Attention pavé !
Pour un résumé succin du pavé allez en fin de post là où il y marqué << bilan général >>.
Après une période avec pas mal de péripéties j’ai finalement ralenti mon activité. Je n’abandonne rien. J’ai juste besoin de faire un bilan et de laisser décanter les progrès que j’ai fait en matière d’action. Pour ça j’ai relu en entier mon journal et j’ai noté des points intéressants avec des progrès notamment.
Tout d’abord je tiens à remercier chaleureusement THS car en relisant ce journal je me suis rendu compte que tu as été le plus présent pour me conseiller. Donc merci.
Les deux messages cités ci-après relatent un coup de gueule que j’ai passé après avoir fait des sorties de drague de rue bien ratées. Je débriefe dessus pour expliquer mon évolution.
Ça c’est une croyance que je peux avoir encore mais de manière moins forte et moins oppressante. Mais il faut que je travaille dessus. Ce que je me demande c’est est-ce que je dois percevoir une valeur moins grande chez eux ou au contraire les voir de la même manière mais augmenter la mienne pour être sur un pied d’égalité. Et puis d’ailleurs je juge sur des apparences… À méditer.Le 14 janvier 2017 Diek a écrit :Je me sens limité. Je doute aussi. Quand je vois des groupes de jeunes, beaux, bien habillés, sociables et sûrs d'eux je me dévalorise. Je pense qu'ils ne daigneront jamais s'intéresser à un mec comme moi. Je les pense au-dessus de moi. Je me dis que leur rang social est plus élevé que le mien. Du coup j'exclue l'option d'aller leur parler.
Alors ça c’est archi positif pour plusieurs raisons. La première c’est que déjà avoir pensé à ça il y a trois ans c’est fou !Le 14 janvier 2017 Diek a écrit :Pourtant je sais que j'ai des qualités. Mais aujourd'hui la vie que je mène ne me satisfait pas. Je manque de chose positive. Je n'entreprend rien. Je ne sais pas ce que je veux faire de ma vie même si certaines choses me passionnent. Le contact humain et les voyages. La nature me fascine. J'aimerai avoir ma bande de pote. Des gens positifs, dynamiques, qui aiment la vie et savent s'amuser. Des gens qui me tirent vers le haut. Des gens avec des objectifs et de l'ambition. Des gens qui en veulent et qui se battent pour leurs rêves.
Ma vie d'aujourd'hui n'est pas la vie que j'ai envie de mener. Je suis timide, j'ai peu de conversation, je manque de confiance en moi. Je ne suis pas spécialement à l'aise dans le contact avec autrui. Notamment dans les premiers abords. Passer le baccalauréat me saoule. Ça ne m'intéresse pas. Mais comme le dit mon père c'est un passage obligé.
J'aimerai pouvoir prendre du plaisir sans limite socialement. Avoir le courage d'être qui je suis vraiment au fond de moi. Assumer mes désirs. Assumer ma singularité.
Le SPU ça m'aide. Mais je sens cruellement que ça ne suffit pas. Faire du SPU n'est qu'une petite partie de moi-même. Il y a beaucoup d'autres domaines qui doivent être travaillé et ne pas être ignoré. Même si le SPU apporte confiance en soi et satisfaction et qu'il est une partie de la solution il n'est toutefois pas LA solution.
De toute façon LA solution n'existe pas. Il y a des solutions, pas qu'une.
Je sais très bien qu'une grande partie de ce que je dois travailler est le social. Ma sociabilité et mon réseau. Ma dynamique sociale. Il faut que je rencontre plus de monde. Que je m'entraîne à discuter simplement. A prendre du plaisir dans des choses simples de la vie en société.
Aussi je dois reconnaître que le fait de m'être bougé le cul comme je me suis bougé le cul ces dernières semaines en spu m'a été d'une grande aide. Je n'aurais jamais eu la prise de conscience que j'ai maintenant si je n'avais rien fait. Donc quelque part je suis déjà en train de changer. Et ça ça vaut de l'or. Je prends conscience de ce qui me limite. Je dois persévérer.
La deuxième est qu’aujourd’hui je commence vraiment à kiffer ma vie. Et plus le temps passe plus c’est vrai. Je commence aussi à rencontrer des gens qui me correspondent et qui me tirent vers le haut. J’ai beaucoup plus confiance en moi, ma conversation se densifie, je suis beaucoup moins timide même plus du tout en fait. Que du positif. Je commence aussi à m’assumer.
