu de gens qui, objectivement t'apprécient. C'est con de se sentir aussi moche quand, objectivement, même si on a closer peu on a closer du lourd. C'est tragique, mais un peu drôle aussi, de devoir autant se fatiguer pour éprouver un peu de bonheur. Et après on me demande pourquoi je ne veux pas d'enfants.

J'espère abreuver un jour ce journal de messages positifs, de jeux, de joies. Je le dois à FTS. Mais c'est pas pour aujourd'hui.

En vrai je trouve ton post très encourageant ! Il y a des jours sans et des jours avec. La réalité c'est qu'il faut composer avec les deux et accepter que certaines fois c'est moins bien.

J'ai l'impression que tu te dénigres beaucoup et ça c'est pas bon. Que ce soit en soirée ou dans la vie de tous les jours. Tu n'as pas le droit de te dénigrer. Trouve le positif en toi et regarde tes qualités. Tu as forcément de l'or en toi. Arrête tout de suite de penser négativement et cultive ce qu'il y a de positif en toi. Et arrête de répéter des phrases négatives dans ta tête car à force de ressasser tu finis par croire à ce que tu penses.

Oldboy a écrit :J'espère abreuver un jour ce journal de messages positifs, de jeux, de joies. Je le dois à FTS. Mais c'est pas pour aujourd'hui.

Je préfère mille fois voir tes peines, tes coups durs et comment tu gères tout ça. Je trouve ça plus intéressant qu'un poste où tu n'as que du succès. Le vrai travail se passe dans les coulisses et je prends beaucoup plus de plaisir à lire des posts comme celui-ci car c'est dans ces moments-là que tu progresses.

Continue comme ça ! Tu es sur la bonne voie !

La suite vite !!!!

C'est long, pas très intéressant et surtout pour moi. Vous pouvez directement passer au bilan.

Début de soirée : Foodtruck festival avec mes meilleures potes Dan et le Rital. Se joignent à nous Wing et Mortitia. Dan ramène 2 autres nanas, assez jolies. Je suis crevé, pas de mojo, pas d'énergie, je planifie de manger et de rentrer chez moi. F actuellement, je me sens mal dans ma peau.

On se retrouve dans un bar à rhum, une bonne bouteille nous attend, la musique est cool. Je me réchauffe. Je tiens pas ma parole et commence à picoler, je parle toujours pas spécialement aux gens. J'adresse à peine la parole aux deux jolies filles que Dan à ramené. Mortitia se fait draguer, elle envoie des râteaux, certaines choses ne changent pas. Mortitia reste près de moi, j'essaie un peu de lui parler, je suis pas à l'aise car je pense qu'elle m'en veux. Pour rappel :

Mortitia : 10 ans que je la connais maintenant, à l'époque je crois que j'avais objectivement ma chance mais le moment est passé. Une HB 9 au charme hallucinant, meilleure pote de Wing. On a déjà été à la limite du flirt, mais c'est une fille particulière, jadis on parlait de LSE. Une éternelle célibataire, une fêtarde invétérée, probablement la nana que j'ai le plus vu se faire draguer de ma vie, une machine à râteau qui envoie systématiquement chier absolument tous les gars. L'Espagnole était jalouse d'elle à en crever, du coup je l' ai évincée pendant 2 ans.

Sur le chemin de la boite, je parle à Mortitia. Ça donne un truc du genre :

Oldboy : Mortitia, tu m'en veux encore ?
Mortitia, son sourire vénéneux habituel sur le visage : Bien sûr que je t'en veux encore, là je te parle et je te souris mais c'est purement hypocrite.
Oldboy : Sérieux? Faut vraiment que je te parle, tu as 5 minutes ?
Mortitia : Un autre jour, Oldboy. Et puis, tu m'as déjà dis que t'allais me parler, la dernière fois, à l'anniversaire à Dan. J'ai jamais reçu ton coup de fil.

Là, je pige. Cette fille, elle est encore moins ouverte que moi, c'est dire. Elle m'avait juste signifié qu'elle m'en voulait uniquement car j'avais laisser Wing dans la merde. Bullshit. Elle m'en veut car j'étais un amis et que je l'ai laissé tomber, elle. Quel imbécile j'ai été pour ne pas m'en apercevoir.
Au même moment, j'entend Wing qui parle aux deux nanas que Dan a ramené :

Wing : Faut pas vous fier à son air méchant, au début tout le monde déteste Oldboy, il faut 6 mois pour le comprendre, mais il est cool.
Nana 1 : Mais je le trouve cool moi !
Nana 2 : Pourquoi ?
Wing : Il sourit jamais et il a un humour étrange ! Mais il est trop cool, c'est mon meilleur pote !