La troisième est que désormais le SPU n’est plus mon seul moyen d’action. J’en ai développé trois autres : mon job, mon association et le NPU. Ces trois autres moyens sont l’occasion de tout travailler. Mon réseau social, ma sociabilité, ma conversation, ma prise de plaisir en société, ma confiance en soi, mon énergie, l’expression personnelle, l’extériorisation. C’est un vrai coaching en soi. Je dois continuer comme ça.
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Là je passe à une période qui se situe après les trois mois de drague intensive qui se sont déroulés entre fin novembre 2016 et début mars 2017. J’y ai abordé environs deux cents femmes pendant ces quatre mois. Cette période est donc celle d’un décrochage de mon mode d’action usuel pour une réflexion en profondeur.
Ce qui est intéressant de noter c’est que deux ans plus tard j’ai entièrement réinvesti la drague de rue et que ce n’est de nouveau plus un problème. Mais il m’a quand même fallut deux ans pour me relancer. Deux ans pour me recentrer et trouver de nouvelles ressources pour retourner sur le terrain. On verra plus tard que ça a porté ses fruits.Le 5 mars 2017 Diek a écrit :Hello les ftsiens,
Je poste ça sur mon journal parce que ça fait partie de ma démarche pour évoluer. C'est un message que j'ai posté il y a une semaine plus ou moins dans une autre partie du forum.
Du coup j'en profite pour annoncer une pause qui a commencé il y a une semaine et qui va durer encore bien qu'elle soit de durée indéterminée.
C'est l'occasion pour moi de me retrouver avec moi-même. Me recentrer sur ce qui est important. Me faire réfléchir sur ce que je cherche exactement chez les femmes. Ce que je souhaite faire de ma vie sentimentale, affective et sexuelle.
DiekJe me sens bizarre depuis ce matin. Vous me direz << c'est rien, ça va passer, c'est tout récent, ça va partir comme c'est venu ! >>. Certes ! Mais le malaise est là et j'ai envie de me confier à vous parce que mine de rien je me sens mal et que j'ai peur de ce que ce mal être puisse impliquer.
Mais venons-en aux faits.
Plusieurs choses. Premièrement, ma dernière session de street. Sur une vingtaine d'abordages je me suis pris une quinzaine de vents. Deuxièmement, ma dernière session de night. Elle m'a beaucoup secoué émotionnellement. J'ai abordé des groupes en mode séduction. En étant direct. C'est-à-dire que j'abordais des groupes de plusieurs personnes et mixtes en annonçant directement à la fille qui me plaisait qu'elle me plaît. J'ai été vraiment hyper direct. Et j'ai l'impression en y repensant que c'était un peu chelou et assez mal calibré. J'ai vraiment l'impression d'avoir fait de la merde et ça me saoule. En plus le dernier groupe que j'ai abordé ils étaient une huitaine et habitués. Du coup j'ai le sentiment de m'être complètement grillé. J'ai peur de leur jugement et de ce qu'ils peuvent bien penser de moi. J'ai également peur de les revoir si je retourne dans le quartier. Troisièmement, mon rendez-vous avec ma psychothérapeute. Je l'ai vue aujourd'hui et on a parlé du fait d'aborder des filles dans la rue. Elle m'a clairement dit que dans la rue les femmes sont sur la défensive parce qu'elles ne nous connaissent pas et que nous sommes des inconnus pour elles. Du coup elles ont peurs et c'est mort.
Voilà.
Vous mixez tout ça et voilà un cocktail explosif pour remettre les convictions profondes qui me motivent habituellement pour draguer en question. J'ai l'impression d'avoir perdu la foi. Non je rigole pas. Et puis j'ai cette histoire de night qui me fait flipper. J'ai peur d'abandonner et que cet abandon signe la fin de mes progrès et la fin de toutes perspectives de chopper n'importe quelle meuf.
Autre chose. J'ai très peu de résultats (ce qui s'ajoute aux trois raisons évoquées ci-dessus). J'ai abordé 200 femmes, j'ai eu 10 numéros dont quelques uns ou la fille n'a jamais répondu, deux rendez-vous et un bisou seulement. Du coup j'ai l'impression que ça sert à rien. Et ça me conforte dans l'idée que j'arrive à rien. Et ça me fait encore plus douter.
Toutefois, les résultats de mes efforts en drague se font ressentir autre part. Je n'ai pas de résultats en revanche j'ai énormément pris confiance en moi. Je m'exprime mieux. Je parle plus fort. Je suis moins sensible aux vents que je me prends dans la vie de tous les jours. Je comprends mieux les relations sociales et j'ai développé une sorte d'intelligence sociale. Et vis-a-vis de moi-même je sais mieux qui je suis.
Bref, déjà d'avoir lâché ce pavé ça me soulage un peu. Du coup j'aimerai avoir vos avis.
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J’ai posté le message suivant 9 mois plus tard. C’était quelques semaines après une rupture amoureuse un peu dure à vivre.
Je suis heureux de lire ce message car à cette époque m’inscrire au tennis de table avait été quelque chose de plutôt angoissant pour moi et qui avait suscité beaucoup de stress. J’ai un peu pris sur moi pour me lancer. Or aujourd’hui j’ai décroché un job d’animateur dans une école ce qui est objectivement beaucoup plus angoissant car beaucoup plus exigeant. Toutefois je m’y sens à l’aise. Autre victoire je me suis lancé entre temps dans une association dans laquelle cela fait un an que je suis bénévole. Je suis sur le point de passer administrateur. Donc tout est dit ! J’ai vaincu des peurs.Le 26 décembre 2017 Diek a écrit :Hello FTS !
C'est un extrait de la première réponse à mon premier message. Et tout y est. En gras mon objectif ultime. Enfin pas exactement. Mon souhait le plus cher serait plutôt quelque chose comme : << Arriver à kiffer comme un ouf dans mes relations sociales et amoureuses >>. Ça ! Ça claque ! Et la finalité de ce souhait, du moins dans le domaine amoureux, serait donc la phrase en gras ci-dessus. Et la réponse magique de Perlambre. Tellement vraie et juste.Perlambre a écrit :Arriver à coucher avec des filles différentes.
Souhait légitime.
Encore faut-il te démarquer, créer l'envie chez elles, donc t'intéresser non à ta pulsion pressante mais au monde qu'elles peuvent t'ouvrir si tu détiens la bonne clé. En tout cas chercher cette fameuse clé.
Mais avant expliquons mieux les raisons qui me poussent à retourner sur ce forum.
J'ai arrêté de draguer en mars 2017 après avoir abordé plus de 200 filles en quelques mois. Si vous retournez sur les derniers messages que j'ai posté vous aurez la raison détaillée de mon abandon. Un ras-le-bol car beaucoup d'effort sans grands résultats. Et puis une soirée bordélique dans un bar où j'ai fait de la grosse merde. Le sentiment d'être décalé. D'être inadapté à la vie en communauté. D'être un mec bizarre en somme. Et surtout de m'être grillé en long en large et en travers. Du coup j'ai arrêté brutalement la séduction. Me sentant inapte à continuer. Et sentant le besoin urgent de faire une pause sans pour autant renoncer. Mais en concentrant mes efforts sur d'autres aspects de ma vie. Comme se sentir déjà bien et en paix avec soi-même.
C'est ça en fait. J'ai senti que le SPU ne pourrait plus rien m'apporter dans un avenir proche. Qu'il fallait faire une pause. Se ressaisir. Et reprendre quand je m'en sentirai prêt. Reculer pour mieux sauter au final. Donc j'ai fait cette pause. Mais ce fut une pause avec quelques événements néanmoins.
>J'ai couché avec une nana peu après avoir arrêté le SPU. Une nana qui était au lycée avec moi et avec laquelle j'avais tissé des liens d'amitié. Et donc un soir on a couché. Et puis recouché une deuxième fois. Puis avons décidé d'arrêter. Bref et au final on est resté ami et on se voit de temps en temps.
>Quelques semaines plus tard je me suis fait draguer par une nana. Elle m'avait frontalement proposé de se voir un samedi après-midi dans un parc. J'ai accepté et la meuf m'a carrément choppé avec la technique du massage. Le problème c'est que j'ai fait le mec needy en voulant aller trop vite trop tôt. Du coup ça a foiré. Mais bon j'ai appris des choses essentielles. Comme prendre son temps. Ne pas montrer trop d'intérêt trop tôt. Aller doucement. Il n'y a pas le feu. Et puis aussi la technique toute bête du massage qui permet de créer un lien physique et qui facilite le fameux bisou tant attendu.