Une des nanas, une blonde assez jolie, me matte depuis le début de la nuit. Pour avoir passé 10 ans en soirée avec Wing et Mortitia, faut comprendre que c'est un DHV assez énorme. Le hic, c'est que quand je suis avec elles, le reste n'existe plus vraiment.

Plus tard, en boite : Dès l'entrée, je vois une ombre gigantesque se planter devant moi. Mon amis D, avec qui j'ai grandis dans les HLM Suisses. Un métisse cyclopéen, plus de 2m et passé 120kg de rage. Il a fini, comme moi, par se calmer et reprendre ses études, longtemps que je l'ai pas revu. On prend un verre. On évoque le bon vieux temps. Je le présente à ma petite troupe, il ne reste que Dan et moi ainsi que les 4 filles.

Dan : Je l'ai connu à l'école, il y a passé 15 ans. Je bosse avec lui. C'est un ancien petit gros devenu beau gosse, un ancien livreur de pizza devenu banquier. Un mec très sensible, un peu naïf, qui s'est découvert sur le tard. Actuellement sa copine poursuis le tour du monde qu'ils avaient commencé à deux. Je sortais avec ma HB10 hallucinante alors qu'il n'était encore que le petit gros. Il me prend pour une pua, je pense. Il ne parle jamais filles avec moi, je sens qu'il me fait pas confiance sur le sujet ou un truc du genre.

Dan danse et fait le clown avec les deux filles qu'il a ramené, fait de même avec Wing et Mortitia. Il essaie de chopper, je crois. Dès qu'il voit que je le regarde danser avec Mortitia, il s'arrache. La petite blonde me bouffe des yeux. Ponctuellement, un groupe de mec se pointe et essaie de danser avec Mortitia, ou avec Wing par défaut. Je les accueil d'un regard glacial, je vais pas me gêner, Mortitia m'a tiré par le bras dès que j'ai voulu aller parler à la petite blonde.

Random : C'est ta copine, la brune ? Ou la petite blonde ?
Oldboy : Non.
Random : Ça te pose un problème si on les choppes ?

Une ombre s'abat sur nous, mon ami D se pointe derrière moi et jette au groupe de mecs un regard de poisson crevé à faire cailler le lait.

D : Vous faites chier mon pote ?
Random : Non non mec pas de soucis on discute juste !
D: Je vous suggère plutôt de me faire chier à moi. C'est moins risqué. A votre place, je ferais ça, sincèrement.

Les mecs se barrent, j'aurais fait pareil à leur place sincèrement, D fout les jetons. Aussi con que cela puisse paraître, je me sens flatté. Malgré ma carrure de merde, un truc en moi me permet d'être relativement intimidant auprès des autres mecs, je l'ai remarqué 123 fois. Je me dis qu'il y a sûrement un moyen de m'en servir pour séduire, un truc à travailler. Je cogite, je m'immobilise sur le dancefloor, je réfléchis.
Me voyant plongé dans mes pensées, Wing et Mortitia se pointent, me disent de pas faire la tête et dansent avec moi.

La soirée se poursuit, j'arrive pas trop me détendre, j'arrive pas me bourrer la gueule. Dan est de plus en plus chaud, je crois qu'il essaie de closer Mortitia et se prend un gros vent, je crois qu'il essaie de faire pareil avec Wing. Il me regarde, il a peur de ma réaction, je vois littéralement qu'il a peur que je joue les propriétaires et lui tombe dessus. Il pige pas. La petite blonde s'emmerde toute seule, elle me regarde, je m'en fout comme de l'an 40.

Wing : Hey, Oldboy ! Danse avec moi ! tu déprimes ?
Oldboy : Non c'est pas ça.
Mortitia, qui me tire par le bras : Oldboy, vient danser !

Sans déconner, je suis à deux doigts de chialer, de chialer littéralement au milieu de la boite, malgré le DHV des deux moeufs, malgré les gens qui m'aiment, malgré la calme certitude d'être intouchable physiquement avec le colosse avec nous, malgré tous les regards de la petite blonde.