>Je me suis mis en couple avec une nana avec laquelle je suis resté jusqu'à mi-décembre. D'où mon retour sur FTS après la difficile rupture survenue il y a une semaine. Cette relation m'aura appris énormément. Tant sur moi que sur les rapports sociaux en général. Et puis cette fille a comblé des failles en moi-même. Elle m'a fait me sentir complet et épanoui.
Voilà pour la petite histoire. En fait en quelques mois j'ai tellement appris sur moi-même, sur les autres et sur la vie en général que je suis sans voix. C'est extraordinaire. Je suis un homme neuf. Avec une nouvelle assurance et aptitudes sociales. Je devrai bien pouvoir faire quelque chose de ça, non ?
Donc le retour sur le marché de la séduction.
Reprendre le SPU ? À méditer. Pour l'instant c'est pas au programme. Reprendre le NPU ? Non plus. Alors quoi faire ? Quel est l'objectif ? Tout simplement développer une philosophie de vie. Rencontrer un maximum de personnes de toutes les manières possibles. Avoir une vie dynamique. Faire un maximum de choses. Avoir un style de vie de rêve. Notamment deux projets à réaliser dans les deux semaines à venir :
1. m'inscrire à un club de tennis de table
2. m'inscrire dans une auto-école afin de passer code et permis
L'idée c'est d'agir sur tous les tableaux en même temps. Ces deux inscriptions amèneront leur lot de rencontres. Le tennis de table me permettra également de faire du sport.
Donc voilà : social, social et social.
Aussi une nouvelle ligne de conduite : s'intéresser aux autres. Ces trois mots constituent 50% de mes nouvelles résolutions. C'est le pilier central de ma nouvelle philosophie. C'est aussi important que m'inscrire au tennis de table, au permis et que mon style de vie. 50% des changements à venir seront dû à cette résolution.
Pour les meufs ma résolution consiste en la réponse de Perlambre :
Voilà pour ce soir. J'ai un peu le cerveau en compote là.Perlambre a écrit :Arriver à coucher avec des filles différentes.
Souhait légitime.
Encore faut-il te démarquer, créer l'envie chez elles, donc t'intéresser non à ta pulsion pressante mais au monde qu'elles peuvent t'ouvrir si tu détiens la bonne clé. En tout cas chercher cette fameuse clé.
En tout cas je suis de retour dans la vie et je suis plus déterminé que jamais.
Diek
Je m’intéresse aussi réellement plus aux autres. Maintenant je prends du plaisir à discuter, échanger et rencontrer. Mais réellement. Et ça transforme mes relations sociales. Elles sont beaucoup plus épanouissantes.
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Ce message inaugure une période de quelques semaines où je suis sorti seul à des soirées organisées par des membres du site OnVaSortir.
C’est positif car aujourd’hui j’ai poussé cette démarche de sortir seul pour socialiser vraiment beaucoup plus loin. Je me suis fait un groupe de pote dès ma première sortie sur OVS. Cette sortie remonte à quelques mois. Et depuis j’ai fait plusieurs sorties avec eux dans lesquelles j’ai encore rencontré d’autres personnes. Je me suis fait des potes et j’ai brisé des croyances limitantes.le 2 juin 2018 Diek a écrit :Yoooo FTS !
Je viens faire un petit point. En fait, ce journal, sur FTS, c'est comme un lieu d'expression pour moi. Ou plutôt, c'est un endroit où je peux venir faire état de ma vie. Voir ce qui marche, ce qui pêche, ce que je veux améliorer, ce que je veux changer, travailler. Bref un lieu qui me fait du bien et où je peux me recadrer moi-même pour rester sur le dur chemin du perfectionnement.
Voici les faits :
J'ai fait une petite soirée dans un bar aujourd'hui. C'était cooool. Et ça m'a donné envie de faire le point (rire). Avant d'y aller j'avais la flemme. Je n’avais pas l'énergie ni rien. J'y suis quand même allé. Je ne sais pas trop pourquoi mais je l'ai fait. Alors je suis arrivé sur place et tout a coulé de source. Ce n’est peut-être rien pour vous qui me lisez mais pour moi c'est quelque chose au regard d'où je viens. J'ai réussi à aller vers les gens vers lesquels je voulais aller. J'ai discuté avec beaucoup de monde. C'était cooool ! Je me suis senti carrément à l'aise.