Vous comprenez pas. Je peux pas céder à mes envies. J'ai envie de toi, Mortitia. J'ai envie de toi, Wing. J'ai envie de la blonde, je veux être aimé de tous. Savez-vous que je m'épanche presque chaque jours sur un forum de séduction depuis passé 10 ans ? J'aimerais pouvoir me perdre en vous, oublier cette agitation vaine, sans buts, j'aimerais rattraper l'ombre que je projette, l'ombre du séducteur que j'aimerais devenir, ne faire qu'un avec elle, me sentir complet, me sentir spécial. Je me fiche de tout, de tout le reste, je n'ai aucun autre objectifs, pas d'autres ambitions, pas d'autres intérêts. C'est ma quête, mon seul but dans la vie, tout le reste est facile. Wing, dans tes yeux je veux voir l'amour que tu me portes, l'intérêt que tu éprouves, je veux t'embrasser comme nous nous sommes déjà embrassés et je veux te baiser, te baiser bien mieux que la première fois. Mortitia, tu me rendras spécial, je serais le seul à avoir réussi à te close, le seul sur des milliers. Tu me rendras unique, tu me rendras le temps que j'ai perdu, les occasions que j'ai manquées, tu me feras renaître. Et toi, blondinette dont j'ignore même le nom, toi tu auras l'honneur de passer après elles, tu compléteras mon être en confirmant que je peux séduire hors de mon cercle, tu assiéras mon statut et tu seras celle qui fera de moi, pour de bon, un séducteur, un être total. Je veux ça, ou je veux mourir, car il y a longtemps que je me suis perdu.

J'ai évidement pas dit ça. La soirée s'est poursuivie jusqu'à la fermeture de la boite. Dan a discrètement essayé encore et encore de close Wing ou Mortitia, en alternance, dès qu'il croyait que je ne le voyait plus. En attendant le taxi, un groupe de mec particulièrement collant nous a suivis. J'étais plus tellement d'humeur, je crois, et là mon énervement s'est vu, Wing l'a remarqué. Les mecs aussi, ils se sont arrachés en vitesse. J'ai pris le taxi avec Dan et je suis rentré. J'ai pas vu la petite blonde partir.

Bilan

Une bonne soirée, comme celles que je passais à l'époque ou je sortais tous les week-end avec Wing et Mortitia, sans jamais rien chopper. D'un côté, ces filles, c'est un DHV énorme. Je l'ai clairement vu dans le regard de la petite blonde, plus mes amies me collaient plus elle me matait avec envie. De l'autre, c'est une voie sans issues, car je calcul plus personne quand je suis avec elles, Mortitia a un magnétisme presque irréel. J'ai aussi un peu tendance à me comporter avec ces deux-là en propriétaire, fusillant du regard les mecs qui se ramènent et de leur côté, elles font un peu pareil avec moi.
J'ai limite pas adressé la parole à la petite blonde. Je lui ai parlé quelques secondes, son intérêt était plus que manifeste, mais Mortitia m'a remorqué. Dommage.

In Fine :
Je vais inviter Mortitia à manger cette semaine. Mon absence presque totale d'empathie m'a encore joué des tours, cette fille tien manifestement à moi, vis mal le fait que je l'aie laissée tomber à cause de mon ex, malgré son verni habituel de je-m'en-foutisme et ses excuses à la con comme quoi elle boude uniquement car j'ai pas soutenu Wing.

Je vais éviter de faire trop de soirée avec ces deux filles, sinon je vais partir en ONCE sur les deux en même temps. Elles bouffent mon ciel, elles me donnent trop, et je le gère pas. En outre, Wing est jalouse de Mortitia et tic dès que cette dernière m'approche. Pas bon.

Je vais inviter Dan à manger, il faut qu'on parle. C'est affreux à dire, mais je crois qu'il a peur de moi. Je sais pas quelle image il se fait, mais j'ai déjà remarqué qu'il évitait de me parler filles, qu'il était sur la réserve quant à mes réactions. Je dois éclaircir tout ça.

Bon, c'est la première fois ou je me réveil un peu déprimé depuis ma rupture. Je crois que je prend un peu connaissance de la pleine ampleur des choses. De ce que je veux. Et j'aime pas ça, car au-delà de la séduction ce dont j'ai vraiment besoin, c'est d'être aimé, d'être préféré, l'égo et la validation, toujours. Objectivement, hier, j'aurais probablement pu chopper. La petite blonde, ou une autre fille. Ou Wing. J'avais largement les cartes en mains, mais pas d'envie. En ce moment, j'ai davantage envie de tendresse que de cul. Tout est tellement compliqué.