Qui m'amènent aux réflexions suivantes :
1. Maintenant que je sais que je peux être à l'aise à peu près partout je dois travailler mon indépendance. Ce que j'appelle indépendance c'est le pouvoir d'aller partout, s'y faire des amis, déconner, se marrer, se sentir libre, accompli, pouvoir vivre une vie entière en une seule soirée. Que ce soit seul ou accompagné. Pour exemple, il y a un bar à côté de chez moi. Être indépendant c'est pouvoir aller à ce bar seul, un soir, et me faire des potes, déconner et passer une chouette soirée. Tout simplement.
2. Oser. Maintenant que je suis à l'aise, je dois apprendre à oser. Dans ce bar à côté de chez moi, il y a une serveuse. Elle est mignonne et me plaît. On se dit bonjour quand je la croise dans la rue et je lui ai parlé une fois ou deux. Oser c'est aller tenter quelque chose avec elle. Et plus généralement dans la vie je dois apprendre à oser. Me lancer des défis, me surpasser. Mettre un pied devant l'autre et repousser mes propres limites.
3. Trouver ce qui me plaît, les gens qui me plaisent. À cette soirée aujourd'hui je me suis rendu compte de quelque chose de carrément important. Le truc, c'est pas tellement d'être à l'aise partout, en toutes circonstances, mais c'est plus de trouver ce qui nous correspond réellement. C'est ne pas forcément parce que l'on a confiance en soi ou très à l'aise que l'on va pouvoir s'amuser mais plus parce qu'on est avec les bonnes personnes au bon moment. Quelque part être en phase avec soi-même. Se connaître et apprécier qui on est.
Et me poussent à me fixer les objectifs suivant :
1. Aller draguer la serveuse du bar d'à côté (rire). Cela va être un truc de gros galérien à coup sûr. Je n'ai aucune expérience là-dedans. C'est un grand saut dans l'inconnu. Je ne suis pas du tout sûr d'y arriver mais à voir. L'objectif est fixé (rire).
2. Travailler mon indépendance. Plus concrètement : sortir un soir et aller dans un bar que je ne connais pas, seul et voir comment je me débrouille. L'idée ce serait de pouvoir aller vers un peu tout le monde et prendre la température.
3. Un objectif plus général : oser.
4. Trouver des potes pour me dépasser. Trouver des gens dans la même optique que moi. Homme ou femme. D'ailleurs tout ftsien lisant ce message peut prétendre à devenir un de ces potes alors MP si intéressé.
Je posterai pour donner des news de tout ça !
Ciao !
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Là c’est la soirée qui a clos la période de sortie avec OVS à l’époque.
Ce qui est fou c’est qu’il m’est arrivé la même chose il y a un bon mois. Je me suis retrouvé dans une soirée où je ne me sentais pas très à l’aise et j’ai voulu me barrer. À la différence que cette dernière fois j’ai pu m’appuyer sur les gens qui étaient présent à la soirée pour rester et me dépasser. Résultat : je suis devenu à l’aise et j’ai abordé pleins de monde.Le 10 juin 2018 Diek a écrit :Alors la soirée a commencé vers 20h30. C'était dans un quartier animé de la capitale. Le plan c'était de faire la tournée des bars des environs. Personne ne se connait. On s'est tous inscrit par le biais d'un site de rencontre internet. Je tairai le nom dudit site. D'abord parce qu'on s'en fout, et ensuite parce que la publicité est interdite ici. Et puis aussi parce que j'en n'ai pas envie (rire). Le rendez-vous était donc à 20h30. On était environ dix à être à l'heure. On fait connaissance vite fait. Il y avait plus d'hommes que de filles. Et ça pendant toute la soirée d'ailleurs. On enfile des bracelets pour se différencier des autres fêtards et on fonce vers le premier bar. Là, un shot gratuit pour tous les participants. Un au caramel, très agréable au goût et qui passe sans problème. Je décide de ne pas trop boire. Je papote avec un type qui a en outre le profil parfait du dragueur de la communauté. Je discute après avec un asiatique américain de Californie. Puis avec une nana indonésienne qui bosse sur Paris depuis quatre ans. Très sympa. Mais elle ne m'intéresse pas. Le match France - United States passe à la télé. Un bon prétexte pour papoter. J'alpague deux québécoises qui étaient à une autre table. Bref. Je socialise tranquillement. Je me sens bien.
Tout le groupe bouge vers le deuxième bar. Sur le trajet je me sens un peu mal à l'aise. Je ne sais pas trop pourquoi. J'ai l'impression d'être tout seul. Un étrange malaise. Toutefois je discute avec un traducteur avec lequel je me sens bien. Il me servira de repère pendant toute la soirée même si un peu plus tard il disparaît subitement (rire). Dieu sait où d'ailleurs.
On arrive alors au deuxième bar et franchement je ne suis pas à mon aise. Je me sens un peu seul. Je vois plusieurs femmes intéressantes mais je n'ose pas me lancer. Je papote à droite à gauche mais rien de dingue. Grâce au match de foot je trouve un sujet de conversation pour ne pas m'isoler trop. J'ai très envie de me volatiliser mais je reste quand même. Je ne sais même pas pourquoi. En fait je ne me vois pas expliquer aux gens que je me sens mal à l'aise et que je préfère donc rentrer chez moi. J'aurais vécu ça comme une grave défaite et c'est intolérable. Comme quoi l'égo a du bon parfois.
On bouge dans un troisième bar. L'ambiance est nettement mieux. Il y a une grande piste de danse. On se met tous à danser et je me lâche complètement. Je me rapproche beaucoup de l'asiatique américain et il me paye un verre. Je le considère comme un vrai pote. On s'est vraiment bien marré et c'était cool. Il prendra mon facebook et si dieu le veut on se reverra. Je danse avec tout le monde et c'est cool. Toutefois rien de d'extraordinaire. Je danse avec des nanas mais rien de plus.
On bouge au dernier bar. Je ne reste pas longtemps. Je dis au revoir aux gens qui ont marqué ma soirée puis m'en vais.
Voilà ! C'était ma soirée. Maintenant le débriefing.
Une grande claque !
Franchement ! La claque de ma vie. Je suis directement redescendu sur terre. Je pensais que j'étais un dingue. Que j'allais gérer et que ça allait être ouf. En quelque sorte ça l'a été. Mais je me suis surtout retrouvé face à moi-même. Et face à mes faiblesses. Je me rends compte que j'ai du chemin à parcourir et que je vais probablement en chier. Que ça ne va pas être tout rose. Que je vais avoir des hauts, des bas. Que je vais devoir lutter pour atteindre mes objectifs et que je vais me planter beaucoup de fois. Mais quelque part cela me fait du bien aussi. Je sens que je vais devoir me battre pour mes rêves et j'en suis heureux.
Cette soirée m'aura appris l'humilité.
L'humilité de n'être que ce que je suis. De ne pas me prendre pour dieu tout-puissant. Et d'accepter mes faiblesses.
Et d'autre part je me dit également que tout devient possible. Que ce que je veux est là et que je n'ai qu'à tendre le bras pour l'attraper.
J'ai envie de me donner à deux cents pour cent pour devenir celui que je veux être.
Mes objectifs :
-apprendre à socialiser seul dans des bars. C'est-à-dire pouvoir arriver dans un bar, parler aux gens, me faire des potes, serrer des nanas, me faire plaisir et passer une bonne soirée. Je dis bien seul. En totale autonomie et indépendance.
-me créer un cercle d'ami solide qui partagent les mêmes objectifs de vie. A savoir ce que j'ai décrit ci-dessus.
-arriver à socialiser dans toutes les situations de la vie quotidienne.
-me sentir bien dans ma peau et avec les autres.
Déjà ça sera bien. J'ai beaucoup d'autres objectifs de vie mais sur FTS je me concentre sur ceux que je viens de citer. Toutefois si ça vous intéresse et si vous m'en faite la demande je le partagerai ici.
Pour conclure je prends conscience que
<< Je ne suis pas le maître du monde mais simplement un homme qui va devoir se battre pour réaliser ses rêves >>
Et quand je regarde les objectifs que je me suis fixés à l’époque j’explose de joie car plusieurs d’entre eux sont entièrement atteints. J’ai trouvé des amis qui partagent le même dynamique de vie. Je sais socialiser dans tous les moments de mon quotidien. Et je me sens très bien dans ma peau et avec les autres.