Pour faire bonne mesure, dès demain je stop totalement le porno. Si l'envie de sexe revient pas, je me paie une professionnelle. Ça sera une première expérience, et je me dis qu'elle saura probablement réveiller la flamme. J'éprouve toujours ce besoin de me mettre un peu en danger, de foutre dans ma vie autre chose que ce besoin d'amour et d'affection. Je crois que je vais démissionner.

Je pense que tu régleras pas tes problèmes en te foutant plus dans la merde.
Ne mélange pas tout. Laisse pas tes problèmes d'égo saccager ce que tu as mis du temps à construire et qui est ta seule ancre sociale aussi
(Parce que tu pourras pas sortir sans blé...).
Tu veux te mettre "en danger"? Assume déjà tes attirances. Tu n'as pas à leur faire un long discours. Ton parcours, ta vérité seront toujours absurdes de toute manière pour elles et eux car ce qu'on voit de toi ce n'est pas ça. Preuve s'il en est que ce que tu ressens n'est pas totalement vrai. Ces explications ne feraient que démontrer que tu te fais des noeuds dans la tête alors que les autres te jugent pas seulement sur des impressions mais aussi sur des faits.

En dehors de ça le "c'est totalement hypocrite" tu crois pas que c'est juste de l'ironie?
C'est totalement le genre de conneries que je pourrais sortir sans y penser. Et je pense que vu la nana qui semble un peu joueuse ce serait pareil.

Bonne idée de mettre les choses à plat avec tes potes, en dehors des soirées alcoolisées.
Ça te permettra de pérenniser ton cercle d'ami et sans doute d'assainir vos relations... Et ce sera aussi bénéfique pour la dynamique de vos soirées par la suite

Ouais, j'ai besoin d'action mais foutre loin mon job c'est peut-être un peu tôt, et puis j'aime bien mes collègues.
Je me suis refoutu sur Tinder, je vais bientôt obtenir du seroquel pour dormir ( si le médecin me le refuse, c'est marché noir ) donc ça va bouger.
Pour Mortitia, c'était pas de l'ironie, elle m'en veux à mort, surtout qu'elle a été hyper correct pendant ma relation, quand l'Espagnole lui envoyait des messages elle me les faisait suivre et moi je lui répondais pas, comme une grosse merde. Mais bon, elle est vraiment très space cette nana de toutes façons. Vais lui payer à bouffer et ça ira mieux.

Ne démissionnes pas !

(En dehors de ça, quels sont tes horaires de boulot, qu’est ce que tu fais quand tu ne travailles pas ou ne sort pas avec ton groupe ? Pourquoi tu ne fais pas un truc en plein terrain inconnu, vierge pour t’aerer, te redécouvrir un peu ?)

Détrompe toi, tes journaux ont inspiré plus d’un.
Tu n’es pas le seul à avoir ces difficultés (besoin de validation...spirale de l’ego...). Oui c’est douloureux mais on se relève. C’est une lutte permanente et c’est comme ça.
Retourne toi un peu sur le chemin parcouru, tout le travail et le progrès de fond, il y a sûrement de quoi t’apaiser un peu.
J’attends la suite avec impatience...

Édit : un addicto pour les médicaments de l’insomnie/un médecin du sommeil éventuellement. On ne se rend pas compte mais c’est un cercle vicieux où tu ne peux plus t’en passer. Et puis ça pourrait aussi en partie expliquer tes problèmes de libido/érection. Je ne sais pas où t’en ai de ce genre de consommation et je t’ecris ça sans jugement aucun.

Je bosse à 50 m de chez moi, j'ai des horaires réguliers du type 8h-18h, je fais rarement plus de 45 heures par semaine. Parfois je suis trop rincé à cause du manque de sommeil, mais c'est surtout que je suis un casanier et j'ai un mal fout à sortir de ma zone de confort, surtout sans alcool.
Concernant les insomnies, je traîne ça depuis l'adolescence. Des cycles, de quelques semaines à quelques mois, ou je dors pas plus de 3 ou 4 heures par nuits. Le déclencheur est psychologique ( presque deux ans à dormir avec mon ex, aucun problème ) en gros si je dors avec une fille, ça disparaît. Mais l'impacte est réel, plus de sérotonine, paf je me réveil. J'ai besoin de cachetons pour en prendre très occasionnellement, si j'ai une grosse journée le lendemain.
Ravis si j'en inspire certains

j'ai conscience d'avoir fait un bout de chemin, mais il en reste pas mal à parcourir.