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Là c’est le message qui sonne l’avènement de la toute dernière période de ma vie et dans laquelle je suis encore bien que je fasse une pause.
Ce qu’il faut retenir de ça c’est tout ce que j’ai fait pour m’améliorer et que je relate dans la fin du message.Le 19 décembre 2018 Diek a écrit :Hello FTS !
Cela fait un moment que je ne suis pas venu sur FTS et notamment sur ce journal. Mon dernier post remonte à l'époque où je sortais par OnVaSortir (un site internet pour rencontrer du monde). Je me faisais des soirées où je ne connaissais personne pour m'entraîner à socialiser. Je m'étais pris une bonne claque à ma dernière sortie que j'ai d'ailleurs relaté dans ce journal un peu plus haut. Depuis, un été est passé avec son lot d'actions pour me rapprocher le plus possible de mon grand objectif de vie : être un meilleur homme au milieu des autres. Parmi elles : un séjour en Sardaigne avec des ami-e-s et un chantier bénévole de trois semaines dans le sud de la France.
Derrière ça une rentrée où je rencontre une femme avec laquelle je sors deux mois. Je me suis fait largué il y a trois semaines. Le coup a été dur mais je rebondis bien. Et évidemment se profile le désir de repartir à la conquête des femmes. Et là je réfléchis un peu à comment m'y prendre. Il y a maintenant deux ans environ j'avais commencé à aborder dans la rue avec des dragueurs que j'avais rencontré grâce à FTS. Cela a duré à peu près quatre mois. J'ai abordé plus de deux cents femmes. Cela a eu un réel effet sur ma confiance en moi. Cela m'a permis de m'affirmer beaucoup plus. Mais finalement je n'arrivais pas à grand chose avec les femmes car je sentais que ça bloquais au niveau relationnel. Impossible de créer du lien. Je voyais bien que ça venait de moi car je n'arrivais pas à me sentir en lien avec l'autre. Je me sentais décalé. En plus de ça certains événements personnels difficiles sont apparus. J'ai donc pris la décision d'arrêter la drague de rue et de me concentrer sur ce relationnel qui me manquait.
Bref. J'ai fait pas mal de choses entre-temps pour m'améliorer personnellement et développer ce sentiment de connexion profonde avec les autres. Du sport, des sorties, une thérapie psy, beaucoup de dialogue avec mes semblables, des séjours en groupe, etc.
Donc je vais continuer tout ça. Je relaterai mes progrès ici. Ce journal c'est comme un temple personnel. C'est le reflet d'une partie de ma vie : les femmes.
Je vais m'investir dans une association pour m'entraîner à socialiser. Aller à la salle pour améliorer mon apparence physique. Sûrement refaire un chantier international pour rencontrer du monde.
On va voir ce que ça va donner.
À bientôt FTS !
Bilan Final
Voilà ! Cela fait maintenant deux semaines que j’ai ralenti la cadence niveau sorties drague. Pas par abandon mais plus parce que je voulais me ressourcer. Je ne sais pas comment je vais articuler mes prochaines semaines mais ce serait bien que je retourne un peu draguer. Sachant que le weekend prochain je sors en boîte avec un pote et ses collègues de travail. L’occasion pour moi de rencontrer du beau monde, socialiser et papoter. Et puis draguer, danser et s’amuser.
Peut-être ce que je peux dire de plus c’est les changements qu’il y a eu dans ma vie récemment :
J’ai commencé à bosser dans une école maternelle en tant qu’animateur.
Ce que je peux en dire c’est que ça va me faire bosser mon expression orale, gestuelle, etc. Et que ça va développer mon potentiel relationnel. Chouette !
J’ai postulé comme administrateur dans l’association dans laquelle je bosse.
Sachant que je m’y investis de plus en plus. C’est une occasion formidable de développer ma sociabilité et d’avoir des temps sociaux où je suis en relation avec d’autres personnes.
Bref ! Je ne lâche rien !
. Sur ton trajet d'asso ou d'école maternelle, en faisant tes courses etc etc. Et pas seulement le week-end, les autres jours ça marche aussi. Pense au bonhomme au vélo avec qui tu as échangé, c'était simple. Et bien avec une fille c'est la même chose, pas d'enjeu affiché surtout, reste naturel, souriant, curieux d'elle... rien qu'avec ça tu te démarqueras des autres mecs.