Je suis tombé sur cette vidéo :

https://www.youtube.com/watch?v=f5EfK4xbpJk

Je suis pas d'accord avec tout, loin de là, notamment sur le " les jolies filles ne vont pas sur les sites de rencontre ". Mais je crois qu'il y a un sérieux fond de vérité : Les sites de rencontre en 2019 sont peut-être trop populaires. Il y a deux ans et demi, j'avais plus de match sur Tinder ( sans que ce soit le feu ) avec les mêmes photos. Toutefois, la Suisse a toujours un sérieux train de retard concernant les trends et Tinder n'y fait pas exception. Je commence à me dire que la concurrence est tout simplement devenue trop rude et que si t'es pas nettement au-dessus du lot sur ta photo, c'est compliqué.

En même temps, il y en a pour qui ça marche. Mon meilleur pote le rital, qui n'a pourtant jamais eu un grand succès, a des matchs réguliers et il rencontre ses cibles. Toutefois, les cibles en questions, je ne les ais pas vues. Objectivement, une partie non négligeable de mes 150 like de ces 3 derniers jours sont plutôt en dessous de mes critères et beaucoup, beaucoup moins jolies que les copines / flirts que j'ai eu. Tinder marche-il à condition d'être très peu regardant si l'on est pas sois-même un adonis ?
Sur mes 150 likes, j'ai eu 2 matchs. L'une d'entre elle a immédiatement initié la conversation, a essayé de la poursuivre et je me suis comporté en pure... AFC. J'avais presque oublié cet acronyme. Owen m'a délicatement fait remarqué qu'elle voulait baiser et il avait...raison.

Devant mes tergiversations, elle m'a expliqué que nous ne semblions pas chercher la même chose et m'a souhaité bonne chance. J'ai trouvé ça très classe.

A 20 ans, j'adorais Badoo, MSN, les blogs et tout ces trucs. Ça marchait vraiment pas mal pour moi. Mais là, j'ai limite l'impression que le shéma s'est inversé. Quand j'y réfléchis calmement, à chacune de mes sorties de ces derniers week-end j'aurais pu tenter ma chance. J'aurais pu tenter la Canadienne, la Finlandaise et surtout la Petite Blonde. Sans même chercher plus loin. Loin de l'écran et de l'égotrip délirant que doit se taper la moindre fille potable à la vue de ses 300 like quotidiens, peut-être est-il devenu de nos jours plus facile de chopper en soirée que sur le net. En outre, le mec de la vidéo n'as pas tort quand il précise qu'à la longue, pas matcher, ça peux commencer à faire mal à sa fierté.
Depuis ma rupture, je misais à fond sur les applications de rencontre, me disant que comme à l'époque, ça serait facile. Je crois que je me suis planté. Je suis ( presque ) certain que j'ai davantage de chance en abordant 20 nanas en boite de nuit qu'en likant 200 nanas sur Tinder, même des moins jolies. Ça demande plus de couilles cela-dit.

Je vais continuer avec Tinder, par curiosité, en changeant les photos et en likant davantage, juste pour voir. Mais là je réalise que baser tous mes espoirs là-dessus, c'est suicidaire.

Réflexion du soir, bonsoir.

Loin de l'écran et de l'égotrip délirant que doit se taper la moindre fille potable à la vue de ses 300 like quotidiens, peut-être est-il devenu de nos jours plus facile de chopper en soirée que sur le net.

Plusieurs milliers de like si la fille habite dans une grande ville et jolie sur les photos.

En outre, le mec de la vidéo n'as pas tort quand il précise qu'à la longue, pas matcher, ça peux commencer à faire mal à sa fierté.

Racontage de ma life mais pour avoir essayé, même en ayant des matchs et des dates... c'est loin d'être un pur booster d'égo.
Ca va être très impolitiquement correct ce que je vais écrire mais la nana qui sait plaire sur Tinder devient vite une succube des enfers avec les mecs. Faute au trop large vivier de gonzes qui sont prêt à tout pour ne serais-ce qu'un pti message de réponse qui fait du bien.

J'ai tout désinstallé.
Je suis sorti avec mes potes.
Je suis sorti tout seul.
J'ai abordé des filles sur les quais.
Bref j'ai fait des rencontres.
Et j'ai baisé.
Je vais surement me mettre en couple.
En moins de deux mois.

Fuck les SDR!